#婚姻

婚姻必須繁衍後代的時代已經結束，只要採取負責的做法和奉獻的精神，我們可以選擇生孩子但不結婚，這個選擇被很多社群所接受。相反地，我們也可以結婚但不生小孩。2000年美國人口普查記錄，全美約有1億500萬家戶，其中僅5500百萬戶由已婚夫妻組成，只有2500百萬戶是有子女的小家庭。浪漫生命週期──戀愛、結婚、性交和生子，不再按法令或習俗循序漸進。自願成為單親媽媽的人，可能前後顛倒走完整個生命週期，可能用捐贈精子和人工受孕方式生下孩子，然後有一段激情的性關係，然後墜入愛河，然後在年紀較大時才結婚。我們不再受過去那種似乎被強迫做父母的傳統觀念束縛，認為所有婚姻應該多子多孫，此乃妻子應盡的義務。這種較開放的觀念，肯定解放我們，使我們在婚姻中更滿足。由於女權運動、避孕方法進步及女性身分的進展，無子或少子不再被社會判死刑，更有甚之，在選擇性親職的時代，我們對這些決定多少有一些自主權。奇怪的是，儘管生孩子的必要性已消退，對很多人來說，生兒育女現在卻感覺是唯一必須結婚和維繫婚姻的理由，因為親職是我們唯一無法誠實想像能獨力輕鬆為之的事情。克里斯是一位熟人，知道我對丈夫未經刪節、原汁原味的婚姻觀有興趣。基於這個精神，他告訴我他參加一個由十一名丈夫組成、「只限男生」的週末滑雪旅行團。那天深夜，他們聊起婚姻，不尋常地說出肺腑之言。他的團友是憂鬱但忠誠的丈夫，其中一人問，如果沒有小孩，這團有多少人仍會維持婚姻，只有兩人說會。近期研究推斷，雖然孩子是很多人結婚的理由，但也可能使婚姻不幸福，甚至將夫妻推往離婚一途。這是以育兒為中心的婚姻弔詭之處，親職既是激勵婚姻的動力，也是它表面上的崩垮原因。插句題外話，我不確定關於離婚、幸福和親職的研究，是否衡量了相干的感情因素。我認為孩子為人生和婚姻帶來某種比幸福更安慰、充實的感覺，你願意為之犧牲性命，在紛擾世界中那是唯一不變的存在，像是一種私人宗教，賦予你心碎和復原的能力。孩子並非總是令我們更快樂，但在我的經驗裡，他們使我們更有活力，依我之見，感覺更有活力勝過感覺更快樂。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）

（優活健康網記者陳承璋／綜合報導）有人說，婚姻是愛情的墳場，只要相愛的戀人，步入了夫妻生活，恐怕會為了日子的柴品油鹽醬醋茶等生活瑣事，而鬧到離婚。根據內政部對於去（101）年的統計，我國離婚對數共5萬5835對，等於光是去年就有十萬餘男女鬧到翻臉導致婚姻破碎，平均每天有152對簽下對誰都感到沉重的離婚協議書，進而讓台灣每年都多了好幾座愛情墳場。離婚對數年增率　十五年來平均百分之二內政部所公佈的資料顯示，從近15年的離婚對數觀察，86至92年呈逐年快速遞增，平均每年離婚4萬8234對，92年達歷年最高峰，91至95年平均每年有6萬多對，不過近5年來又回降到5萬多對。但即使近五年來離婚對數從六萬餘對，降到五萬餘對，可是從歷年數據來看，近15年來平均年增率為2.44%。婚齡30年以上的離婚者增幅最大為9.26%，25至29年者增加幅度次之5.22%。結婚十年內離婚風險最高！另外，統計指出，101年平均每日離婚對數有152.55對，5萬多對離婚者中，以結婚未滿5年者1萬6027對占最多，5至9年者1萬4692居次，也就是說，婚齡未滿10年的離婚者占55%，其餘隨結婚年數增加而遞減，因此，看到此內政部所公佈的統計，你真的準備好步入婚姻生活了嗎？

在我十多年看診的經驗裡，極少數的第三者最後能被扶正。婚外情裡的小三不敢與朋友們談論這段感情，得到的情感支持遠低於元配，倍感孤立，更加依賴外遇男人，最後身心俱疲。她們放不下的，不見得是那個男人，而是自己過度付出的情感。她們多半具有「競爭型」人格，別人有的，她也一定要有，總要在競爭過程中獲得成就感，喜歡「贏」的感覺。哪些人容易成為小三：• 自戀的邊緣性人格／少部份擁有邊緣性人格的女人，可說是天生的小三。她們相當自戀，總希望自己是舞台上的焦點，平常人際關係不穩定，於是在感情世界中找尋肯定與成就感。• 沒有自信又缺父愛／在成長過程中，對自己沒有信心，且缺乏父親關懷的女生，長大後也容易成為小三。一來自己不懂得拒絕，二來缺乏自信。一旦遇到有人追求，即使對方已是有婦之夫，她也會義無反顧地投入，享受贏的快感。由於從小較缺乏關愛，長大有能力後，她會積極追求尋自己想要的關注。• 迷戀職場中的權力／部份初至職場的小女生對於職場的權力、地位會有些迷戀，如果主管前輩是已婚成熟的男性，在指導的過程中就可能跨越正常關係，不自覺地成為小三。（本文作者／蕭美君）（摘自／兩個人很美好，一個人也自在／天下雜誌出版）

婚姻問題千頭萬緒，講不清、理還亂。然而，婚姻是否幸福快樂，跟雙方有沒有正確的婚姻觀有絕對的關係，因為婚姻觀影響夫妻兩人建立與維繫婚姻的基本做人態度、相處之道。正如箴言第四章第廿三節所說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」保守自己的心是要讓心保存善良與正確的觀念，不要讓不義的邪念入侵。就像這樣，婚姻是否能產生美好的果效，全看結婚的人是否有正確的婚姻觀，這應該是非常正確的看法。最新式的電器用品，都要詳細閱讀所附的說明書，照表操作才不會把機器弄壞。如果用了不同廠牌的說明書，很可能無法操作，因為操作觀點是不一樣的。電腦是現代人引以為傲的創造，能讓我們得心應手地做許多事情，功能之多、效率之快……真的是引人入勝。可是，如果你不照規矩來操作，或指令下錯了，很可能就無法達成目的，甚至還會當機、中毒，讓使用者不勝懊惱呢！然而，婚姻關係要比操作電腦更難。因為電腦是機器，只需要照章行事就行，而人是活的，婚姻關係更是千變萬化的。悲哀的，今天我們從哪裡獲得婚姻觀呢？說得難聽一點，是從電影或小說、雜誌來的，學到的是所謂的「好萊塢觀點」。這些觀點裡有些確實是出自很嚴謹的學術觀點，但是無可否認的，不少是虛浮的、粗製濫造的、只為賺錢的、偏見的、甚至是幻想的，代表著一個人或一群人的理念或欲望而已，對婚姻不見得有真正的幫助，反而可能灌輸了一些錯誤的觀念、幫了倒忙呢！可是，其影響卻是無遠弗屆的。（本文作者／彭德修）（摘自／找回幸福的婚姻／啟示出版）

時常有人面對相戀已久，或者結縭半載的另一半說：「你不了解我。」這個分手理由看似推託，卻隱藏著一個事實：「我也不了解你。」希望被了解，是每個人內心最大的渴望。感情中有許多成分，偏偏「了解」與「被了解」最為困難，它沒有標準、無從衡量；一個親密愛人可以在一夕之間變得陌生，一個陌生人也可能只因一個眼神就讓妳感覺彷彿已結識他多年。一個美麗的女明星，在電視上說著與丈夫離婚的心路歷程：她與丈夫結婚數十年，偶然發現丈夫有外遇，卻又不甘心就此放手。有一日，丈夫與她在餐廳吃完飯，回程的途中，開著車的丈夫突然笑嘻嘻地對她說：「妳看，我新做的假牙。」那一刻她才發現，丈夫不只裝上潔白整齊的假牙，還把灰白的頭髮染黑了。丈夫的改變已經不是第一天，然而她卻從未發覺。女明星說：「我不怨他不了解我了，因為那時突然發現，我也不了解他，並且也無力去了解。」然後，她簽字離婚，讓兩人自由。我們常常因為「感覺被了解」而衝動地愛上一個人，卻忘記真正跟一個人相處，是需要持續不斷地碰觸與交流。日本著名的心理學家河合隼雄說：「如果問為什麼要結婚做夫婦呢？為了受苦，為了『挖井』……夫婦如果想要理解對方的話，不能光靠理性互相交談，而是得挖掘彼此的『井』。」每個人心中都有一口深不可測的井，有時候連我們都不曉得自己的井底藏著什麼。只是憑著一己之力挖掘，會遺漏很多看不見的寶藏；如果願意讓他人挖掘心中的井，我們才有機會從對方眼中，看見過去從沒發現的自己。其實不只是婚姻，各種人際關係的建立，也像是在挖井。當我們真心與一個人交流的時候，也等於把心中的井口打開，允許對方挖自己的井。與他人的關係愈緊密，愈能深入對方心中的井。有多少夫妻相敬如冰地過完一生，他們的婚姻中沒有激情、沒有爭吵、沒有眼淚，更沒有擁抱。他們從未了解過對方，但或許也是因為如此，他們才能夠共度一輩子。愛一個人，必然會想要了解他；但是了解一個人之後，卻未必還能繼續愛他。這就是挖井的艱辛之處，在挖掘的過程中，你無法預料即將看見的是滿天燦亮星斗或是腐敗糾結的枯木；你無法保證無論看到什麼景象，都能愛對方如昔，相對地，對方也是。每往下一層的了解，都是一次冒險。挖掘是辛苦的，愈往下深入，周遭愈黑暗愈危險，但是如果不試著去挖掘，永遠只能停留在表面，無法取得更深層的理解與包容，人跟人之間，便不能擁有深刻的認識。要愛一朵美麗的玫瑰太容易了，然而要一併愛她的刺、愛她底層糾結醜陋的根，談何容易。要真正地愛人與被愛，必得真正地了解對方與自己，而挖井就是一種方式。挖井可能會讓我們感到痛苦，但是唯有如此，才能看見真正愛我們的人。我們活在世上，身邊的人來來去去，可是總有幾個朋友，在見過我們崩潰、哭喊、失控之後，仍然沒有遠走。通常那樣子的人，可以陪伴我們很久很久。因為真正的了解，可以包容生命的美麗與醜陋。挖井不是單方面的，必須彼此都願意打開井口，才有可能進入對方的內心深層。人不是堅硬的土地，不能用尖銳的鑿子進行挖掘，最好的方式是打開耳朵，然後溫柔傾聽彼此內在的聲音。許多絮語其實都隱藏在日常生活之中，只要用心，就可以聽見。願意理解別人，才有機會了解自己。當你認為一個人不了解自己的時候，代表著你也不了解他，甚至是，從來不想真正地了解他。（本文作者／楊心宥、陳默安）（摘自／面對陰影，你才能找到光的方向／人本自然出版）

過去人們要嫁娶時，常常注重門當戶對，現代人批評為太注重階級、有封建社會的味道；可是，若因雙方的各種條件更接近，因而能促進彼此的溝通倒是好事一樁，至少不會話不投機、沒話可說吧！ 相反的，若差距過大，想法不同、作風不同、溝通不良，又怎能促進婚姻的幸福呢？ 只怕門當戶對的，只剩家裡有沒有錢與地位而已；那並不代表一切啊！談戀愛時，要怎樣選對象呢？人們總是照著自己認為最重要的，開出許多各種不同的條件。可是我個人卻認為最重要的是要有話可說。有話可說表示兩人的觀念、作風、做人態度或價值觀等比較接近，婚後自然減少紛爭或摩擦的機率。夫妻兩人能無事不談、卿卿我我的親密溝通，就是上帝給結婚的人最大的恩典。有一齣電影叫「碧海奇緣」，男主角是船難的倖存者，可是跟當地人言語不通，造成許多的困擾。好不容易學了基本的溝通語言，跟一個女孩子相愛而結合，村人卻十分不諒解，被孤立得好辛苦、受盡折磨。有一天，他生病發高燒、陷入昏迷狀態，無意識中，口出母語喃喃囈語，妻子卻怎麼樣也聽不懂他在說什麼？其實，他說的只是一個字「水」！結局是悲劇，男主角死了，多可惜。許多時候，不能溝通的結果豈不是也像這樣，造成各種大大小小的悲劇？戀愛的時候，我跟內人就發現，兩人常常異口同聲地說一樣的話。話一說完，兩人總是笑得合不攏嘴、好不開心。我笑她搶我的話說，她嘲諷我是跟屁蟲。結婚四十多年了，仍然常常這樣。個人竊思這是我倆感情能歷久彌堅、同心合意的重要原因吧！所以，在傳授戀愛技術時，我一定會強調這一點：要有話說，越投機越好。最近幾年，因為年紀越來越大了，為了健康，遵從醫師的吩咐乖乖地每天去運動—走路。有太太在一起、邊走邊聊的，一小時很快地就過去了，倒也滿有樂趣而頗有恆心的；除非颳風下大雨，總是互相鼓勵不要輕易中斷。期間，她偶而不在家，我自己一個人也照常去散步，忽然發現，怎麼感覺時間過得好慢啊！一小時變成好像兩個小時一樣漫長，走得好累的感覺。這時候，就更能體會老伴的重要了。（本文作者／彭德修）（摘自／找回幸福的婚姻／啟示出版）

常聽人提及吵架的藝術。有一篇報紙特稿報導，夫妻吵架時，專家們的忠告是：不要太顯得滿身是刺（堅持己見或追究責任），要懂得聆聽的技術，講話要有理性、公平，少做爭辯。若能稍加克制，保持一點幽默，多一點諒解，避免指責或追究責任，就可以吵一場不傷元氣的架。看來，這確是夫妻普遍需要學習的功課！仔細想想，所謂吵架的藝術，就是在彼此要求對方犧牲奉獻而不可得時，怎樣溝通協調的藝術也。別忘了，當對方被你強迫做犧牲奉獻時是痛苦的事，如果你能想到這裡，就不會施加太大的壓力了。若對方不願意妥協、甚至反擊時，就能多所諒解，口氣、用詞、態度也能多所斟酌，就不會一發不可收拾了。認知並體貼人人都有情緒傷害，因而儘量避免碰觸對方內心的痛楚或瘡疤，就是高E.Q. 的人了。當雙方都有點情緒失控的時候，怎樣控制自己的情緒、並冷卻對方的情緒，這就是情緒管理了。嘗聞「床頭吵、床尾和」，就是兩人一體吵架藝術的最佳表現了。什麼叫做溝通呢？有人說，就像把堵塞的水溝通一通，設法化解阻塞夫妻情感交流的東西就是溝通了。怎樣用有效的辦法，讓彼此知道各自心裡所想的、感覺、看法、作法等等，使兩人的心意能夠相通就是藝術了。所謂有效的辦法，就是不嫌棄、不批評、不鑽牛角尖、不追究責任、不堅持己見，也不因輸不起而強迫對方，以免激起對方的情緒作用。情緒傷害嚴重的人，尤其情緒發作的時候，通常比較不容易溝通，而溝通的藝術就是儘量避免傷及對方的情緒。（本文作者／彭德修）（摘自／找回幸福的婚姻／啟示出版）

撥出時間，和另一半「單獨」出門約會吧！由於現代有愈來愈多雙薪家庭，理論上應該會有許多夫妻將小孩託給別人照顧，增加單獨相處的機會，但受限於社會支援體制不夠完備，因此出現「親子相處時間」大幅高於「夫妻兩人時光」的情形。不可諱言的，與小孩相處、全家人一起和樂融融的時光相當寶貴，有錢也換不來；但穩定家庭的基礎，還是源自於夫妻間的愛情。保有兩人單獨約會的時間，是維持愛情新鮮度的重要祕訣。生活中忽略的話題，在此刻都能被聆聽重視／法國的夫妻非常重視兩人世界，我認識一個與法國男性結婚的朋友，她先生跟她說：「我們是先成為夫妻，才成為父母的。」所以她先生會要求每個月至少將孩子託給褓母一次，兩人單獨出去吃晚餐。夫妻兩人盛裝打扮，手牽手走在街上、逛街購物或看電影，享受如同熱戀的約會氣氛。就算只是吃一頓晚餐，短暫獨處也很重要。在外面的餐廳享受與家中截然不同的氣氛，一邊享用美食一邊聊天，聊天的內容絕對會與在家吃飯時不一樣，感覺會更親密、更有深度，給人截然不同的感受。只是「換個地方吃飯」就能完全改變彼此的態度。這一刻，兩個人不再是父母，而是一對戀人。平時容易忽略的小地方，生活中總是匆匆結束的話題，現在都能好好聆聽與傾訴，並且可以慎重地討論重大決定。有小孩也能享受「兩人時光」的方法，賢妻團也分享了自己的小祕訣：• 常常帶小孩去爺爺奶奶家，讓小孩習慣那裡的環境。• 請育有同齡孩子的朋友幫忙照顧小孩。• 預先找好可以幫忙照顧小孩的地方。•  每個月放自己與先生一天假，出去走走。• 趁著工作空檔一起吃午餐，或是下班後一起相約回家。• 小孩不在身邊的平常日，就盡量擠出約會時間。此外，也有許多人會將休假安排在兩人專屬的紀念日，一起度過重要的日子。千萬不要因為有了小孩就放棄約會，不妨以重要的日子為主，至少2、3個月安排一次兩人約會，享受與平時截然不同的談心時光吧！（本文作者／杉浦里多）（摘自／不抱怨老公的幸福術／采實文化出版）