#婚姻

（優活健康網編輯部／綜合整理）艾蜜莉獲得離婚定案前房子的獨家使用權和居住權。不過她不小心在垃圾處理機還在運轉時掉了一支叉子進去，水槽下的機器旋即停止運轉，而她自己一個人實在不太清楚要怎麼處理才好。在過了十幾年的婚姻生活後，她以為有些事情會保持原樣。她真的相信分居的先生「應該」，而且會過來修理水槽。不論她對他有多麼憤怒，他們溝通的情況有多麼惡劣，她覺得她就是有資格要求華特。「房子裡壞了什麼他都會去修。」艾蜜莉跟我說明她的道理：「而且嚴格來說，直到離婚定案，我們仍是房子的共同持有人。」當華特直截了當地拒絕，說他不會去她三週前把他踢出去的房子修理水槽，她憤慨不已（華特住在汽車旅館裡，穿著沃爾瑪購物商場買來不是很搭的衣服。艾蜜莉把他最喜歡的那些T恤都燒了，T恤上有各種西部鄉村歌手的圖片，最先著火的正是托比．凱斯那一件。）不，艾蜜莉不再有資格得到她先生這方面的對待。然而，當我指出這相當明顯的事實，她卻要隔個幾分鐘才能相信（如果他想修理東西，當然可以；如果他仍愛她，他可能會想修理。在電影《熟男型不型》（Crazy, Stupid, Love）裡，史提夫．卡爾飾演的角色在婚姻中是負責園藝的那一個，他晚上總會忍不住會溜出去，替分居的太太和小孩所住房子周遭的植物修剪和澆水。）艾蜜莉的反應讓我開始思考權利思維。我們在日常生活中，不論大小事，到底有多麼仰賴自己的配偶或伴侶呢？從你醒後就能喝到一杯已經浸泡完全、只等你喝的茶，到對方把門口階梯上的《紐約泰晤士報》拿進來，你有沒有意識到，突然必須做這些向來是配偶或伴侶替你做的事，有多麼地不便或令人不快？你能想像在離婚後打電話跟他們抱怨，為什麼沒有過來泡茶和撿報紙嗎？那大概會像：「嗯，現在是早上七點三十分。我像個白癡一樣拿一杯空空的杯子喝茶，哈洛德……，哈洛德？」當你結了婚，特別是如果你過了很久的婚姻生活，你會把配偶對你的付出視作是理所當然，往往不會再好好地感謝對方，甚至有時連想都不會去想（反之，離婚的人對他們從配偶那裡得不到的，或沒有充分得到的東西卻是一清二楚）。對已經在一起一段時間的伴侶來說，要怎麼才能小心不要落入這種權利思維之中呢？坐下來，把配偶對你的付出通通寫出來。很難做到嗎？你到底有沒有停下來想過呢？你可以寫大的事情，也可以寫小的事情。你可以從大的事情開始，例如：陪伴、對話、性愛；或者你也可以寫得比較事務性，好比「去接小孩」和「把垃圾拿出去」。希望這份明細不是只寫到「把垃圾拿出去」就沒了，我敢打賭你會很訝異你的配偶做了多少事。如果對方突然離開你的生活，或是離開你們共同居住的家，你會錯失多少事情呢？如果我們人類，一如加拿大女歌手瓊妮．密契爾（Joni Mitchell）所唱的——「直到失去了才知道曾經擁有」，或許在我們還擁有自己所有的人事物時，先去想像一下那樣的失去，並非不恰當。（本文摘自／放手前試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）女人都擁有變身美夢，女人由於腦部結構的關係，能夠迅速轉換跑道，面對變化的適應能力相當強。因此女人也會希望男人能夠有所變化。但男人卻非常不容易適應新環境，也完全沒有變身的慾望，甚至非常堅持自己永遠都不要有所改變。想讓這種男人產生變化，簡直是不可能的任務，絕不是女人想像中那般容易。希望對方改變的妻子和完全不想改變的先生，彼此就經常會出現磨擦。不知道為什麼需要改變的老公　是「不肯好好配合的下屬」女性朋友千萬不要以為對方結婚後就會有所改變。例如「結婚後就不會再花心了」、「結婚後，要花錢前應該會先想想」、「生孩子後，就會撥出一點時間給家人而不會整天忙著工作吧」女人對男人有著百般期待，可惜這些盼望多半都會落空。殊不知男人只要養成習慣，就幾乎不會再改變了。結了婚的男人就跟跩得要命、工作卻做不好的公司菜鳥沒兩樣。也不知道他們是哪裡來的自信，給他再多的好建議也完全當成耳邊風。即便創立嶄新的規則，他們卻還是緊抓著舊規則不放，全力抵抗新做法。認為跟著改變就輸了，再加上適應新規則還需要花時間，男人就會不想那麼辛苦。這種傢伙若是自己部門的下屬，實在是……雖然心裡很悶，不過要知道，世界上有很多人夫都是這種「趾高氣昂、不肯好好配合的下屬」。不要以為自己的先生有可能是例外，接受「男人就是不愛改變」的事實，找出破解方法才是上策。妻子是「喜歡照顧別人的能幹上司」　自己先扮演好「聽話的員工」給男性朋友的良心建議，配合妻子適時改變，會讓自己更輕鬆。人夫可以堅持抗拒改變的攻防戰，只需要「假裝」自己已經改變了，妻子的攻勢應該就會大幅減緩。不妨就把妻子當成「喜歡照顧別人的能幹上司」吧。在家裡，太太說的話絕大部分都是對的。「零用錢三萬日圓」、「少參加聚會」、「不准抽煙」的規定，對男人來說應該都很難接受，「我幹嘛要屈服」的情緒就會湧上心頭，更進一步演變成「我才不要」的反抗心。可是，男人們請仔細想想——想要買房子，花錢就得分輕重緩急；為了健康著想，少喝點酒或少抽煙確實沒錯。妻子（上司）是真心為了家人著想，所說的話當然也是對的。此外，大部分的職業婦女在公司的時候，不也必須配合男人的規則來處理工作嗎？所以回到家裡，多少也會希望先生能配合自己的規定來行動吧。在家裡，「妻子是老闆，先生是員工。」一想起這句話，員工多少也能體諒老闆「希望讓員工變成適合公司的人才」這股積極的熱情吧。先生放下身段來「假裝配合」妻子，是最好的解決方法。能夠真心聽從當然最好，但也不必勉強。男人只要扮演好「聽話的員工」這個角色即可。對於妻子的建議，男人可以展現出「我會照妳說的去做」、「我會努力看看」的正面態度。在眾人面前，不妨以「在老婆面前跩不起來」、「我老婆太能幹了」的說法來自我解嘲。一開始或許會因為被兄弟們揶揄而覺得後悔，但漸漸會發現配合妻子的結果，就是凡事都變得輕鬆多了。也可以稱讚太太「妳說的果然是對的。」諂媚一下效果更好。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）有本書提及：「人生智慧早就存在每個人的生命裡，若願意早早去挖掘、去體會，就可以免去受苦受難的過程。」看到這個說法，我深自反省，許多歷程若能及早覺察改進，幸福早就來敲門了。身為「女人」，20多歲到40多歲的「黃金歲月」我卻一直處在婚姻風暴期，想離卻離不掉。我是猶豫不決又拖拖拉拉的人，除了常和先生吵架，孩子的教養觀念兩人也各執己見，我的生涯發展也不盡如意。容易囿於旁人眼光　看待自己的發展我沒有扮演好一個「女人」的角色（女兒、媽媽、媳婦、老婆、姊姊），更別說沒有活出「人」的獨特感（總覺得在職場上並沒有把個人才華發揮到淋漓盡致）；經過不斷的學習與思考，發現自己一直用傳統女性的思維態度走現代女性力爭上游的路。傳統女性慣常以婆家立場決定自己在婚姻中的角色位階，以老公的看法決定自己的職場發展，還會以娘家女性長輩的眼光圈限自己的未來；現代女性對「自主性」有充分的認知，她們從內在聲音與潛在本能出發，積極開發自我的無限可能，讓自己在人格、情感和經濟上都能自在踏實。活出自己、看重自己　展現獨立個體夾雜在各種錯亂的環境中我著實迷失了自己，也曾經在「他要的人生」和「我要的人生」間矛盾徘徊了數年；過程中很自然地將自己被耽誤、被埋沒的茅頭指向周邊的男人，怪罪老公讓我無法活出自我、怪罪男性主管壓抑了我的才華、怪罪兩個兒子讓我在「母親就是照顧者」的角色待太久。結果怪罪越多，個人成長路反而越繞越遠，直到驚覺塑造自我的責任其實在自己。人生數度翻轉後生命景況才逐步回歸正途，總覺得從「女孩」、「女人」到成為一個「獨立的人」，這條路走太久了。如果能更早認識自己，能再早幾年展現「獨立個體」的角色，能更早憬悟―活出自己看重自己栽培自己，我能服務的人群一定比現在多，拓展觸及的範圍一定更廣。「自求多福」勝過互相拖累兩個人都進入樂齡人生，少了爭吵，多了珍惜與體諒。偶爾氣他言語不夠尊重我，平心靜氣講出我的「感受」和「需要」外，也會藉由運動、看電影和閱讀調整情緒；也更能領會不必以個人的價值觀與標準框架對方，大家都「好好活著」就是福報。「求人不如求己」和「自求多福」是大大人階段的我們應該練習的相處原則；世界還是美好的，享受美食、結交知心好友、領悟「心」的智慧，開闊視野的選項還多得很，「苦」在「他不改變，我何必先改變」的盲點豈不是浪擲有限的「青春」。欣然「改變」力求突破，為的是好好愛自己、疼惜自己、栽培自己，大大女人，大大男人開始永不嫌遲！（本文摘自／酷老樂活：吳娟瑜給大大人的10堂幸福課／出色文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在我的來訪者中，遇到假性親密關係問題的伴侶們往往具有這樣一些特點：首先，他們並不真正瞭解自己。許多人不清楚自己為什麼戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情中獲得什麼。當我問他們「你能想像的最好的感情是什麼樣的」，他們往往一臉茫然。家人或世俗壓力　糊塗走入婚姻替代他們做出婚戀決定的，往往是家人或世俗的壓力，「糊裡糊塗先把婚結了再說」是常見的心態。其次，很多伴侶並不完全瞭解彼此。他們雖然在形式上非常親近，甚至習慣了彼此的存在，但是並不瞭解對方對於情感、性、金錢、生育、精神追求等問題的看法。很多人是糊裡糊塗地走進婚姻的，並沒有意識到作為夫妻，他們需要達成怎樣的默契。而當關係出現問題、兩個人不得不坐下來談談時，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」，於是進退兩難。迴避衝突的話題　彼此關係沒有日漸增多最後，很多人自身的心理問題阻礙了親密關係的發展。他們的原生家庭和成長經歷從負面影響著他們與他人的相處方式。親密關係中情感的表達、信任的建立、矛盾衝突的處理，都會受到個人心理問題的影響。隨著相處時間的增多，這些問題會愈發明顯。理想的關係，應該是不斷成長和成熟的。但是由於這些原因，很多親密關係很早就停止了成長，伴侶之間為了避免衝突，謹慎地迴避著一些重要或者敏感的話題。兩個人對彼此的瞭解、接納和信任並沒有隨著交往時間漸長而增多，相處也僅僅依賴於習慣、義務和責任。（本文摘自／假性親密關係／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）不拘泥於常識，不為壓力所壓迫，自己做決定是很重要的。要不要繼續婚姻生活，還是要結束，怎麼說都是以自己的想法為優先。對法國女性來說，男性是怎麼愛著自己、是否能實際感受到對方是愛著自己的，將決定未來兩個人有多大的可能性可以走下去，這是很重要的。日本人結婚　壓力來自社會、媒體、雙親但是在日本，我深刻感受到，很多人得承受來自社會、媒體、雙親的壓力。或是被父母說：「都一把年紀了還不結婚」，或是被主管說：「你還沒結婚嗎？」又或是被戀人施加壓力：「我們都已經交往這麼久了，你為什麼還不向我求婚？」還有人會在自我介紹的場合中，光明正大地說：「我正在進行為了結婚而主動去做的活動」。我也曾被問過：「朵拉為什麼不結婚呢？」「沒有預定要結婚嗎？」這種時候，我都會半開玩笑地回答：「我既是自由也是要結婚的喔。」比起視在一起理所當然　更要保持想見面的熱情我也經常會聽見有人說：「一個人不會感到不安嗎？」但我並不害怕孤獨。一個人生活、獨處的時間，這些對我來說都是不可或缺的。雖然我也曾有段時期是和戀人同居，但當時的形式也是在彼此的公寓間來來去去。我們每個禮拜各三天會在我家跟他家一起度過，剩下的一天就是彼此獨處的時間。我們認為，比起把在一起這件事變成很理所當然，我們更想持續保持「想見面」的熱情。「若是單身，老後該怎麼辦？」其實我並不太去想以後的事，我只是坦率地活在現在的心情中。自小，我就夢想著總有一天要住在國外，好奇心與獨立心都比別人多上一倍。我想活得自由，若是「為將來考慮」而結婚，對對方來說也未免太失禮了。總之，我現在對於不結婚這件事並沒有感到不安。（本文摘自／任性與優雅／世潮出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）要說起日本與法國顯著的差異，就是對結婚的想法。法國在一九六○年代末還是一個非常保守的社會。自歷經了一九六八年的五月革命，從七○年代起，女性運動興起，情況有了大幅的改變。女性變得能出社會，在經濟上能自立，漸漸不再被家庭束縛。結果就是，拘泥於結婚這種型態的情侶減少了。在日本，夫婦的形式是固定的，但在法國卻有各式各樣的選項：．同居．PACS（民事互助契約。法國獨特的制度，在與伴侶的共同生活之中，能獲得與結婚相同的權利）．再婚．混合家庭法國公眾人物　感情私生活不受放大檢視舉個例子，前法國總統歐蘭德與同為政治家的前女友，彼此雖有四個孩子，卻是沒有結婚的事實婚關係。歐蘭德與前女友分手後，與某女性記者締結沒有結婚關係的民事互助契約「PACS」，但之後，因為被爆出疑似與女星外遇出軌，而和女記者分手。日本看待政治家的醜聞是很嚴厲且不許可的。但在法國，即便是公眾人物，私生活又是另一回事。不會有人一一出來叫囂。法國在這部分是自由之國，或許這就是法國的特色。在法國，男女關係是以有無愛情為優先而非形式。若性愛次數減少，就會解除關係。若不將彼此當異性看了，就不會在一起。日本離婚觀趨保守　易受家人侷限我們不太重視對方的地位、薪資以及學歷等，而是以在一起能否感受到幸福為優先。「既然結了婚就一定要終生相守」、「為了孩子就不能分離」、「為了能持續安穩的生活，就忍耐吧」。幾乎不會有人這樣想。日本明明是先進國家，結婚制度卻很保守。很多人就算想離婚，似乎也會因介意家人以及周遭的眼光而被侷限，在觀念想法上是還在發展中的國家。而法國人認為，個人的幸福是最重要的，只要本人幸福就好。幾乎所有情況，家人都不會多加干涉。（本文摘自／任性與優雅／世潮出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）不想讓婚姻拖垮你健美的身材，從現在開始進行下面建議的預防方法還來得及！1）　邀伴侶一起運動／年齡增加，新陳代謝率愈降愈低，人愈容易發胖，這時候不論你結婚或者單身，如果沒有定時運動，想永保健康輕盈的體態並不容易。根據美國的調查發現，和配偶一起運動，持續的可能性會增加2～3倍，因為運動過程中，彼此可以互相激勵打氣。美國運動生理學家瑪格蘭斯建議伴侶們，晚飯之後，牽著手到戶外散步、到遠一點的商店買東西，或是健走30分鐘，不但可以避免晚餐多餘的熱量堆積，同時藉著一起運動的機會溝通彼此的想法，拉近因為生活忙碌形成的距離。2）　學習烹調低脂食物／如果夫妻兩個人都喜歡吃，不妨捨棄上餐廳的習慣，改為假日在家裡一起研究做些簡單、低熱量又低脂的食物，例如適合夏天的生菜水果沙拉、涼拌蓮藕等小菜或是清蒸魚類海鮮，平衡一下在外油膩又重口味的飲食。3）　用「吃」以外的方法慶祝節日／碰上結婚紀念日、伴侶生日，很多人都在一頓大餐中度過，經年累月下來，瘦了荷包也肥了身材。特別的節日不一定要靠「吃」慶祝，有時候換個方法也許更顯誠心，而且對彼此的健康都有益。目前在國外，即將步入禮堂的新婚伴侶流行送對方健身器材或是健身房的會員證，當做結婚禮物。建議你也可以把每年花在吃大餐慶祝的錢省下來，投資在和健康有關的支出，例如，結婚紀念日當天安排兩人一起做健康檢查，或是對方生日時送一雙健走鞋，邀他（她）一起walking，共同儲存兩人的健康資本。4）　避免用「吃」解決情緒問題／婚姻生活難免碰上各種令人生氣、沮喪、難過的事，營養師趙思姿認為，吃東西並不能真正解決引發你負面情緒的問題，所以最好不要讓這種「心情不好就吃東西」的惡性循環持續下去。「心情不好時，儘量找一些自己有興趣的事情做，或運動、和朋友聊一聊都好，轉移對食物的注意力，」蕭敦仁醫師說。如果你一時戒不掉，非得吃些東西不可，那應該有聰明的選擇，例如先泡一壺不加糖的花草茶，喝一大杯並嗅聞一下香氣，讓心情緩和放鬆，然後等10 到 20 分鐘，仔細觀照自己身體的需求，是不是還想吃東西？如果是，再吃一些熱量比較低的食物，例如茶凍、低糖的愛玉及仙草冰、低脂優格、幾片蘇打餅乾，或一份水果，但不要拚命把洋芋片、蛋糕、巧克力、冰淇淋這些熱量高的食物猛往嘴裡送，也不要上餐廳吃大餐來逃避，因為到頭來只會讓你更後悔。5）　互相提醒鼓勵／彼此關心對方的飲食情況和身體健康變化，互相提醒、鼓勵：「最近好像有點發福囉，要不要從明天開始一起去運動？」、「今天高熱量食物吃太多了，明天換吃清淡一點吧！」兩個人同時控制體重比較容易，而且可以及早發現問題，及早行動來改善。不過，提醒不是嘮叨，鼓勵也不是強迫，輔導夫妻相處的心理治療師朱春林提醒說，如果有一方無法立刻配合，也不要硬叫他在短時間內改變，否則弄得對方心生抗拒，更且傷了夫妻感情。尤其不要用「你不應該（吃這些東西）」，或是「我不喜歡你（這個習慣）」等負面語句，要用鼓勵的話讓對方覺得他受到尊重。6）　幫對方改正不利健康的習慣／為對方做一些事，讓他感受你的關心而不是抱怨或嫌棄，可以幫助他（她）更快改正不良的生活習慣。例如先生天天吃宵夜而導致發胖，妳希望他戒掉，不妨鼓勵他先由每天吃改為一星期吃五天、三天，慢慢減少天數。再者，消夜時間和他一起做些別的事情，例如外出走一走，轉移他對食物的注意力。如果非吃宵夜不可，可以親自幫另一伴準備而儘量不要外食，這樣可以選擇熱量比較低的食物，例如脫脂牛奶搭配幾片蘇打餅乾，或者清淡的蔬菜湯麵，同時也容易控制份量。婚後肥胖不是宿命，只要夫妻一起從生活中的小處著手，協調出適合你們兩人的體重控制方法。（本文摘自／代謝好，加倍瘦／天下雜誌出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）中年的女性究竟有誰沒這樣想過？許多女性總是一邊這麼問自己，一邊封鎖這種想法度過每一天。然而，在這當中也有勇於解決問題，訴諸行動的人，就像A Walk on the Beach 的作者瓊．安德森(Joan Anderson)那樣。51歲的瓊為了尋找「我的人生意義是什麼」的答案，獨自去了美國的鱈魚角海邊，那個她曾與孩子們生活的地方。她的先生在遙遠的地方展開新工作；父親過世；母親有失智症；兒子們則已長大獨立。應該有很多人對瓊的個人簡介深有同感吧，特別是過去的人生很充實，心中暗暗自傲的人。Midlife crisis，每個人都會面臨中年危機。現在「卒婚」這個詞似乎抓住了許多人的心。這是一種既非婚姻，也非離婚的夫妻形式。從婚姻裡畢業。意思也就是推開宛如鎮石壓身的婚姻關係，活出自己。卒婚聽起來的感覺，宛如五月颳過的一陣清風。我也認為「卒婚」這個詞有拯救的感覺。明明覺得不用彼此綁在一起，也不須依賴對方，希望可以像一棵挺立的樹木，我卻在不知不覺間被家庭綑綁了。中年以後的婚姻時間變得非常漫長。育兒結束以後，夫妻的時間也顯得綽綽有餘。再次來臨的自由時間，照理說心情很開闊，但我們真的能如此生氣勃勃地過日子嗎？不，早在這之前，中年女性就已經精疲力盡了。到了小孩青春期，想從父母身邊獨立而拚命展翅高飛的時期，也不再像年幼時整天纏著爸媽，而是優先與朋友度過時間。而且過去如此黏人的小孩，這時也會以充滿敵對的眼神表現他的反抗心態。沒有你也沒關係了，面對這樣的態度，過去育兒時的充實感突然變得很空虛。「我到底在做什麼呢？」這時我們不得不再次重新面對自己。而且過去為了育兒同心協力互助合作的伴侶也感覺像陌生人。為這種現象帶來新風氣的就是卒婚。卒婚是從過去關係緊密的家庭，理解每個人的差異，並互相承認各自有不同的興趣與想法。不須總是在一起，也可以分開生活，或去不同的地方旅行。但因為是家人，還是互相扶持。本書所探求的，就是可以維持這種形式的卒婚。生於一九五○年代前半的我，到了四十五歲之後，開始問自己：「這真的可行嗎？」專注地探詢自己的心意。這時我從平坦和緩又充滿陽光的道路，突然掉進了陷阱裡。我有兩個相差兩歲的女兒，看起來兩人都順利長大了。雖然她們才十幾歲，到出社會的成人還要花一段時間，不過已經不像嬰兒時期需要我了。這個事實令我驚慌失措。雖然我的工作是自由作家，但因我過去在育兒方面使出全力投球般的力氣，還是讓我的肩頭一下子力氣放盡。此時已經讓我陷入了生存意義消失的混沌情緒中。本來打算育兒比工作優先，但不知何時開始，我光是忙轉於育兒與工作就竭盡全力了。明明打算要當一個行有餘裕的自由作家，卻讓身心都負荷過重，根本像燃燒殆盡了。我很空虛，就連一直很珍惜的工作，目的也是為了經濟獨立與籌措生活費。我連自己想吃什麼、想要什麼、想去哪裡都搞不清楚，我發現甚至沒有任何想做的事。以前我把非做不可的事情列出來，光是依序處理完成就讓我煞費苦心，整路跑到底的疲勞，在此時一下湧現。而且過去為了育兒，伴侶本來和我一起努力，就像雙輪車的兩輪，他也突然變成了陌生人。就算對話也話不投機，互罵宣洩氣憤與挖苦對方，不曾說過的憤怒言語從彼此的口中脫口而出。特別令我感到茫然的，是我們對金錢的想法差異。對於過度重視經濟獨立的我來說，諷刺的是我完全沒有和伴侶討論有關金錢話題的習慣。我總覺得可以出錢的人負責出錢就好了，一直以來都敷衍了事。直到我生產以前，我們都是有實無名的夫妻關係，因此奠定了我們不對彼此的經濟狀況有過多干涉的做法。後來即使我生產並結婚入戶了，這部分還是大致上沒有改變。甚至我們會為了今天誰要煮晚餐、誰要洗碗而發生爭執。小孩哭了、吃得很好、和朋友吵架等等，我們會說的話多如千言萬語。我進入育兒生活的時代，景氣繁榮。可是等小孩上了國中、高中的時候，日本卻處於看不見未來的經濟蕭條中。雖然我還不到那種程度，但伴侶的工作也是每況愈下。明明因此不安到晚上也睡不著，我也不想找他商量。找機會談一談吧？泥沼就是從此開始的。然後，這些過去被收進心靈深處，沉入記憶底部的事情，彼此都不厭其煩地不斷翻出舊帳。從相遇時的意見不合開始，過去對於對方的不滿一舉爆發出來。伴侶也是一樣，伴侶會固執地堅稱又不是自己的錯，大罵我一頓。我已經如此不受他喜愛了嗎？我如此被憎恨嗎？我們已經如此不理解彼此了嗎？這些事讓我很受傷卻連話也說不出來。我對婚姻制度抱持複雜的感情。在還沒有夫妻異姓、有實無名婚姻的詞彙出現前，我就已經實踐了。與其說我對這個做法抬頭挺胸面對，還不如說是戰戰兢兢地觀察周圍的反應。有實無名婚姻在三十年前很難讓人理解。膽小的我一直隱瞞身邊的人我處於有實無名的婚姻關係，時而巧言掩飾，時而含糊敷衍。為此我曾很猶豫生小孩，我害怕處在有實無名的婚姻關係中生產。（本文摘自／卒婚：不離婚的幸福選擇）