明明是為父母好，每次溝通都傷痕累累？心理師教「4步驟」向上教養
我有個習慣，在每次會談的開始，都會先問個案：「你今天為什麼要來？」有時候會問得更詳細一點：「你這種狀況也不是一天兩天了，是什麼原因促使你今天走進這個會談室？」
如果不是全然主動的自願個案，我也會問轉介者或是建議或強迫個案來的人：「為什麼你覺得他需要接受心理治療？」通常，我至少會追問到以下2個問題的答案：「為什麼你覺得他應該要有所改變？」「如果他堅持不改變，那會怎麼樣？」
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我是想要父母改變，還是需要父母改變？
憶瑛一踏進會談室，我馬上認出，她就是先前那個因為擔心母親不外出走動會罹患憂鬱症，所以幫母親安排諮詢的女兒。還沒等她坐好，我就直接問：「你是為了自己的事情來的，還是為媽媽的事情來的？」
憶瑛停下動作，歪著頭想了一會兒，才帶著不太確定的語氣回答：「我也不知道，好像都有。」這種感覺自己需要接受心理健康諮詢，卻又不清楚究竟為什麼需要的個案，在社區服務中其實很常見。我也認為，在感覺迷惘，身邊親友又無法幫忙解惑時，直接找心理專業人員協助釐清，是很適當的做法。
等憶瑛找出一個舒服的姿勢坐好後，我接著問：「那你要不要說說看，是什麼狀況或什麼想法，促使你撥打這通預約電話呢？」憶瑛深呼吸一口氣後，開始說：「那天帶媽媽來談完後，我有回去反省一下，我覺得自己好像真的對媽媽要求太高了，可是每次看到她在電視前坐一整天，我就還是會忍不住生氣，然後事後再後悔自己對她太兇。」
她嘆了一大口氣後繼續說：「每一次我都會認真告訴自己，一定要體諒媽媽，但過沒幾天，我就又忍不住生氣。」我幫憶瑛梳理她正面臨的困境：「你的意思是，你知道媽媽是因為不舒服才整天坐在電視前，應該要包容她，但又忍不住期待媽媽能盡量多動一點，是嗎？」
憶瑛點點頭，接著說：「對，我知道不應該對媽媽那麼嚴格，但又沒辦法讓自己放下期待，就一直很衝突。」「所以你腦子裡有兩個想法在打架，一個是想要媽媽多少活動一點，一個是想要自己多包容媽媽一點。現在通常都是誰打贏呢？還有，你比較想要誰打贏？」
憶瑛很認真的閉著眼睛思考，想了好一陣子才開口回答：「現在都是想要媽媽多活動一點打贏，可是我想要自己可以多體諒媽媽一點。」這答案讓我非常確定，憶瑛不只是覺得自己應該要體諒媽媽，還真心期望能做到，只是她碰到了很強的莫名阻礙，讓她一直沒辦法做到。
我把我那2個必問的問題搬出來：「我們從頭整理一下想法。為什麼你覺得媽媽應該要離開電視前，出門活動？如果她真的都不出門活動，你覺得會發生什麼事？或者你覺得最糟糕的狀況會是怎樣？」
憶瑛再次閉著眼睛思考。等睜開眼時，她用很嚴肅同時又有點悲傷、驚恐的眼神回答：「我怕媽媽會中風、會臥床，甚至會插管，這樣她會活得很痛苦。」
生老病死的議題很難談，尤其是「病」跟「死」，因為往往會帶來很強烈的哀痛感受，但偏偏又是每個人早晚要面對的事情。若非必要，在這種只能有一、兩次會談的情況下，我都會盡量避免觸碰，但現在是必要的時候。
我小心翼翼的問：「如果我們把中風後的發展簡單分成4種：第1種是復原得還不錯，頂多只有一點點不方便，但大部分狀況都和生病前差不了多少；第2種是有比較多的不方便，可能是一隻手、一隻腳變得不靈活，或者是得坐輪椅，生活上需要比較多協助；第3種是你說的那種只能躺在床上，可能身上還插著鼻胃管或導尿管，需要家人或看護隨時在身邊照顧；第4種是直接或者是在很短的時間內就離開。你害怕的是哪種結果？」
這次憶瑛想也不想，直接回答：「除了第一種，其他每一種結果我都害怕。」這答案一點也不令人意外，因為我也一樣，害怕自己有一天得面對後面3種情況。我先討論最後一種：「雖然你會很難過，但換個角度想，或許這樣媽媽就不用受苦了。如果這樣想，對媽媽來說，這可能就不是一個那麼完全不好的結果。」
憶瑛沒有回應。我繼續接著說：「我想你一定知道有這樣子的思考方法，也一定有試著這麼告訴過自己，可是還是很害怕，對不對？」憶瑛點點頭，但仍然保持沉默，所以我追問下去：「為什麼這結果對媽媽來說，可能反而是比較好的，但你還是不想要它發生？」
憶瑛眼眶含著淚，終於回答：「因為這樣我就沒有媽媽了。」憶瑛的家庭圖顯示，爸爸在她很小的時候就過世了，她和媽媽相依為命到現在。我問憶瑛：「你害怕如果發生這種事，你以後就都要自己一個人了，是嗎？」
一顆豆大的眼淚順著憶瑛的臉龐滑了下來，她輕輕的點點頭。我把面紙推到她面前，停了一會兒，讓憶瑛有時間整理情緒。看她心情差不多平復了，我把話題轉到第2和第3種結果的討論：「我相信你最在乎的，一定是媽媽之後的生活會過得辛苦。但我們假設，如果今天媽媽早已做好心理準備，也真的能夠心甘情願的接受用這樣的方式繼續活著，那你會怎麼想？」
想必這情況是憶瑛從未想過的，她再度閉上眼睛，這回稍微久一點。看憶瑛好幾次欲言又止，我鼓勵她：「沒關係，想到什麼都可以說。」終於，憶瑛鼓起勇氣，開口說出想法：「我覺得還是不行，這樣我會很辛苦。」似乎是認為自己說了不該說的話，她變得有點慌張，急著解釋：「我得工作賺錢，真的沒有辦法全心照顧媽媽，如果要請看護幫忙照顧，這筆錢可能也不是我付得出來的。」
我也有點年紀了，清楚現實總是殘酷的，所以堅定的盯著她的眼睛，點點頭說：「我懂，蠟燭兩頭燒，一定撐不了多久的。」憶瑛很明顯的鬆了一口氣。
我繼續問：「我還想到一種可能性，是讓媽媽接受長照機構的專業照顧。」我知道這對台灣人而言，還不是一個很容易接受的做法，所以馬上補充：「當然，這一定是要媽媽願意才行。如果媽媽真的願意，這種做法可能會比請看護稍微省一點；而且，如果找的是離家近一點的長照機構，你也可以常常去看媽媽。」
憶瑛應該沒有太喜歡這個主意，但清楚現實上確實存在這個可能性，所以還是很認真的閉著眼睛想像，然後說出她的疑慮：「這樣做的話，我會不會很不孝？」孝順這頂大帽子，是華人社會中一個非常大的考驗，我問：「你覺得自己不孝順嗎？或者是說，若到時候真的得讓媽媽接受長照機構的照顧，你覺得自己是出自不願意孝順媽媽而做出這種決定嗎？」
憶瑛非常果斷的回答：「當然不是，但我怕到時候會被別人說我不孝順。」看時間差不多了，我做出總結：「討論到現在，我覺得你渴望媽媽多活動一點，除了真的是為了媽媽好，希望她能夠身體健康外，好像還有一個很大的理由，也就是為了你自己好。」
憶瑛皺了皺眉，似乎感覺自己正在被指責，但我沒有理會她，繼續說道：「也就是說，你希望媽媽身體健康，是因為害怕自己若失去她，會變得無所依靠；你不想要媽媽生病，是因為知道這對自己的生活會造成很大的影響，而且也可能讓自己不得不做出一些會背上不孝罵名的決定。」
我停頓一下，讓憶瑛有時間消化，再接著說下去：「所以，我想你真心期待自己可以體諒媽媽，實際上卻又一直做不到的其中一個重要原因，是你『需要』媽媽多活動一點。」
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任何答案都沒有對錯好壞
最後這個結論好像有點太過刺激，憶瑛愣了好一會兒才回過神：「所以我這麼要求媽媽是為了我自己好？這樣我是不是很自私？」
這種無謂的自我責備完全不該繼續蔓延下去，所以我馬上阻止她的內疚：「我不會用自私來說『為自己好』這件事，反而，我會覺得適當的『為自己好』是應該要鼓勵的。因為人總得先照顧好自己，才有本事照顧別人，所以把自己擺在前面，我覺得一點問題都沒有。」
這絕對不是安慰之言。傳統華人社會鼓勵犧牲、付出，對自我關照卻不那麼重視，導致許多人缺乏適當自我保護的觀念。台劇《火神的眼淚》有一個片段，是圍觀民眾不管三七二十一，在封鎖線外就大吼著要打火兄弟趕快進火場救人。
我還真的碰過好幾個人的觀念是，消防員一到現場就應該不顧一切的往火裡衝，趕快把受困者救出來，而從沒想過花時間穿戴裝備器材、評估災難現場、部署人力設備等，都是提高救援成效的必要動作。
有一次我問個案，如果消防員沒有穿好可耐熱的消防衣褲、沒有戴好可讓他在火場中正常呼吸的呼吸器、沒有背上可供給正常空氣的氣瓶，就貿然衝進已經燒到好幾百度、四周瀰漫滾燙濃煙，而且他從沒去過也完全不知道裡面長怎樣的環境，你真的覺得他會有辦法很快找到受困者，順利把受困者背出來嗎？搞不好他在搜尋受困者的過程中，就因為裝備不足被灼燒或嗆到倒地，變成另外一個需要被救的人。
如此一來，減少一個救援人力、增加一個等待救援的人，一來一往之下，不就反而增添了救援的困難度？所以，花時間把自己照顧好、準備好，不全然是
「為了自己好」，更重要的，是為了讓自己真的能夠有效的、好好的照顧別人。
因此，不管是單純為了父母好而有所期待，還是當中摻雜著自己的個人需求，都是沒問題的。做子女的釐清這一點，目的也只是要幫助自己找到更可行的做法而已。
想清楚是父母需要改變，還是我需要改變
憶瑛第2次預約會談，是想知道自己接下來應該怎麼做。我直接用桌上的水瓶來協助她用第3人視角思考。我先將一個水瓶放在桌子的一端：「你有一個期待，叫做『希望媽媽多動一點』，是在這邊。」然後把第2個水瓶放在桌子的另一端：「這個是現實狀況，叫做『媽媽整天坐在電視前』，它跟期待的距離有一點遠。」
憶瑛點一下頭，表示自己有認真在聽。我指著第2個水瓶繼續說：「你現在知道這個水瓶會黏在這邊，不是因為它不願意動，而是它有不舒服的地方，不太能動。」然後再指回第一個水瓶：「同時你也知道這個水瓶會卡在這裡，是因為有一些你自己的擔心和害怕在裡面，導致它想動卻動不了。」
我看一下憶瑛的眼神，確定她有專注聆聽與思考後，接著說：「現實的水瓶跟期待的水瓶越接近，你就會感覺越輕鬆。至於這兩個水瓶之間要如何接近，得要視情況而定。就你的觀點，在目前這件事情上，你覺得要怎麼做，才可以真的讓這兩瓶水越來越靠近？」
憶瑛盯著2個水瓶想了好久後，指著第2個水瓶說：「它動的機會應該不大，因為真的不舒服，可能動一下下就不行了。」然後把手指移向第一個水瓶，說：「這樣能動的就只有這個水瓶了。」憶瑛恍然大悟，把眼神移向我問：「所以我應該要把重點放在設法讓這個水瓶動起來？」
我笑了笑，點點頭，這結論是她自己整理出來的，不是我告訴她的。別忘了，憶瑛能夠快速接受這個結論，並不是因為母親的身體限制具體明確到讓人一目了然，而是她經過前面的反思、觀察，清楚知道母親的身體狀況並沒有自己以為的那麼樂觀，所以才能夠不被表面矇騙，用母親真實的狀態來思考怎麼做比較可行，然後得出「由我來做改變會比較實際」的結論。
幫忙自己把期待調到合理的範圍
只是，接下來的問題是，第1個水瓶動不了，是因為承載了一些憶瑛自己的擔心害怕，這樣要怎麼做才好？憶瑛對媽媽的期待難以放鬆，有一大部分原因是，她害怕失去媽媽會無所依靠，擔心照顧媽媽會影響正常生活，顧慮自己將來可能得承受不孝罵名，所以她「需要」媽媽多活動一點。
若一個人從不期待自己完美無瑕，那他就不會擔心自己可能表現不好，不會害怕自己的缺點可能被人發現。同樣道理，憶瑛的這些擔心、害怕、顧慮，反映的都是她期待永遠有媽媽的陪伴、永遠過著平靜安寧的生活，且永遠被所有人認同與肯定。而這些期待，全都是不切實際、需要調整的。這時要調整的期待，並不是表面的「對媽媽的期待」，而是更深層的「對自我的期待」。
我們花了一些時間討論，試著把期待調整成較有可能成真的模樣。在經過一番思辯後，憶瑛認為媽媽不可能一輩子陪在身邊，但自己可以努力做到讓兩人互動時感覺都是愉快的；她覺得自己沒本事讓生活永遠平靜安寧，但可以在面對挑戰時，盡力做好所有該做的事；她不期待自己永遠獲得認同肯定，但要求自己可以做到在面對流言蜚語時繼續堅定信心。
我提醒憶瑛，一定要常常把這3個調整過後的期待拿出來複習，尤其是又不小心對媽媽生氣的時候。憶瑛踏出治療室前轉過身對我說：「我知道媽媽和所有老人一樣，終有一天會變得虛弱，會需要人照顧，那時候我們兩人可能都會過得比較辛苦，但如果到最後一天來臨前，我都可以讓她笑著度過每一天，那我就覺得無憾了。」
我對憶瑛笑了笑，原本還想提醒她，「笑著度過每一天」其實不是那麼容易的事。不過算了，搞不好憶瑛真有本事做到呢！我們的期待不管是單純為了父母好，還是當中摻雜著自己的個人需求，都是沒問題的。但釐清這一點，可以幫助自己找到更可行的做法，把期待調整成較能成真的模樣。
（本文摘自／向上教養：溝通不火大，用心理學與腦科學，讓父母快樂活到老／天下生活）
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