（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在與受創兒童進行諮商時，對於心理與情緒上的安全感，再怎麼強調也不為過。我們要如何確保兒童在談論自己的經驗時，不會對於二次創傷的發生無能為力呢？這個問題就讓我們考量到兒童的「心理定位」，讓他們擁有能夠說出自己創傷經驗的空間。運用敘事治療　讓兒童順利表達經驗換一種說法就是：這個問題讓我們去思考，兒童在表達自己受虐經驗時，究竟是在怎樣的身分領域中立足。如果這個身分領域是用兒童遭受的創傷來定義範圍，那麼直接鼓勵兒童表達自己的創傷經驗，絕對是會造成二次創傷，並帶來更嚴重的無力感。除了考量兒童重新定位的各種方法，好讓他們在安全的情境中表達自己創傷經驗，我們也要運用敘事治療方式，讓兒童生活的支線故事獲得認同並豐厚地發展起來。提供安全感　舒緩二次創傷情境中的情緒在支線故事發展的同時，這些故事線也提供了另一種身分領域讓兒童來運用，以便說出自己的創傷經驗。雖然我強調安全感，但也不希望大家誤解，以為我不支持讓兒童說出自己的創傷經驗。兒童能夠說出自己的創傷經驗及其造成的影響，能夠受到支持以將原本說不出來的事情付諸言語，當然非常重要。我經常發現，能夠提供我所說的安全感的身分領域，總是可以讓兒童堅強地說出他們的創傷經驗及其影響。這樣的表達其實可以舒緩總是在二次創傷情境中被強化的自貶、無望、孤寂和無用等感覺。（本文摘自／故事‧解構‧再建構：麥克‧懷特敘事治療精選集／心靈工坊）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）對青少年（teenager，十三歲至十八歲）的癌症病人照顧，和照顧成人或兒童癌症病人，是完全不同。在國外有特殊志工團體及網站，整理出以下青少年癌症病人在社會和身心靈的需求：「行為會退化，對父母的依賴很深，父母為了陪伴及就醫需求，家庭會出現經濟問題，因為獨占父母，兄弟姊妹可能會產生嫉妒心理，需要同學、同年齡層的肯定和支持，但是往往得不到，擔心學校課業及未來前途發展，害怕癌症帶來的痛，以及癌症治療的痛苦，擔心外觀的改變，會有生育和性的需求，比較情緒化，無法理性地討論問題，故意對立，比較沒有現實感，沒有生命全面的看法。」醫護、志工、陪伴者必須關照到上述的需求，才會被青少年癌症病人當成是同一國、是 buddy-buddy。如此，才能在他們感覺脆弱的時候，讓您的出現代表一種安詳、信心和力量；也唯有如此，才有可能改變他們固著的某些想法。否則他們多半會一意孤行，難以溝通。無禮、刺激性的言語　造成反效果以一位十七歲何小弟的故事為例。何小弟當時罹患惡性骨肉瘤已經三年，心蓮病房團隊照顧他的時間只有三個禮拜。記得第一次到腫瘤科病房會診時，我看到何小弟的桌面上擺滿各種吃食，何爸爸在旁一直用無禮、刺激性的言語，希望他能勇敢展現生命力；可是那些言語聽在我耳裡，卻覺得有些殘忍。後來我向秀英師姊請教，才知道這是他們父子的互動模式。而且何爸爸不能時常在病榻旁照顧，許多時候是孩子獨自留在病房中。志工們不忍心，就會過去關懷和照顧，扮演家人的角色。經過兩次會診，知道何小弟喜歡玩網路線上遊戲，於是找來桌上型的電視遊樂器讓他玩，並打商量說：「我們會馬上在心蓮病房接無線上網，希望你能轉過來接受我們的照顧。」他考慮了幾天，終於答應。歡喜心幫助病人打開心門　好好溝通他轉到心蓮病房後，我們依循與青少年癌症病人相處的方式，耐心陪伴他，希望他能夠感受到我們的善意。除了架設臨時網路，護理師知道他喜歡一組歌唱團體，還特地跑到臺北要了一張簽名ＣＤ送他，這讓他著實高興了好一陣子。何媽媽為了家計，不常來醫院，我們也盡量連繫，希望在孩子往生前這段日子，何媽媽能多來陪伴。有一天，我們家的宥儒小朋友又到心蓮病房學習當志工，何小弟看到更小的陳小妹時很高興。後來我把宥儒的照片做成一張大掛圖，架在點滴架上，讓他每天看了都能起歡喜心。何小弟往生前一天，我們已經看出跡象，擔心他是否沒有心理準備。當時靈機一動：覺得這個時候只有歡喜心能幫助病人打開心門，好好與我們溝通。於是下班後又把宥儒帶過來。感受到眾人的愛　在家人的陪伴下安詳離開何小弟果然很高興，我問他：「你願不願意牽小貝比的手，把自己的能量傳給她？」他真的慷慨地伸手過來牽，我要宥儒對哥哥說「阿彌陀佛」，她還不滿一歲，只會點頭表示，而何小弟卻高興地回了一句「阿彌陀佛」。接著我對他說：「我們要常念佛號，希望你身體好起來之後，能回來慈濟找儒貝比。」他看了我一眼，意思是：我的身體怎麼可能好起來？於是我接著說：「等你換一個好的身體再來時，要記得回來找儒貝比。」這次他聽懂了，向我點點頭。之後我將這個過程和秀英師姊分享，她欣慰地說：「照顧他那麼久，從沒聽他念過一句佛號，今天知道他會念佛，很為他高興。」護理師也都覺得何小弟已經能感受到我們的愛。何小弟最後是在家人的陪伴下安詳離開，這也讓大家很安慰、很感恩。（本文摘自／微笑，告別：對臨終者的精神幫助／心靈工坊）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）持續穩定的減重，必須是一種長期生活型態的一部分，凡是標榜能快速大幅減重的花招，都不具有長期的功效。短期的瘦身成果，並不應該造成長期病痛，但是這些只風行一時的節食風潮卻會引發許多問題，例如腎臟病、心臟病、癌症、骨頭與關節疾病等。給身體正確的食物　身體就會做正確的事體重是經年累月慢慢增加的，怎能冀望在短時間內就能輕鬆擺脫，還能保持健康？有一項以二萬一千一百零五名素食與全素者為對象的調查顯示，若與吃素不到五年的人相比，「遵循素食五年以上的人，BMI都較低。」從上面種種看來，體重增加的問題，絕對有解決之道，但要怎麼做才能把它應用在自己的日常生活中呢？首先，把計算熱量的想法拋諸腦後。你可以一邊隨心所欲地吃，一邊瘦身―只要你吃的食物是正確的。第二，沒有必要犧牲自己、餓肚子或吃淡而無味的食物。肚子餓就表示不對勁，而長期飢餓會啟動身體的防衛機制，導致整體新陳代謝率都降低。除此之外，人體機制會自然而然地從正確的植物性食品中取得營養，這是一種無憂無慮的飲食方式，只要給身體正確的食物，身體就會做正確的事。完整的水果與穀類富含纖維質　產生飽足感有些研究指出，採行全食物低脂蔬食的人所攝取的熱量比較少，但這並不表示他們讓自己餓肚子；事實上，他們比葷食者花更多時間吃東西，吃得也更多，但蔬果與穀類等全食物的能量密度，不如動物性食品與添加脂肪那麼高，因此每一湯匙或一杯全食物的熱量都比較低。每公克脂肪含有九大卡熱量，而碳水化合物與蛋白質只有四大卡。此外，完整的水果與穀類都富含纖維質，可以讓人產生飽足感，卻幾乎不為飲食添加熱量。就算你吃得真的比較多，但只要是健康的飲食，就能減少你所攝取與消化吸收的熱量。新陳代謝速率稍微增加　一天內燃燒的脂肪大幅增加不過，上述觀念還不足以說明全食物蔬食的優點。我之前對阿金飲食法與其他「低碳水化合物」流行飲食的批評，也可以在一些短期實驗中看出。在這些實驗中，受試者在採用植物性飲食的時候，還同時攝取較少熱量。就長期來看，這些受試者會發現，持續採取熱量過低的飲食方式並不可行，而靠著限制熱量攝取所得到的減重效果，也很少能長期維持。正因如此，能夠解釋全食物蔬食優點的研究就更顯重要了，因為這些研究證明，減重不能光靠著限制熱量來達成。這些研究記載著：素食者與葷食者攝取的熱量相同，甚至多得多，但仍比較苗條。中國營養研究證明，就相同的體重比例而言，以植物性飲食為主的中國鄉下人所攝取的熱量，其實比美國人高出許多，但卻仍然比較瘦。無疑地，這應歸功於他們的身體活動量較大，問題是，這項研究的比較基準是一般美國人與活動量最小的中國人，也就是坐辦公室的中國人。不僅如此，以色列與英國所進行的研究也指出，素食者所攝取的熱量與葷食者相同，甚至更多，但體重仍然較輕，而以、英兩國都不是以農立國的國家。這現象隱藏的奧祕之一就是「產熱效應」，即人體會藉由新陳代謝而產生體熱，而素食者靜止時的新陳代謝率稍微較高，也就是說他們會把較多未消化的熱量轉換成體熱，而非儲存為體脂肪，而只要新陳代謝速率稍微增加一點，在一天之內所燃燒的脂肪就會大幅增加。（本文摘自／救命飲食：越營養，越危險！？／柿子文化）

（優活健康網記者林奐於／編輯整理）有孩子邁入青春期的家庭，總是火藥味很重，但如果能聆聽青少年的聲音，常有許多意外收穫。因為從他們充滿情緒、聽起來很刺耳的話語中，往往能直指出家庭的真實面貌與困境。在晤談室，常見的場景像是母親苦口婆心地說：「我做的一切都是為你好。」孩子則憤怒地回答：「但我不需要妳給我的這些。我要的，妳卻不給我。」被許多「好媽媽」的標準所綁架　無法動彈不斷給予，卻不考慮孩子目前真正的需要。有時候是出於母親自己本身的需要，因為她需要透過「不斷給予」，來減輕擔心自己不是個好媽媽的焦慮。是不是要養出一個好小孩，自己才算是一個好媽媽呢？好小孩的定義又是什麼呢？是街坊鄰居都有口皆碑？還是符合社會大眾的名校、好成績？但是這些別人眼中或嘴裡的優點，能夠反映出孩子大腦與品德的成長，以及更重要的內心滿足和快樂嗎？同理，為了成為所謂的「好媽媽」，背負重擔的妳，過得快樂嗎？是不是儘管很多人說妳做得很好了，妳在理智上同意這點，但只要一遇到生活上的小失常，就會像壓垮妳的最後一根稻草，在夜深人靜的時候，讓妳崩潰大哭。「控制狂」媽媽太過焦慮　緊抓上一代或周遭環境的標準很多被孩子認為是「控制狂」的媽媽，都是太過焦慮，沒辦法停下來好好思考的女性。為了對抗焦慮，她們緊緊抓著從上一代或是周遭環境吸收進來的「各種標準」，嚴格地控制小孩與自己。她們沒有意識到自己過多的關心，對孩子來說，全都是潛在的監視與控制，因為她們也讓自己身在「許多標準」的控制中。「留白」是一種對孩子的信任，而「安靜」更是一種深刻的包容。除了無微不至的關心，學習「放下」，是另一種孩子也需要我們給予的愛。在孩子還幼小、依賴時，身為母親的我們可以做很多努力，幫助孩子的身心逐漸茁壯。當孩子日漸長大並堅強時，我們該放手去相信孩子，信任他們自己可以走得好，過得快樂。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網新聞部／綜合報導）嬰兒或幼童隨手一抓就將周邊物體放入嘴巴，是病毒性腸胃炎的好發族群。得到病毒性腸胃炎後，許多家長會利用補充運動飲料對抗疾病，然而甜度過高的運動飲料恐讓腹瀉情形加重。腸胃炎期間，幼兒飲食到底該如何應對？有鑑於此，雙和醫院將於5/7（一）舉辦小兒科衛教講座，由兒科衛教師李雯玲主講「病毒性腸炎」，提供您面臨病毒性腸炎時的照護須知。講座內容豐富，歡迎家長們與關心家庭保健及預防知識的民眾踴躍參加！（活動內容、日期、時間、相關辦法以主辦單位最新訊息為準，參加本活動前請先上網查看最新消息或洽詢主辦單位確認，以免臨時異動或取消。）名稱：病毒性腸炎時間：107年5月7日（一）上午10：30－11：00地點：雙和醫院2樓小兒科門診候診區和健兒門診外側洽詢：02-2249-0088

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）最原始的嫉妒來自於當我們意識到除了自己和媽媽之外，還有第三個人出現的時候，可能是爸爸，可能是手足，或是其他介入媽媽和「我」之間的人事物。「比別人好」　不會讓妳感到幸福世界觀從「兩人」進化到「三人」後，小小孩遭遇挫折時的反應會和小嬰兒不同。小嬰兒會直接聯想到媽媽，而小小孩就會想，「我無法從媽媽那裡得到滿足，是不是因為那個人（第三者）呢？」接著另一個念頭，「我所缺少的是不是都跑到另一個人那裡去了呢？」從而開始了此生競爭與嫉妒的序幕。這些起源於嬰幼兒心智的想像，和事實的全貌有不小的落差。我們每一個人的幸福，並不是像接著連通管的水桶。如果妳的水桶水少了些，就必然是透過連通管流到別人那裡去了。事實是，妳心裡的容器愈大、愈成熟，妳就能消化生活中更多的挫折，留住每天一點一滴的小快樂，迎向人生中，每次透過挑戰而成長的機會，從而孕育出屬於妳自己的幸福。創造與感受幸福的能力和妳是不是比別人好，沒有絕對的關係。切斷母女間的「連通管」　從母親的故事中走出來如果能領悟「競爭和嫉妒」存在最開始的原因，是因為我們害怕失去所愛，害怕被拋棄而失去愛，所以我們希望透過某些方法，讓生命中的美好與愛永遠留存，以為只要透過競爭與嫉妒，讓自己「比別人好」，就可以讓自己永遠被愛。而實際上，這個建立在「永遠」之上的想像，並不貼近真實的世界。客觀世界在時間之流中運作的方式，是「變化」與「無常」。那些發生在妳身上的挫折與痛苦，本質上和妳的女兒沒有關聯，是妳自己生命中有待成長的重要議題。不是因為她們過得比妳好，或是比妳差，才造成妳內心的刺痛；反之亦然。讓妳母親受苦的生命議題，只能靠母親自己，才有辦法修練。不論妳表現得優秀或糟糕，也不管妳是否讓母親感到驕傲。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）當我們對一段關係投入感情，彼此間就會形成「羈絆」，就像兩個圓開始產生交集，這樣的連結不論發生在親人、師長、同事、朋友或伴侶間，都能讓雙方在自己習慣的生活領域中增添不同色彩。因為有情感羈絆的關係，會對關係雙方都產生影響力，讓彼此在想法、情緒，甚至行為上發生改變。這些改變可以豐富各自的生活，有時還會回過頭來讓關係更加鞏固。學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同但並非所有人都能享受深刻關係中的「情感羈絆」，曾經受困於「情緒勒索」的人，通常會對「情感羈絆」過於敏感，他會非常擔心自己在不樂意的狀況下被對方改變，害怕在彼此依賴的關係中失去自我。實際上，如果能拿捏關係中的界線，在對方利用彼此的羈絆來勒索妳時，學會「堅持」與「拒絕」，妳就可以自在地享受更多情感羈絆帶來的正向效應。一段有益而深刻的關係，會幫助妳面對自己的不足，陪伴妳從挫折中爬起來，讓妳自然而然地想要朝實踐自我的方向改變。永遠選擇「繞道而行」　是另外一種負向影響習慣對他人「情緒勒索」的人，往往都是難以面對分離焦慮，或是在處理關係衝突上有困難的人。因為太習慣透過與他人情緒上的「融合」，把對方當成自己的延伸或附屬。一方面可以輕易地將自己不能面對的缺點，與難以實現的理想，投射到對方身上，藉此減輕生命議題的焦慮。另一方面，也可以透過這樣的方式，控制對方不要離開自己，增加在關係中的安全感。一味地用「情緒勒索」來處理個人議題，暫時的壓力紓解了，但最終會導致長久的人生困頓，而這樣的負向影響會透過親子關係，代代相傳。受到勒索的一方，若是甘於被勒索，真的將自己當成是上一代的延伸，盲目地背負雙親，甚至家族的期許，因而失去探索自我的機會，未來自然也會用相同的方式對待自己的子女；另一方面，如果為了逃離勒索的處境，變得對建立關係戒慎恐懼，或輕易地以斷絕關係來處理關係中的挫折，這何嘗不是另外一種負面影響？（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳一直認為「愛是付出」，可是超越了關係界線的付出，有沒有可能阻擋了別人的成長空間？我曾在晤談裡聽過一個故事，父母從孩子小時候就開始吵吵鬧鬧，幾個孩子們做了很多努力，希望父母不要分開，希望家庭可以和諧。每個人都需要承擔自己的責任　他人無法取代小的時候，他們幫忙傳話、幫忙隱瞞祕密、幫忙分擔家計、幫忙安慰另一個人。長大之後，他們給脆弱的一方更多照料，像是金錢和物質，再給覺得不公平的一方，更多的金錢與物質。聽到後來，我問她：「有沒有可能他們兩個人真的不適合在一起，而孩子的犧牲，讓他們可以一直不用處理彼此間的問題？」她無奈地嘆氣。每一個人都需要承擔自己在生命裡的責任，這是他人無法取代的事情。為愛的人努力付出　家庭角色錯置反而造成負向循環今天妳為所愛的人努力付出，希望免去她心裡的痛苦，也許會有短暫的幫助，但當妳的付出超過了彼此關係的界線，讓父母不像父母、夫妻不當夫妻、子女不能做子女，家庭中每個角色間的關係因此顛倒錯置，讓家庭互動陷入負向循環，這將使每一個家庭成員的能量慢慢耗竭，而無法向前邁進與向外成長。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）兒童對創傷並不陌生。在世界各地大多數的社會中，即使政府與相關社區團體採取了許多措施，但兒童受虐事件發生頻率還是居高不下。而在世界上大部分遭受到例如戰爭、疾病、流離失所和經濟動盪的地區，兒童面對著危及生命的困難與創傷，卻一直無能為力。進行兒童創傷諮商時　須確保個案擁有安全感負責難民家庭的當地兒童保護，還有為世界各地戰爭與疾病地區住民服務的社工，都深刻體會到幫助兒童從他們所遭受創傷的影響中復原，是多麼重要的一件事。他們也注意到，在進行兒童創傷諮商時，必須確保個案在心理和情緒上擁有絕對的安全感，因為這些孩子在過去年紀小小時，光是人身安全的經驗都很缺乏，甚至在很多情況下是無法獲得任何保障。說出創傷經驗　卻加強了自我的負面結論但是，確保獲得安全感的重要性，往往因為許多受創兒童不願意談論他們的創傷經驗，而被低估了。很多的理論都討論到這種不願與逃避，例如來自否定與壓抑的心理機制運作，不過我們應該更需要去理解並考慮，揭開受虐創傷所帶來的反作用力，以及抒發創傷經驗的情境中的潛在風險，都是兒童不願意談論創傷經驗的重要原因。我相信這樣的顧慮有充分的理由，因為潛在的風險一直存在，像是兒童在談論創傷經驗時會受到二次創傷，會因為過於直接而陷入自己經歷過的創傷，或是沉溺在經驗的抒發之中。我們可以看到的後果是，兒童說出自己創傷經驗，卻加強了他們對自我認同與生活抱持的負面結論。旁人努力幫忙說出創傷經驗　而受到二次創傷這樣的後果反過來又通常會與進一步的自貶、無力、無望、孤寂、無用等感覺相關連。如果沒有小心翼翼地去打造一個「心理與情緒上非常安全的情境」給受創兒童，那麼這個兒童非常可能因為被鼓勵說出自己的創傷，結果發現再次被這些創傷經驗貼上了標籤。我的主張並不是源於自身心理諮商的工作觀察。這些年來我在各種不同的情境下接觸過許多兒童，他們都因為旁人努力幫助他們說出創傷經驗而受到了二次創傷。有些時候我必須很痛苦地旁觀這種二次傷害的進行過程，因為我無法插手別人主導的「諮商治療」。（本文摘自／故事‧解構‧再建構：麥克‧懷特敘事治療精選集／心靈工坊）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）第一次見到阿嬤是在腫瘤科的安寧特診。阿嬤進來之前，就有女兒們先來跟我打招呼——「不要跟病人講癌症病情」，然後坐在輪椅上的阿嬤才被推進診間。陪伴阿嬤來的有八個女兒，阿嬤身材高大，坐得筆直，髮束衣服一絲不苟，嚴肅但不快樂。一翻病歷，腫瘤科症狀控制的藥不算的話，阿嬤光是腎臟科、心臟科等其他科別的門診用藥已有十種了。不對年邁病人講壞消息　暗藏隱憂我當著阿嬤的面，打電話給腫瘤科蘇主任，嗯嗯啊啊之後，掛了電話。再跟阿嬤說明：「蘇主任的意思是要我盡量減少用藥種類，安排居家照顧。」其實阿嬤坐輪椅又坐車來看門診，身體應該會感到不舒適；想及平日要吃那麼多藥，內心應該也是很不願意，因此聽到我說減少用藥，阿嬤臉上才略顯歡顏。看到媽媽高興，女兒們也鬆了一口氣。阿嬤的居家照護，我每星期都和秀美護理師前往，因為有隱憂。當中看到主要照顧者，是唯一的養子和媳婦，也看到阿公，這三位都溫柔婉約。也看到女兒們騎著機車急忙趕來，劈頭就問：「你甘有和我媽媽說什麼？」我想，我的角色扮演應該和那三位差不多，也要溫柔婉約一些，那還好，安寧做久了，早已學會適當的角色扮演。但是絕對不能講壞消息？對於女兒們的這一點堅持，我有一些隱憂。老人家知道「別人不想告訴她真相」　而不主動詢問第二次住院時，阿嬤的喘已經無法有效改善，阿嬤依然沉默不問，女兒們依然劈頭就告誡我。但是我意識到阿嬤狀況不對，於是在上午時提出隔天早上開家庭會議的要求，女兒們覺得醫師的要求超過控制了，於是頻頻對心蓮團隊的夥伴們宣洩不滿。沒想到，當天中午，我接到病房緊急通知：「阿嬤剛剛過世。」這是無預警的死亡，是病房的大事和危機。我立刻衝過去，確認之後並宣告死亡，之後就站在一個角落，擔任避雷針的角色。看著大家井然有序，也看著女兒們哭天搶地。對老人家而言，她敏感地知道「別人不想告訴她真相」，所以老人家不會主動詢問，因為比生命更重要的是：不要麻煩子孫。要信任子孫。不告知重大病情　阻礙「真誠無障礙的溝通」於是，大家迴避這個話題；於是，大家無話可說；於是，只能空泛的保證，甚至說謊。不告知重大病情的結果，就是阻礙「真誠無障礙的溝通」，而這正是末期病人最需要的。（本文摘自／微笑，告別：對臨終者的精神幫助／心靈工坊）