無法與父母和解，是不是我不夠好？過來人：別被「我要放下」迷惑
和解是一種選擇
如今，課業壓力過去了，怎麼還不允許自己放鬆、有情緒呢？女孩說，她還有未來要煩惱呢，她對未來很困惑。然而，與其說女孩對「未來」感到困惑，不如說她是對「大人世界」感到困惑。年輕女孩對「大人」極為不滿，認為「大人」把世界搞成這個樣子，卻要讓年輕一代收拾爛攤子。
女孩義憤填膺，語速較之前更快，幾乎每句話都以「你們大人」開頭。「你們大人」應該也包括我，但我沒感覺到任何不舒服，一來我同意她的部分觀點，二來我對她的內在有好奇，我想多聽聽。
女孩聲情並茂講了半小時後，突然安靜下來。幾分鐘後，我問她：「怎麼了？」女孩說，這是她這輩子第一次跟大人說這些。這句話聽來耳熟，不少孩子或像她這樣的年輕人都對我說過。我不一定能解決他們的困難，更無法改變這個讓他們不滿、困惑的大人世界，但我至少可以傾聽與對話，可以好奇他們，了解他們。
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2天後，女孩傳來訊息：「談話過後，睡得很舒服。」我不禁感嘆，我只是這個年輕女孩的老師，只是與她談話一次，只是嘗試去了解她，就能對她小有幫助，如果她的父母或師長也能如此，對她的幫助會更大吧？就像當年，如果父母或老師願意了解我，我對許多事情的看法與做法，未必會那麼堅持，也不會硬要跟他們對著幹。
這也是為何我在高中留級之後，會被新的班導師「收服」。他很嚴厲沒錯，但他會想了解我，也會表達對我的關心與支持，這是我當年在父母與其他老師身上較少感受到的。這類遺憾是可以避免或彌補，我在學習薩提爾模式與托勒後，與18年不說話的父親和解了。日後，藉由上千場演講與工作坊，我也目睹許多家庭的感情更緊密。
「了解對方」，的確是增進家庭關係的一把鑰匙。
以上所述，皆是大人可以做的。而在家中居於弱勢的未成年孩子，面對不願了解孩子的大人，可以怎麼做呢？最好的方式，或許是向外求助。幾十年前的社會較封閉，資源較少，但對於我這樣的青少年而言，至少還有學校輔導室、張老師、生命線等地方可以求助，我便曾因感情困擾向學校的輔導室求助。
現在的資源比以前豐富許多，加上網路普及，要找到合適的資源，太容易了。比較困難的，反倒可能是孩子的「求助意識」。孩子需要知道，在親子關係中遇到的問題，大多皆可藉由向外求助來改善、解決。而向外求助並不是軟弱的行為，而是勇敢的表現。
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關於和解的「4大提問」
關於和解，這幾年我在各地演講、帶工作坊，常被問到以下這些問題：
1. 我家的〇〇和〇〇也很多年不說話了，我可以怎麼做，才能讓他們也像你和你爸爸那樣和解呢？
遇到這樣的提問，我通常會先詢問：「他們想和解嗎？」我得到最多的回答是「我不知道」，其次是「他們不想」。這似乎也反應了一種普遍現象：許多人已習慣將他人的責任扛在自己肩上，忘了自己原本的責任。
舉例來說，在家庭中，父子兩人長年不說話，這是父子兩人的責任，並不是家中其他人的責任。其他人努力促成父子和好，這是善意，也是人之常情，卻是在無形中為父子兩人承擔責任，這樣一來，父子就不必為自己負責了。這並不是一件好事。
當然，看到家人長年不合，不免會感到憤怒、心疼、不捨、難過或是糾結等，但這些感受是我們的，我們需要為自己的感受負責，而不是藉由對方改變，讓對方為我們的感受負責。將對方的責任還給對方吧，讓對方為自己的人生負責。同時，我們也扛起自己的責任，為自己的感受、期待負責。
我們依然可以繼續與雙方保持友善關係，向他們表達關心，但無須介入他們的關係。回想我與父親冷戰18年期間，母親屢屢想當調解者，希望我與父親和解，但總是徒勞無功，她自己也感到筋疲力竭。直到她走後，我有意願想與父親和解，才有接下來的歷程。
因此，面對不合的雙方，最要緊的是尊重他們的意願。如果兩人之中，至少有一人想與另一方改善關係，我們或可鼓勵他去參加一些溝通、成長課程（我自己所學有限，只能推薦我曾學過且受益甚多的薩提爾模式），但仍舊尊重他們是否有參加的意願。
2. 我也想和爸爸（或媽媽）和解，我可以怎麼做？
你可以去參加一些成長、溝通課程，先改變自己，進而在你的能力範圍內，嘗試與父母和解。因為和解是雙方的事，不能一廂情願。如果我想和解，而對方沒有意願，就先接納這個現狀吧！
我想和解，那是我的期待，不意味著對方必須滿足我的期待，接納對方有選擇和解或不和解的自由，這是對於對方的基本尊重。而後，回來照顧自己的失落。照顧自己的內在，永遠比改變對方、勉強對方符合我的期待來得容易且重要。
3. 與父母和解，容易嗎？
這不是一個容易回答的問題，每個家庭、每對親子的情形都不同，有些家庭、親子的糾結特別複雜，可能還涉及到家暴、遺棄等議題。
相形之下，我與父親之間就單純許多。我小時候，父親很少打我，也不曾遺棄我，相反的，我還常從他身上感受到滿滿的愛，這也為我們日後和解提供珍貴資源。儘管如此，和解過程依然困難重重，我們父子疏離已久，彼此互動模式早已定型，要想鬆動，甚為困難。
或許是我運氣較好，也許是我很努力，總之，當我決心與父親和解，和解之輪便開始轉動。要花多少時間？能和解到什麼程度？當年我並不知道，但我願意一試。和解容易嗎？與其這樣問，不如自問：「我想和解嗎？我願意給彼此多久時間、多少機會來和解？」
4. 可以不和解嗎？
當然可以。和解是一種選擇，可以選擇和解，也可以選擇不和解。接納自己的選擇，也接納他人的選擇，不強迫自己和解，也不強迫他人和解。就算選擇不與對方和解，我們仍可選擇與自己和解，放下內在的憤怒與怨恨。這些憤怒與怨恨，只會讓我們持續受苦，並無好處。
但需要注意的是： 與自己和解，很難藉由對自己說教，像是「我要放下」「我不再怨恨」等來達成，而是必須學習新方法，幫助自己打從心底真正放下，不是只在頭腦、理性層面告訴自己要放下。那麼，可以不與自己和解嗎？當然可以，沒必要勉強。先接納自己目前的狀態吧，這是對自己的慈悲。
（本文摘自／和解練習：給曾受家庭創傷的你／天下文化）
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