孩子暴走時，大人別急著抓狂！心理師教「3原則」按下情緒暫停鍵
中斷法之澄清法
情緒這種東西很奇妙，一旦處在情緒裡，我們的情緒很容易就會跨越個人界線，蔓延到周圍其他人身上，這時候就會讓別人也感受到壓力。
因此當孩子處於激躁期時，如果能夠讓孩子暫時把情緒的堤防撐住，並且在短時間內不至於潰堤的話，他就不至於馬上跑到加速期。
最常見的方式，就是協助孩子劃定自己的情緒界線。
當孩子躁動甚至情緒衝擊到大人時，我們可以簡潔又直接地，淡淡地看著孩子，然後問他：「你現在是在對我生氣嗎？」在這句話底下，你會發現你其實是在問孩子：「你現在是把你自己的生氣，丟到我的身上嗎？」其中隱含著一個很重要的訊息，就是「我跟你不同，你現在在情緒上，而且你讓我感覺到你把你的情緒丟到我身上了。」
通常在使用「澄清法」詢問孩子時，我們會盡量做到雙眼凝視、表情平淡、語調平和3個原則。因為若能做到這3項條件，那麼在這樣的表達中，我們可以減少互動時的情緒刺激量，避免與孩子造成更進一步的對立。加上這個問題是封閉式問句，人只要一遇到封閉式問句，就會直覺的往問題預設的方向回答：「是」或「不是」。而這些回答本身就是一種對自己情緒的覺察，讓孩子意識到自己跨過界線應該要收斂了。
大部分孩子遇到大人問這個問題時，都會沉默或否認，這就是界線被已經默默地建立起來。然而當孩子回答「是」或「對」時該怎麼辦呢？遇到這種狀況，你可以再接著問他：「你為什麼可以對我生氣呢？」，同樣語氣平緩讓孩子釐清自己的情緒根源。
當你這麼問的時候，就是讓孩子思考，他現在對你是不是無理取鬧？還是有充分理由？他要試著釐清引發自己情緒的責任歸屬。
中斷法之暗示（換位）法
「暗示（換位法」指的是當對方在躁動的狀態時，很容易把每一個人的言語都解讀成對自己的責備或攻擊，所以就很容易特別「衝」。別人攻擊他，他也要反擊回去。因此這時若能在互動中給對方一個簡單的台階下，有些孩子就比較能夠順勢穩定一些，如此便達成了我們「反應中斷」或是「延遲反應」的目標。
最常給台階的回應，就是「我知道你不是故意的⋯⋯」，這句話可以幫助孩子跳脫出他認為大人又在責備他的預想，同時也在話裡多了一些些被理解的感受，如此後面大人想要帶出的內容，就比較會被孩子聽進去。
而當我們對孩子說出這句話時，更重要的事情其實是，我們也是在暗示自己：試著用另一個角度來理解孩子行為背後的原因，而避免單純只認定對方是對立或爆衝。
這樣也會讓我們自己更加穩定一些，當雙方都在衝突中找到一點點穩定的可能性時，局勢也就跟著有了改變的可能。
- 當導演、給劇本法
另一種暗示法，則是簡稱「當導演、給劇本」法。
當孩子處在強烈的情緒裡時，他人的命令或安撫有些時候不僅無效，反而還會帶來反效果，也就是孩子會越刻意和大人唱反調。這時我們可以採取一個相反的邏輯：也就是我們基於過去孩子情緒高張或對立的行為模式與觀察，在孩子快要爆炸前的加速期，我們比他早一步，先說出他等一下應該會出現的行為劇本。透過這樣預先告知的方式，讓孩子產生「要不要配合、該不該聽話？」的心理矛盾。
因為對孩子來說，如果按照大人給的劇本走（實際上是自己每次爆炸的行為模式），似乎自己順從了大人的話；但如果不按照大人的劇本走，這又不是孩子原本慣性的模式⋯⋯當這種矛盾形成內在拉鋸時，有時候反而會延緩情緒。
舉例來說，如果孩子遇到某些點就會卡住或是開始生悶氣，當大人沒來得及接住他的情緒時就會爆炸，丟東西，攻擊別人或是破壞物品時，我們也可以用這種「當導演、給劇本」法，來突顯孩子內部的心理矛盾，甚至同時發揮同理與暗示的作用。
以下只是示範說法，實務上我們可以依據孩子的特性、模式，以自己習慣的語言表達出來即可：
「你一定會很生氣的呀，你甚至會感覺很______（身體症狀或抱怨，比如頭痛）。因為你一方面想把事情做完、可是一方面又不想面對（同理孩子矛盾的心理）。但是你就是做不了決定，所以只能先生氣了。所以我跟你說，等一下你會一直生氣，越來越生氣。
然後接著你發現問題還是沒有解決，你就會想要攻擊（挑釁）______。然後繼續生氣，因為你知道這無法解決事情，只是讓衝突變嚴重。接著差不多10分鐘到30分鐘內，你就會慢慢好一些，說不定會提前好，也可能會慢一點好，就跟之前一樣。
最後，你還是平復下來了，然後就可以面對了。你信不信，等一下就會發生我說的這些事情？」
透過以上例子的「當導演、給劇本」暗示法，我們一方面不帶責備的表達出理解，同時也預知了事情的演變，而這整個過程，也在幫助孩子對自己的情緒內涵（衝突來源）有了覺察。
（本文摘自／暫停情緒風暴：大人不心累，孩子不受傷，第一時間化解情緒衝突與對立／禾禾文化）
