#婚姻

結婚從來不是兩個人的事。搞得定老公，她必定是個迷人的太太。搞得定婆婆，她必定是個幸福的女人。兩代人的婚姻觀，向來是矛盾重重。就如同：母親覺得一個好兒媳，起碼得身體好；兒子覺得一個好媳婦，一定得身材好。還如同：女兒覺得好老公，就是開著雙B來給她送玫瑰花；母親覺得好女婿，就是開著雙B把市場買的菜給她送到家。所以在生活中，不少朋友這麼說：「一對夫妻，是分還是和，父母說了算。」雖然現在早已不是「父母之命、媒妁之言」的時代，雖然這句話聽起來有那麼些偏激，但不可否認，在婚姻問題上，父母的意見參與，佔了夫妻關係是良性還是惡性的一個極其重要的原因。原本，父母應該成為子女婚姻衝突的「救火隊」，但現實是，父母總是充當子女婚姻戰爭的「導火線」。不少年輕夫妻都有共識，不管公公多麼叱吒風雲，媳婦心裡還是更畏懼婆婆；不管岳母多麼庸俗嘮叨，女婿心裡對她都要比對岳父親近。可見，婆媳關係，是婚姻關係的關鍵。女人想要捍衛婚姻，不僅要做個聰明的太太，更得學會做個聰明的媳婦。聰明女人想搞定婚姻，不外乎「三要」點：1）要接受身邊這個人／不論他是不是有錢人家出身，不論他個性成不成熟，不論他是不是背個沉重的家庭負擔，抑或是不懂生活的辛苦。既然決定與這個人結合，那就全心接受他吧！那些被父母阻力所壓垮的婚姻，大多是夫妻某一方的心裡，常有忽左忽右的搖擺。既然愛一個人，那就接受他（她）的全部，並且儘量把他（她）想得好一點。2）要在公平中適當呈現「不公平」／比如說逢年過節，孝敬兩方老人家的禮金要相等。這種原則性的問題必須公平，但平時的禮物，則可以適當顯示妳的「偏心」。有個朋友，她專愛製造這種「偏心的假象」，給婆婆買了毛衣，她會說：「這衣服您穿才好看，像我媽膚色較黑，穿了也不好看。」給媽媽買了化妝品，她則說：「妳女婿說了，妳這麼時髦，一定得好好保養，這可是我們專為妳買的面霜唷！」結果，婆婆樂了，岳母也開心了，女人最愛被誇，老人家也不例外！3）要在父母面前「巧表現」／有位女讀者來信說：「我老公專愛挑起事端，在家裡，從來不做家事，一旦到了婆家，他就開始表現，洗碗、掃地、倒垃圾，勤快得不得了。結果讓婆婆對我有意見，認為我平時說不定有多委屈她兒子呢！」我其實理解這位丈夫，他想在父母面前盡孝心，只是無形中挑起了事端。子女是父母的心頭肉，誰都捨不得讓子女吃一點虧，所以，夫妻之間該有這樣的共識：到婆家，媳婦就多做家事；到了岳家，換成女婿來表現。給各自的媽心理安慰。當父母的阻力來襲，夫妻別自亂陣腳。兩人相互合作，才能打贏這場婚姻保衛戰！（本文作者／蘇芩）（摘自／女人心計4／哈林文化出版）

女人最大的特點，就是自尊心特別強。女人自己最清楚自己的弱點，她們會拚命掩飾，不讓別人有機會碰觸它。所以，要疏遠女人或與她斷交，最有效的辦法是傷害她的自尊心。反之，要取悅女人，就須小心防範，避免觸及她的弱點。如果有辦法提高女人的自尊心，更會讓女人樂於與你交往，和你做長久的朋友。很多做丈夫的，都不懂這個道理。男人不應該尖酸刻薄，尤其是在自己的妻子面前。因此，這篇文章是讓聰明老婆，必須找機會給老公看的一個教材。在家裡，丈夫如果肯花心思，去發掘妻子的優點，除了親近、愛護她之外，說出對她的尊重和感謝，能提高妻子的自信心，從而改變她的個性，讓她更敬重、依戀丈夫。蘭茜回憶她丈夫對她的態度的改變。她說，丈夫和她是一對平凡的夫婦，平常量入為出地過日子，盡心盡力地維護這個家。可是，兩人不知道為什麼總是會吵嘴、生氣。難道是婚姻出了問題？兩個人常常各自反省。有一天，突然開始發生「不平凡的事」，丈夫不再挑剔她，反而開始誇讚起妻子來：「謝謝妳，每次拉開櫃子的抽屜，我一定能找到我的襪子和內衣褲，謝謝妳把家裡整理得那麼舒適。」「妳這個月記在帳簿上的支票號碼，幾乎完全沒有弄錯。16次記對了15次，真了不起，謝謝妳。」蘭茜懷疑自己是不是聽錯了，她說：「你以前總是怪我記錯支票號碼，怎麼現在不挑剔了？」「不為什麼，我只是要妳知道，我感謝妳幫我那麼多忙。」隔天，蘭茜在店裡開支票時，不禁多看支票簿一眼，以確定自己沒有記錯號碼，心裡也感到奇怪，為什麼忽然對支票號碼那麼在乎？某天晚上丈夫又說：「蘭茜，這頓晚飯真好吃，辛苦妳了，如果仔細算算，這15年來，妳少說也為我和孩子做過1萬4千頓飯吧。」接著他又說：「蘭茜，我們家打掃得好乾淨，妳一定花了很大的功夫吧。」他甚至還說：「蘭茜，妳實在好好喔，能跟妳在一起，我真的很開心、很幸福。」蘭茜愈來愈迷惑。丈夫原來可不是這樣的，他挑剔、難伺候、說話尖酸刻薄。「那個話中帶刺的他到哪裡去了？」她在心裡嘀咕著。過不了幾個星期，蘭茜已漸漸習慣了老伴兒的全新態度，有時甚至會勉強地回他一聲：「謝謝你。」日子久了，蘭茜覺得自己的腳步輕快、自信增強，偶爾還會高興地哼一兩句歌，心情也不再鬱卒了。她心想：「丈夫的新態度實在太令人愉快了。」有一天，蘭茜終於也誠摯地開口向丈夫說：「我要謝謝你這麼多年來為生活辛苦奔走，養活全家大小。而我卻從來沒告訴過你，我是多麼感謝你。」柏楊先生曾說：「男女之間，獲得愛易，獲得敬難……夫妻之間如果僅僅有愛而無敬，那種愛再濃都沒有用，都有變淡、變無的一天。崇拜和輕視只隔一張薄紙，一旦瞧之不起，便也愛之不起。」尖酸刻薄的心態是可以改變的，只要丈夫對妻子心存感激。人們在社會上能夠彼此尊重，在家裡為什麼就做不到呢？妻子把自己奉獻給家庭，理應得到丈夫和兒女的尊重和愛戴。夫妻親密歸親密，還是得彼此尊重。千萬不要因為太了解對方、太親近對方，就隨隨便便的，忘了即使是夫妻也應該相互尊重，互相以禮相待。（本文作者／羅夫曼）（摘自／女人的好命藏在撒嬌裡／太陽氏出版）

 （優活健康網記者陳承璋／綜合報導）為了同志婚姻也能平權，伴侶盟今日號召數百名網友，集結在立法院群賢樓前，排出「婚姻平權」字樣，並邀請多位基督教牧師到場支持，宣揚婚姻平權的重要性。婚姻為公民權　剝奪多元性別結婚權恐淪二等公民今日為反對同志婚姻宗教與民間團體，上街反同志婚的日子，也是正反兩方激辯的時刻，而為了提倡同志婚姻也能合法化，社團法人台灣伴侶權益推動聯盟，在立法院前召開記者會。伴侶盟理事長許秀雯說，婚姻平權的活動，希望政治人物可以看到人民對婚姻平權的訴求，因為婚姻是一個公民權，卻剝奪了多元性別結婚的權利，事實上淪為二等公民，這樣的歧視應加以改善。牧師曾宗盛說，近年透過同志朋友的分享，重新對基督信仰有更深體驗，學習從新的角度解讀聖經，誠心的支持婚姻平權。現場民眾排出婚姻平權的字樣，大聲喊出「婚姻平權，我要成家」口號，爭取婚姻平權的訴求。

（優活健康網實習記者李玟瑾／綜合報導）民國95年起開始，喜樂保育院辦理身心障礙模範家庭表揚活動，昨（3）日喜樂保育院特別安排身障模範家庭全家5位至婚紗館拍攝全家福相片。李陳夫妻努力經營婚姻與家庭，一家五口相處融洽，互相體諒且彼此尊重。模範家庭表揚活動，喜樂保育院安排李陳夫婦全家5位至婚紗館拍攝全家福相片。婚紗館總經理表示，被推薦的身障模範家庭夫妻的故事都讓人很感動，他們勇敢面對生命中的挑戰，努力經營婚姻與家庭，是值得學習的。 模範家庭婚姻經營「互相體諒、彼此尊重」李陳夫妻的大兒子翔翔於民國86年因癲癇發作跌倒，在加護病房住了三星期，雖然變成長期卧床者，但父母感謝神的眷顧讓他活著。李陳夫妻全家人都很愛翔翔，一家五口關係和諧，互動緊密，遇到困難時，家人間會彼此支應、照料。他們夫妻倆婚姻經營的格言是「平常心對待生活，適時相互體諒、彼此尊重。」 

提高新陳代謝，預防婚後發胖不想讓婚姻拖垮你健美的身材，從現在開始進行下面建議的預防方法還來得及！邀伴侶一起運動／年齡增加，新陳代謝率愈降愈低，人愈容易發胖，這時候不論你結婚或者單身，如果沒有定時運動，想永保健康輕盈的體態並不容易。根據美國的調查發現，和配偶一起運動，持續的可能性會增加2～3 倍，因為運動過程中，彼此可以互相激勵打氣。美國運動生理學家瑪格蘭斯建議伴侶們，晚飯之後，牽著手到戶外散步、到遠一點的商店買東西，或是健走30 分鐘，不但可以避免晚餐多餘的熱量堆積，同時藉著一起運動的機會溝通彼此的想法，拉近因為生活忙碌形成的距離。學習烹調低脂食物／如果夫妻兩個人都喜歡吃，不妨捨棄上餐廳的習慣，改為假日在家裡一起研究做些簡單、低熱量又低脂的食物，例如適合夏天的生菜水果沙拉、涼拌蓮藕等小菜或是清蒸魚類海鮮，平衡一下在外油膩又重口味的飲食。用「吃」以外的方法慶祝節日／碰上結婚紀念日、伴侶生日，很多人都在一頓大餐中度過，經年累月下來，瘦了荷包也肥了身材。特別的節日不一定要靠「吃」慶祝，有時候換個方法也許更顯誠心，而且對彼此的健康都有益。目前在國外，即將步入禮堂的新婚伴侶流行送對方健身器材或是健身房的會員證，當做結婚禮物。建議你也可以把每年花在吃大餐慶祝的錢省下來，投資在和健康有關的支出，例如，結婚紀念日當天安排兩人一起做健康檢查，或是對方生日時送一雙健走鞋，邀他（她）一起walking，共同儲存兩人的健康資本。避免用「吃」解決情緒問題／婚姻生活難免碰上各種令人生氣、沮喪、難過的事，營養師趙思姿認為，吃東西並不能真正解決引發你負面情緒的問題，所以最好不要讓這種「心情不好就吃東西」的惡性循環持續下去。「心情不好時，儘量找一些自己有興趣的事情做，或運動、和朋友聊一聊都好，轉移對食物的注意力，」蕭敦仁醫師說。如果你一時戒不掉，非得吃些東西不可，那應該有聰明的選擇，例如先泡一壺不加糖的花草茶，喝一大杯並嗅聞一下香氣，讓心情緩和放鬆，然後等10 ? 20 分鐘，仔細觀照自己身體的需求，是不是還想吃東西？如果是，再吃一些熱量比較低的食物，例如茶凍、低糖的愛玉及仙草冰、低脂優格、幾片蘇打餅乾，或一份水果，但不要拚命把洋芋片、蛋糕、巧克力、冰淇淋這些熱量高的食物猛往嘴裡送，也不要上餐廳吃大餐來逃避，因為到頭來只會讓你更後悔。互相提醒鼓勵／彼此關心對方的飲食情況和身體健康變化，互相提醒、鼓勵：「最近好像有點發福囉，要不要從明天開始一起去運動？」、「今天高熱量食物吃太多了，明天換吃清淡一點吧！」兩個人同時控制體重比較容易，而且可以及早發現問題，及早行動來改善。不過，提醒不是嘮叨，鼓勵也不是強迫，輔導夫妻相處的心理治療師朱春林提醒說，如果有一方無法立刻配合，也不要硬叫他在短時間內改變，否則弄得對方心生抗拒，更且傷了夫妻感情。尤其不要用「你不應該（吃這些東西）」，或是「我不喜歡你（這個習慣）」等負面語句，要用鼓勵的話讓對方覺得他受到尊重。幫對方改正不利健康的習慣／為對方做一些事，讓他感受你的關心而不是抱怨或嫌棄，可以幫助他（她）更快改正不良的生活習慣。例如先生天天吃宵夜而導致發胖，妳希望他戒掉，不妨鼓勵他先由每天吃改為一星期吃五天、三天，慢慢減少天數。再者，消夜時間和他一起做些別的事情，例如外出走一走，轉移他對食物的注意力。如果非吃宵夜不可，可以親自幫另一伴準備而儘量不要外食，這樣可以選擇熱量比較低的食物，例如脫脂牛奶搭配幾片蘇打餅乾，或者清淡的蔬菜湯麵，同時也容易控制份量。婚後肥胖不是宿命，只要夫妻一起從生活中的小處著手，協調出適合你們兩人的體重控制方法。（本文作者／黃惠如、林貞岑、 楊心怡）（摘自／代謝好，加倍瘦／天下雜誌出版）

如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀（Sting）你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：•  忠誠是愛，不忠也是愛！• 從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。•  一個人同時愛上幾個人，是有可能的。• 不忠的定義紛雜，人人都不同。愛情是自由之子大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下，任何其他形式的愛情都被判定無效，根據的是以下的理念：「自由開放的愛情已死！」唉──真的是這樣嗎？根據我們長期的觀察，要告訴你一個祕密：愛情到處閒蕩，在家家戶戶之間流動，愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子，一旦真的被愛情抓住，你就會感覺到了。當愛上一個人時，世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由，相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒，愛人在另一個人的身上看到自己，因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」，終於在經過或長或短的渴望之後，突然成為事實。愛侶的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然，人們從愛情中感覺到自己是誰，為什麼而存在。接著開始產生的是微微的衝動，純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀！可是正好就是這股衝動，遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然死命想抓住「契約」和安全感，因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開，愛情將「我」結合擴大成「我們」，依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。認為以上說得太誇張的人，很可能還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件，當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵，很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下，就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅，就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半，自己就站在中間，跟著掉進無底的深淵，一頭栽進虛無。分手，沒救了，結束了！誰不想避免被劈腿？所以，人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠，並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是，忽略了一個小小卻非常重要的事實：人們常常在自己選擇的平順之路上，遇到原本想要閃躲的命運！（本文作者／霍爾格．連特、麗莎．費雪巴赫）（摘自／愛，不需要忠誠？！／新星球出版）

一個男人的告白：「為什麼男人都喜歡越晚婚越好？我想，那是因為想要降低離婚的可能性吧。」常常，單身最叫人沮喪的，並不是別人說「妳一定是眼光太高」，而是，其實妳很想結婚，但別人卻認定妳不想。「無法結婚」跟「結不了婚」兩者聽起來很像，但其實很不一樣。前者是一種自願，因為還沒有出現那個人，那個讓妳願意點頭的人，所以妳不想要結、寧缺勿濫；而後者則比較多是非自願，妳很想結婚，但身邊卻沒有一個剛好有如此打算的人。這一點，其實跟戀愛很像，妳想要的不來，而妳沒感覺的一直靠近。但是，妳怎樣都不想要婚姻變成是時間裡的減去法。為了想要結婚，所以妳可以不要求這個、可以放棄那些，妳知道這樣或許成就得了一張證書，但卻就成就不了圓滿。當然妳相信愛情會隨著時間長大，在經過歷練之後，人會越來越了解自己，然後也會更明白自己所想要的是什麼，不再堅持一些無謂。但這些應該都是出自一種生命的體悟，是一種自願，而非是不得已。雖然，這兩者有時候會叫人分不清楚，但其實也很不一樣。可如果說為了談一場愛情，妳都無法因此讓渡掉那些自己覺得重要的事的話，婚姻就更不可能了。因為、因為，婚姻應該是建構在愛情之上，這是妳的堅定。妳常覺得，戀愛是生命裡最不合常理的事情之一，不是說它會叫人喪失理智，因為每個人或多或少本來就有點癡狂。而是，大多數發生在我們生命進程裡的東西，都會隨著時間的往前推移，越來越熟練，終而成為妳的優勢。妳拿著這些自己在歲月裡學到的去炫耀，讓別人肯定妳。但只有愛情，會隨著身分證上扣掉今日的數字漸長，而越來越不容易。妳會發現在以前學到的戀愛經驗越來越難派上用場，不，應該是說，越來越沒有機會去驗證。妳的戀愛優勢，隨著年紀的增加成反比。但妳還是想忠於自己，忠於愛情。要找人嫁，或許不難，或許真的只要如他們所說，標準放低一點就可以，但愛情難的本來就是找到另一個自己願意去廝守的人。自願，是愛情的基本條件。也就因為，妳太知道愛情的艱辛，所以更要確保自己能夠有足夠的力量去全心全力呵護灌溉，而這個說的就是自己的願意。妳也問過自己許多次，次數已經多到已經比妳的約會過的對象還多，該不該繼續堅持？要不要多放棄一點？然後看到身邊跟自己同年紀的人一個個步入禮堂時，也動搖過。但跟著，妳又想起「遷就」這件事，妳認為愛情與婚姻之所以珍貴，就是他們並不是一種利益協商，妳如此看重愛情婚姻，如果違背自己所願，只為了一只證書，不正好就是最瞧不起愛情的行為。結婚，應該是用來建構自己所珍視的愛情，而不是摧毀原本的信念。妳還想捍衛這件事，而妳有多麼不肯妥協，其實也正表示了妳有多麼重視婚姻。妳也不知道自己距離幸福還要多久，但是，妳只希望自己不要放棄。因為、因為，再難的事情，只有放棄了，才是唯一的不可能。哪怕只有千分之一的機會，妳都要注視著那個可能，那個讓自己可以幸福的可能。（本文作者／肆一）（摘自／那些再與你無關的幸福／三采文化出版）

在婚姻性生活和倫理的想像調色盤上，無性戀和換妻似乎是對比色。但在更深的層次上，它們屬於同樣的後浪漫色調。兩者都蔑視專一性關係，不認為那是婚姻的主要指令，或甚至相關因素。專一性關係有如婚姻的盲腸。它仍在那裡，是舊時代某些必要功能的遺跡，譬如確定父子關係，但它現在仍能發揮這些作用嗎？蒐集這一系列故事，從刻意的無性戀、乖戾的不性福、祕密的不忠、緘默的外遇默許、合乎倫理的開放婚姻，到興高采烈的換妻婚姻，我傾向於認為，我們應該停止稱非專一性關係為婚姻問題，改稱之為婚姻文化。婚內非專一性關係對21世紀而言，也許就像婚前性行為對20世紀的意義：一個從被禁止和限制，逐漸變成被容忍和愈來愈普通的行為。親密關係的象徵也許從獨佔、閉合圓環的婚戒，變成更廣佈、多重連結的網路，網路是婚姻的新型態學。我不只一次聽到，未婚的20來歲年輕人輕快地自稱「劈腿族」。根據法律原理，欺騙使契約無效。婚姻關係愈誠實，愈不可能變成「一夫一妻騙局」。伊莉莎白．艾孟思（Elizabeth Emens）教授走在法律思想尖端，挑釁地質疑，為什麼當我們已挑戰這麼多其他的婚姻基礎，性專一規則仍不受批判地屹立不搖。她的思想符合將婚姻契約看成類似其他私人契約的更大趨勢。她推測：「如果人們可以選擇專一，或其他形式的婚姻關係，而不是被力勸做出專一性關係的自動承諾，也許可以減少一些醜陋、痛苦的背叛。也許更多重視性愛、非獨佔性的人，會找到彼此。也許更容易相信你的一夫一妻制配偶，真正想要一夫一妻式關係。」艾孟思建議我們用法律去「鼓勵配偶討論和同意，雙方關係在性愛獨佔性方面的規則。」我的感想是，性自由意志論會繼續成長，終身單一性伴侶，也會繼續失去它做為長期婚姻假設的默認地位。決定締結海誓山盟的愛侶，也許在婚前必須慎重、誠懇和自覺地討論專一性關係。無庸置疑，很多人仍會選擇它，但我們不可能知道多少人，因為如艾孟思所言，我們缺乏一個社會認可的方式去討論它。或者，配偶可能決定在不同的關鍵時刻，重新檢討性愛倫理。也許他們會同意在某些情況下，他們可能忽視不忠。也許他們會在婚姻的某些階段，例如撫養稚齡子女期間等，選擇專一性關係，但未必永遠和無條件選擇它。也許他們會發現自己確定、而非假定，性愛獨佔性和肉體親密性，真的是婚姻的支柱。這個由衷、明示的確認，只會強化他們使婚姻成功的決心。在這描述的不從俗婚姻，有些東西已取代專一性關係做為婚姻的架構；否則，如任何胡亂建造的建築，它們恐怕已經倒塌了。那個替代物一再顯示是一個柏拉圖式的倫理標準，借自友情。一位無性戀妻子說：「我們希望與我們的配偶建立一種基本不同的親密關係。我們摸著石頭過河。」一位處於非專一婚姻關係的妻子有同樣看法。「婚姻牽涉很多東西，絕非只有專一性關係！在所有我們的決定中，有一個決定是像夥伴一樣過我們的生活。任何人從一個好關係得到什麼？信賴。信心。夥伴關係。」在1970年代，當激情退燒，這些夫妻可能會離婚。在1950年代和之前的婚姻共識時代，他們可能覺得別無選擇，只能留在一起。也許在我們的時代，或許是家庭價值運動本身始料未及的附帶作用，性愛不從俗或混亂的夫妻，正在抗拒浪漫主義的誘人陷阱，更努力維持婚姻。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）