#媽媽

母親節將近，除了吃大餐、送禮慰勞辛苦的母親，不妨更多地分擔憂勞，讓媽媽適時紓壓！英國研究發現，女性上班族憂鬱症風險明顯較高，負面情緒不僅傷害自己，也會影響到別人，若不幸導致輕生悲劇更令人不勝唏噓。 「憂鬱」與「憂鬱症」大不同 臺北醫學大學附設醫院精神科主任李信謙醫師表示，憂鬱症是多病因疾病，包含生理、心理、社會三個面向，並非一般遇到壓力時所引起的暫時性憂鬱反應。女性罹患憂鬱症的比率約男性的兩倍，尤其中年階段內外夾攻，上要照顧父母公婆，下要養育兒女，特別容易發病。 憂鬱症又可分為持續性憂鬱症(舊稱輕鬱症)與鬱症(舊稱重鬱症)，這兩者的區別在於 負面情緒持續兩年，好轉的時間不超過兩個月，心情持續低落，稱為持續性憂鬱症(輕鬱症)。 持續出現憂鬱心情，或失去興趣、喜樂，持續2週或更長的時間，會干擾睡眠、飲食、活力以及享受過去喜歡活動的能力，稱為鬱症(重鬱症)。 留意重鬱症病友自殺3警訊 鬱症病患，常承受較高的自殺風險。李信謙醫師指出，從自殺意念到自殺行動是慢慢推進，自殺前大多會透露警訊，面對鬱症病友，若能及早發現下面3警訊，有望阻止憾事發生。 表達頻率變高，反覆述說自殺的念頭。 開始有預備動作，可能自殘、買炭、囤積藥物。 情緒突然轉變，原本情緒低落卻積極想做些什麼；原本可以上班、接送孩子，突然間不做任何事。 憂鬱症雖容易慢性化，但透過藥物、心理諮商、緩解壓力等，仍有好轉可能。國外研究指出，目前仍有約3成不適應藥物、或對藥物沒有反應的「難治型憂鬱症」患者，他們的自殺高風險也比其他憂鬱症病患來得高。針對難治型憂鬱症目前在國內有重複經顱磁刺激治療及鼻噴劑型藥物兩種選擇。 重複經顱磁刺激治療(rTMS)，是利用電磁原理，用非侵入方式產生電波刺激大腦，改善腦迴路活性，研究顯示對憂鬱症、焦慮症、強迫症等身心疾病、以及失眠、神經性耳鳴或失智症等皆有療效。在國內則可使用在難治型憂鬱症。 鼻噴劑是利用改良過的化合物，降低成癮性與副作用、在固定劑量下產生療效。因藥物安全監控，目前仍需在醫院或專門診所，經過專科醫師評估後使用，而用藥後也須在醫院或專門診所休息兩小時觀察，監控包含血壓等生理變化。 照顧者應適時向外求助 李信謙醫師分享臨床治療經驗，一名45歲的女士，過去曾有兩次鬱症發作。半年前，因鬱症復發，出現自殺意念企圖上吊，家人緊急送醫但拒絕住院；返家後仍意圖燒炭，再度就醫卻仍衝動想跳樓。由於患者一心尋死，經一般藥物治療未見改善，經與家屬討論後予以鼻噴劑治療。 患者第一次在醫院接受鼻噴劑治療後便入睡，晚上能散心走動，心情稍微好轉；雖然第二、三天情緒仍出現往下掉的情況，但再次給藥後，情緒明顯穩定。出院後持續服用抗憂鬱藥物，現狀已穩定回歸正常生活。 別讓照顧者成為憂鬱症候選人！李信謙醫師指醒，長期陪伴重鬱症家人，對照顧者而言，體力與心理上都有極大負荷，不妨適時向外求助，避免獨自承受。陪伴者也可以進行心理諮商，重獲支持力量。

女性想當媽媽，從備孕、懷孕到生產，身心上都承受極大的變化與壓力，從產後哺乳、擠奶，到產後該如何瘦身恢復原本體態，都是應重視的心理健康狀態。

「喝母乳對寶寶才健康」一句話可能是新手媽媽的惡夢，近日更有醫師和立委疾呼「母乳哺餵率不該被數字化」，強調產婦的個人體質與意願才是更重要的。身為南韓精神科醫師同時也是2寶媽的金真善，在《放下過度努力！佛系育兒，讓爸媽更輕鬆》書中，也特別以親身經歷和求證結果，鼓勵新手媽媽們：不餵母乳，真的沒那麼嚴重。以下為原書摘文：

（優活健康網編輯部／綜合整理）藝人何妤玟自從2020年對外宣布結束8年婚姻後，不僅開始認真經營起個人YouTube頻道，大談婚姻愛情及小孩教養觀念，更將後來的成長收穫與自我沉澱化作文字出書，紀錄自己的蛻變過程。以下為《不完美關係，與更好的我自己》原書摘文：當女人有了家庭後：「在好媳婦、好妻子、好媽媽之外，我是誰？」這兩年國內外疫情肆虐，演藝圈也不平靜，好幾對名人藝人夫妻檔離婚的新聞，讓許多網友在社群媒體上紛紛崩潰：「連某某某都離婚了，我不再相信愛情了」、「公主和王子的愛情真的存在嗎？」不只一次有讀者私訊我：「妤玟，你離婚後，還會相信這世界上有公主和王子的愛情嗎？」「公主和王子的愛情？」嗯……我的回答是，相信。但是在投入愛情前，我們必須要先認清一件事：公主王子和你我一樣也是平凡人，會有自己的個性、嗜好、小怪癖或地雷和需求。這些好與不好的面向，不會因為戴上皇冠穿上華服，就被仙女的魔法棒一點，消失無蹤。所以，那些公主或王子都是我們因為對於愛情的期待，自己幫對方掛上了濾鏡，但說穿了，我們都是平凡人。而對我這個平凡人來說，最幸福的事情就是認識自己是誰，努力的忠於自己、實踐自己。社會的「價值」，不該成為人生的準則從懷孕第一胎開始直到大女兒出生後，能全心全意期待一個新生命並且親自生下她、看著她在我們的呵護下長大，對我來說是人生中非常非常珍貴、難得的一段時光。那一兩年，我很專心在家帶小孩，也常讓我回想到自己的成長經驗。由於我不想讓孩子重蹈覆轍我的童年，所以我一直希望能擁有一個和樂又健全的家庭，婚後也很努力去做到社會對全職媽媽的期待：以孩子、先生為主。直到有一天，當我全然投入在家庭裡的時候，卻發現縱使家庭帶來的快樂再多，我依舊無法忽視內心對於「自我實現」的渴望。從十六歲進入演藝圈開始半工半讀，工作從未離開過我的生活，演藝工作是我的興趣，也是我賴以維生的經濟來源，所以當我全心全意為了成為某人的太太、某人的媽媽而放下工作走入家庭時，在孩子的笑容和先生的愛背後，我還是隱隱約約感覺到內心的失落。這一股變化讓我感到迷惘。經過那一段時間的觀察，我發現，當我把對職場的熱情全部轉而投注在活生生的嬰兒和另一半身上時，他們似乎也會承受過多來自於我的壓力。舉例來說，為了善盡一個媽媽的責任，那一兩年我規定自己每天都要幫小孩做副食品才行，心裡總有一個聲音跟我自己說：「這樣才是好媽媽。」雖然我是喜歡烹飪沒錯，但對一個新手媽媽來說，要每天下廚壓力真的很大！所以一旦有機會出去跟社會上其他「真實」的人類交流時，只要有一個媽媽跟我說她沒有每天做副食品，我就覺得「天啊，原來不是只有我沒做到」而鬆了一口氣。又比如，在家帶孩子的時間多了，少了來自工作上的成就、觀眾的肯定，我變得很需要另一半的讚美和關注。雖然我也常對自己信心喊話，肯定自己的付出、照顧自己的情緒，但這跟工作上帶來的成就感，以及人際社交的往來，與同事之間互動的滿足不太一樣……當這些事物全數被尿布、奶瓶、做不完的家事掩蓋的時候……有一天我突然反問自己：「如果婚前我對一個好妻子、好媽媽的想像是如此，那為什麼當我像其他網路上、媒體上或身邊的媽媽們一樣，安於在家庭中相夫教子，洗手作羹湯的時候，我卻感到有些失落呢？」是我比較奇怪嗎？是我比較不適合當媽媽嗎？還是其他的媽媽也會如此，只是你沒說我沒說，大家都沒說呢？（社會叫我們不要談論這塊呢？）拋開性別標準，問我想問的、做我想做的婚姻裡的夫妻關係，有時很像國與國之間的政治角力。雙方是否了解彼此之間的文化（個性）差異與需求，將決定關係裡的平衡與和平。2021年剛向媒體公開宣布，與先生比爾蓋茲結束長達30年婚姻關係的梅琳達，就曾經在一篇報導裡提到，她認為自己全心全力對家庭的付出，並不亞於她先生（比爾蓋茲）對公司的付出。她也曾在2019年出版的《提升的時刻》（The Moment of Lift）中坦承，與丈夫同台時，她有時會覺得自己被忽視了，「當我站在比爾旁邊說話時，我一直努力尋找自己的聲音」她在書裡這樣描述，「這讓我很難被別人聽到。」社會上對於性別，尤其是婚姻中的男女雙方總有一套隱形標準。我們好像無法擺脫對爸爸養家、媽媽顧小孩的潛在期待，而忽略了每個人生來是多麼的與眾不同：有些人內向、有些人外向，有些人喜歡但不擅長料理家務，有些人則是對事業充滿企圖心……。如果能將性別褪去，每個人不再受到傳統社會的影響，會不會在外打拼事業的可以是媽媽，在家照顧小孩的是爸爸。爸爸是不是也可以很大方的跟朋友說：「沒錯，我老婆真的很會賺錢，錢的事情交給她就好了。」當大部分女性走進所謂的婚姻關係裡，成為一個妻子的時候，就算她對家庭的付出是全年無休的，就算她是職業婦女，事業跟先生一樣成功，一樣發光發亮，但在外人面前、跟先生站在一起的時候，她卻總是退居後方的那一位；大家也還是會說：「女人（太太）就是應該要幫男人（先生）做面子啦！」（難道女人就不需要男人幫我們做面子嗎？）這是一股看不見的氛圍，在走進婚姻後，便得為了這個角色多少壓抑住原本的自己，可能是對職業的熱情、對旅遊的狂熱、對興趣的投入……，都得選擇性的放下。但是當我們感覺自己是在「犧牲自己」，成就家庭的時候，當我們不自覺讓自己去迎合這套隱形標準的時候，這份伴侶關係就會逐漸失衡。曾經有一個朋友跟我抱怨：「為什麼我跟另一半的財務各自獨立、我們各自提撥一樣的金額負擔家裡的支出，但為什麼，為什麼家事就是不能一人一半，一起分擔？」其實不只女性，社會對於男性也有一套隱形標準。布萊德．彼特在離婚後接受採訪時談到，他認為自己是一個有「情緒障礙」的爸爸，他不知道該如何主動向孩子表達自己的愛。事實上，我們對於這樣的男性樣貌也都不陌生，身邊或許就有很多同樣的例子，像是我們的父親、兄弟或是丈夫。隱形標準就像一雙不合腳的鞋，你選擇脫下還是穿上？他們在社會的傳統價值下長大，身邊的每一個人都告訴他們「男人不能哭」、「男人不能輕易展露情緒」……，社會為男性塑造的形象讓他們認為自己必須是堅強的、成功的、陽剛的，甚至是不做家事的。隱形標準就像一雙不合腳的鞋子，但如果那雙鞋子是一雙人人稱羨的昂貴美鞋時，你會選擇脫下還是穿上？一開始，我是不敢脫下的。雖然卡在鞋子裡的腳又腫又痛，我也知道尺寸不對，但當我看到身旁的人都可以繼續忍受穿著不合腳的鞋子時，也讓我忍不住懷疑自己是不是錯了？直到原本小小的磨破腳皮，到了走路也走不好、腳跟腳趾腫痛難耐時，我才明白一雙不合腳的鞋子，外人是看不出來的。在其他人眼中，我就是幸運的穿上了一雙漂亮的鞋，看起來一切都很完美，還有什麼好抱怨的？但事實是，腳傷只有自己知道，除非你願意脫下鞋，否則沒人會看見你的痛。唯有降低對於傳統性別角色的期望，我們才能順應自己天生的性格，讓自己處在舒適自在的狀態。（本文摘自／不完美關係，與更好的我自己：與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習／禾禾文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果在網路書店搜尋「頂客」，會出現《創造神話的希丁克四強英語》、《希丁克式英語會話：六個動詞打天下》。來自荷蘭的足球教練希丁克，在英語教育界裡竟是如此偉大的名師。搜尋「不生產」的話，則會出現「產後瑜伽」的影片。在幾經搜尋後才找到《我決定不生孩子》，這是一本匯集1960年代美國數位成年女性，在進入60歲之後無子女生活的隨筆散文集。看到這本書的封底，我忍不住笑出來，因為上面標示著大大的文案：「不是所有女人都要當媽媽。世界上有3種女人：天生當媽的女人、天生當阿姨的女人，以及不能靠近孩子周圍半徑3公尺的女人。」距離要大於半徑3公尺的第3種女人，橫豎怎麼看都是我啊？可是我看到下面用著稍微小的字體寫著：「現在就讓我們來看看那些天生當阿姨、選擇不生孩子的女性故事。」不對，我就連當阿姨的料都不是啊！雖然我有兩個外甥，但我不會打視訊電話給他們（雖然曾經接過他們兩次電話，但是卻陷入冗長而尷尬的沉默中），更不會上傳他們的照片到SNS上。等到外甥年紀大一些，我想他們如果聽到「去找阿姨唸故事書給你們聽」，可能會藉口要去洗碗而直接落跑吧。我總是希望和孩子待在一起的時間能夠快點過去，也希望自己永遠都不會是要照顧孩子時唯一的大人。只是誇獎孩子「真可愛呀」，就該生小孩？「曾經產生因為不喜歡小孩而認為自己是壞人的想法嗎？」閔夏：是啊，從國高中時期開始，我就不怎麼跟小孩子說話，也不覺得他們可愛。其他朋友看到小孩子時，就會說「哇～好可愛」，但是我卻有種置身事外的感覺，我從來沒說過小孩很可愛。的確曾經也想過難道我是個奇怪的人嗎？我是不是個性太糟了呢？我對閔夏的心情非常能感同身受，也曾懷疑是不是自己的個性太差。但即使看到孩子只是默默地遠遠站著，也不要覺得自己有問題。反而妳只要說「哎呀，真可愛！」就會遭受「妳現在也差不多到了該生孩子的年紀了」的攻擊！笨蛋啊，妳根本不知道最可愛的孩子其實是別人家的孩子......話說回來，在訪談的過程中，我知道選擇不生育的女性，並不是都像我一樣，想要離孩子越遠越好。在寫作班當老師、學生年齡遍布小學到高中的英智，與曾經是特殊教育教師，熱愛自己工作的善宇，敘說她們看著孩子們成長的快樂。英智：我沒辦法說自己喜歡小孩，但是我想要看到孩子們有所成長。許多大人總是堅持己見又十分頑固，但是孩子們卻會受到外在影響而漸漸變化。從這點來看，會讓人很有成就感，而且我很喜歡和孩子聊天，以前在補習班工作時，我也很喜歡和學生做諮商。從一開始根本不了解孩子，但透過聊天而了解他們的世界，然後將他們的想法運用在工作中，是一件相當有趣的事情。我大概因為是帶著老師的心情和姪子在一起玩，所以在讀故事書給他聽時，自己也覺得跟孩子相處還不賴。雖然也不是一直都很有趣，只是不會覺得很辛苦，而是把這件事當成「實習」。善宇：我曾經在一所中小學的代案學校工作，我很喜歡孩子們告訴我一些我從未想過的想法。聽著他們那些天馬行空、充滿想像力的話語，總讓我連連點頭贊同，真心覺得和他們對話很有趣，就算同樣的內容一再重複，仍能發現新意，邊聽邊覺得「他們怎麼會有這樣奇特的想法呢？」現在我會想好好聽姪子或身邊的孩子說話，並且努力做一個好阿姨。要一直重複聽相同的話好幾遍，一般的父母肯定會覺得很累吧，可是我會想盡全力傾聽孩子們說話。向孩子說明「我不生孩子」，或許更別具意義而身為小學教師的道允則表示，「喜歡小孩」和教導孩子是兩碼子事。道允：我認為「喜歡」是一種對於特定對象的情感，但是對不喜歡小孩的人來說，並不會特別覺得孩子可愛或純真，只是一種「單純的存在」而已。我在與道允見面之前，就已經知道她是一位相當有責任感、和孩子們處得很好的老師，我也很羨慕她的學生覺得和她一起玩很有趣。不過，我很好奇這些平時近距離接觸孩子的女性，選擇不生孩子的內心想法。道允：對學生家長來說，知道「今年這個老師不會去生小孩」是很重要的。確定在學期中不會有換班導師的可能，就會覺得放心許多。但是和孩子們談到不想生小孩這件事則會有些麻煩。當學生問「老師為什麼沒有小孩呢？」如果回答自己不想生小孩，他們是無法理解的。「我媽媽因為生下我而感到幸福，我也覺得被生下來很幸福，為什麼老師不會這樣覺得呢？」他們會帶著這樣的疑問，但是我沒辦法對他們說：「我沒辦法因為有孩子而覺得幸福」，所以覺得有些糾結。「向孩子說明不生孩子的女性也很棒，不是也很有意義的嗎？」我也是這樣想，所以沒有刻意要隱藏這個事實，有時候也會直接表現出來。請問在學校課程中，是否有教導孩子正常家庭的意識形態或是鼓勵生育的內容？在四年級的社會課中有2、3個小時以「低出生率問題」為主題，要孩子們畫「改善低出生率」的海報，這可以說是一種洗腦吧，我的心情真是五味雜陳......（笑）她們雖然都不是母親，但是在各自的世界中都與孩子們維持著良好的關係，也為了給孩子帶來良好影響而努力著。有著各式各樣的「不完美大人」，對孩子成長也是好事另外，宰卿的故事也讓我從「喜不喜歡小孩」的提問，到無法忽視「會變成什麼樣的大人」的回答。宰卿：我覺得我沒辦法成為一個好的養育者，但是我很喜歡我的姪子和小孩子，所以我應該可以成為優秀的輔助養育者，或許就是個「奇怪的阿姨」之類的。（笑）因為否定所有父母都是完美的，一定有不足之處，我覺得多接觸各式各樣、另類的大人，對孩子來說是件好事，何況作為輔助養育者，我的角色對姪子們也非常重要。更重要的是，為了主要養育者的精神健康，我的角色是必要的。我有朋友因為在家帶小孩而沒去上班，就連想要外出都很困難，只能和身邊的媽媽們聊聊媽媽經。偶爾我去找她，她說能和了解自己在當媽之前的人聊天，感覺真好。我想，為了媽媽和孩子，這樣的休閒與放鬆時間是必要的。再回到《我決定不生孩子》這本書，封底文案是摘自《享受吧！一個人的旅行》的作者伊莉莎白．吉兒伯特寫的序文。雖然她「天生當阿姨的我們」這句話讓我感覺像被排擠一樣，但不管怎樣，在這段文句中最重要的內容如下：「如果你把孩子放在我面前，大可以放心，我會好好哄著孩子、陪他玩、愛著他，但就算我是如此愛著那美麗的孩子，內心也相當清楚，這不是我的命運，絕對是命中注定沒有的。」而且因為知道這是真的，我也覺得微妙的歡喜。就像是人活著知道自己是誰一樣，知道自己不能成為什麼也是非常重要的。這點我完全同意。（本文摘自／我不想當媽媽：18位頂客族女性的煩惱、幸福與人際關係／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子不聽話的狀況多到數不完。孩子還小、聽不懂人話，媽媽會生氣；孩子長大一點之後，聽懂人話卻還是不聽話，媽媽也會生氣。同樣一句話要重複好幾次的時候，還有小孩一而再、再而三地犯錯的時候，媽媽都會生氣，甚至覺得無力。就算媽媽們心裡都知道，不可能有孩子會對父母的話百依百順，但還是會生氣。人生氣的原因大致上有三種。１．是因為在達成目標的過程中被妨礙。假如晚上想趕快把孩子哄睡再去看個連續劇，但孩子就是不睡，這種時候不會生氣嗎？孩子好不容易睡著，終於可以坐到電視機前了，偏偏這時老公喝得醉醺醺地回來又把孩子吵醒，難道不會更生氣嗎？每個人都希望能在期限內達成自己設定的目標和計畫，沒辦法如願的時候就會生氣。２．是因為被踩到底線。每個人在空間、時間和心理上，都有一條覺得有安全感的底線。像是不住在一起的公婆，沒事先聯絡就自己開門進來，這時生氣的原因是因為「底線」被踩到。自己心愛的東西也算是一種底線，例如自己喜歡的包包被孩子亂塗鴉時會生氣；沒說一聲就把老公珍藏的釣竿清掉時，老公也會生氣，這些都是因為不能跨越的底線被侵犯了。３．最後一個原因，是因為自尊心受傷。所有人都希望自己的存在價值能被認定，也想得到別人的尊重，所以一旦被輕視，難免就會浮現生氣情緒。要是聽到老公說：「帶小孩有什麼好辛苦的，你到底做了什麼需要每天哀哀叫？」或聽到婆婆說：「你老公一個人賺錢太辛苦了，你也不要只是在家裡閒著，好好考慮一下怎麼幫忙賺錢吧！」當媽媽的人聽到這些話，自尊心就會受傷，外加瞬間被惹毛。生氣不會沒有原因，每個人生氣都有理由。如果覺得「我就是生氣」或是「我也不知道為什麼生氣」，就表示自己需要更深入探討生氣這方面的議題。要是一直不明就裡地生氣，就該停下來好好觀察。（本文摘自／一流媽媽的怒火說明書／台灣廣廈）

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）女性從懷孕開始，就多了「媽媽」這個身分，關於當媽媽，不管老手、新手都迷惘過，要怎麼樣才能當一個「夠好」的媽媽？洪仲清臨床心理師日前前往花蓮慈濟醫院婦產部舉辦「相信自己是夠好的媽媽」講座，分享從懷孕到產後母親角色的心理調適，幫助媽媽們重新找回愛自己的方式。鼓勵媽媽部要被角色綁住現今社會對於「媽媽」這角色的標準與期待特別高，要會照顧孩子、照顧先生、照顧家庭等等，照顧這麼多人，卻常常忘了照顧自己，在大眾期待與標準的壓力下，媽媽容易失去自信，甚至懷疑自己是不是做得不夠好，洪仲清臨床心理師表示，社會用非常理想化的標準或是負面的指責，讓媽媽得不斷付出、不斷的掏空自己，其實媽媽可以有不同的扮演方式，來寬解自己，不用被這角色綁得這麼緊，因為綁越緊心裡也不舒服，導致把負面情緒帶進家庭裡。臨床心理師洪仲清指出，媽媽也是一個「人」，除了基本的生理需求、安全需求之外，心理部分的需求也須滿足，如社交需求、尊重需求、自我實現需求等，建議媽媽們可以從「人與媽媽角色的分開」來練習，先將自己照顧好，包含生理健康、心靈健康等。 媽媽必須先將自己的生理健康、心靈健康照顧好洪仲清說，這心理動作對媽媽來說很重要，因為不少人是無法分開這兩者，甚至有些人不當媽媽後，反而無法生活，在只滿足自己的時候還會產生罪惡感，所以鼓勵媽媽拿開角色後，可以去閱讀、進修，做自己想做卻沒機會做的事情等等，洪仲清也溫柔提醒，當孩子情緒讓媽媽感到不舒服的時候，請記得他不見得是針對個人，而是針對媽媽這角色，希望用這個方式，可以讓媽媽們對自己寬解一點。花蓮慈院副院長陳培榕與婦產部主任朱堂元分享，花蓮慈院不只重視媽媽的產前、產後照顧，也重視心靈照顧，所以透過媽媽教室舉辦系列講座，而洪仲清老師在心理諮商部分相當有經驗，不只寫了相關文章也出版了不少相關書籍，透過他專業的經驗分享，希望能促進媽媽們將來與孩子的親子關係。花蓮慈院婦產部醫師陳萱表示，婦產科醫師基本都是針對媽媽的生理與寶寶的部分來關心，但其實一個人不只有生理，還有心理部分，所以希望做到對媽媽們的身心呵護。邀請媽媽帶著先生與孩子一起參加。

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）育有孩子的家庭，照顧孩子大多以女性為主，男性偶而協助或幫忙，造成育兒感受不同，甚至產生夫妻間的相處負面感受。孩子是夫妻倆一同產生的結晶，若想讓孩子在健康的家庭環境中成長，父母必須有健康正向的育兒感受，與愉快的親子氣氛，為此夫妻一起同心、一同承擔育兒生活，不但有助夫妻感情，對孩子的心理狀態也有助益。根據一篇2019年2月刊登於《人格與社會心理學學報》的研究，超過 1 萬 8 千人的資料，進行快樂、幸福感、憂鬱症狀、心理滿足感和壓力的分析，探討父親或母親是否從父母的角色中獲得更大的快樂。結果發現，「父親」角色與較多的幸福感有關，與同年齡無孩子的男性相較，「父親」呈現較少的憂鬱症狀，且較滿意自己的生活及與他人的連結。然而女性方面，與無孩子的女性相較，「母親」產生更多的憂鬱症狀，且男性在與孩子平日的互動所呈現的幸福感高於女性。多營造遊戲和休閒的氣氛　增加正向感受與親子關係台灣師範大學教育心理與輔導學系兼任教授林家興表示，正向的情緒和親子連結可以預測照顧者的幸福感，上述研究對少子女化的台灣特別有意義，雖然父親參與照顧子女的比例越來越高，和孩子的相處，父親普遍多以從事遊戲和休閒活動為主，照顧上仍以母親承擔較多的工作和責任，因而生養小孩對於男性可增加幸福感，女性(特別是職業婦女)則感覺到較少的快樂和較多的罪惡感。他建議，家長在照顧孩子的同時，可營造遊戲和休閒的氣氛，增加正向感受與親子的連結，當父母和子女玩樂及互動變多，作為父母的快樂和幸福感自然也會提升。父母在孩子教養上　應採取輪流或分擔　以提升育兒幸福感董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨說明，無論是教或養上，通常在照顧子 女時，像是孩子的飲食、生活作息、學校作業…等，大部分女性承擔的幾乎都是 「必須」或「不得不」要做的事項，而帶孩子出遊、做運動、逛大賣場，這時父親的角色才會想當然爾要出現。如同研究顯示，男性照顧的時間較短，「要求」成分較低從事分擔的項目自然會提升幸福感，而女性則常常因為時間不夠用，常產生壓力及負面情緒。議女性特別是職業婦女，可和先生討論商量，在「輪流」、「分享」、「分擔」的照顧過程，另一伴也更能體會教養孩子的樂趣及辛苦，平日即建立可尋求協助的親友及鄰居的口袋名單，或找相近年齡孩童的家長共組照顧網絡相互支援。同時在工作和教養孩子之餘，留有自己的時間，即便是一星期的某天晚上，或是每天一個小時，從事自己想做的事情，例如聽歌、追劇、玩遊戲，媽媽自己轉換情緒後可增添照顧孩子的品質及幸福感。