戒掉「都是別人害的」思維!吳淡如:與其怪罪他人,不如先想能做什麼

戒掉「都是別人害的」思維!吳淡如:與其怪罪他人,不如先想能做什麼

2024/3/16
8成以上的人原生家庭都有或大或小的問題,問題在於,你如何改變呢?台灣知名作家及電視台、電台節目主持人吳淡如,在2020年成立的Podcast節目「吳淡如人生實用商學院」中獲得廣大迴響,並陸續出版相關書籍。她也於《這一生值得好好活》一書中,分享在這個轉變迅速的時代,身為一個女性「到底該怎麼活」與「該怎麼活得好」,幫助讀者活出美好人生。以下為原書摘文:

怪罪別人當然比較舒服

期待著外在世界與他人都完美的配合著我們,如同活在不現實的夢境中。常常把自己的問題推給別人,是多數人無法成長的問題。心理學曾經有這樣的研究:一個人成功,都覺得是自己成功的,往自己找原因,也就是往自己臉上貼金;失敗,都覺得是外在原因造成的。

為什麼呢?因為這樣比較舒服,也比較容易。否定別人很容易,講講也不用負責任,還能讓你自覺高人一等。畢竟找出自己人生根本問題很困難,恐怕要把自己挖得很深、很痛。推給別人比較輕鬆,承認自己沒有能力是困難的。你看看下面幾句話是不是有一點熟悉:

媽媽對孩子說:「都是為了你們,媽媽才會⋯⋯。」淪落到像現在這樣並不滿意的狀況,其實是忘了你曾經為自己的選擇點了頭,也忘了事實上自己還是有方法可想。但是,怪無辜的孩子比較快。

孩子心裡想的是:「是你要生我的,怎麼怪起我來⋯⋯。」你拿沒有選擇的孩子來發洩自己對生活的怨氣。不管是誰帶衰你,你都不是沒有任何方法可想、可脫離。

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事實上,還是有人在比你更糟的狀況下企圖翻身,而且也成功了,需要的只是一些勇氣。抱怨的人其實選擇的都是懶方法,用說的最快,用做的當然難,但用說的從沒有解決過問題。「都是XX害的」是一種習慣。不滿意,但不想改變的習慣。

魔音傳腦的呢喃只有麻醉作用,從來沒有辦法幫助我們。你也許嘗試過建議一個抱怨狂一些方法,他總會說:「但是⋯⋯。」這表示他只是想要叨叨念念,並不想要費力將現實翻轉。那麼,你就不需要太熱情的幫忙他了。他會把伸過來的手當成迫害的壓力,也會把所謂的橄欖枝看成荊棘。

不管男女,我們也會把自己的某些缺陷推回原生家庭的問題。是的,沒有錯,但8成以上的人原生家庭都有或大或小的問題。問題在於,你如何改變呢?

你的歸因可能都沒有錯,問題在於歸因不是解救自我的方法,你長大了,並沒有孩提時期那麼無助。如果一直在歸因,強烈的想住在那個過去的監獄裡面不肯走的話,個人是很難成長和強化的,那個歸因的習慣會變成一個盔甲,讓自己脆弱的心暫時好過一點,可是無益於讓你真正堅強。

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想想我們「現在」能為自己做什麼?

我當然不可能是一個正向到不抱怨的人,但是在我第二次抱怨同一件事的時候,我會問自己:我能為自己做什麼?是否有其他方法可以改變我的不舒服?

切勿「一邊抱怨自己病得很重,一邊卻不肯看醫生,或是明明有了好的藥方,卻不肯吃下,只想要自憐」。抱怨是一種自憐。自憐,是女人的壞朋友之一。

沒自信才會把同一句話講很多遍

如果我曾經為自己的人生除過三害的話。除了自憐之外,還有「囉嗦」和「腦補」。有趣的是,沒有女人承認自己囉嗦。但事實上,女人年紀越大之後常常變得囉嗦。男人退休後回到家裡,也有人囉嗦到讓老婆孩子都受不了,但是全無自覺。

為了不要起衝突,受不了的人只能很有技巧的逃。囉嗦意味著話題非常細瑣、重複,談的總不是什麼正面的事情或未來的事情。在我看來,一個人之所以會不自覺的囉嗦,是因為沒有自信。

沒有自信別人會聽你的話,所以你習慣說上第二次、第三次、第四次⋯⋯第一百次。然而,當旁人認為,反正你會說上100遍,那這一次他當然不在意自己有沒有聽見。

囉嗦有很多相伴的副作用,也就是你聽不見別的心聲,聽話也抓不到重點。囉嗦的人在職場上創造的問題總比解決的問題多。你是不是曾經去某機關辦事,被指正來指正去,你感覺那人並不是來幫你的,而是來設障礙的,就是要把簡單的事情變得很麻煩?

我曾經遇到一位公司裡做庶務的大姐,請她做事還真的哭笑不得,就算說得很詳細,她也還是一定會有更細的問題出現。比如沒衛生紙了,請她去買。她會到了賣場,打電話來問:「啊,糟了,100抽的和120抽的,到底要買哪一種?五月花的和舒潔的,又要買哪一種?」就算跟她說,小事我真的不在意,她還是可以在小問題中創造更小的問題。

找她幫忙,越幫越忙。她還有個問題叫做「我講1句,她講18句」習慣性叨叨絮絮,又總是沒講重點。習慣報告過程,而不是結果。在陳述上沒有直指問題,在職場就是大問題。

有些問題會出在匪夷所思的小地方。某天朋友送來一個必須冷藏的蛋糕,我手上有非常多要事在忙,請她幫我放到冰箱裡。她說了「好」之後,立刻問我:「冷藏,還是冷凍?」我那時有急事在忙,跟她說:「上頭有寫,麻煩你看看。」她看了之後又立刻問:「那萬一冰箱滿了要怎麼辦?」

我那時按捺不住:「我正在忙,請不要抬槓!你還沒開冰箱,怎麼知道冰箱會滿?你的『萬一』繼續發展下去,後來會變成『一萬』」!你不用幫了,我自己放!」我一忙起來情商不高,也是真的。

只要手邊事情多,有人偏偏來打擾,我的導火線就會被點燃,這是我個人必須解決的問題。後來我發現自己過度專注想完成一件事卻被打擾時,「杏仁核」很容易著火,但是著火之後我也會變得很囉嗦——反覆對同樣一件事發脾氣。我學會了發現自己快著火時,趕快深呼吸3次,讓自己冷卻下來,畢竟被點燃也還是「我同意被點燃」的問題。

把一件小事做成十件小事是她的強項,我知道她是無心的,也很想把事做好,並不是存心來阻擋效率。她誠實善良,並非故意。後來我發現她這種創造問題的習慣,其實來自於她的「怕錯」、「怕沒做好」,所以什麼事情都要問得很詳細,報告事情同一句話會繞好多次,也只是「怕你沒聽見」。其實是因為自信度不夠。

這是不少本來不熟悉職場女性的問題,男性當然也不是沒有這個問題。只能耐心教她「時間是最大的機會成本」,還有「請用最短時間解決小問題,錯了也沒關係」,後來總算有些改善。

(本文摘自/這一生值得好好活/天下文化/首圖來源:吳淡如臉書粉絲頁


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