#兩性

（優活健康網編輯部／綜合整理）男人擅長將日常資訊塞入頭腦中。打從孩提時代，男性就會默默地記下車站名稱、幾千種昆蟲圖鑑的昆蟲學名或棒球選手的名字。男孩會記住在他人眼中沒什麼大不了的冷知識。從某種意義上而言，男人對於冷知識的記憶力優於女人。男人傾向記憶看似無用的知識女孩在升上國中前，成績通常會比男孩優秀（因為比較會認真唸書），但升上高中後，男孩的成績就會變好。也許是男孩天生擅長記住無謂知識的緣故吧。這絕不是說女人記憶力天生比男人差，而是男女發揮記憶力的領域不太一樣。女人對於工作上常用到的數字、機械的操作說明書等資訊的記憶力，確實不如男人。但她們擅長的是與「人」有關的記憶力。相反的，男人的記憶力在這塊領域上，完全無法發揮實力。女：「○○部長三天前好像穿了米色開襟衫吧？」男：「咦？是嗎？抱歉，我完全沒印象。」女：「髮型也是，他上週二有去理髮廳剪頭髮吧？」男：「抱歉，我毫無頭緒呢。」女人在人際相處上會發揮超強的記憶力。男人則是認為這方面的資訊無關緊要，所以不會記在腦海中。女人是厲害的「人類觀察家」美國東北大學的研究員瑪麗安．馬斯特（Marian Mast），針對人的記憶進行了一項有趣的實驗。馬斯特找來兩男三女，錄下他們閒聊近期上映電影的內容，這段影片的長度只有短短20秒，然後播放給592位男女大學生看。馬斯特在影片結束後，訪問這些大學生影片中登場人物的特徵，像是髮型、洋裝款式、品牌、鞋子、妝容、飾品等。究竟這群大學生能回想起多少特徵呢？結果顯示，女人能回想起人物許多外觀特徵。女人一旦看到人，就會莫名地啟動記憶開關，甚至細微末節都能記得一清二楚。男人對於人的記憶卻很模糊，應該說他們根本記不起來。女人本來就有仔細觀察人的傾向，像是「啊、眼尾出現兩條細紋了」、「洋裝的袖口有點髒」、「領帶有點皺」等，她們不會放過任何細節。我想女人鉅細靡遺的敏銳觀察能力，也跟優秀的記憶力有關吧。【這句話很加分！職場】對男性 「你認為那個新產品怎麼樣？」針對事物進行報告及討論，可充分發揮他的能力。對女性 「妳認為報告的那位負責人怎麼樣？」請擅長觀察人的女人，負責與人相關的工作吧。（本文摘自／為什麼他老是聽不懂？為什麼她總是在生氣？ 能聊也能撩，讓你主導關係的男女心理學／采實文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在孩子上學之前，家長跟孩子一起洗澡的話，是讓孩子自然地認識性的機會。脫完衣服後，觀察身體部位並說出名稱，或讓孩子說說看對自己身體喜歡或討厭的感覺等這些都是很好的教育。特別是孩子跟家人一起洗澡的時候，會看到爸媽或兄弟姊妹的性器官，這樣孩子會自然知道原來男生和女生的性器官是不同的。還有把爸媽的身體跟自己的身體相比之後，會發現原來成人會有陰毛。因此，我建議爸爸們在女兒還小的時候，要常常一起洗澡。即使再忙，週末也要抽出時間。這麼做，可以自然地讓女兒了解身體相關的知識。不過，當女兒慢慢長大後，就得分開洗澡了。每個家庭都有各自不同的情況，因此分開洗澡的時間也會有所不同，我建議最晚五歲後就要分開。特別是當爸爸和孩子中只要有一方感到不自在或難為情時，就要分開洗。例如：孩子對於爸爸身體原本沒什麼反應，突然開始好奇地打量爸爸的身體，那就表示孩子可能已經開始對爸爸的身體產生性方面的意識了，父母雙方討論後，最好把女兒洗澡這事情交給媽媽。這麼做的同時，也要跟孩子說明：「爸爸是為了更加小心保護妳的身體，所以才分開洗澡。」這樣說孩子就能理解，也更加清楚自己身體的重要性。當然有時候也會出現即使爸爸已經打算要分開洗了，但是孩子還是堅持想跟爸爸一起洗澡的狀況。這種時候，爸爸可以穿著內衣褲幫忙洗或是父母一起幫孩子洗澡來渡過這個階段。除了洗澡，還有一件事，有些人在家可能不穿衣服或是穿得比較清涼。而且比起媽媽，好像爸爸更容易這樣。如果其他家人完全不會感到不自在的話就算了，但只要有人覺得不舒服的話，就要一起討論怎麼做比較好。這麼做也是告訴孩子，即使是自己的身體，也絕對不能暴露到讓別人覺得不自在。（本文摘自／這世界很亂，你得和女兒談談性／采實文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）愛情從來不是乞討與施捨，不是種花得花，更不是付出了時間及精力，就能換來那個人的全部注意和愛。很多時候，在愛情裡，那個先愛上對方的人，一定得承受更多──因為喜歡一個人，就賦予了他傷害妳的權力。我想起一個朋友，蔣蔣。她是我大學同學蚊子的女朋友……雖說是女朋友，但又有點奇怪。蚊子總是對她愛理不理的，不回她訊息、不接她電話已成常態，就算蚊子和我們出去吃飯、喝酒，也不會叫上她；有時他們甚至半個月也見不到幾次面，蚊子又總是搞失蹤。某一天，當蔣蔣跟個門神似的杵在教室門口，我們所有人都驚呆了。一見到蚊子，她便不管不顧的衝進教室，連老師都被她弄得一愣一愣的。由於這次事件，大家都知道蚊子有個黏人的女朋友。後來蚊子說，那天中午他什麼也沒吃，看蔣蔣哭得撕心裂肺，說自己那麼對她，她難受啊！換作是我，和男朋友處成這樣，我也會天天梨花帶雨，眼睛裡滿是溼潤的亞熱帶雨林氣候。我問蚊子：「你幹麼不喜歡人家，還霸占著一個好女孩？這豈不是占著茅坑不拉屎嗎？」想不到蚊子有氣無力的回答：「我也不想啊，她都纏著我四、五年了，無論我做什麼，她都要跟我在一起。我不理她，她就奪命連環call；我不找她，她就想盡辦法來找我。」這下輪到我不解了。蚊子說，他們是青梅竹馬，小時候兩家人指過娃娃親（按：男女雙方在年幼時由父母訂下的親事，而此類婚姻是沒有保證的），可他一直把蔣蔣視為妹妹。其實他曾經很努力的想要接受她，因為蔣蔣對他實在太好，好到失去自我。例如她會送他自己親手做的圍巾手套；抄讀書筆記抄到半夜，然後送給他；每天和他道早安、晚安；在他失落時，不斷安慰他，幫他打氣；記錄他說過的每一句特別的話……他感動，也曾想要接受她的愛，可是不行啊！蚊子問我：「妳和真心沒感覺的人在一起，會不會心累啊？」我回：「廢話啊，當然累！」那天，蔣蔣又找不到蚊子了，於是打電話給我：「喵，妳知道蚊子在哪嗎？」「啊，不知道。」我打哈哈，然後她就在電話裡小聲哭了出來。其實我很理解蔣蔣的感受：愛一個人固然無法克制，但愛上一個不愛自己的人，就只能是場悲劇，如同在機場等不到妳要坐的那艘船，在那個地方也等不到載妳的那輛車。他不愛妳，即使妳妝容美好、溫柔體貼、款款動人……他就是看不到。妳送他的糖是不甜的，妳給他的牛奶也不會香醇。妳隔三差五問他「在幹什麼」或者「在哪裡」，這些訊息在他看來，和售屋簡訊、購物網站群發的訊息性質一樣。妳為他花那麼多小心思，他即使不感到厭煩，也不會做出任何回應，就好像妳花光了所有力氣，都得不到他一個心動的眼神。如果說暗戀是一個人的兵荒馬亂，那麼單戀就是兩個人的無聲片場。可是，妳那麼愛他，然後呢？我安慰蔣蔣：「妳是個好女孩，我也知道妳喜歡蚊子，不過妳也應該想想蚊子為什麼會一直躲妳。不怕妳嫌我說話直接，但妳覺得你們真的適合嗎？這就是妳想要的愛情嗎？彼此折磨，彼此牽絆……明知道蚊子沒那麼喜歡妳，又為何拚了命的作踐自己呢？」蔣蔣頓時止住哭聲，靜默了。話筒裡那麼幾十秒的間隔，卻比一個世紀還漫長。過了一會兒，蔣蔣說道：「親愛的，我知道妳把我當朋友。至於妳說的，我也懂，但我就是很喜歡他，不能沒有他……。」「蔣蔣，妳聽我的話，去找一個真正懂妳的人吧。妳很好，錯的不是妳，所以別等他了，他要是愛妳，一定會來找妳。」愛就在一起，不愛就放過自己。當我掛掉蔣蔣的電話，室友的手機剛好傳來莫文蔚的〈他不愛我〉：「他不愛妳，說話的時候不認真，沉默的時候又太用心。」女孩，真的別等了，愛妳的人一定會來找妳；哪怕要搭摩的（按：即摩托車的士〔計程車〕，是以改裝型摩托車作為出租營運的工具車）、搭飛機，甚至翻山越嶺、飄洋過海、天上落刀子，都義無反顧，只要他想跟妳在一起。他會買十八個小時的硬座火車票，只為了向妳解釋那些誤會；他會記得你們在一起所有有意義的日子，只為了告訴妳，他很在乎妳；他會把妳安排在他的未來裡，因為他想要他的未來裡頭，有他愛的妳。信有一首歌叫〈死了都要愛〉，這首歌也說明：對於兩個相愛的人來說，時間、距離都不是問題，問題只有「你們夠不夠愛」。我始終相信，愛妳的人一定會繼續愛妳。無論他愛過多少人，「他愛妳」，是他心裡怎麼抗拒也否定不了的事情。但如果他不愛妳，就算妳感動天、感動地，或是大哭、自殘、天天替他洗衣做飯、日日說早安、夜夜道晚安……讓他知道妳的好，可是對不起，他一樣不愛妳。不愛妳，就會對妳做的一切視若無睹；不愛妳，就不會考慮妳的任何感受；不愛妳，即使妳要走了，他也絕不會說出半句挽留妳的話。有人痛哭流涕的問：「我對他這麼好，他怎麼一點都不領情？真是狠心啊！」答案終究只有一個──因為他對妳沒感覺啊！妳對他發信號，可惜他跟妳處在不同的頻率上，怎麼樣都收不到；妳逆向操作，耍賴、任性、不知輕重，他照樣不喜歡妳；妳傷心欲絕，他也不會慈悲安慰。都說一個蘿蔔一個坑，他就是不喜歡妳，能有什麼辦法？感動不是愛，領情不是愛，可憐妳更不是愛。若他看不見妳所有的愛，那麼在妳眼前，他只是個睜眼的瞎子。「愛妳」不需要理由，「不愛妳」更沒有任何理由。其實他不愛妳，又有什麼關係？命裡有時當珍惜，命裡無時莫強求。他不愛妳，妳還有明媚的自己。每一個女孩都是獨一無二的，每一個女孩都美得無可替代，沒有必要為不愛妳的他變得黯淡和蒼涼。失戀不可怕，分手就放下，生活終歸還是自己的，未來還在手裡閃閃發光。好好的愛自己，一定會有一個人穿過暴風驟雨去擁抱妳，去點亮妳內心最炙熱的感情，去珍惜妳今生前所未有的好──他會愛妳，勝過生命。那個人一定會出現，妳要相信愛，也要相信自己有人愛。雖然有時候，等待的時間有點長，也許他恰好卡在半路，遲到了那麼一下子，但他一定會來。他愛妳，就一定會來找妳。（本文摘自／妳那麼獨立，一定受了不少委屈吧：男人最常使的13種「渣」法。殺不死妳的，會讓妳更強。／任性出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識，是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事，有穩定的工作。自從出國後，環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨合與適應，讓他們的關係經歷了許多的考驗。離婚這件事，也反覆地被提出來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候，小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中，又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。「我實在受不了她的脾氣，全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆了一口氣。「他受不了我？」小莉當著浩威的面，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但話中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。我不是清官，也沒有想要判斷他們的家務事，但在做婚姻治療的過程中，常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。「但這人，怎麼常常跟沒有在一樣？任何需要花點精力、動點腦的事，都不能靠他。至少單身的時候，我顧好自己就好。現在要有孩子了，我是不是會跟單親沒兩樣？」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。破壞婚姻的四項因素根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中，這四騎士分別代表了：征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士，在婚姻中代表的是：批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不回來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為別人想（批評）。鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如：我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的表現。防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如：被對方說事情沒做好的時候，可能會說，我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。最後，拒絕回應（stonewalling），原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆一樣，完全得不到回應，只有沉默、冷漠，避重就輕地轉移話題。我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士了：批評、鄙視和防衛。拒絕回應，目前還沒看到，但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。Learning of Love如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。（本文摘自／感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）放過自己，安頓身心，把偏執變成天賦，世界將因你而轉變。明明是日本知名精神科醫師，人人稱羨，卻其實不會察言觀色、不懂他人的想法、不能好好聽人講話，20年來，都為了人際關係不好而覺得活著很辛苦……這樣的西脇醫師，在接受自己的本性、不再勉強自己像個「一般人」之後，反而找到與每個人都能建立良好關係的生存之道，並擁有醫院院長／大學講師／專欄作家／影劇監修的斜槓生活。有相同困擾的你，一樣也能終結痛苦與孤單，活出成功充實的人生！台北市市長柯文哲說「做自己，接受自己，對自己有合理的期望，這樣就好了。」我們是一對二十多歲的夫妻，結婚之後，妻子告訴我她有亞斯伯格症。現在，我們吃飯分開吃，寢室和床也都是分開的，想跟對方講話或聯絡時就傳紙條。雖然我不討厭妻子，但這樣也能稱為夫妻嗎？如果妻子有亞斯伯格症，做丈夫的應該很辛苦。但這只是世俗眼光對辛苦的標準而已，若能清楚理解亞斯伯格症，應該就不會覺得太累了。因為太太偏食嚴重、感官過於敏感，所以吃飯和睡覺都分開也是不得已……太太這種因應方式很正常且自然。另外，比起口頭上用不清楚的話語傳達，寫在紙上更能讓人馬上理解。勉強對方一起吃東西或睡在同一張床上，會對亞斯伯格症患者造成很大的壓力。就算這些行為跟常人不同，也不要認為妻子「任性」，請把它想成是「亞斯伯格症的特色」，以正面的想法面對。當然，以目前來說，案例中的當事者也是很了不起的夫婦。相處之道 只要能正確理解就可以幸福地走下去亞斯伯格症患者只要跟別人長時間相處就會感到有壓力，所以，對妻子來說，擁有放鬆獨處的場所和時間是很重要的。請不要誤解妻子是「因為討厭我才會疏遠」。講話時也要避免曖昧不清或模稜兩可的指示。問問題時，要費點心思將問題單純化，讓對方可以用YES或NO來回答。只要能正確理解亞斯伯格症，我認為案例中的先生心理負擔就會減輕許多。祝兩位幸福。（本文摘自／與世界格格不入的我，其實可以不孤獨／好的文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）夫妻之間經常出現一種狀況：太太談她的希望與夢想，而先生卻聽成了要求，因而讓原本的芝麻小事變成了滔天大禍，身心均付出極大的代價，久習釀歧異，最後甚至走上離婚。相信沒有一對新人在結婚時，就事先準備好離婚的。父母的互動模式，會影響子女。不是不能吵架，而是要懂得如何吵一個「健康的架」，這比無言相對、相互猜忌來得好。因為父母良好的婚姻生活，是給孩子最好的禮物；各自退一步，海闊天更藍。最後一搏，練習再練習「在座的有沒有夫妻檔？請舉手。」幾乎每一次上課都有。有的新婚、有的生活超過二十年但感情疲乏、有的同住一個屋簷下卻無話可說……我印象很深的是一對夫妻，他們將在上完課後，決定兩人的未來—在一起或分開。我猜他們願意參加成長課，大概想做「最後一搏」吧！我們上課的座位是馬蹄形，類似注音符號的ㄇ，我坐的位置是ㄇ字空白處。這對夫妻一個坐在我右邊最後一個位置，另一個坐在我左邊第一個位置，兩人的位置呈斜對角線。他們目前是分居狀態，導火線是先生對太太施暴。顧慮孩子的關係，男的考慮「復合」，但女的陰影猶存，並沒有同意。男方絮絮叨叨的說一些話，重複的重點是「我要跟老婆和好」；但女方不回應，眼神流露出「哀莫大於心死」的神情。我問男方是否真的想復合，他回：「非常想。」首先，我要求男方在眾人面前向女方道歉，並做出承諾，不論發生什麼事，都不會動粗。這個要求可能會讓男方感到尷尬，沒想到他毫不考慮地站起來，誠心誠意地道歉了。我問女方可以接受嗎？女方不相信，她覺得先生脾氣很「爆」，情緒一來就出手，根本不會記得承諾，「我心冷害怕，根本不想待在家裡，如何復合？」我問女方：「你願意坐在這裡一定有原因，可能是習慣或依賴或責任或愛，你能告訴我是什麼嗎？」她默不作聲。「你還愛他嗎？」她說沒有。我說：「你會走進來，表示你還在意他對吧？」她想了想說：「嗯！當年覺得他像個男人很有責任感，以為自己找到依靠；卻不知道他會使用暴力，這讓我很痛苦。」男方對於暴力提出辯解，「我就是控制不了我的情緒……」「控制不了情緒」是施暴者很容易脫口說出的理由。我反駁他：「你真的控制不了嗎？如果車子開到懸崖邊，快掉下去了，你會控制不了繼續踩油門嗎？」他說：「不會，那很危險。」所以「控制不了情緒」不是理由。不過男方聽到女方還在意，很感動，補了一句，「我也在意她啊！」但我想釐清，「你是在意她？還是在意自己有一個『家』的歸屬感？」這時男方愣住了，接著用哽咽的語氣說：「我爸從小就是這樣打我媽，我不喜歡，我想要一個和諧的家庭……」某種程度男方重複了父親的行為模式，或許無意，但耳濡目染之下就學會了。雖然「積習『難』改」，但只是「難」而已，並非不可能。我希望男方能從不知不覺伸手想打人，到後知後覺，再進步到當知當覺，到下一次可以防患於未然，甚至先知先覺。我問：「當你想打人時，可以手不舉起來而用別的方式嗎？」他沉默不語。這當然需要練習。上課的學員都了解他們夫妻的故事，我找三人扮演他們一家三口。演練中，當夫妻面對壓力而產生情緒時，扮演孩子的學員選擇的位置真如他們孩子的反應。例如，當爸爸太凶，孩子會靠近爸爸這一邊；如果媽媽太凶，孩子會靠向媽媽這一邊。這個孩子很有意思，他說：「如果爸爸太凶我不靠爸爸這一邊，我怕他會打我，但我的心在媽媽那一邊。」雖然不見得每個家庭的孩子反應都是如此，但在這個家庭的確是這樣，這也讓兩人思考他們的爭執，造成孩子外在的行為和內在的想法多麼不一致。練習中，當先生原本想打人的手放下時，太太竟然願意轉身與他面對面；這時，兩人的感覺都不錯。當他們開始準備對話時，先生向中間邁出一小步，一開始太太愣在當下，卻忍不住倒退一步，這說明不是先生一個改變，太太馬上就能接受；直到太太相信先生真的改變了，她才願意往中間邁出一小步……這時候，孩子願意加入他們，呈現等邊三角形的畫面。藉由這些畫面，他們體會到這個婚姻難題有可能改善。我後來聽到他們的消息是三年後，兩夫妻真的復合了。其實，不見得這樣的心理成長課都能讓夫妻關係改善，但至少這一對是好的結局。（本文摘自／與自己相遇：家族治療師的陪伴之旅／心靈工坊） 

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你不使用某條肌肉，那條肌肉就會變弱。如果你隨時處於配偶或家長模式，難道最後不會忘了「我」？（我知道它們的差異不是那麼顯著。）到頭來，你難道不會變得更不擅於做自己？你是否只是變成了忿恨不平、更糟糕的你？親近度，不單是肢體上的，也包括心理或情感上的親近度，這是美好人際關係中的重要元素——你知道的，就是你們有多麼靠近彼此。事實上，偶爾不那麼親近也很重要。離開配偶一段時間，在你們分別蒐集到值得帶回來分享的新體驗前暫時分開兩地，或者一起遠離夫妻倆平常的作息（家庭、工作、小孩），都是很可貴的事。你不能每晚睡前都是：「喔，我剛剛才想起來要跟你說，我倆坐在一起看網飛（Netflix）的瘋狂故事。」我有很多客戶都是在小孩上大學後離的婚。他們告訴我他們以前之所以能維持多年快樂或至少還算有些滿足的婚姻生活，原因就在於養育孩子的階段中，他們（或他們的配偶）常出差旅行，夫妻倆各自擁有大量的「自我時間」，也常期待著配偶回來後，可以分享彼此分隔兩地時的經歷。這一樣也不是什麼天啟。你一定明瞭箇中訊息，就是「要留一段時間給自己，不要在婚姻中或當爸媽時失去自我。」而我不會在這裡反覆囉嗦這種顯而易見的事。不過我想指出，不留時間給自己是個問題，而且不論是哪種形式，常常都是婚姻破裂的根源。先生或太太（看我代表的是誰）不可避免地會提到，他們沒有給自己可以心無旁鶩遠離配偶的時間，或者至少兩個人一起遠離他們一成不變的生活。當然，我們確實需要在長期的關係中改變。我們是該心甘情願地改變自己，理想上，我們甚至要很熱衷地去做。我們放棄與別人上床；我們開始分享自己的生活空間和日常作息；我們的眼光變得更長遠，以「我們」的角度去考慮未來，而非只是一人埋著頭前進。然而有的時候，我們封存了也很重要、會帶來快樂的那部分的自己，像是：愛跳舞的自己（伴侶不喜歡跳舞）、愛釣魚的自己、喜歡逛博物館的自己、熱愛瑜珈的自己、愛看電影的自己、愛旅行的自己，或是在週六不會計算卡路里的自己。這其實是成年的一部分，不只是做人老公或老婆的關係。然而這其中有多少是真的有需要，又有多少是我們給自己的牢籠？對那些可能會洗耳恭聽的人，我的客戶會說什麼呢？或者，儘管婚姻已來不及挽救，他們會更痛切地對原來的自己說什麼？本質上，我聽到他們說的是：「你對自己與伴侶共同生活以外的事物保持興趣，就是在保持伴侶對你的興趣。」你三不五時踏出婚姻尋找令你滿足的事物，就是在維持你對自己的興趣，因此，也就更能保持伴侶對你的興趣。你的配偶對你來說意義重大，但不必是全部。我們究竟為什麼要讓一個人成為我們的全部？是誰認為那是個好點子？更常態性地享有好姊妹或好兄弟之夜吧。你以前總是有理由不這麼做，但現在，你要找一個好理由不讓自己有錯過的藉口。你是踩著無數小步伐一點一點遠離最初的你，不是某天早上醒來，就像賈克琳說的，才赫然發現自己「完全變了樣」。不要害怕自私，即使是在為人父母之後，尤其是在為人父母之後。如果你從未完全容許自己脫離已婚身分，你就從未充飽過電。如果你不遠離「我們」而去與「自我」重新連結，你最後會發現自己離岸已遠（有時遠到回不了家），兩者盡失。（本文摘自／放手前，試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網記者 張桂榕／綜合報導）送花是大家常用來表達心意的方式之一，受贈者也常感到心花怒放。根據北佛羅里達大學「花卉對女性感知壓力的影響」的研究發現，有近七成的民眾每週都感到壓力，尤其是有四分之一的女性每天都覺得有多次的壓力。研究證實，收到花束的受試者，壓力水平有顯著的下降，情緒獲得改善。一份2018年九月份進行的「花卉對女性感知壓力的影響」研究，針對美國人整體壓力水平進行調查，發現68%的民眾每週都感到壓力，32%則是每天都感到壓力，其中女性對壓力感知特別明顯，四分之一的女性每天有多次的壓力。本次研究以18-65歲共170位女性為對象，參與者對研究目的並不知情，隨機分配至三個組別，分別為「送花束到府」、「送包裝精美的豪華蠟燭」、「對照組」，前兩組在實驗的第五天或第六天會收到花束或豪華蠟燭，且被告知這些物品是感謝他們的參與，對照組則不會收到任何東西。所有受試者皆完成連續12天的線上壓力調查，並以壓力知覺量表(PSQ)於研究前後進行施測。結果發現，收到花束的受試者，壓力水平有顯著的下降，情緒獲得改善。中華民國諮商心理師公會全國聯合會常務理事胡延薇說明，目前美國、日本等國開始推廣園藝治療，建議平日可先從小盆栽開始，讓生活增添小小綠意，利用人與植物的關係，如維護、植栽、美化等，在照顧花卉的同時刺激手部小肌肉，在過程中投注希望、期待，間接達到提升專注力、穩定情緒、緩解壓力等目的。這項研究證實贈送花束能紓緩日常壓力。無論是賞花或接收他人贈予的花束，常讓人有好的聯想，像春天來了、希望、美麗、道謝或讚美等正面感覺。以往男性朋友認為贈送花束不實在、花期短很快就謝掉，不如折現….等，經上述研究證實花卉對女性的情緒穩定有好的影響力，想讓女性朋友擁有好心情，那就在適當時機送束花給她吧！