總被他人情緒干擾 高敏人上班心好累
「老闆看起來很煩躁時我都超擔心的。想跟他說話時還要先拿捏好開口的時機點，或儘量不發出聲響避免刺激到他，雖然我沒有直接被颱風尾掃過，但……」為了不想被主管的情緒影響，B總是一個勁兒地將專注力集中在電腦螢幕，這種做法實在很耗費心力。
只要某人發脾氣，即使對方不是在生自己的氣，卻很容易被對方的聲音語調影響，如坐針氈。聽到同事被厲聲警告，連自己也覺得痛苦。畢竟只要處在相同空間，同事被唸的聲音很自然就會傳進自己耳朵，不少高敏人都這麼跟我說。
高敏人意識到對方的情緒是很自然的
對高敏人而言「察覺某人心情很差」與「看見桌上有個杯子」一樣自然。要他們「根本不必在意！」等同被人要求「杯子明明進入視線範圍了，難道裝作沒看到嗎？」很明顯看得到的東西卻要他們「不必看也沒關係」，他們不明白究竟該怎麼做，才能「對杯子的存在視若無睹」。
擺在高敏人眼前的事實是：「拜託，我也不想在意好嗎！但即使我不想看，它還是進到我的視線裡；即使我不想聽，聲音也會流進我的耳朵啊！」如同很難讓眼前的杯子從視線中消失一樣， 不察覺某人的情緒—不是假裝沒有察覺，而是從頭開始完全不去察覺，這對高敏人而言簡直難如登天。
另一方面，鈍感人未曾擁有能察覺細節的神經系統。因為不具備察覺的能力，所以根本沒發現，即使察覺到了也約莫是「嗯……有差嗎？」就過去了的程度。
說出「別那麼在意不就得了？」的人其實沒有惡意，他們單純是本身不具備察覺能力，無法理解高敏人的感受罷了。高敏人該學會的不是訓練自己「不察覺」，而是懂得「如何處理自己察覺到的狀況」。
為何高敏人總是以他人為優先？
「總是忍不住優先考慮對方，永遠把自己的事情擺在最後。」
這也是察覺到對方的狀況跟情緒後最容易發生的狀況。跟朋友碰面，看到朋友似乎有話想說，於是不自覺成為一位傾聽者，整場聚會下來，自己幾乎沒有機會說上話。
搭電車時，覺得身體不太舒服坐在位子上，但看到需要幫忙的人上車，隨即就把自己的位子讓出去。同事看起來好像很忙於是伸出援手，但幫著幫著不知怎的最累的工作到最後都集中在自己身上。
我實在碰過太多「永遠將他人的需求優先於己」的高敏人。為什麼有這種狀況呢？原因其實跟我們前面談的內容完全相同。
因為高敏人可根據對方微小的肢體動作、用字遣詞上的細微差別、說話語調等捕捉訊息，感知對方可能的期待。由於對方的每一個期待諸如「請聽我說話」、「我好想坐下」分開來看都是微不足道的小事，這讓高敏人覺得「只是這樣的話應該還好」，於是忍不住想幫對方一個接一個地實現願望。
問題是，高敏人的感受程度比鈍感人多太多了。正因為感受得多，讓步的次數也多，於是乎自己的優先順序便頻頻往後推。
高敏人若要活得好、有活力，最重要的是仔細聆聽內心「我想這樣做」的聲音，必須優先考慮自己，積極到幾乎懷疑「這樣任性真的好嗎？」的程度。
這種「因為察覺到他人需求，因此將自己的需求往後擺」的機制也會以其他
形式顯現，例如以下的例子。
「沒有自己的意見」、「沒有自我軸心」其實是誤會
「被上司問『你怎麼想？』時，腦子一片空白，沒有自己的意見。」上班族C告訴我，說他在公司被主管徵詢意見，一時之間說不出一句話來。
「我沒有自己的意見。」
我碰到好多高敏人都曾這麼說。但是，他們真的沒有自己的意見嗎？
才沒有這回事！
很多時候高敏人以為「自己沒有意見」其實是誤會。他們是「雖然有意見，但因為得回應對方的需求，所以心裡想說的才說不出口」，僅此而已。
故事中的C提到，如果對方是好朋友或家人等能放心的對象，「應該不是這樣的吧？」、「這麼做可能比較好喔！」等，想法似乎較能自在地從腦中浮現。當然也不是所想之事百分之百全都能講出來，但肯定有自己的意見。
此外，如果被上司或自己不擅長應付的人徵詢意見，即使對方開口問「你覺得呢？」高敏人心裡明白這些人只是尋求你的認同，他們其實根本不想要答案，又，或許只需簡單扼要的回答等……高敏人會試圖按照對方所期待的正確答案來回答。
高敏人能確切從對方的口氣、用字遣詞的強弱感受對方心中可能的正確解答。更甚者，他們會觀察主管跟下屬間的互動、平常的言行舉止，判斷出「這個人只想聽重點」或「如果沒有一次給出正確答案對方臉就會很臭」等，他們有澈底摸清對方的傾向。
即使內心有種種意見，「我覺得這樣做還不錯」、「在這個模式時A比較好，但如果狀況改變就是B比較好」，但只要考慮到必須根據主管的喜好給出對方期待的答案，而且還得在規定時間內作答，一想到這就一句話也說不出口了。
這種狀況就彷彿從裝有各式各樣玩具（＝意見）的眾多扭蛋中，拚命想扭出裝有「正確答案」那一顆。太想取出那顆「正確答案」扭蛋，卻使得原有的其他意見全都卡在一塊兒出不來，也因此才誤以為自己「沒有意見」。
記住！心中一產生「我沒有自己的意見」的想法時，趕緊先找個讓自己安心的地方，拿張紙將浮現在腦中的想法一個一個寫下來試試看。
或者，請找家人或朋友等能讓你放心的對象，試著跟他們講講「老闆在某某事上問了我的意見……」通常，藉由講給自己放心的對象聽的方法，大多能流暢說出自己的意見。
首先要先察覺到「自己是有意見的」，接著試著放鬆去想「即使對對方來說不是百分之百正確答案，還是試著表達自己的想法」，一點一點地將自己的想法傳達給對方。
（本文摘自／高敏人的職場放鬆課／三采文化）
