頻收「好人卡」卻沒人想幫你?職場專家揭密「高情商變現」2大因素

頻收「好人卡」卻沒人想幫你?職場專家揭密「高情商變現」2大因素

2022/6/29
相同的專業能力、人望,但為何有些人總是特別能夠受到貴人幫助,有些人卻永遠得不到關鍵資源。職場知識技能分享平台「下班加油站」創始人張萌,在《精準社交》一書中分析,「高情商」雖然是與人共事往來的基礎,但在決定資源分配的過程中,他人的評斷標準有2大因素。以下為原書摘文:

「受歡迎」或「被需要」?關鍵看價值

小雪是個非常優秀的女孩,在「第二屆又忙又美大賽」中有不錯的表現。他也是青創客中非常出色的一位,尤其在高情商領導力方面做得很好。但是,事情一開始並不是這樣的。

小雪是那種讓人一見面就放下提防之心的女孩,有著圓圓的臉蛋,臉上永遠帶著笑容,走起路來帶著一陣風,重點是他還非常熱心。某一次課堂休息時,我發現他在一群陌生人中間聊得很愉快,於是我開始關注他。

後來我跟他說,在網路時代,他應該建立自己的創業大會,挑戰自己,當一名會長。不得不說,他的執行力非常強,才幾天的時間,他就組建了自己的社群,而且規模還不小。

當他向我求助的時候,他的話讓我感到非常意外,他說:「萌姐,我是不是那種情商特別低的人? 我是不是人緣很差?」聽得出他話語中那種掩飾不住的挫敗感。由於不清楚事情的原委,我沒有急於表明態度,而是示意他繼續說下去。

「我覺得我的人緣還不錯,應該是那種比較受歡迎的人。但是為什麼在我需要幫助的時候,那些能夠幫我的人卻沒幫我,而去幫助別人? 他們不幫我,我不難過,我難過的是他們明明有能力對我伸以援手,卻選擇了袖手旁觀,去幫助別人。」

他並沒有繼續講到底發生了什麼事,但我明白了他真正想要表達的意思。他的煩惱是:我明明是一個受歡迎的人,可為什麼在需要幫助的時候,朋友們卻沒幫他,而選擇幫助別人?

不得不說,這種情況並不是個案。在回答「為什麼」之前,我們先來整理一下這其中的內在邏輯。但凡有這樣疑惑的人,他們對高情商的認知都有這樣的特點:

  1. 那些擁有好人緣或受歡迎的人就是所謂高情商的人。
  2. 因為我是受歡迎的人,所以得到別人的幫助就是理所應當的事情。

我知道小雪這些話不是在抱怨,而是他真的很迷惑,因為現實跟他對高情商的一貫認知之間出現了不可調和的矛盾。他並不是真的懷疑自己的情商,也不是懷疑自己的人緣,他懷疑的是「高情商在現實社交當中的價值」,而他的疑惑其實可以用另一種方式來表達:高情商,在我們的奮鬥中到底能不能「變現」?

到底能不能「變現」? 答案是,能。在我的《高情商領導力》課程裡,有一個非常重要的觀點──高情商是可以「變現」的,是所有奮鬥者不可或缺的重要助力。既然高情商是可以「變現」的,那為什麼還會出現小雪那樣的困境呢? 問題的根本就在於這類型的人對高情商的認知出現了偏差。

要解決這個問題,我們首先要升級對高情商概念的認知,升級後,我們對高情商必須有這樣的認知:高情商者會讓別人感到很舒服,會受到別人歡迎,但並不是所有讓別人感覺舒適的人都是高情商者,還可能是「取悅症」患者。讓別人感覺舒適,並不等於一定會得到別人的幫助。如果別人樂意幫你,你很幸運,那是情分;反之,也無可厚非。

有些人也許會想:要是按照這個邏輯,高情商豈不是更不容易「變現」了嗎? 為什麼還要升級對高情商的認知呢? 我們這麼做是為了看清楚高情商「變現」的認知關鍵—價值。

對高情商的認知升級之後,我們眼裡的高情商應該是這樣的:高情商者會讓別人感到舒適,這點很重要。但比這更重要的是活用自己的價值,促進高情商「變現」,這就是我經常強調的「價值錨點」,是高情商中高層次的價值。唯有升級對高情商的認知,理解了「價值錨點」,才能更好地讓高情商落實、「變現」,為你的奮鬥助力。

想讓「高情商」有價值?掌握2大因素

在理解小雪困境的真正原因後,我對他說:「你並不是一個低情商的人,最起碼你有好人緣,你身邊很多人都喜歡你,這是個不錯的開始。你現在煩惱是你沒有參悟到高情商中的『價值錨點』,而它是讓情商『變現』的關鍵因素。」

那麼,為什麼有了「價值錨點」的加持,高情商變現就會變得很容易了呢? 很簡單,在人與人交往的過程中,不管建立什麼樣的關係,都不外乎兩個因素:

1.情感因素

情感因素就是我們常所說的舒適感,對方跟你在一起感覺很舒服,就願意跟你建立某種連結。但是這種連結是偏感性的,同時也是非常鬆散的。喜歡就多接觸,不喜歡就少接觸,它的隨意性、偶然性很強。

2.價值因素

就是你某種價值是對方非常需要的,對方想要達成相關目標,就不得不與你建立連結。你自身價值的可替代性越低,對方與你建立連結的必然性和強度就會越大,這是一種超強的連結。
高情商變現其實就是把人緣變成人脈,從而為你的奮鬥助力。當你需要幫助時,身邊總有幾個得力的朋友主動為你加油打氣,這也是修練高情商的目標。在實現這個目標的過程中,好人緣—情感因素是高情商變現的催化劑,而硬性需求—價值因素才是關鍵所在,這是高情商「價值錨點」的內在邏輯。

我們用更加直白的話來說,別人會不會與你建立很強的聯繫,更多是取決於對方是否需要你的價值,而好人緣、受歡迎則會最大限度地降低這個過程的成本,縮短這個過程的時間。再直白一點,如果現在有兩個人同時向你求助,而你只能幫一個,一個是對你來說非常有價值的人,另一個是你感覺很不錯的人,你會怎麼選?

相信很多人都會選擇那個自己需要的人,而給那個感覺還不錯的人發一張「好人卡」。所以,要理解「價值錨點」就一定要明白,「好人卡」不只在戀愛中才有,如果你不具備「價值錨點」思維,即使你真的很受歡迎,在你遇到困難的時候,你收到的也有可能是「好人卡」,而不是真真切切的幫助。

所以你是一個真正的高情商者,還是一個自以為是的高情商者? 回想一下過往的經驗,看看你有沒有遇到過小雪這樣的困境,順便也看看你身邊那些「社交達人」,如果他們有困難找你幫忙時,你會幫哪一個,又會發給哪一個人「好人卡」?

總而言之,「價值錨點」既是高情商變現的關鍵也是鑑別高情商的試金石,理解了「價值錨點」,就能幫助你在人際關係裡實現從「受歡迎」到「被需要」的躍遷,而「被需要」的價值則是別人無可替代的。因此,要用心使用「價值錨點」。

(本文摘自/精準社交:上班族都需要的人脈管理法則,節約社交成本,精準投放資源,讓1%的菁英為你所用/高寶書版)

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