有社交尷尬症，怎麼辦？用「6招溝通術」順利與人連結
用「6大溝通術」傾聽自己與他人
1. 第一次和對象說話，別再只會「安安、幾歲、住哪裡」
先陳述自己，再向對方提問，不要一開始就丟問題給對方。
2. 在聚會上認識新朋友，別起頭就問工作
先問別人喜歡做些什麼、或不做什麼，讓對方自在分享自己。
3. 一直想不到好話題，尬聊讓氣氛乾掉時
從普通的陳述句中聯想幾個好問題，讓無聊的對話變有趣。
4. 通勤遇到陌生人的問候、早餐店阿姨的招呼時
當別人問你今天好不好，我們要說出真實答案，打破「還好、普普」的既定劇本。
5. 如何建立優質和有意義的對話，讓雙方都能互惠
一段優質的對話，必須放下控制欲，任憑對話自然開展。互惠的對話關鍵在於，分享你的生命經歷或個人觀點，你越是自在分享，對方越會回饋更多。
6. 和敵對、政治理念不同的陌生人交談
承認對方在兩黨政治以外，也有他自己的人生故事，也有從實際經歷出發的個人信念。唯有如此，才能進入爭議性的議題。討論的過程中，並不是要爭輸贏，也不要試圖改變對方的想法。
亞里斯多德說：「驚奇是哲學的源頭。」與陌生人交流，經常會帶給我們驚奇，帶來有力量的知識，一同以好奇、尊重、同理和傾聽，享受不期而遇的快樂、關注與關懷。何不現在就開始和不認識的人開啟實體對話框，跟陌生人交流、展示你的善意，也是最棒的生存能力！
與陌生人在現實生活中相遇
想像自己是親外人士，你會如何度過這一天呢？
一大早出門，隨即踏入陌生人的世界。你要去哪裡呢？你是走路，還是搭火車，或者搭公車呢？看一看身邊的人，試著理解和關注他們，記得先把手機留在口袋裡、耳機暫時
拔下來。
你身邊有其他人嗎？看一看他們，提醒你自己，這些人絕非器具，也不是障礙物，更不是次級心靈。對別人展示好奇心吧！他們正在做什麼呢？他們要去哪裡呢？不要嚇到人家，只是展示你的好奇心，大概相距4、5公尺，就可以開始注視對方的眼睛。
注意看囉，對方有沒有在看你？有嗎？太好了，對他微笑，跟他說一聲早安。有些人可能沒注意到你，但是那些回應你，回報你微笑，以及對你說早安的人，可能比你想像的還要多。覺察你內心的感受，繼續往前走。
打破劇本吧！創造社交機會
接下來呢？買杯咖啡？當然囉！該提些什麼問題呢？還記得買咖啡的時候，社會規範和效率至上都會妨礙人與人的連結，唯有社會摩擦可以創造社交機會。現在終於輪到你了，咖啡師和你打招呼，他說「你好嗎？」這表示他在照著劇本走。那你就要打破劇本，花一點腦筋，忠於自己的感受。
你聳聳肩說：「如果總分是10分，我會給6分半。」然後反問他，注意看，他一定會順著你，可能回你7分半，你就順著他的話，「我也想要7分半，可以給我一點建議嗎？」你從他給的建議，可以看出他的為人，以及他給人什麼感覺，更何況你還徵求他的建議，這本身就是恭維，可見在你的心目中，他不只是沖煮咖啡的機器而已。
此時，如果後面還有人排隊，你就感謝他的建議，拿了咖啡就走，但如果你後面沒有人，那就盡情的聊吧！如果你不知道該如何收尾，那就實話實說：「我該走了，真開心可以和你聊天。」這句話準沒錯。
有恐懼很正常，但別阻礙你的好奇心
你怎麼去公司？如果你開車，很抱歉，你的選擇有限。如果你搭公車或火車，你真是幸運！只不過，你想到要和別人聊天就嚇得半死。你擔心別人拒絕你，或者你不太會聊天，又或者你沒什麼好聊的。你也怕觸犯社會規範。這些恐懼再自然不過，完全可以理解。
你搭上公車或火車後，看一看兩旁，有位子坐嗎？還是要站著呢？無論如何，請試著與你視線高度相同的人聊天。如果你站著，硬要和坐著的乘客聊天，對方會感覺籠罩在你的陰影之下，或者有一種被你困住的感覺。當然也是可以，但小心可能會有一點尷尬。最好還是找坐在你身旁或站在你身旁的人聊天。
誰在你身邊呢？這時候要追隨你的好奇心了。有什麼東西吸引你的注意嗎？你喜歡他穿的外套嗎？你聽過或看過他正在閱讀的書嗎？這些都是你的開場白。提防人眾無知（大家對別人都有錯誤認知），別因為他們看起來不想聊天，就覺得他們不想聊。同時，你也要注意一些小跡象，如果對方戴著降噪耳機，正在閉目養神，那就放過他吧！
如果你感覺對方有意願聊天（多練習幾次，你就會有敏銳的雷達），那就來設立開場白框架，也就是招呼儀式，證明你是沉著冷靜的人，心理健康，不是來搗亂的。你可能跟對方說：「不好意思，我知道在火車上不方便聊天，但我真的很喜歡你的外套。」對方聽了說不定還在狀況外，你可能需要重複再講一次。
與人連結，世界就會變得更容易理解
如果此時對方有反應，你就繼續說下去。「我一直在物色新的外套，你可以告訴我在哪裡買的嗎？」說不定你們就聊起了外套。很好，你們建立了一點點連結。現在感覺如何？安心嗎？放鬆嗎？開心一點了嗎？有感覺到連結嗎？是不是比你想像的更順利？
你們可能還會多聊一點，別忘了寒暄只是入場券，讓你熟悉對方的存在，順便摸索該如何融入，你會找到彼此的共通性，或者發現「微乎其微的歸屬」，也許你們有共同的興趣，或者在你們聊外套的過程中，不經意知道對方的為人，那就乘勝追擊吧！
微微笑、點點頭、把對方說的話換個方式說一遍，或者複述一遍，然後再提出幾個開放性問題：「為什麼會那樣？」、「你什麼時候發現的？」記住了，從一個人對待小事的態度，就可以看出一個人面對大事時的態度，小細節隱含了不少大學問。你可能從中汲取經驗，也可能獲得自己苦思不得的洞見讓你一輩子都記得那個片段，可能是某個畫面、某段話或某個觀點。你的自我擴張了一點，你覺得這個世界更容易理解、更容易駕馭，不再大得嚇人了。
當然，對方也有可能不想聊，那也沒關係，應該是累了、心煩或心存偏見，或者想要自己靜一靜。無妨，你就再接再厲。
給自己喘息空間，不用預設立場
待會中午用餐的時候，你不妨挑一個有座位、樹蔭或噴水池的小公園，這種公共間聚集了形形色色想放鬆的人，不像街道川流不息，倒像是人群聚集的小水池。這時候，你不用再設立開場白框架，因為這種放鬆的空間，並沒有禁止你和陌生人交談。
你與大家共享這個空間，彼此平起平坐。你身旁的人可能來自與你不同的群體，例如膚色不同、年紀比較大，或者身體有殘缺等。無論是什麼樣的差異，都可能讓你有點焦慮。你會擔心對話不順利，深怕自己說錯話，或對方會拒絕你。這些恐懼都是正常的，但是放下吧，才能繼續前行。
還記得三角關係嗎？如果你和對方看著同一件物品，或經歷同一件事情，就會形成小小的我們，產生小小的連結。比如你看著小孩正在打籃球，轉頭對旁邊的人說：「我以前也喜歡打籃球。」你們可能就會開始聊童年或運動之類的話題。再不然，學學英國人聊天氣，反正盡量具體一點，說一段完整的話，例如不要只說「天氣真好」，改口說「天氣真好，已經秋天了，真是謝天謝地啊！」這樣的說法並不科學，但是你提到自己對天氣的偏好，你們很快就會聊到出生地，甚至開啟其他有趣的話題。
表露一點自我，關注非語言訊號
你還記得嗎？如果你表露一點自我，對方可能會跟進，說一些自己的事，這樣一來一往（前提是你拿捏好分寸，沒有說什麼不正經或奇怪的話），彼此的好感度和信任感會提升。務必用心傾聽，不要打斷對方說話，也不要分神玩手邊的東西。和對方保持眼神接觸，關注非言語的訊息，注意看對方的肢體語言，看他有沒有認可你或樂在其中，否則一不注意，就會誤以為自己表現得不好，或者誤以為對方聊得不開心。
想一想待客之道的傳統，如果雙方都覺得自在，那就是進展得不錯，不妨讓對話自然而然開展，敞開心胸來迎接驚喜。如果雙方建立特別良好的關係，不妨主動提一些問題，徵求對方的意見，不僅會更理解對方，還可以趁機解決你的煩惱。無論如何，徵求對方意見雖是一種示弱，但你非得冒這個險，因為對方通常會回應你。
你跟對方道別：「我該走了，很高興可以和你聊天。」事後回想你原本的期待，再對照這次互動的結果，你會逐漸上修你的預期，以後再遇到不同族群的人，可能就不會那麼緊張了，因為這種交流早已在你的掌握之中。這個影響說不定還會更深遠，從此你對其他族群的觀感會更正面（至少能夠和他們聊天），將對方視為活生生的人，甚至視為自己人，這就是你和整個社會的勝利！雙方因此更理解彼此的人生，你的人生也因此豐富起來。
你有什麼感覺呢？疲憊嗎？如釋重負？吃了定心丸？還是3者皆是？無論如何都是正常的反應。先休息一下，恢復精神，畢竟和陌生人交談挺傷神的，如果太疲憊，對話也不會順暢。如果你想要獨自靜一靜，那就儘管去吧！
有情緒很正常，但不妨去了解背後的原因？
人累了，就聊不下去了。我再給你新的挑戰。去酒吧、市民大會或朋友舉辦的雞尾酒會，反正就是你覺得舒適的場合，如果現場有陌生人發表言論，你聽了火冒三丈，你可以充耳不聞，也可以選擇反駁回去，但選擇反駁回去之前，先給自己一個深呼吸。你心裡很清楚，如果硬要槓上對方，八成會引起雙方的互相叫囂，不僅沒意義，又精疲力竭，結果雙方的怒氣不減反增，還越發堅信自己是對的，對方是錯的。逞一時之快，到頭來也無法解心頭之恨。
這一次，你決定冒險，忍住自己想發飆的衝動，我知道這很難，因為發飆是人之常情。深呼吸，做好準備。你先開宗明義，坦白自己的立場，不妨套用對方對我方的負面刻板印象，緩和一下氣氛，例如「沒錯，我們就是功能性很低的共產黨，但是關於這件事，我覺得還有待商榷......」。不直接攻擊對方的論點、不質疑對方的動機，也不做任何假設，只是陳述自己的信念，而且並沒有說成無庸置疑的事實（彷彿是上天、大自然或超自然力量所命定的）。你把一切包裝成個人論述，例如「我發現......」，然後摻雜一點點你個人的故事，比如你為何會有這樣的信念。
你還記得嗎？如果硬要說一些論據，對方反而會反感，但故事可以吸引目光，因為故事會透露你更多的細節，對方就不會覺得你腦筋不好。向對方證明，雖然你不知道每一個答案，但你會試著理解，而且你已經盡力了；向對方證明，你對己方也是有異議的。當你這麼做，就是在為這次的交流定調。
現在把麥克風交給對方。為何對方會有現在的信念呢？對方平常是什麼樣的人？對方說的話有可能驚動你，讓你不禁想抓住對方的小辮子，但是千萬要忍住，保持好奇心，提出開放性的問題，但不要一副拷問犯人的樣子，比如：「有這種想法的人，連個學步車都騎不好，竟然還想要投票？」
反之，不妨試著問：「為什麼你會如此在意呢？」、「你父母親的政治立場呢？」這些問題是為了更理解對方，更貼近他們真正的立場，盡力展現你的待客之道，給對方充分表達的空間。他們曾經有過哪些經歷？有哪些新鮮事呢？
探險家精神，為你建立勇氣
隨著對話無限延伸，你的心情有沒有平靜一點？你不妨注意一下，當你感到自在時，想法會不會改變呢？立場會不會調整呢？對方有讓步嗎？你們不需要改變彼此的想法，畢竟只是短暫的相遇，根本不可能改變對方。
你只能期待互相理解，把看似對立的派系拉近一點距離，找到彼此都認同的最大公約數，再小也沒關係，再離題也沒關係，甚至如果找不到也無妨，至少你親自見證了，透過練習和自律，理性對話是有可能的，現在的你有信心了。你凝視過對方有意義的人生，雖然過程驚險，但你毫不退縮。你是探險家，不預設目的地的旅人，勇於和陌生人接觸，光是這一點就足夠了。
（本文摘自／社交進化：從突破陌生焦慮到擴展交友圈，打造更高的人際連結力／商周出版）
