委屈竟是「自找的」？專家揭密「這個心理」會誘導別人對你不公平
為什麼受委屈的總是你？
我們不妨來討論一下，是什麼原因讓我們感覺自己受到了委屈。
1.委屈是一種主觀感受，不同的人有不同感受
我有個案主，她說她老公非常「冷」，不苟言笑，還經常從一件事扯到不相干的另一件事。比如她說：「你發那麼大脾氣幹嘛？」他會說：「我趕著去忙啊！你沒完沒了地糾纏，我得去賺錢啊，房子該繳貸款了，你去繳嗎？」
每當這種時候，她就會感覺他是高高在上的，而自己沒本事，只能待在家裡做些家事，還被他看成是理所當然的。她覺得很委屈，心裡像堵了塊石頭一樣難受。
這源於她父母經常向她灌輸一個觀念：你婆家的條件好，我們不如人家，你嫁過去是會受氣的！不知不覺她也就認同了父母的說法，多年來把自己放在卑微、受氣的位置上，對方一旦態度不好，她自然就聯想到對方是高高在上的，而自己只配受委屈。
說白了，是她心裡有「傷」，她討厭被瞧不起，當別人不小心碰到了她的「傷」，她就會感覺很痛。如果換一個在這方面沒有「傷」的女人，聽到她老公說那樣的話，她也許會說：「噢，我耽誤你了，你趕快去忙吧，我們回來再說！」要不會說：「你再急也不能跟我發脾氣，否則下次要你好看！」
你瞧，同樣的話會引出不同的反應，就看你把注意力放在對方言行的哪個點上。有時你感受到的委屈，只是自己傷痛的外化。
2.有個心理學術語叫「投射性認同」，即誘導別人以不公的方式對待你
琳琳同事小C，在晨會時被主管當眾奚落，她覺得委屈從而向琳琳訴苦稱主管不近人情。事後琳琳透過主管助理得知，主管「不近人情」是因為當他問大家對於時間安排有何異議時，小C並沒有「按要求答題」，而是說起了自己的難處——別的部門同事不配合自己。由於時間緊迫，主管只好打斷她，以致她認為自己受到了不公平待遇。
這讓我想到另一名案主，她承認自己不分場合地「話多」，也常因此激怒身邊的人。別人愈是制止她「別說了」，她愈是擔心別人沒有聽懂自己的意思而一遍遍重複，她也因此一次次遭受別人的厭惡和白眼。事後她常常委屈地掉眼淚。
她對自己的心理模式有多無意識，她的處境就多麼令人同情。究其原因，首先是她個性中的依賴心理，再來就是父母從不給她確定感，比如她提一個要求或問一個問題，父母充耳不聞，她就很害怕，不知道父母答不答應或不知道他們有什麼意見。她為確保自己是安全的，就用重複的方式去求得他人的回應，大有一種「你不回應（其實是她自己不確定）我就一直說」的態度。
他人如何對待我們，往往是我們誘使的結果，我們投射，他人認同。如果我們投射的是自己不接受的那個層面，他人在認同過程中會感到被利用和操縱，然後他人的情緒就被啟動了。被情緒控制的他人自然不會公平友好地對待我們。
3.沒有界限，不能保護自己
每個人都是有心理界限的，能清楚意識到自己界限的人，會生活得很舒服。但有一些人，在成長過程中沒有被好好地尊重過，他們會認為，不被尊重才是常態。
什麼是尊重呢？就是你的東西我不動，你不想說的話我不問，你不想做的事我不干涉。它承認一個人是獨立存在的，任何人都沒有權力去侵入他的心理空間。尊重也是後天習得的，沒有人教過你，你就不會尊重自己，也不會尊重他人；這相當於說，你對自己的心理界限沒有清楚的認識。
每個人的界限不同，有的範圍大，有的範圍小；有的生硬，有的柔軟。無論它是什麼特質，只要你有界限意識就好。怕就怕你對界限很茫然，當別人手腳伸得太長，已經越過你的界限了，你只是感覺不舒服，卻不能明確地表達出來。這個時候你只能憤怒或委屈，一如我的朋友琳琳對小C無限制的傾訴行為的反感。
假如你有清楚的界限意識，就能很好地保護自己，你會對待你不公的人說「請你停止」，或者「我不允許你這樣對我」。那麼對方就能意識到他自己的錯誤，及時在你的界限前停下腳步。
（本文摘自／不再裝沒事，我允許自己不開心／木馬文化）
