#感情

（優活健康網記者林奐妤／綜合報導）感情叫人傷心傷神仍無法自拔，想與心愛的人共乘愛情摩天輪，但一廂情願的執著，可能讓自己深陷而無法脫身！醫師表示，人在戀愛時腦內會分泌多巴胺等化學物質，使人無法維持平常理智及判斷能力。若戀愛過程中遭逢挫折，不只可能做出非常態反應，甚至引發許多身心問題。單方面積極攻勢遭拒　失眠、吃不下、長期飲酒46歲的謝先生男是事業有成的總經理，一年前出差時結識25歲的空姐，謝先生對對方一見鍾情後展開熱烈追求，經常贈送名貴首飾或名牌包。面對謝先生的熱情攻勢，空姐總是冷淡回應或避不見面，謝先生找上其學姐協助轉送禮物、傳達訊息，想藉由第三方幫忙牽繫起愛情的橋樑。空姐不僅不為所動，甚至嚴詞拒絕。原本擔任傳話筒的學姐也在此時向謝男告白，並表明不會再幫他傳達訊息。苦心追求卻難堪收場，加上被他人積極追求的雙重壓力，謝先生半年前開始夜不成眠、食不下嚥。每日借酒澆愁，甚至一天不喝酒就會手抖、焦慮，嚴重影響工作與生活，被家人帶去就醫。愛情斷鏈症候群　治療以心理治療合併藥物開業醫師楊聰財表示，現代人生活型態多元，對愛情渴求相當強烈。就臨床觀察，感情因素導致焦慮、睡眠障礙等問題就診的比例遞增，近年來更出現偏執於單方面的戀愛，最後因無法修成正果而情緒低落、失眠，甚至引發憂鬱症及酒精使用障礙症的愛情斷鏈症候群患者激增2成。針對「愛情斷鏈症候群」的治療，楊聰財醫師說明，原則上採心理治療合併藥物治療。先藉由心理治療緩解患者的負面情緒，協助正向思考，再同步搭配藥物改善憂鬱或酒精使用障礙症的症狀，並保持後續追蹤輔導、請家人從旁協助支持，使患者早日恢復正常生活。PIC三階段　皆備才是真愛單向愛情鏈就像拿錯鑰匙或走錯房門，沒有確認狀況就自己一頭熱、執意進行，忙老半天，也只能懊惱開啟不了愛情這扇門扉。楊聰財醫師強調，要想找到生命中的真愛，就必須經歷過愛情心理學的3個階段：「PIC」。P指激情（Passion），由性荷爾蒙主導，兩人相戀前一定要先有激情。激情後才會延伸到親密愛情的I階段（Intimacy），此時受到多巴胺影響，男女雙方會尋求共同默契、增進交流聯繫。最後，發展到互許終生、互相依存、由社交荷爾蒙主導的C階段（Commitment），兩人都願意為彼此負責，一起攜手經營未來，唯有「PIC」三者兼備，才能夠真正擁有屬於自己的愛情。

（優活健康網編輯部／綜合整理）你若有讀心的超能力，會發現最討人喜歡的人都在想什麼呢？第一件該做的事就是判別正確目標，因為討人喜歡和受歡迎並不一樣。發展心理學家對「討人喜歡」的定義是某人在他人眼中的配合度與和藹可親的程度，而「受歡迎」則是某人被認為具有影響力與權力。研究人員分析國中生與高中生的社交觀念，發現討人喜歡與受歡迎並沒有太多關連。受歡迎的人≠討人喜歡的人受歡迎與討人喜歡的人通常都擅長社交，追求「受歡迎」的人會運用讀心的能力來強化自己的社會地位，或是維護他們在社會階層的上層位置。相對之下，討人喜歡的人則多半是運用讀心的能力來確認自己有公平且合作的行為舉止。換句話說，想要受歡迎的人面對社交場合的心態是：「這對我有什麼好處？」而討人喜歡的人則是：「我能有什麼貢獻？」以受歡迎為動機的人大多注重短期的社交利益，為了拓展權力還必須支付社交資本，他們採取的策略多半得消耗社交資本，例如耍心機、八卦，或是為了私利而貶低他人。另一方面，雖然討人喜歡的人不見得有最高的IG追蹤人數，也不見得能被選為返校日國王或皇后，卻常是快樂、自重的人，交到的朋友也都比較可靠。「討人喜歡」就像是透過投資績優股來奠定經濟基礎，而「受歡迎」的投資標的則是高風險、缺乏永續經營策略、卻是當下最時興的公司。討人喜歡者的3項核心價值：公平、善良、忠誠如果討人喜歡的人比較能得到可長可久的感情，那麼不妨探索他們腦子裡都想些什麼。普渡大學的伯恩特終其一生研究人類如何建立並維繫友情。他從過去的研究報告發現，討人喜歡的人對友情的觀點特別不同，並且也會影響到他們的社交觀念與行為。如果你在臉書或IG搜尋「#友情」，可以輕易找到數以百計的溫馨貼文，敘述哪種人才是值得交往的好朋友，不過從實際經驗得到的答案卻相當簡單明瞭，討人喜歡者具有三項核心價值：公平、善良、忠誠。公平：別人對你有同理心，你也以同理心回報「公平」是孩子成長過程首先習得的社交規矩之一，包含輪流玩遊戲、一起使用大家都喜歡的玩具等，重點都是「平等」。如果某個孩子連續玩兩次，或是霸佔太多好玩具，可能會讓其他孩子哭鬧或發脾氣，因為他們所認知的公平原則被侵犯了。長大成人之後，某些具體事務仍須遵守公平原則，例如輪流洗碗盤或選擇電視節目，但成人的公平原則可能較為複雜，彼此交換的東西或許是抽象的概念，例如別人對你有同理心，你也以同理心回報；或是曾經原諒你的人，你也同樣能盡釋前嫌。如果你的朋友、同事、交往對象無法同等回饋你付出的同理心或體貼，你可能就會厭倦對方。孩子們最終會瞭解人際關係並非只是你一來我一往的互動，他們發現「我可以幫你抓背，但除非你也幫我抓背，否則以後我就不再幫你抓背」這樣的道理其實是有限制的，於是開始主動超越公平原則而付出更多，他們會說：「你先吧！」或是：「這個最好的玩具給你玩。」他們懂得以一點犧牲促進人際關係，表達他們願意為團體中的他人謀福祉。善良：願意互相回饋善舉，形成好的循環善良的人願意先做無償付出，並預設別人也會尊重公平原則。善良者的因果觀念是：當每個人都主動付出，就能促進團體內每個人的利益。別人若超越了我們的公平標準，我們就會心生感激。因為有「感激」的情緒，我們便特別注意到這些超越期待的人，並產生回報對方善舉的動機。北卡大學的社會心理學家雅爾果發現，心存感激的人通常會加碼回報，他們的行為或許是求取平衡，但當你的付出超越對方預期，也會被視為善意行為。「感激」能創造越來越多的善舉，我們回饋他人善舉的時候，對方也產生感激之心，因而又促使他們付出善意回報。忠誠：對困境中的朋友保持相信、不離不棄「善良」同時也衍生出討人喜歡者的第三項特質：忠誠。友誼存在於一個開放市場，你大可隨心所欲與別人建立或切斷關係，但忠誠的朋友卻在困難時期依然不離不棄。當人生陷入逆境，不論是工作低潮、被男友拋棄，或是遭到朋友排擠，再優秀的人也可能對自己的價值產生懷疑，就在你自我貶抑之際，某些朋友卻不改變對你的評價，甚至對你付出更多。就短期而言似乎不合乎邏輯，因為雙方付出的友誼並不平等，但忠誠背後的邏輯並非永遠清楚明瞭。以下是忠誠的朋友對你的信任：他們認為你對他們的生命也有特殊貢獻；他們珍惜你的原因不是外在的財富、地位、權力等因素；他們相信你可以度過難關；他們相信你克服困境之後會變成更好的人；他們不只相信現在的你，還相信未來的你。忠誠的友誼是世間難得的福報，忠誠的朋友不離不棄對你做長期的投資，只因為你是你。從3個核心價值　思考自己的社交突破如果我們有讀心的超能力，就能看出討人喜歡者的心思都圍繞著三個正面社交價值：公平、善良、忠誠。這是從經驗主義的角度解讀友誼，我們還能從性靈或文化傳統等角度出發，或許能得出不同的友誼定義，但上述三個價值似乎能夠跨越各個文化的性靈或宗教傳統。當不擅人際關係的人試圖瞭解別人心裡正在想什麼時，不妨將這三個核心價值視為逆向思考的途徑，除了從個別訊息拼湊出他人的意圖或言外之意，不妨預設討人喜歡的人就是以這三項標準評估我們，而他們的行為也是意在體現公平、善良、忠誠的價值。不是每個人都是一心想要被喜愛，某些人的驅動力是權力或貪婪，或意圖利用別人的善意，這樣友誼的特性的情況就複雜許多，需要更謹慎對待。（本文摘自／社交囧星人的生存之道：不擅交際又如何？心理學家教你將社交尷尬發揮為優勢，把怪異變優異／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）關於愛情，女人永遠有煩惱不完的問題：單身時擔心找不到好男人、有穩定交往對象時又得想盡辦法經營戀愛。姊妹淘一定會教妳許多增進生活情趣的方式，免得妳跟男人太快成為老夫老妻，完全失去戀愛的感覺。不過，也許妳不知道，其實只需要花兩分鐘，就可以讓妳的愛情愈來愈幸福。彼此凝視2分鐘　親密指數增45％美國一位心理學博士羅伯特（Robert Epstein）在加州大學（University of California）開了一門「兩性關係科學」的課程，並且找學生做了一個實驗，此實驗稱之為「靈魂凝視（Soul Gazing）」。在實驗中，博士找了8名互不認識的學生，並且給予隨機配對，再請他們對自己的夥伴針對「喜歡」、「愛」、「親密」的程度，給予1到10的分數；接著，要求他們彼此凝視對方的眼睛2分鐘。一開始，大家都很不好意思，一陣傻笑之後才認真注視對方。2分鐘後，當博士請他們再打一次分數時，奇妙的事情發生了。凝視後，在「愛」的分數上，提升了7％；在「喜歡」的分數上，提高11％；而「親密」的分數，增加幅度竟然高達45％！緊接著，很多學生回去找另一半做這個實驗，有將近9成的學生表示，這個練習大幅提升彼此的親密感，並且有效地改善他們的愛情關係。眼神2分鐘的交流　足夠加溫感情「靈魂凝視」的做法是，彼此站立或坐著距離約60公分左右，然後深深地凝視對方，2分鐘後，再談談從對方的眼中看到什麼，對彼此有什麼感覺。從這個實驗成果可以很明顯地得知，情侶間不只可以藉由外在的刺激或是肢體的接觸，光憑眼神2分鐘的交流，就足夠加溫平淡的感情，再度找回戀愛的悸動。也許妳曾為了增進生活情趣，大費周章地策畫燭光晚餐，但如果在浪漫的法國料理前，你們還是各自低頭滑手機、拍美食照上傳Facebook，那倒不如兩個人一起去吃碗滷肉飯，彼此四目相覷，好好地聊聊天。重新將專注力放在對方身上可別小看這2分鐘的相互凝視，對許多交往很久或結婚多年的夫妻來說，因為隨著時間的流逝，使得他們不需要為了維繫感情而全神貫注在另一半身上，但這也導致了2人關係日漸疏遠。所以，彼此互相凝視，其實是一種重新將專注力放在對方身上的方式，也能讓人再一次地發現對方最吸引妳的地方，兩人的心才能更緊密地聯繫在一起。不只如此，看著對方的眼睛，也能夠更讓妳知道他在想什麼。即使當人眼神專注地凝視著某一處時，眼球還是會不自覺地產生微小的運動，這種非眼球自發性的運動被稱為「微顫動」。眼球微顫動　可能洩漏心中情緒近來已經有科學家發現，眼球的「微顫動」，有可能洩漏心中想隱藏的思緒與心情。很多情侶之所以最後變得同床異夢，往往是因為缺乏良好的溝通，導致根本不知道對方的心思，進而產生許多衝突。也就是說，要是妳想探索對方的內心世界，與其歇斯底里地對他逼供，倒不如仔細看著他的眼睛，也許就能夠發現他許多潛藏的祕密。如果希望妳的愛情愈來愈幸福，就從2分鐘的眼神凝視做起吧，那不僅能夠讓你們更相親相愛，還能夠幫助妳了解他內心的悄悄話。（本文摘自／關於愛情你必須知道的36則科學忠告／松果体出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳是一個難以「說不」的人嗎？在與家人的角力中，妳總是被逼著退讓，妳漸漸習慣不表達自己，最後對自己的想法與感受變得陌生，但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球，等到它撐不住，爆炸開來，妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體，也不願意讓任何人改變自己。不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂，或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單，這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以為自己做些什麼，好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。妳不需要用力地證明自己「好」　也不用一直「贏」在親子或伴侶這類的親密關係中，我們經常會為了得到愛，或害怕失去愛，讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。好像「贏」，才能讓對方看見自己的「好」，只有自己在對方心中是好的，才是有價值，才能夠得到愛；另一方面，在關係中一直贏或是占上風，好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處，似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。但弔詭的是，當妳證明自己「贏」，那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置，就順便把對方推到「壞」的位置。妳以為自己變「好」或是「贏」了，就能夠得到或保有對方的愛。殊不知，對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤，弄得對自己失去信心，也削弱了愛人的能力。所以有人說，「在愛裡面，輸就是贏，贏就是輸」。在親密關係中的嫉妒與競爭，說穿了，都是為了得到與保有愛，如果能對這點有深刻的理解，也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持，可能是更好的相愛方式。做為一個母親，妳不需要一直讓子女聽自己的話，或是照自己的計畫走，妳只是希望他們好而已。當妳過於強調自己的堅持，同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置，這已經削弱孩子主動變好的力量。做為一個女兒，妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」，或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要為自己奮鬥，儘管在進步的路上，暫時無法得到家人的認同，妳還是要為自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起來。經歷過一切，妳會發現家人們能否看到妳的改變，或是認同妳的好，其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題，而不是妳的。若不為自己奮鬥　別人就會來逼妳如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境，停下來想一想，也許妳自己該負一些責任。因為一個人如果沒有把主導權交給別人，也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗，讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來，太習慣用順從來維持關係的和諧。妳會發現自己在被逼迫時，常陷入兩難。妳如果不做什麼，對方就可以理直氣壯地說妳不好，但如果妳真的去做了什麼，又好像是聽從對方，讓對方贏，而自己變成輸的一方。卡在這類的問題裡，妳總是繞不出去，似乎選擇全盤拒絕，還比較簡單。人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意，妳可以對自己生氣，但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因為偶爾失敗或做得不完美，就放棄自己的想法，把做選擇的主動權讓給別人，那劇情就會演變成別人來逼迫妳。好比一個人因為對主管不滿，既不選擇表達，又不敢離職，內心無法消化的抗拒，讓他上班常遲到，最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班，而同事眼中的他是一個沒有時間感，不夠負責任的人，可能連他自己都這麼想。如果能早些正視自己心中的負面情緒，拿回改變的主導權，他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）當我們對一段關係投入感情，彼此間就會形成「羈絆」，就像兩個圓開始產生交集，這樣的連結不論發生在親人、師長、同事、朋友或伴侶間，都能讓雙方在自己習慣的生活領域中增添不同色彩。因為有情感羈絆的關係，會對關係雙方都產生影響力，讓彼此在想法、情緒，甚至行為上發生改變。這些改變可以豐富各自的生活，有時還會回過頭來讓關係更加鞏固。學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同但並非所有人都能享受深刻關係中的「情感羈絆」，曾經受困於「情緒勒索」的人，通常會對「情感羈絆」過於敏感，他會非常擔心自己在不樂意的狀況下被對方改變，害怕在彼此依賴的關係中失去自我。實際上，如果能拿捏關係中的界線，在對方利用彼此的羈絆來勒索妳時，學會「堅持」與「拒絕」，妳就可以自在地享受更多情感羈絆帶來的正向效應。一段有益而深刻的關係，會幫助妳面對自己的不足，陪伴妳從挫折中爬起來，讓妳自然而然地想要朝實踐自我的方向改變。永遠選擇「繞道而行」　是另外一種負向影響習慣對他人「情緒勒索」的人，往往都是難以面對分離焦慮，或是在處理關係衝突上有困難的人。因為太習慣透過與他人情緒上的「融合」，把對方當成自己的延伸或附屬。一方面可以輕易地將自己不能面對的缺點，與難以實現的理想，投射到對方身上，藉此減輕生命議題的焦慮。另一方面，也可以透過這樣的方式，控制對方不要離開自己，增加在關係中的安全感。一味地用「情緒勒索」來處理個人議題，暫時的壓力紓解了，但最終會導致長久的人生困頓，而這樣的負向影響會透過親子關係，代代相傳。受到勒索的一方，若是甘於被勒索，真的將自己當成是上一代的延伸，盲目地背負雙親，甚至家族的期許，因而失去探索自我的機會，未來自然也會用相同的方式對待自己的子女；另一方面，如果為了逃離勒索的處境，變得對建立關係戒慎恐懼，或輕易地以斷絕關係來處理關係中的挫折，這何嘗不是另外一種負面影響？（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）若從「抗病基因」這個領域來看，互補的重要性其實遠勝過速配，而且女性似乎特別擅長透過嗅覺，來找出最互補的基因組。根據當代心理學家赫茲和凱希爾，兩人於一九九七年在費城莫內爾化學感官中心發表的研究：「對女性而言，一個人的氣味是（挑選情人）最重要的單一變數。」研究顯示　女性偏好抗病基因最不同的對象有充分的證據證明，女性有辦法捕捉某些微弱到不行，但很確定是嗅覺的信號，讓她們得以判斷對方是否具備「最適合」她們的基因（此處「最適合」的定義為：最有助於抵抗疾病的基因）。為了找出氣味是否也是人類的信號發布機制，一九九五年瑞士伯恩大學的動物學家威德堪帶領一支團隊，利用T恤設計了一個簡單的測試。他們發放T恤給一組男性，請男性們連續兩晚穿著T恤睡覺，然後將T恤放進箱子裡，並在上頭挖出「嗅洞」，再將箱子拿給一組女性聞，請她們根據「性感」程度來打分數。研究團隊對所有參與實驗者的抗病基因進行了排序，再將排序結果拿來與女性的選擇偏好比較。威德堪發現，女性偏好的T恤，正是抗病基因與她們自己最不一樣的T恤，受測女性也說，這些T恤聞起來最像她們的伴侶。也就是說，她們確實是用這種方法來挑選情人。重點是，參與實驗的女性在實驗進行期間並沒有服用避孕藥，而且正處於排卵期（也就是繁殖力最強的時候）。該瑞士團隊的結論是：男性汗水裡的費洛蒙，會將他們的基因成分信號散播出去，不論多麼微小，女性們總是有辦法捕捉得到。愛情的三種成分、八種組合除了氣味之外，世界上最受歡迎的愛情理論之一，是美國心理學家史坦伯格的三角模型。史坦伯格歸納出愛情的三大成分，然後主張這三種成分的不同組合方式，會產生各種不同形式的愛。而這三種成分分別是激情（passion）、親密（intimacy）、承諾（commitment）。．激情：這是一段愛情一開始最強烈的成分，包含了性興奮和吸引力（就是「來電」啦），以及亢奮的浪漫感覺。．親密：這是感情發展到第二階段時的重要成分，因為伴侶彼此敞開心扉，分享想法、感受、需要和恐懼。親密是一種與伴侶親近、有安定感的感覺。．承諾：這是隨著感情逐漸成熟而出現的成分，承諾是忠於伴侶、忠於感情的感覺，有安定感、安全感、歸屬感。假設每一種成分都有存在和欠缺的可能，那麼就會出現八種不同的組合。史坦伯格把每一種組合都歸納為某一種感情關係：．沒有愛：三種成分都付之闕如。．迷戀：只有激情。．喜歡：只有親密。．空虛的愛：只有承諾。．浪漫的愛：有激情和親密，但是沒有承諾。．相伴的愛：有親密和承諾，但是沒有激情。．虛幻的愛：有激情和承諾，但是沒有親密。．圓滿的愛：三種成分都有。史坦伯格認為「圓滿的愛」應該是每個人都嚮往的關係，不過他也認為只要伴侶雙方有一致看法（也就是對兩人的關係有相同的看法），就算三種成分未能具足，也稱得上是速配。（本文摘自／為什麼有點變態，反而很可以？－〈我們為什麼會墜入愛河？〉／遠流出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）不善處理「第三者」的伴侶，經常在他們進入一段穩定的親密關係之前，便已出現這一類措手不及的傾向。一個經驗老道的諮商師，通常可以從伴侶如何談及其他人，便隨即觀察或診斷出此類傾向與問題，其中最明顯的，不外乎他們如何在諮商師面前聊及對方的種種。不善於處理「第三者」　可能導致不健全的親子關係一般而言，這些伴侶會不斷將他們最首要的伴侶邊緣化，他們透過與他者或其他事物建立獨占而排他性的連結，來背叛對方。比方說，其中一位伴侶可能重視自己的姊妹更甚於自己的伴侶，而另一方則可能將酒精看得比自己的配偶還要重要。這兩個人通常都與他們的小孩建立一種不健全或扭曲的親子關係。對他們而言，親密伴侶都不是生命中最親近的諮詢者，也從不為彼此的人身安全與內在安全感付出任何努力。他們要麼無能為力去創建，或根本無法維繫真正的伴侶圈圈。可能原生家庭時　就讓孩子們隨意介入伴侶圈圈當然，他們都不是罪大惡極的人。事實上，他們不過就是正常而尋常的凡夫俗子，他們只是不懂得發展一種與他者的連結方式──所謂他者，意即自外於「他們倆」的那些人、事、物。他們並沒有連結於安全的愛。這些伴侶可能是孤島型特質或浪潮型特質，也或許純粹因為太年輕缺乏經驗。另外，也可能在他們年幼時，各自原生家庭的父母經常設下了錯誤的典範，屢屢破壞他們的伴侶圈圈而隨意讓孩子們介入，這些不適切的行為模式，使年長後的伴侶「有樣學樣」，以致混淆了成年後的伴侶關係。（本文摘自／大腦依戀障礙／橡實文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在交往的熱戀期間，情侶對心中深切的希望殷殷期盼，心嚮往之。當兩人的親密關係逐漸加溫而雙方日益親近、越來越相互依賴時，伴侶圈圈可能於焉成型，而他們對天長地久的渴望與感知也與日俱增。當然，那可是他們最期待、互許對方的未來。親密關係中　開始期待糟糕的壞事然而，有時候，伴隨「安全感」而來的，卻是一種截然相反的狀況。源於早期生命對依賴的期待與恐懼，因為沒有在交往熱戀或約會期間出現，卻在親密關係的升溫與互許承諾時被啟動了。結果是，伴侶們竟在他們的親密關係中，開始期待最糟糕的壞事發生，而非好事臨門。期待最糟的壞事，從達成目的的角度而言，一點兒也不合邏輯，從表面的意識與警覺性來看，也毫無必要，因為這一類的期待置身於大腦深層的非語言區域。身為伴侶與別人的伴侶，我們大部分人首當其衝要面對的，是最基礎的生存法則，以及幾近獸性與本能的自我。大腦最初的連結　是爭奪而非愛事實上，我們幾乎可以這麼說，人類是因為簡單的一條命令「你不可被殺」而安然歷經數千年的。愛與爭奪，同時是我們大腦的生存條件。雖是這麼說，然而大腦最起初、最重要的連結是爭奪而非愛。顯然，大腦最首要的功能，是要先確保我們以個體與物種的本質，先求能讓個體好好活著。其實，這是異常美好而重要的事。不幸的是，我們大腦中那個善於保護我們免受殺害的部分，同時也有點魯莽與愚蠢。它們最基本的信念是：「先殺再問」。（本文摘自／大腦依戀障礙／橡實文化）