戒掉「都是別人害的」思維！吳淡如：與其怪罪他人，不如先想能做什麼
怪罪別人當然比較舒服
期待著外在世界與他人都完美的配合著我們，如同活在不現實的夢境中。常常把自己的問題推給別人，是多數人無法成長的問題。心理學曾經有這樣的研究：一個人成功，都覺得是自己成功的，往自己找原因，也就是往自己臉上貼金；失敗，都覺得是外在原因造成的。
為什麼呢？因為這樣比較舒服，也比較容易。否定別人很容易，講講也不用負責任，還能讓你自覺高人一等。畢竟找出自己人生根本問題很困難，恐怕要把自己挖得很深、很痛。推給別人比較輕鬆，承認自己沒有能力是困難的。你看看下面幾句話是不是有一點熟悉：
媽媽對孩子說：「都是為了你們，媽媽才會⋯⋯。」淪落到像現在這樣並不滿意的狀況，其實是忘了你曾經為自己的選擇點了頭，也忘了事實上自己還是有方法可想。但是，怪無辜的孩子比較快。
孩子心裡想的是：「是你要生我的，怎麼怪起我來⋯⋯。」你拿沒有選擇的孩子來發洩自己對生活的怨氣。不管是誰帶衰你，你都不是沒有任何方法可想、可脫離。
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事實上，還是有人在比你更糟的狀況下企圖翻身，而且也成功了，需要的只是一些勇氣。抱怨的人其實選擇的都是懶方法，用說的最快，用做的當然難，但用說的從沒有解決過問題。「都是XX害的」是一種習慣。不滿意，但不想改變的習慣。
魔音傳腦的呢喃只有麻醉作用，從來沒有辦法幫助我們。你也許嘗試過建議一個抱怨狂一些方法，他總會說：「但是⋯⋯。」這表示他只是想要叨叨念念，並不想要費力將現實翻轉。那麼，你就不需要太熱情的幫忙他了。他會把伸過來的手當成迫害的壓力，也會把所謂的橄欖枝看成荊棘。
不管男女，我們也會把自己的某些缺陷推回原生家庭的問題。是的，沒有錯，但8成以上的人原生家庭都有或大或小的問題。問題在於，你如何改變呢？
你的歸因可能都沒有錯，問題在於歸因不是解救自我的方法，你長大了，並沒有孩提時期那麼無助。如果一直在歸因，強烈的想住在那個過去的監獄裡面不肯走的話，個人是很難成長和強化的，那個歸因的習慣會變成一個盔甲，讓自己脆弱的心暫時好過一點，可是無益於讓你真正堅強。
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想想我們「現在」能為自己做什麼？
我當然不可能是一個正向到不抱怨的人，但是在我第二次抱怨同一件事的時候，我會問自己：我能為自己做什麼？是否有其他方法可以改變我的不舒服？
切勿「一邊抱怨自己病得很重，一邊卻不肯看醫生，或是明明有了好的藥方，卻不肯吃下，只想要自憐」。抱怨是一種自憐。自憐，是女人的壞朋友之一。
沒自信才會把同一句話講很多遍
如果我曾經為自己的人生除過三害的話。除了自憐之外，還有「囉嗦」和「腦補」。有趣的是，沒有女人承認自己囉嗦。但事實上，女人年紀越大之後常常變得囉嗦。男人退休後回到家裡，也有人囉嗦到讓老婆孩子都受不了，但是全無自覺。
為了不要起衝突，受不了的人只能很有技巧的逃。囉嗦意味著話題非常細瑣、重複，談的總不是什麼正面的事情或未來的事情。在我看來，一個人之所以會不自覺的囉嗦，是因為沒有自信。
沒有自信別人會聽你的話，所以你習慣說上第二次、第三次、第四次⋯⋯第一百次。然而，當旁人認為，反正你會說上100遍，那這一次他當然不在意自己有沒有聽見。
囉嗦有很多相伴的副作用，也就是你聽不見別的心聲，聽話也抓不到重點。囉嗦的人在職場上創造的問題總比解決的問題多。你是不是曾經去某機關辦事，被指正來指正去，你感覺那人並不是來幫你的，而是來設障礙的，就是要把簡單的事情變得很麻煩？
我曾經遇到一位公司裡做庶務的大姐，請她做事還真的哭笑不得，就算說得很詳細，她也還是一定會有更細的問題出現。比如沒衛生紙了，請她去買。她會到了賣場，打電話來問：「啊，糟了，100抽的和120抽的，到底要買哪一種？五月花的和舒潔的，又要買哪一種？」就算跟她說，小事我真的不在意，她還是可以在小問題中創造更小的問題。
找她幫忙，越幫越忙。她還有個問題叫做「我講1句，她講18句」習慣性叨叨絮絮，又總是沒講重點。習慣報告過程，而不是結果。在陳述上沒有直指問題，在職場就是大問題。
有些問題會出在匪夷所思的小地方。某天朋友送來一個必須冷藏的蛋糕，我手上有非常多要事在忙，請她幫我放到冰箱裡。她說了「好」之後，立刻問我：「冷藏，還是冷凍？」我那時有急事在忙，跟她說：「上頭有寫，麻煩你看看。」她看了之後又立刻問：「那萬一冰箱滿了要怎麼辦？」
我那時按捺不住：「我正在忙，請不要抬槓！你還沒開冰箱，怎麼知道冰箱會滿？你的『萬一』繼續發展下去，後來會變成『一萬』」！你不用幫了，我自己放！」我一忙起來情商不高，也是真的。
只要手邊事情多，有人偏偏來打擾，我的導火線就會被點燃，這是我個人必須解決的問題。後來我發現自己過度專注想完成一件事卻被打擾時，「杏仁核」很容易著火，但是著火之後我也會變得很囉嗦——反覆對同樣一件事發脾氣。我學會了發現自己快著火時，趕快深呼吸3次，讓自己冷卻下來，畢竟被點燃也還是「我同意被點燃」的問題。
把一件小事做成十件小事是她的強項，我知道她是無心的，也很想把事做好，並不是存心來阻擋效率。她誠實善良，並非故意。後來我發現她這種創造問題的習慣，其實來自於她的「怕錯」、「怕沒做好」，所以什麼事情都要問得很詳細，報告事情同一句話會繞好多次，也只是「怕你沒聽見」。其實是因為自信度不夠。
這是不少本來不熟悉職場女性的問題，男性當然也不是沒有這個問題。只能耐心教她「時間是最大的機會成本」，還有「請用最短時間解決小問題，錯了也沒關係」，後來總算有些改善。
（本文摘自／這一生值得好好活／天下文化／首圖來源：吳淡如臉書粉絲頁）
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