#家庭

（優活健康網編輯部／綜合整理）受到丈夫家暴的妻子出乎意料的多，而且實際上，這些丈夫大多是高學歷、在一流企業工作。這些妻子無法逃離暴力的理由有三個。無法擺脫受暴者角色的三個理由第一個理由是「丈夫會對我施暴，是因為我惹他生氣」，一味認為是自己不對而隱忍著。如果從小就因為父母情緒激動而無故遭受毆打，或是經常目睹雙親間的暴力行為，最後孩子就會認為「是自己的錯」。在這種環境下成長的人會習慣暴力，所以這些妻子並不覺得丈夫施暴這件事很嚴重。即使被丈夫毆打，也會覺得「是自己的錯」，擔心自己逃走會對丈夫造成傷害，所以無法逃離丈夫。第二個理由是她們覺得施暴者是因為愛自己才施暴。就如同前面所提過的，這種情況多見於被關在納粹集中營的猶太人身上，當人在孤立無援的狀態下持續遭受不明原因的痛苦就會發瘋，或是覺得施暴者是因為愛自己才會對自己動粗。這是因為如果不相信愛情的可能性，人就無法活下去，所以創造出這種幻想。丈夫的暴力行為和這種情況相同，當妻子一直被丈夫毆打，就會覺得「這個人是因為愛我，才會對我施暴」，這是人們為了避免自己發瘋或精神崩潰而創造出來的幻想。第三個理由是不論自己逃到哪裡，都會被丈夫找到的絕望感。當人們持續承受這種不知道何時會出現的暴力，將無法逃離那個地方。不知道暴力行為是今天會發生？還是明天會發生？或是一個月之後發生，在這種未知狀況下產生恐懼感。這種不規律性會給人們帶來嚴重壓力。就像對老鼠進行不規律的電擊時，老鼠完全不想逃走，也無法行動。用以形容這種情況的專業用語為「習得性失助」。妻子被打後不逃跑的狀況也一樣，原因就是這種不知道何時會發生的殘酷行為。當自己處於孤立無援的狀態，認為任何人都絕對不會來拯救自己，不禁會覺得即使從這個人身邊逃走，也無法完全逃離，所以只能留在這裡。基於以上三個理由，女性就算被打，也很難逃離丈夫。不過，有越來越多的女性能夠下定決心逃離丈夫，即便逃走之後仍會產生一些問題。必須特別提防家暴丈夫的道歉丈夫追到妻子逃走後的落腳處，向妻子道歉，講些「對不起」或是「我愛妳」之後，許多女性又會回到丈夫身邊。女士沒有帶傘外出，結果因下雨而被淋得一身濕，她回到家後，看著時鐘等她回家的丈夫大聲怒罵：「妳是去哪裡洗澡後回來的？」即便她回答：「不是！我是被雨淋濕的。」丈夫也不願聽她說明。丈夫一邊喊著：「妳在飯店和誰見面了？」一邊不停毆打她……她覺得這樣下去自己可能會被殺死，於是赤腳逃走了。雖然躲在朋友家，但丈夫還是找到朋友家來，不停低頭向她道歉：「抱歉，是我不對。」要特別提防丈夫這句「抱歉，是我不對」。施暴的男性一定會道歉，而且為了表示自己愛著妻子，還會抱住妻子。妻子看到丈夫這樣做，就會覺得「這個人是需要我的」。最後還會頂著被打腫的臉和丈夫發生性關係。雖然這是非常奇怪的景象，但這兩個人還是繼續過著同樣的生活。然後丈夫又會因為某種原因開始施暴。要斷絕這種惡性循環，必須盡量阻止逃走的女性和丈夫見面。為了避免說出「我要回去」的女性又回到丈夫身邊，必須極力勸阻她。（本文摘自／為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係只是幻想／世茂出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）生命像是一場戲劇，每一個人在成長的過程中，主動或被動地寫下一套腳本，並且跟著這套腳本演出生命這場戲。時時檢視並調整這套劇本，讓你的行動可以更有彈性、用更健康的方式來營造你的生活與人際關係。（三）重新找到自己在家裡的位置即使你覺察了童年的創傷，並且決定改變現況，那也不代表你必須與家人劃清界線、恩斷義絕。因為，縱使你早已認清父母不可能給出你從童年時期就渴望的鼓勵、關愛、接納，你還是很期待與他們保持著連結。許多人覺察到自己仍然有這樣的期待時，會感到矛盾和羞愧，尤其是那些曾遭受父母性侵害、家暴的孩子。當他們看見父母長久以來的作為，對自己的確造成許多負面影響，而自己竟然還想念著與父母相處時的美好時光，渴望得到父母充滿愛的關照與撫慰，會不由自主對這樣的自己感到厭惡，覺得自己很懦弱、很矛盾。可是請你記得：你期盼得到父母無條件的愛，這並沒有錯，因為這是所有孩子都渴望被滿足的需求。沒有辦法得到這樣的愛，不是你做錯什麼，或者你不好，而是你的父母沒有能力滿足孩子這些基本且重要的需求。對大多數的人而言，即使在家裡受了傷，但多少還是曾擁有與父母、家人美好的回憶，所以會想要繼續與這個家保持連結。這種「既想逃跑，又捨不得離開；既想切斷關係，卻又想保持連結」的矛盾感受是很正常的，你必須學習與這種情緒和平共處。如果你無須走到與家人斷絕聯繫的地步，那麼，就得發展出一套更有效的自我保護方式，停止繼續讓自己受傷。你必須在這個家裡重新找到一個安全的位置，幫助自己跳脫不同於以往那種困頓無力、被動忍受，總是讓別人為你做決定的窘境。這個新的位置是動態且健康的：1）你可以依照自己的情緒、感受、需求，隨時且主動地調整你與家人的距離、互動方式，而不是像以前那樣，只能被動忍受家人的對待。2）你是需要被尊重的。即使你的家人依舊故我，你還是可以選擇用尊重自己的態度與方式與他們相處。3）你的感受是重要的。即使家人依舊否認或輕視你的心情、感受，你還是可以正視自己的情感，那是你最真實，也很需要被照顧的部分。（四）用更實際的眼光看待父母對幼小的孩童而言，父母不僅知道的事情多、充滿力量，連體型都比自己大上許多。我們在童年時期經常從低處仰望著父母高大的身影，這一幅畫面將會深深烙印在心裡，成為父母在我們心中的形象。即便我們長大了，與父母的身高差距從仰望到平視，甚至變成俯視，但父母在我們心中卻依舊保有強而有力的巨大形象。我們經常在心裡將父母膨脹成巨大且充滿壓迫感的影子，並且讓自己顯得渺小無力，感覺在父母面前，是無能、沒有力氣、只能任人宰制的。這種不切實際的壓迫感，讓我們不敢，也不相信自己有能力保護自己。現在，我們應該打破對父母不實的想像，讓這個膨脹的身影漸漸回到符合現實的大小，用平等且相互尊重的態度來與父母相處：1）父母也是常人，也有優點與缺點、喜好與害怕、情慾與需求，他們並非無所不知、無所不能的聖人，他們的價值觀當然也不是唯一的正確。2）有些父母缺乏適當的教養態度，也不認為自己應該要學習如何用健康的方式與孩子互動。他們只是憑藉情緒化的反應來對待孩子，而這樣的方式很可能會對孩子造成傷害。3）針對父母以往習慣對我們做的安排、傷害等行動，有意識的選擇接受或拒絕，思考自己這麼選擇的原因，想要達到的目的，或者想要避免的傷害。重要的是：你不再是一個只能被決定的孩子，而是有能力思考、為自己做決定的成年人。（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）生命像是一場戲劇，每一個人在成長的過程中，主動或被動地寫下一套腳本，並且跟著這套腳本演出生命這場戲。時時檢視並調整這套劇本，讓你的行動可以更有彈性、用更健康的方式來營造你的生活與人際關係。（一）下定決心，為自己的生活負責「既然知道待在家裡會受傷，為什麼『離家』卻又如此困難？」你的答案可能會是「擔心擅自離開，會遭受父母的處罰」，也可能「是擔心父母會因為我們的離開孤單、難過」，總之，我們經常以為自己無法離家是因為家人的緣故。可是，有時候問題其實與他人無關，而是在我們自己身上。我們雖然在家裡受了傷，卻因為更害怕面對外在未知的世界而拒絕離家，把自己繼續「關」在原生家庭裡。改變前的龐大焦慮，使我們喪失行動力。我們在與父母的互動中，長時間感到被控制、動彈不得。如果有人好奇我們為什麼不改變，我們的回答經常是：「我也想改變，可是……。」這種句型充滿了無奈，使人缺乏行動力，誤以為自己真的只能被動忍受他人的對待，什麼事都做不了。想破解這種「是的，可是……」的困境，重點不在於找尋更有效的改變方法，而在於妥當處理伴隨著改變而來的焦慮。因為，你並不是「沒有辦法改變」，而是「不做改變，才能讓自己比較舒服一些」。如果你看到這裡會覺得好像被指責、有些不舒服，那你可能太習慣把「沒辦法」這三個字，用來作為避免衝突、規避風險的擋箭牌了。生命中有些事情或許真的無法回溯、重新來過，但大多數的時候，你都可以選擇要用什麼行動來因應這些情境，差別只在於行動之後的結果，能否符合你的期待。我們害怕的，其實是行動後的結果不如我們的預期，因而遲遲「不敢」做決定、「不敢」行動、「不敢」改變，而不是我們真的「沒有辦法」行動。不改變現況，就不會引發可能與父母發生衝突的恐懼、不用擔心被遺棄、不用絞盡腦汁思考新的互動方式，也不用承受行動之後可能面臨失敗的風險，而這些未知的情境，對許多人而言，可能都是很不舒服的。一旦催眠自己「沒有能力」，就理所當然「無法」做某些改變。自我催眠久了，你會誤以為自己真的沒有能力，進而喪失了行動的自主性。所以，請你告訴自己：「不是我沒辦法改變，而是現在的我，選擇不改變。」不過，即使我一直強調改變的重要性，但我的目的並不是逼迫你非得立刻做出與現況不同的行動。拿回主控感不管你做了什麼決定，真正重要的是，你必須清楚覺察到：「這是我帶著覺知所做的選擇，不是因為害怕或者討好，而盲目做的決定。」如果你願意正視這個事實，並且勇敢為自己的決定負起責任，那麼，即使最終你的選擇是不改變，或改變之後的結果不如你的預期，你也比較能甘於面對，不會覺得自己是無奈的，並且擁有為自己做決定的主控感。因為這些改變是基於你自己的意願，透過你的自主性做出來的。帶著這樣的覺知過生活，你才不會老是覺得自己被壓迫，才有機會跳出經常被困住的窘境，為目前的生活帶來不同。另一方面，當你能清楚覺察許多行動都是自己的選擇時，就必須好好面對自己的選擇，並且停止要別人來為你的決定負責任。當你能為自己做決定、為自己的決定負責時，「離家與否」將不再是令你苦惱的事情，因為，你已經在心靈層次獲得「真正的自由」。想要獨立，想找回生活的自主權，代表著不能再依賴別人來為你的生命做決定，因此你必須經常問自己：1）　我想過什麼樣的生活？我的需求是什麼？2）　我想擁有什麼樣的人際關係？我允許別人用哪種方式與我互動？3）　這種生活與人際關係可以幫助我過得更健康、更自在嗎？4）　我要如何行動，才能獲得這樣的生活與人際關係？5）　現在的生活與人際關係裡，有哪些部分是我滿意的？哪些部分還可以調整？（二）接受自己終須「離家」的事實我認為，人的一生至少會有三次「離家」的行動。第一次「離家」，是在你大約兩歲、開始學習走路時，你對周遭一切感到好奇，並且憑藉開始茁壯的行動力，嘗試遠離母親的視線去探索這世界。第二次的「離家」通常是在青春期。這階段的你，或許還沒有清楚的價值與想法，但因著第二性徵的成熟，開始覺得自己不再是個小孩。你雖然不希望父母再用對待兒童的方式來規範你，卻也不習慣要開始承擔大人賦予你的責任。第三次的「離家」，是在你出社會後、經濟獨立的那一刻起。你不再伸手向家人要錢，也無須為如何使用父母給的生活費做交代，你有充分的理由，憑藉自己的能力，過「自己想要的生活」。這一次的離家，對個人有相當重要的意義。你不只在心理上更加獨立，也象徵自己已經成年，必須為自己生活的所有層面承擔起責任。這個階段的「離家」，不只是物理上的身體離開家裡，即使工作之後，你還與父母住在一起，但你有了自己的收入，有能力，也有責任義務承擔起自己的生活。你必須重新思考：作為一個成年人，我想如何與父母互動，該與父母保持哪種方式的互動，我想與父母建立什麼樣的界限，如何建立這些界限。「離家」不是忘恩負義，也不是背叛與遺棄對於「離家」這件事情，你無須感到自責或愧疚。「離家」不是忘恩負義，也不是背叛與遺棄，而是孩子要通往成熟的必經過程，就像許多動物成長到某一階段，就會離開父母的窩，開始獨立求生的旅程。你有自己的生命旅程，必須為經營自己的生活而努力。「離家」的形式有很多種，但最重要的意義，則是設定人我之間的界限，重新定義你與家人之間的關係，幫助自己擁有生活的主控權。如果你與父母的關係還不錯，只是不太習慣他們總是習慣涉入你的生活，那麼你可以選擇在原本的生活中，多抽出一些時間留給自己，偶爾婉拒父母的某些要求。如果你的父母從小就對你的身心造成嚴重創傷，那麼，你當然可以選擇用更強烈的方式，切斷與他們的接觸與聯繫，確保自己可以平安生活，也拒絕繼續承受那些根本不該發生在任何一個孩子身上的傷害。你終究是要以獨立的姿態面對這個世界，如果你已經厭倦了總是讓別人為你所做的安排，那麼，請開始勇敢地面對自己的生活吧。（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）對某些孩子來說，要交朋友很容易，而某些孩子則不然，他會用一些不太恰當的方式來試圖加入一個新團體。以下是孩子常見的4種人際問題，可從家庭背景因素探討： 爭強好勝孩子爭強好勝的背後往往都是希望被看到，以得到更多的關注和更多的愛。如果家長可以引導孩子，把這樣的競爭力轉化為跟自己比較，孩子就會取得更大的進步。當他跟自己比較時，家長需要更多地關注他，更多地讚賞他。這樣，就可以幫助他把這種跟其他人爭強好勝的比較心理，轉化為跟自己的比較，成為一種讓自己變得更好的力量。 畏縮畏縮可能有不一樣的原因，有的是孩子先天的性格，有的是後天養成的，還有的是因為孩子承接了家族的一些恐懼情緒和不安全感。這三者都有可能引發孩子畏縮的情況。 被欺負被欺負的孩子主要有兩種類型。一種是比較弱小，沒有安全感，缺乏自信，很焦慮、憂慮。這樣的孩子一般都比較愛哭，身體比較瘦弱，感情比較脆弱，很容易被人欺負。另外一種是因為他的言談舉止令人討厭。這樣的孩子常常情緒不穩定，煩躁不安，也不太懂得與人交往的技巧。他說話的時候該停停不下來，很容易讓對方覺得受到挑釁。這些孩子常常先惹怒別人、嘲笑別人，在激怒別人之後，被人報復，乃至被欺負。這兩類孩子，不管是哪一類，都要學習人際交往的技巧。他們要學會在被欺負的時候保持冷靜，保護自己，不要反應過大，同時也要懂得尊重自己。父母的身教也很重要。父母在生活裡要避免說別人的閒話或嘲笑別人，因為孩子的言行舉止其實是默默學習父母的結果。所以我們要反觀自己的言談舉止，教給孩子處理人際關係的技巧，讓孩子掌握與人相處的分寸感，知道什麼是可以做的、可以說的，什麼是不能做的、不能說的，孩子的人際關係就不會出現太大的問題。 愛欺負弱者愛欺負弱者的孩子通常是因為心裡非常壓抑，需要透過欺負別人來獲得關注。他們需要被愛、需要有歸屬感，但他們往往沒有得到這份歸屬感，於是他們無法控制自己，只有透過欺負別人來逃避內在的空虛感。這樣的孩子，通常家庭背後有許多的衝突與暴力。比如父母之間發生衝突、離婚，或者家族裡面有一些傷人、殺人等事件，或者有許多的情緒在這個家沒有正常地流動。（本文摘自／讀懂孩子：掌握愛與教育的祕訣／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）一個與我一起以Happy Talk共行將近半年的來訪者，前些日子跟我有了這樣的一段互動。「前幾天我回看過去的照片，發現之前在外商公司那段時間，雖然是光鮮亮麗的職位和高收入，大家看我都覺得我是人生勝利組，可是我的每一張照片看來都很嚴肅、不快樂，嘴角都是往下。我記得有一次趁著出差在上海和弟弟相聚吃飯，那天的食物棒透了，超愛美食的我吃得很開心，弟弟還幫我拍了照片傳給在美國的妹妹看。沒想到妹妹回覆的是：這食物是不是很難吃啊？怎麼你的表情看起來這麼不快樂？當時我還在想，是不是我老了，嘴角開始下垂了……可是前幾天，我看最近拍的照片，我的嘴角卻是上揚的了！我發現我們的身體和表情真的會告訴我們真實的狀況，只是我們有沒有察覺。」什麼是愛自己？就是不會再去挑剔自己我分享著她的喜悅，同時提出探問：「從嘴角總是往下，到現在的嘴角往上，這之間的差別，你覺得是因為什麼不同了呢？」她沉靜了一會兒，想了想，再抬起頭，她說：「對我來說，最大的關鍵，是我真正開始愛自己了。雖然現在大家都很流行說要愛自己，但是到底怎麼愛自己？以前我總覺得很抽象！是吃美食嗎？是買衣服包包嗎？是出國旅行嗎？可是這些我都做了，為什麼我還是不快樂？可是現在，我體會到什麼是愛自己了。我不會再去挑剔自己！以前不管做什麼事情，永遠有一個很高的標準在看自己。我總是批評自己這個做的不好！總是嫌棄自己為什麼那個沒想到！似乎自己永遠都不夠好。」「現在，我發現，我轉變了對自己的看法……」愛是真的　受傷也是真的我以好奇的探問帶領著她，更貼近一點的釐清自己、整理自己、看見自己。「我們一起經歷了將近半年的歷程，有過許多發現和體驗。我很好奇，如果有一個體驗與你的這個新體會最為關鍵，你會聯想到的是……？」繼續沉思了一下，她開口說：「是我們一起回去陪伴小時候那個曾經受傷的自己。」她進一步解釋：「以前我很抗拒大家說的『要回去看原生家庭這件事』，因為我會覺得， 好像是要去責備父母，是要把過錯推給他們，是把問題丟給他們。可是你陪伴我的方式不是這樣。你願意和我一起看見和理解，我的父母給了我很多的愛，我的父母對我付出很多；可是在這同時，你也讓我可以重新回去陪伴當時的自己。讓我終於可以對自己承認──我的受傷、我的傷心、我的生氣；然後在承認之後，讓我可以用現在的自己所擁有的不同觀點、不同力量，去療癒當時還小的我，一方面在得到父母的愛和溫暖的同時，另一方面也同時真實感受到的痛苦和受傷。」回到自己的位子上　你才有辦法愛自己我覺得那是一種turn off轉化！每一個人 ending 的方式不同，對我來說，當我不再否認當時的傷害，我像是做了一個儀式把它 ending 掉了。我像是把自己從那個地方拉出來了……當我陪伴了小時候受傷的自己之後，好像就ending掉我長久以來對待自己的一種方式──責備自己、覺得自己不夠完美。然後我才逐漸回到自己的位子上，不再是站在別人的位子上看自己。我的體會是，在愛自己之前，你要先回到自己的位子上，你才有辦法愛自己！」她的眼神和語氣一樣帶著飽滿的力量。內心嚴厲教練　迴旋的重複魔咒看著眼前透過緩緩地敘說往內貼近自己的她，我的腦海裡浮現出，她最初走進我的工作室時的畫面……她的外表看來完全是光鮮亮麗的人生勝利組，但其實內在的她，已經被長期的高壓力壓制到幾乎就要崩潰。我記得，在我們共行的這段心旅程中，她始終無法碰觸自己過往的傷。不是不願意，而是完全看不到、接觸不到。每一次當她說起父母，都是記憶中父母對她與妹妹弟弟的溫暖、開明、支持、付出，明亮的愛。但在這同時，我也清晰地看到，她對於自己高要求之下的焦慮與痛苦如此強烈。我們是在極緩慢、極緩慢的速度裡，才慢慢接觸到在她小的時候，當身處於高智商、高成就的爸爸、極度優秀聰明的妹妹和弟弟之間時，她的手足無措和自卑痛苦。（本文摘自／魅麗雜誌128期／5月號）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）最原始的嫉妒來自於當我們意識到除了自己和媽媽之外，還有第三個人出現的時候，可能是爸爸，可能是手足，或是其他介入媽媽和「我」之間的人事物。「比別人好」　不會讓妳感到幸福世界觀從「兩人」進化到「三人」後，小小孩遭遇挫折時的反應會和小嬰兒不同。小嬰兒會直接聯想到媽媽，而小小孩就會想，「我無法從媽媽那裡得到滿足，是不是因為那個人（第三者）呢？」接著另一個念頭，「我所缺少的是不是都跑到另一個人那裡去了呢？」從而開始了此生競爭與嫉妒的序幕。這些起源於嬰幼兒心智的想像，和事實的全貌有不小的落差。我們每一個人的幸福，並不是像接著連通管的水桶。如果妳的水桶水少了些，就必然是透過連通管流到別人那裡去了。事實是，妳心裡的容器愈大、愈成熟，妳就能消化生活中更多的挫折，留住每天一點一滴的小快樂，迎向人生中，每次透過挑戰而成長的機會，從而孕育出屬於妳自己的幸福。創造與感受幸福的能力和妳是不是比別人好，沒有絕對的關係。切斷母女間的「連通管」　從母親的故事中走出來如果能領悟「競爭和嫉妒」存在最開始的原因，是因為我們害怕失去所愛，害怕被拋棄而失去愛，所以我們希望透過某些方法，讓生命中的美好與愛永遠留存，以為只要透過競爭與嫉妒，讓自己「比別人好」，就可以讓自己永遠被愛。而實際上，這個建立在「永遠」之上的想像，並不貼近真實的世界。客觀世界在時間之流中運作的方式，是「變化」與「無常」。那些發生在妳身上的挫折與痛苦，本質上和妳的女兒沒有關聯，是妳自己生命中有待成長的重要議題。不是因為她們過得比妳好，或是比妳差，才造成妳內心的刺痛；反之亦然。讓妳母親受苦的生命議題，只能靠母親自己，才有辦法修練。不論妳表現得優秀或糟糕，也不管妳是否讓母親感到驕傲。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳一直認為「愛是付出」，可是超越了關係界線的付出，有沒有可能阻擋了別人的成長空間？我曾在晤談裡聽過一個故事，父母從孩子小時候就開始吵吵鬧鬧，幾個孩子們做了很多努力，希望父母不要分開，希望家庭可以和諧。每個人都需要承擔自己的責任　他人無法取代小的時候，他們幫忙傳話、幫忙隱瞞祕密、幫忙分擔家計、幫忙安慰另一個人。長大之後，他們給脆弱的一方更多照料，像是金錢和物質，再給覺得不公平的一方，更多的金錢與物質。聽到後來，我問她：「有沒有可能他們兩個人真的不適合在一起，而孩子的犧牲，讓他們可以一直不用處理彼此間的問題？」她無奈地嘆氣。每一個人都需要承擔自己在生命裡的責任，這是他人無法取代的事情。為愛的人努力付出　家庭角色錯置反而造成負向循環今天妳為所愛的人努力付出，希望免去她心裡的痛苦，也許會有短暫的幫助，但當妳的付出超過了彼此關係的界線，讓父母不像父母、夫妻不當夫妻、子女不能做子女，家庭中每個角色間的關係因此顛倒錯置，讓家庭互動陷入負向循環，這將使每一個家庭成員的能量慢慢耗竭，而無法向前邁進與向外成長。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）控制型家庭之所以傷人，原因在於講求的是討好和保護父母，而不是提供家庭成員理想的成長環境和自我表達的機會。這樣偏頗的系統，對孩子自我扭曲會一直延續到成年以後。以下是成年生活和受控童年間常見的關聯，不妨注意一下哪些敘述符合你情況：情緒如果你不被允許表達傷心難過，那份哀傷可能會一直跟著你。如果繃緊神經是生活的方式，你可能現在還是時時保持警戒。如果生氣是不被允許的，你可能會覺得很難允許自己生氣，即使是在應該要生氣的時候。如果小時候你必須管好自己的情緒，現在你主要的感覺可能就是麻木。如果你的感覺被否定或禁止，你可能會對自己的感受很困惑，或是不知道該如何表達情緒。如果生氣、恐懼或憂傷等「負面」情緒受到壓抑，你可能也會壓抑自然而然產生的正面情緒。如果你的父母是剝奪型或利用型，每當有好事發生，你可能會直覺地認為一定有什麼你在乎的東西會被奪走。精神生活如果你在不當控制下成長，你可能很難找到符合你需求的精神信仰。如果父母在你心目中的形象等同於懲罰與控制，上帝在你心目中可能就等同於懲罰與控制。生理健康如果你受到不當控制，你的身體可能會付出代價，例如罹患壓力相關疾病、常常精神不濟、或有慢性疼痛的問題。如果你受到剝奪，你可能會從上癮或冒險的行為尋求慰藉。如果父母過度控制你，你可能會面臨來自飲食失調的挑戰。如果父母對你施以身體控制，你對自己的身體形象可能會有不實的認知。如果父母對你揶揄嘲諷或嚴加懲罰，你可能很難愛惜並照顧自己的身體。心理健康如果父母是完美主義者，你可能還是很努力要追求完美。如果父母是嚴厲的批評者，你的思緒可能會被一個「內在暴君」占據。如果父母有雙重標準，你可能會選擇相信別人而怪罪自己。如果父母以非黑即白的眼光看世界，你可能很難看見灰色地帶。如果父母看輕你，你就可能也會看輕自己。如果父母的言行舉止充滿恨意，你可能會覺得自己不討人喜愛。如果小時候很少受到讚美或自尊受到打擊，你可能很難建立應有的自尊。整體發展如果父母不允許反對意見，你可能會有自我表達的障礙。如果父母控制你的一舉一動，你可能很難採取主動。如果父母將你的獨立精神視為一種罪過，你可能會持續依賴父母，或不斷尋求其他能讓你依賴的人。如果父母把你當成小孩，你可能會覺得自己沒辦法負起成年人的責任。（本文摘自／如果我的父母是控制狂／橡實文化）