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（優活健康網新聞部／綜合報導）許多家長與老師會以提供含糖飲料、零食、糖果、巧克力或餅乾等高油糖鹽食品等不夠健康食物，給孩子當成是獎勵或者是解決孩子情緒的手段。董氏基金會食品營養中心表示，許多師長誤以為不夠健康食品的壞處只有增加蛀牙、發胖的機率，但其實還易造成長不高、增加過動、提升未來罹患慢性病之風險、甚至容易成癮，此外還會影響孩子學習力及行為動機！董氏基金會食品營養中心許惠玉主任說明，荷蘭2009年一項針對父母餵養方式的研究指出，父母以食物當作給孩子的獎勵、或以食物解決孩子哭鬧行為，都會顯著增加孩子零食攝取量。建議師長，別將提供不夠健康食品當作獎勵孩子的方法，易讓孩子覺得「這些食物沒這麼不健康吧」外，還可能減弱孩子對行為主動性。董氏基金會之前調查亦發現，當孩子家中有習慣放含糖飲料時，飲料攝取量為家中沒放的2倍，而當同時有含糖飲料和白開水可以選擇時，僅兩成孩子會選擇白開水。許惠玉提醒師長，應減少環境中出現不夠健康食物的機率，當孩子看不到自然就不會想吃(喝)，即使想吃也會因不能馬上吃到、可獲時間被延遲，自然就會減少攝取。許惠玉分享，2016年《Medicine》期刊韓國首爾大學附設醫院一項研究指出，孩子飲食越好，學習力越佳。該研究分析359,264名12-18歲兒童與青少年飲食與學業表現，結果發現：有規律吃早餐、攝取水果、蔬菜、乳品者，有顯著高學業表現；反之，攝取糖飲、泡麵、速食頻率則與學習表現呈負相關。四不宣言：不提供、不獎勵、不販售、不出現不夠健康食品學校是除家庭外，培養孩子生活能力包括食育最重要的場域，因此董氏基金會邀請學校連署「健康校園四不宣言」，以宣誓表達校園不提供、不獎勵、不販售、不出現不夠健康食品的決心： 本校規範食品業者、師長、行政人員和家長委員不能在校園內以獎勵、贈送或慰勞、販賣的方式提供含糖飲料、零食、糖果、巧克力或餅乾等高油糖鹽食品(以下簡稱為「不夠健康食物」)給學生。 本校校園內合作社、販賣機不能販賣「不夠健康食物」。 禁止學校周邊食品業者外送「不夠健康食物」到校園內供學生攝食。

（優活健康網編輯部／綜合整理）離婚，對有孩子的家庭來說，不只是兩個人、兩個家庭的事情，同時處在離婚事件中的孩子，也會深受影響。若孩子已經到了懂事的年紀，讓孩子明白即便爸爸媽媽離婚，只是不同住一起，親子關係依舊不會改變。大家可能會常常聽到離婚的夫妻在爭小孩的「監護權」，但事實上，「監護權」並不是一個法律上所使用的名稱，而且很容易讓很多父母誤以為取得監護權就是我贏了！同時也認為就是對方輸了！事實上，俗稱的「監護權」這個概念，正確法律名稱叫做「未成年子女之權利義務的行使與負擔」，強調的是父母對於未成年子女之責任，所以對於父母來說，俗稱監護權的爭取並沒有輸贏問題，而是父母都願意繼續肩負起照顧養育教導小孩的責任，但因為父母無法住在一起，所以必須透過雙方討論或透過法院來決定「誰最適合單獨」或「在無法同住的情況下，如何讓父母一起」繼續肩負起這一個責任。因此，父母因為離婚而無法同住的情況下，首先必須抉擇的是小朋友要與誰同住，若是父母無法協調就是由法院決定，考慮的就是怎麼樣最適合小朋友；決定了同住的人之後，再來就是決定「由誰來行使與負擔小朋友的權利與義務」。目前實務上有兩種作法，一種是由與孩子同住的一方單獨行使與負擔小朋友的權利與義務，另外一種是由雙方共同行使與負擔小朋友的權利與義務，但是與孩子同住的人對於小朋友行使的部分權利與義務事項，如：銀行開戶、遷移戶口、辦理護照、醫療決定等等有單獨決定的權利。我還是要再強調，取得對小朋友進行監護的人，取得的不是權利，反而是更重要的責任，比如說未滿二十歲的未成年人騎車發生車禍時，單獨行使監護的父親或母親就必須同時負擔起法定代理人的連帶賠償責任。但就像我之前說的，父母離婚並不會改變父母與小朋友的關係，所以即便小朋友無法和爸爸或媽媽其中一個人同住，沒有住在一起的爸爸或媽媽還是可以來探視你。最好的狀況當然是希望離婚的父母可以透過商量的方式，讓小朋友能夠繼續與無法同住的爸爸或媽媽保持密切的接觸；但大人常常都很孩子氣或是固執，會因為很多奇怪的原因不想讓小朋友與不同住的另一方接觸，這時候就只能透過法院來決定最基本的探視方案，而除非不同住的另一方有很嚴重的問題，如：吸毒神智不清、家暴慣犯等等，否則法院一定會訂出探視方案，讓小朋友能定期看到不同住的父親或母親。父母離婚對於小朋友來說，最主要的改變就是只能和爸爸或媽媽其中一個同住，其他的生活「理論上」不會發生重大改變。但是，實際上並非如此，原因往往出在大人身上，所有的變化，往往是因為離婚的夫或妻找不到如何與另一方共同當小孩的爸爸與媽媽的方法所致。因此，離婚的父母或許仍然對於前夫或前妻有很多不滿、抱怨、怒氣甚至恨意，但不管是否可以讓你們的婚姻關係好好的告一段落，都請開始學習繼續和對方一起當小孩的爸爸與媽媽，讓小朋友能繼續同時享有爸爸與媽媽的愛，不因為你們離婚而改變。★從小就該了解的法律觀念監護權這實際上並不是一個法律名詞，在概念上，正確法律名稱叫做「未成年子女之權利義務的行使與負擔」，監護權的爭取並沒有輸贏問題。目前有兩種方式：一種是由同住的一方單獨行使與負擔小朋友的權利與義務，另外一種是由雙方共同行使與負擔小朋友的權利與義務，但是同住的人對於行使小朋友的部分權利與義務事項，如：銀行開戶、遷移戶口、辦理護照、醫療決定等等有單獨決定的權利。★爸爸媽媽可以怎麼做……決定離婚時，請和孩子討論日後如何與非同住的父母繼續保持聯繫，不要因為大人間的不和諧，影響了孩子與父母的相處。父母本身也要先適當地穩定情緒，再與孩子討論，可以讓孩子的心情能夠平穩一些，若有餘裕也留點時間聽聽孩子的心情和想法。當然，除非其中一方有嚴重的問題，諸如家暴、吸毒等等問題，為了保護孩子，也就不必再討論要跟著誰了。★給是學生的你如果身邊有同學正在經歷父母離婚，請多多安慰陪伴，也許可以和他分享這篇文章以及以下的幾個重點。如果自己的爸媽正在辦理離婚，也可以寫下你的心情或想法，抒發一下。爸爸媽媽離婚不是孩子的錯誤，是大人之間的協議。 父母離婚的過程中，有任何心情或是情緒需要抒發，可以找朋友傾訴。 即便不住在一起，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，不會改變。 如果希望可以和不同住的爸爸或媽媽見面，也可以適當表達自己的想法。爸爸媽媽對子女的愛，不會因為離婚而改變。（本文摘自／7歲開始打造法律素養：父母與老師都需要的法律教養書／四塊玉文創）

（優活健康網編輯部／綜合整理）我們現在生活在怎樣的一個世界呢？利用智慧型手機購物、與美國朋友進行視訊、利用網路快速搜尋各種情報⋯⋯這些都是大家習慣的日常了吧！未來，我們所生活的世界又會變成怎樣呢？無人駕駛車的普及，機器人為我們進行手術，用一支智慧型手機就能遠距離遙控家中的所有家電，未來的時代應該如此吧！而讓這些變化成為真實的關鍵，就是「程式設計」。未來將生活在被程式操控世界中的孩子們，理所當然的必須要認識程式設計才行。並針對程式設計會產生的問題與狀況必須要有能力解決，而這也是為什麼全世界各國都在新的課程綱要中納入程式設計教育，讓孩子們也開始學習程式設計，並且培養實際解決問題的能力。不知道該如何開始程式設計教育？就從不插電遊戲開始吧！要從哪裡開始程式設計，又該如何開始呢？若要學習程式設計就必須先了解程式嗎？會很困難嗎？如果你也有這麼多疑問，那就從「不插電程式設計遊戲」開始吧！什麼是不插電 (unplugged) ？如同字面上的意思，不插電，即沒有連結電腦的電腦科學教育活動。學習電腦卻不用電腦？電腦程式的運行原理或學習程式設計時所需要的概念等，在即使沒有電腦，卻可以透過遊戲進行學習的活動，就是不插電遊戲。不論是誰都能夠輕鬆有趣的學習不插電程式設計遊戲，因為沒有小孩會討厭遊戲的。當小孩沉浸在有趣的遊戲時，自然而然地就學會了程式設計的概念以及電腦運行原理。再也沒有比遊戲更適合進行程式設計教育的活動。培養孩子們的運算思維能力！什麼是運算思維能力？人腦也能像電腦一樣完美地處理所有事情嗎？當然可以！只要具備有效解決問題的思考能力就行了。這種思考能力就像是電腦接受指令和處理資料的方式，所以被稱作運算思維能力。也就是說若訓練好運算思維能力，我們就可以像電腦般解決任何事情。請特別注意！透過遊戲自然地學習，不是玩完遊戲就結束！透過「不插電程式設計遊戲」自然地學習。若只是愉快地沉浸在遊戲中，沒有對遊戲做完整的解說是沒有意義的。遊戲並不是玩完就結束了，必須了解哪些是重要部分、遊戲過程中有什麼想法，將這些思考過程充分地解說給孩子聽。舉例來說，在第一冊的「比比誰高的吸管」遊戲中，將吸管按照順序整理，而電腦也是依照這種方法整理資料的，必須將這樣的事實讓孩子們知道。遊戲不只是遊戲，請賦予遊戲更豐富、更新的意義。請讓孩子自己來，父母只提供適當幫助！即使孩子說不太會，父母也不要參與。因為還是年幼的孩子，做錯了是理所當然的事。但若每當這時候父母就告知答案的話，孩子們是無法充分從遊戲過程中學習的。經歷失敗後再獨自修正的過程，可以幫助孩子成長。就像使用刀子或火等危險的情況一樣，請父母在絕對必要時再出手幫忙。「不插電程式設計遊戲」是程式設計教育的起點！透過遊戲熟悉運算思維能力與電腦科學的概念，這些都將成為程式設計教育的基礎。而且，「不插電程式設計遊戲」可以讓孩子們對程式設計產生興趣，或是在適當的年紀開始程式設計教育。不妨活用線上程式設計學習平台如「code.org」 或「lightbot.com」 等網頁，讓小學生學習程式設計的基礎原理。（本文摘自／不插電程式設計桌遊：15款遊戲+28組遊戲圖卡／華文精典）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「面對孩子在學校不說話，我這個當爸媽的，到底能怎麼辦？我不知跟他講了多少次？老師鼓勵他講，同學也在一旁打氣，但他依然不說，我也莫可奈何。」這是許多選擇性緘默家長所面臨的困擾與無奈。只是對當事人來說，要讓自己在教室裡開口，又談何容易。這絕對不是周圍的人，一句肯定、鼓勵，或威脅利誘，就容易讓他開口。避免焦慮如漣漪擴散「說啊，說啊，老師會等你。慢慢說，不要急，不要怕。說錯沒關係，我們慢慢來。」我非常不建議老師在班上使用這種方式，來鼓勵孩子開口。因為，當老師這麼說，這時，眾人的目光都聚焦在當事人身上。讓孩子把注意力全部放在說話這件事情，更顯焦慮。當說話這件事情開始變成是一件過度注意的事，這時，孩子就會非常容易放大他的焦慮，就像拾起一塊大石頭丟進池塘激起的漣漪一樣，不斷地向外擴散。除了水波之外，孩子更顯得緘默。合理的醞釀時間我們先清楚了解，過去孩子開口需要醞釀的時間，大概是多久。每個孩子不盡相同。如果你眼前的孩子，過去需要三分鐘，這時，我們可以很明確地告訴他，三分鐘後，再請他回答。現實是，許多孩子在第一時間如果沒有開口回應，接著在同一個問題上，就很難開口回應。如果是這種情況，或許你可以試著改問孩子不同的問題，再來觀察孩子是否開口。無言的結局，無盡的焦慮我們都急於讓孩子在短時間之內，在教室裡開口說話。但是，我們卻忽略了一件事情，孩子在教室裡，已經長期累積了好幾個月，甚至於好幾年，都很難自在開口說話。一直無法順利開口，這樣的情況，很容易讓當事人以及一旁協助的父母、老師陷入一種困境。我（孩子）無法順利開口說話，我（父母、老師）也無法順利讓你（孩子）開口說話。無言的結局，將讓選擇性緘默的問題，隨著時間惡化下去。「說錯，沒關係。」這樣說，有問題！有時，孩子很怕說錯話，在這種情況下，有些老師為了鼓勵孩子多開口，很容易不時的跟孩子強調：「說錯，沒關係。」但是，我們愈這麼說，反而愈容易讓孩子把注意力聚焦在說錯這件事情上。這種情形，就如同孩子在走平衡木一樣，我們不時提醒他：「摔下來沒關係，再來一次就好。」但是，當我們愈是這麼強調，孩子原本應該專心走在平衡木這件事卻分心了，他轉而將注意力擺放到摔下去這件事。結果，你可以預期，當孩子愈怕摔下去，愈提醒自己不能摔下去，注意力愈不在走平衡木上，結果就真的摔下去了。你愈強調不要急，不要慌，對於選緘兒來說，反而更容易著急，更容易慌。對於容易焦慮的孩子來說，哪壺不開提哪壺，是很容易讓孩子過度把注意力聚焦在負面的訊息上，反而造成反效果。當孩子說錯時，我們的回應，愈是自然愈好，讓孩子降低對於說錯的反應與過度注意。例如，如果孩子說錯了，就只是請他坐下，或是換下一個人回答，或是直接告訴孩子正確的答案。過程中，不要有太明顯的批評、指責、謾罵、糾正，也避免直接告訴孩子：「這答案不對，你再說一次。」與其這麼說，我們倒不如告訴他：「針對這個問題，你可以再想一想，或許你會有新的答案。」先從「非語言的指令」開始與選擇性緘默症孩子的溝通與互動，先不要馬上期待他立即開口說話，但是，我們可以退而求其次，當我們的話說完了，那他是否可以有所行動。沒錯，先讓孩子願意針對我們的提問有所動作。例如，請孩子在課堂上，協助把今天回家的作業項目抄在黑板上。這件事情，孩子不需要開口，但你可以從孩子的反應來觀察，他本身的焦慮程度。這時，我們先不急著要讓他開口說話，但至少孩子願意和我們互動。讓孩子在一次一次的互動中，慢慢熟悉與我們之間的關係。使用非口語的溝通，是階段性的，讓孩子有機會用行動表達內在的感受，同時，讓周圍的老師與孩子先建立好關係。但是請提醒自己，避免讓孩子最後只依賴非語言的溝通模式，使得他的緘默問題，依然持續存在。不為所動，怎麼辦？如果，你發現他杵在現場，連動都不動，這時，你需要提醒自己，這段時間，先不要期待他開口說話。因為，眼前你遇見的孩子，已經不只是開口說話上的困難，他連非語言的動作反應也卡關了。這時，不要再問他：「你為什麼不抄？」說真的，你愈問他，他愈不會有反應。這時，你可以再將指令說一次。如果孩子依然不為所動，你可以考慮先換其他同學抄寫黑板。教室裡的對話情境該如何和選擇性緘默孩子溝通？特別是在校園裡，也就是這些孩子開口說話最困難的地方。先來說說，盡量避免做的事情。請避免在課堂上，在大庭廣眾面前，直接把孩子叫起來，直接問他問題。因為這樣的場合、這樣的情景，對這類型的孩子來說，其實是處在莫大的壓力源裡。在教室裡，老師可以先選擇旁邊人比較少的時候。一步一步來，試著先從人少的情境開始。先避免讓這些孩子把焦點聚焦在：大家都在等我說話，大家都在看我說話。當這樣的想法被喚起，孩子很自然的又會開始放大焦慮。分享與提問接著，在私底下，我們可以試著和孩子分享自己的一些想法。當然，也不都只是我們在說，畢竟，讓這些孩子願意開口，也是我們最終的目的。雖然，這需要很長一段時間的醞釀。我們可以在分享的過程中，偶爾拋出一些想法，聽聽看孩子的回應。例如：「你認為呢？」「你覺得呢？」看看孩子，他是點頭、搖頭，或是做出其他的反應。和選緘兒互動，我們從他所擅長的事物開始，會比較容易。讓孩子對於他要回答的事情，他是有把握的，是有能力回應的。或許，孩子的表現可能不符合你的期待，讓你有些挫折。但和選擇性緘默症孩子對話，他原本就並不是那麼容易回應你。而你可能會疑惑：「這樣的狀況還要多久？」我必須強調，急不得。但是每一次的成功經驗，都足以燃起這些孩子開口說話的動機。（本文摘自／選擇性緘默症：不說話的孩子／寶瓶文化 ）

（優活健康網外稿／超人爸爸 綜合整理）法國的爸媽們對孩子多元價值觀的發展非常地重視，尤其是對於美感的教育及培養！他們不認為這是教育過程中的一種多餘及奢侈，反而認為是對孩子未來個人養成的重要基礎。觸覺的體驗　對孩子發展至關重要古希臘人過去將藝術歸類在一個更高的層次，人們可以透過更高的感官，視覺和聽覺來欣賞作品，而無需與作品本身進行身體接觸。不過，法國兒童教育專家指出，觸覺的體驗對於孩子們未來的發展至關重要。法國家長們亦將此體驗作為孩子們與美麗及現實聯繫的重要方式。帶領孩子欣賞藝術和美感的２個階段透過以上這些前提，法國爸媽們主要分兩個階段，為孩子們規劃與美的關係體驗：第一， 喚醒孩子對美的認識的能力和敏感性。第二， 將其放在精美的作品前留下深刻的印象。請記住，您做的所有練習，在本質上都必須是有趣的，它們應該是一個可以讓小孩子們開心的機會。培養一對音樂耳首先，法國爸媽帶孩子一起坐在一個安靜的地方，共同準備寫一首歌的歌詞。而這歌詞的“主角”正是孩子自己-他的特徵，品味和愛好。法國爸會嘗試讓操作變得非常簡單，以便日後他們的孩子可以輕鬆播放音樂。曲子可以是流行的類型，亦或是任何類型的。他們讓孩子可以自行決定他所要表達的東西，並以非常簡單的旋律來演唱。如果孩子有樂器的概念，他們就邀請孩子為這首歌曲伴奏。完成的歌曲，可以在房間的桌子上播放，因為它是專屬於他們的親子創作歌曲，亦錄製該歌曲，以便將其保存。其次，法國爸媽們會邀請孩子一起聽Sergei Prokofiev，Peter和Wolf的兒童交響曲，然後可以透過聆聽這些交響曲，告訴孩子所演奏的曲子中，所涉及到的樂器以及它們是如何來表達情感和各種實際的情景。接下來，法國爸媽們根據他們所篩選過的作品，讓孩子一同來討論並選擇，未來要參與的音樂會。動手玩雕刻的藝術感和之前的練習一樣，爸媽坐在一個安靜的地方，全神貫注於與孩子一起玩耍。他們已事先準備好製作雕塑的原料與工具，並和孩子共同決定要共同創作的主題。他們通常可以有一個模型（花瓶或任何適合自己的物體），只需要用少量的粘土來建模，然後進行製作雕塑。如果要更容易操作一些，他們使用簡單的建模黏土。建議盡量利用最便利與簡單的方法，尤其是要意識到雕刻圖像的難度。完成後，將其放在基座上以將其保留在爸媽的房間中。接下來，他們會帶孩子到博物館或美術館，透過現場實際觀賞雕塑，讓孩子能進一步欣賞雕塑家，透過其傑出作品，所傳達的美感和才華。從觀察照片培養繪畫興趣法國爸媽會選擇一張孩子的照片，通常是最近期的照片。首先，他們會對孩子分析臉部特徵、手勢與表情（例如 : 開心，生氣，擔心...）。而法國爸媽評估照片的首要標準，會先判斷照片是否僅顯示圖像，或者它們具有表達力。他們會繼續根據照片對孩子所喚起的回憶來進行挑選：通常那是一個充滿快樂和歡笑的日子... 之後，對照片所呈現的設置，環境，色彩進行討論... 法國爸媽會將最珍貴的照片，放在房間的顯眼位置。之後，法國爸媽會帶孩子一起去參觀博物館或看畫展，試圖像在攝影作品前停下來。這樣可以給孩子留下深刻的印象，並透過這些機會與孩子進行對話與分享。從建築欣賞宏偉之美法國爸媽會與孩子共同想像“我們理想的住所”~ 首先，他們會告訴孩子，建築物必須要與環境和諧共處，而不要破壞它所處的環境。法國爸媽會問孩子們，要給這個住所什麼樣的外觀與特色，例如 : 外牆、門、窗戶、建築的材料，顏色等；然後他們會問孩子們走進去，會有什麼 ? 例如：房間、客廳、飯廳等；還有詢問孩子們想要什麼樣的家具...之後，法國爸媽會陪伴孩子們漫步在城市中，會一起看一些不同類型的建築，可能其中有一些很美麗且與環境和諧共存，而另外的一些建築，則可能讓人覺得有壓迫感。如果有機會，法國爸媽會帶孩子們參觀宏偉的建築物，例如宮殿，和孩子們分享曾經有過的那些皇室的奢華時光與生活，不過，似乎就現代居住觀點而言，倒是沒那麼方便與舒適了。父母的參與　才是孩子學習的精華所在在喚醒孩子們對藝文的興趣與規劃這些體驗行程時，法國爸媽通常會保有相當大的彈性，也不會侷限於一些特定的活動主題。但他們會依照家庭本身的步調來進行設計。最重要的是，法國爸媽會熱情地計劃它，甚至邀請親友的家庭，共同來參與，讓這些親子體驗活動更具吸引力。讓孩子們在藝術與美感的培育薰陶下，快樂地成長。

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）學校歸屬感對兒童影響大，同儕的影響比父母更深，同儕的認同感更影響著孩子的自信心，學齡兒童容易透過同儕的眼光認識自己。財團法人羅慧夫顱顏基金會希望藉由第二十二屆「用愛彌補」兒童文學獎徵稿主題為「誰是我的好朋友」，了解孩子們的心理社會發展。今年金獎作品《透明人》細述「幻想朋友」，幻想一個不真正存在的朋友，每天陪自己玩、聊天、分享喜怒哀樂。我的“幻想朋友”就讀高雄市嘉興國小五年級的吳承鴻，今年贏得金獎。承鴻因不適應小一的校園生活，而幻想出一個朋友陪著他上課。承鴻媽媽說：「承鴻個性內向，語言發展較慢。幼稚園課程多動手做，小學課程則需要安靜專心聽講，課程難度加深很多。承鴻因為聽不懂，上課時常覺得無聊，坐不住，以致幻想出一位穿著藍色吊帶褲的同學，跟他有一樣的心境，陪他渡過小一生活。升上小二後，承鴻適應了小學生活，就再也沒提起這位“幻想朋友”了。」研究指出，6成5的孩子有交友煩惱根據研究指出，3至7歲的孩子，約百分之六十五曾有過「幻想朋友」。孩子的「幻想朋友」是自我投射，透過這個朋友，可以在心理上得到慰藉。因此，聆聽孩子對幻想朋友的描述，有助於了解孩子內心的想法。幻想朋友　並不代表孩子的心理有問題事實上它可能是心理生長發育必經的階段。通過與幻想朋友交談，幫助孩子轉化不適應的負面情緒，克服恐懼。有研究發現，孩子通常都知道幻想朋友是假裝的，因此與“幻想朋友”做伴的孩子，往往比同齡孩子更優秀。他們通常有更強的表達能力，在理解他人觀點方面也更勝一籌。

（優活健康網新聞部／綜合報導）陳志恆諮商心理師表示，我不只一次被家長或學校的老師問到，現在的孩子是否不能打、不能罵？那麼，到底該怎教訓孩子呢？孩子犯錯了，該糾正、該教導的，一樣都不能少，如果無法讓孩子知道自己的行為不當，進而學習合宜的行為表現，就是在縱容孩子。孩子長大後，肯定會付出很大的代價！問題是，除了施以高壓怒罵之外，似乎沒其他管教孩子的策略了。不管是肢體上或言語上的，施以暴力並伴隨高張的情緒，對於孩子問題行為的改善，長期下來恐怕弊多於利。因為這些方式是透過讓孩子感到恐懼，學到「不能做」或「該做」哪些事情，就算學會了展現合宜的行為，恐懼仍存留內心深處。當孩子漸漸長大，不再對權威感到恐懼，那麼，這些威嚇的手段將不再起任何作用。甚至，孩子在人際關係中遇到挫折，也會透過暴力攻擊的方式做為控制他人「就範」的手段。但是，這不代表我們就應該放棄對孩子的管教。帶著創傷知情的眼光理解孩子的困境有個老師觀察到班上有位孩子，脾氣暴躁，時常情緒失控，同學某些無心的舉止或言語，常被他過度解讀，常在班上暴怒甚至揮拳反擊，弄得同學們退避三舍，不敢與他有過多接觸。他很想幫助這位同學，但不知道該怎麼辦才好。我問：「你覺得他怎麼了？」老師說：「大概是很不安吧！我側面得知，他生長在一個複雜的家庭中，過去也曾有被霸凌的經驗。」我感到很欣慰，這位老師具備「創傷知情」的觀點。我們不難理解，這樣的孩子常帶著敵意，不是向外攻擊，不然就是向內退縮，都是為了保護自己。因為，在他的主觀世界中，自己所處的人際環境是危險、不友善與充滿威脅的。「我覺得他好孤單，我想要下課找他過來談談，教他一些人際互動的應對技巧。可是，我該怎麼做呢？」「先讓他感到安全！」表達對孩子當下感受的理解「先讓他感到安全！」我又重複一次這句話，接著說：「因為，這孩子對師長也是充滿敵意的。尤其，當他被老師找過去時，第一時間想到的是：『我又要挨罵了！』，所以，內心的恐懼和不安指數急速增加。此刻，他無法對眼前的師長產生任何信任感，更無法聽進任何師長的告誡或道理——因為，大腦掌管理性分析功能的部位，正處在當機狀態，他只想著如何逃離或反擊，擺脫這個令人不安的困境。」所以，一開始，我們要做的，是透過同理心回應，表達對孩子此刻心情感受的理解。例如，可以這麼告訴他：「我知道，你被老師找過來，一定很擔心，很害怕，是否自己做錯事要被罵了！」或者「我知道，你有滿肚子的委屈，而現在面對老師，不知道你是否感到很緊張？」，試著把對方當下可能有的情緒感受說出來，而不是立刻切入正題，或者劈頭就講道理、給建議。當一個人能被深刻理解，往往就願意敞開自己多一點。我想協助你，而不是指責你請讓孩子知道，你找他來談話，不是要指責或處罰他，而是想幫助他。你會這麼說：「我觀察到你在班上與同學互動時，時常發生衝突。我想，你一定也想與同學和平相處，你一定也希望自己是受歡迎的，所以，我想提供你一些協助。」即使你這麼說，孩子仍然充滿防衛或敵意，甚至不相信你可以幫助得了他。你也可能被孩子的回應給激怒，請記得持續在情緒感受上回應孩子，同時，保持溫和穩定的態度及語調。如果孩子不想談，或拒絕繼續互動，就先結束這一回合的談話，也沒有關係。總之，先讓孩子感覺到自己是安全的。正向詮釋問題行為如果有機會與孩子繼續對話下去，你可能會指出孩子的一些不當行為，例如：「我觀察到，今天當同學把考卷遞給你時，你有些用力地搶過來，同時大聲罵了同學。」也就是客觀地描述孩子的行為樣態，不多做任何評價，特別是指責與否定。然後帶著好奇試著理解狀況：「我知道，你也不想這麼做，一定是有原因的，你願意告訴我，發生麼事了嗎？」如果孩子願意講，通常會指責別人冒犯他，對他不友善，也就是，將過錯全都怪罪到別人頭上，此時，我們得先幫孩子從正向的角度詮釋他的問題行為。你可以說：「原來，你會這麼用力搶過考卷，是不希望被同學看到你的分數呀！」「原來，你會大聲罵同學，是因為真的很想讓他知道，不要這樣看著你！」請務必相信，任何行為的背後都有正向意圖，不是要讓自己變得更好，就是為了保護自己免受傷害。先幫孩子把他問題行為的正向意圖說出來，能讓孩子感覺到解脫、被理解，因而卸下防備。接著，才有機會與孩子討論「如果下次再遇到類似情境，你可以怎麼做，會比較好？」，也就是發展替代性的合宜行為。陪伴孩子面對自然後果「難道，做錯事的孩子都不需要接受懲處嗎？」你的心裡一定有這樣的質疑，我也很常被問到。關於懲罰是否對孩子問題行為的改善能有效果，我不在此多加贅述。然而，國有國法、家有家規，違犯團體規範而受到合理的懲處，也是不能迴避的。因為是早已明訂的規範，孩子事先也知情，一旦違反，當然就得接受必須付出的代價，於是稱為「自然後果」。相對的，師長因自己的好惡或主觀判斷，另外加諸孩子身上的指責、批評或處罰，就不屬於自然後果。例如，在課堂上公然數落孩子的問題，讓孩子感到難堪；或在事先未約定下要求孩子去做勞動服務以「彌補過錯」，這不是孩子該承擔的。面對自然後果，對許多孩子而言並不容易，又會是一個龐大的壓力來源，內心的恐懼不安將再度湧現。因此需要由信任的師長陪伴孩子去面對這個困境，而不是加諸更多的責備——最重要的關鍵仍是「讓孩子感到安全」。

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）想讓孩子變得更聰明？給予豐富的正向語言刺激就對了！從新生兒起，就開始親子共讀，是最簡單有效的方法。台北市醫師公會理事、兒科醫師詹前俊醫師表示，美國兒科學會早在2014年正式建議父母從出生開始大聲朗讀他們的孩子。因為親子共讀可以增強，豐富、改變兒童成長的語言環境。研究早已證實，嬰幼兒照顧者與孩子說話的量與孩子智力正相關。也就是接觸越多言語刺激的孩子，會有更好的認知能力，特別是在邏輯推理、算術和形狀辨識等。三分之一的臺灣家長　沒有參與親子共讀樂趣近來有越來越多研究指出，從小大量閱讀，可以幫助媒體識讀能力，在成長過程釐清環境與社群媒體上似是而非的訊息。根據「臺灣幼兒發展調查資料庫建置計畫」2018年最新研究發現，臺灣三歲幼兒家庭中，約14%的家長還沒開始與孩子共讀，每週共讀少於一次的比例為18.5%，兩者合計約32.5%，表示臺灣近三分之一的家長完全沒有或幾乎沒有與孩子共讀。美國有98%的家庭，家長每週會與孩子共讀至少一次，而天天與孩子共讀的家庭，比例為37%，皆高於臺灣。親子共讀六大原則：1.從對話式共讀開始2.找個舒服的地方一起看書3.若孩子專注力不長，不需要硬性規定時間4.從幾分鐘開始，再逐步延長時間5.孩子可能會分心，請大人持續以溫暖的聲音朗讀，孩子自然會被吸引回到書本6.家中經常有書、常有人閱讀，孩子自然而然會親近書、親近閱讀國立台灣圖書館將於12月7日(週六)在台北市大安森林公園舉辦「台灣閱讀嘉年華」活動。馬偕兒童醫院、台北市醫師公會以及多個單位合作，在嘉年華現場擺設「親子共讀魔法屋」攤位，讓家長孩子體驗、落實親子共讀。現場有志工講故事，還有闖關贈書活動。歡迎家長帶孩子們一起來聽故事！親子共讀魔法屋　由專業人員帶領親子進行對話式共讀「親子共讀魔法屋」由醫療人員及說故事志工帶領親子進行對話式共讀與介紹適齡童書。爸媽帶著孩子過三關，還可獲得限量適齡童書。關卡如下：「第一關」：現場提供衛教單讓家長知道小朋友該年齡的閱讀行為，以及爸爸媽媽可以怎麼做？如何選書?「第二關」：家長現場實際親子共讀，與說故事志工一同討論如何和小朋友互動「第三關」：由專業兒童繪本老師示範如何和小朋友親子共讀說故事！「親子共讀魔法屋」地點是大安森林公園，建議民眾從建國南路三號入口直走，在第34、35帳蓬。活動時間為上午10時30分至12時 ，每30分鐘一場共 3 場；下午為1時至4時30分，同樣是每30分鐘一場 共7場。