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（優活健康網新聞部／綜合報導）我們都說要「愛的教育」，但孩子不聽話，要控制自己的情緒，不對孩子發脾氣，真的很難！為什麼小孩這麼難搞，父母有什麼因應方法和處理技巧，才不會對孩子造成負面影響？其實有時候家長可能也不願意，但就是控制不了，因為根據統計，有55%的媽媽曾經因為生氣時打、罵小孩在事後產生罪惡感！父母為何愛抓狂呢？兒童發展專家王宏哲指出，可能包括：性子急不能傾聽、過度權威的命令及指揮、聽到孩子哭鬧就會很焦慮、教養過程很容易負面思考等原因。而根據調查，有幾種情況父母特別容易抓狂，如：小孩表現不如預期，原因是覺得對孩子失望、孩子表現不如預期、覺得沒面子、付出白費了；小兒科醫師黃瑽寧也表示，輕易抓狂對孩子的影響，恐導致學習能力反而降低。失去學習的動機與樂趣，對父母的愛產生質疑。另一個原因可能是家長上了一天的班，累了、體力不支、壓力大、心裡煩悶；這時如果孩子哭鬧，恐會讓父母輕易抓狂！但黃醫師說，這樣容易造成親子關係疏離，自己變成不定時炸彈。父母對孩子時冷時熱，經常使孩子認為大人們情緒古怪、不可相信、不值得尊重，而對父母及其它人冷漠，看不起周圍的成年人。容易養成不合群、清高的性格。王老師也提醒家長，為避免此情況，盡量回家後不要馬上管孩子的事情、明確的告訴孩子還要忙多久，你的情緒是可以適當分享的，給自己喘息時間再來育兒。黃醫師也建議家長，平時該學著控制情緒，讓自己對孩子更有耐心不容易抓狂；並調整生活壓力與睡眠品質，練習轉移情緒的技巧。承認孩子腦部發育尚未成熟，成功地一整天都沒有發飆的話，要好好犒賞自己。更多影音報導，請上http://ihealth.uho.com.tw/view.asp?id=676

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）若孩子在家裡哭鬧，父母該怎麼辦？對此情況，心理學家奧德麗‧瑞克博士於書中表示，最重要的回應方式，應設立並執行合理的後果。因此必須改變原有回應方式。如何用設立合理後果的方法來解決家裡哭鬧事件？要怎麼做才能讓回應奏效？首先，這時孩子應被忽略，不理睬他，不要跟他有對話，包括肢體語言和面部表情也不要透露訊息。這些無聲的信號，與教訓孩子、大驚小怪一樣，孩子你越是生氣，他越是會哭鬧。等於提供一個表演的舞臺，容忍他們憑藉獲取關注和控制他人找到歸屬感，哭鬧會變得而難以糾正。大人正在教孩子的是，哭鬧不僅不能使他達到目的，而且不能激起大人的任何回應，他無法吸引大人的注意，或藉由惹惱大人來使其讓步，並證明自己的能力。當父母以這種方式來回應孩子時，孩子很快就會明白，把哭鬧當作手段的他是徹底失敗了。瑞克繼續指出，如果孩子對父母執行後果的反應很糟糕，會發生什麼事？假若孩子對自己或他人做出報復性或破壞性的事情，該怎麼辦？例如，孩子躲到大人的臥室，破壞了大人很珍貴的東西，該怎麼辦？還有更糟的，如果他把怒氣發洩到家中的寵物身上，對小狗又踢又打，不好好跟小狗玩，又該怎麼辦？瑞克慎重呼籲，如果看到孩子有類似舉動，當然要執行進一步的後果，父母要嚴肅地對待任何有暴力傾向或破壞性的行為。同時，如果有必要的話，你要主動尋求專業人士的幫助，這是你的孩子所需要的。如果因為你的粗心，沒有覺察到孩子做出了比哭鬧更為嚴重的舉動，或者僅僅找藉口說「這只是孩子必經的一個階段」，你是在傷害你的孩子和整個家庭。

（優活健康網新聞部／綜合報導）有些家長會反應「醫生，我的小孩怎麼好像都坐不住？」 其實注意力不足過動症（Attention-Deficit / Hyperactivity Disorder，ADHD）是常見（盛行率5-8%）的早發型兒童發展疾患之一，對個人的學業、工作及人際關係、家庭壓力和社會經濟造成很大的衝擊。雖然目前對於造成注意力不足過動症的原因還沒有定論，但是基本上研究發現，主要是因為腦部額葉皮質下及其他腦區迴路的功能異常，造成孩子出現不專心、衝動、坐不住、情緒和動作的控制失調、以及組織計畫的能力不佳等問題。其症狀如下：注意力缺失：注意力無法持續的集中。過動，會不經許可離開座位、蹦蹦跳跳、不停的擺動手和腳、或從不使手臂和腿閒著等，活動量非常大。衝動性，在抑制反應上有困難，所以會在尚未思考前，就做出一些行動的行為。基隆市安樂區衛生所王瑛蘭主任提醒家長，注意力不足過動症是一種持續且需長時間治療的疾病，除了長期且規律的藥物治療外，還要配合行為輔導，過動兒的家長須耐心地和醫師配合，包括指導過動兒服藥、行為輔導與環境維持，才能達到最理想的治療效果。

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）當孩子哭鬧時，最重要的回應方式是：設立並執行合理的後果；要改變孩子的哭鬧，你必須先改變回應方式。假設孩子要看一個並不適合他看的電視節目，你拒絕了他，孩子因此而哭鬧，那麼等著孩子的合理後果是什麼？如何用設立合理後果的方法來解決這個經常發生的哭鬧事件？ 以最常見的公共場所哭鬧，父母該如何做呢？教育心理學家卡洛琳‧克勞德在書中分享的方法是：這時應該把孩子帶離現場。父母在採取行動時，不用評論或說教，也不用表現得憤怒，只要簡單把孩子帶回家。大人的態度要保持堅定而友善。一回到家父母就去做自己的事，並且不要孩子參與。孩子就會明白哭鬧只會讓被排除在外。克勞德進一步說明，要盡力創造一個能教育孩子的情景，如輕鬆地在餐廳吃飯時，或採購結束之後。這都是教育在公共場所應該如何表現的好時機。最好先做準備，一旦孩子開始哭鬧，就一言不發地轉身回家。可能得來上一兩次的行動，然後孩子才會明白一旦他開始哭鬧，你就會帶他離開。這個後果能奏效的是因為，父母立即行動及回應時，沒有情緒化，幾乎沒有說話，也沒有過多地解釋或威脅，先做了計畫並執行、父母已經意識到了事先準備的必要性。保證父母不會承受著壓力，或者在太忙、太混亂的情況下出擊，這樣練習才能達到效果、父母說了還會有下一次，表現出樂觀的態度，期待孩子的表現會越來越好。克勞德最後再次叮嚀，當你的孩子在公共場所哭鬧時，在你執行後果時，忽略周圍那些苛責的目光。別因為尷尬而不得不屈服。事先做好計畫，並花時間教育孩子。如果必須完成事先安排好的事情，那麼繼續做你的事，不要回應孩子，完全忽視哭鬧儘快做完後再帶孩子離開。

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）桑迪有一4歲兒子喬伊，有天，奶奶正好來家裡，喬伊就開始哭鬧。首先因為他最愛吃的那種麥片吃完了，奶奶匆匆地買了麥片回來。才吃幾口喬伊又哭鬧。奶奶和媽媽又為他準備了麵包和蛋，他還是不滿意。大人認為，喬伊一定是不舒服情緒才這樣。教育心理學家卡洛琳‧克勞德在書中指出，在案例中，媽媽變得緊張，並讓孩子學會苛刻、挑剔，無同理心。其實對於喬伊，麥片只是個獲得關注的工具，讓他更感到自己更重要。並可集中注意力。實則能控制大人，並達到目的，這才是他想要的。所以大人應該教他，要考慮行為所造成何影響，時時待人著想，須有善解心，學會如何合理付出和獲得，這種自他交換之思慮及配合能增上家庭融洽，也帶來滿足和歸屬感。從另一面向來觀，會發現其實是父母在鼓勵孩子哭鬧。心理學家奧德麗‧瑞克博士補充，因孩子被嬌慣，很多父母不著期望他對家庭有所貢獻。這想法百害而無利。反之，孩子該為家庭出力，家務可以分給孩子。當阻止孩子幫忙時，也是在否定孩子做貢獻。父母常因工作與壓力，疲憊與挫敗的回家，進而時把孩子放在電視前去做家務，但這樣會製造更多問題。假若父母讓孩子去做，遠比剝奪他嘗試要好，這樣孩子就失去學會待人著想和合作意識。若大人能以鼓勵孩子做出貢獻的方式來教養，那哭鬧就會慢慢減少。為達成這目標有3種方式：合理的後果、溝通公式、讓孩子對家務做出貢獻。這些方式若交互運用得當，家庭成員就可為家庭做出貢獻，奠定和諧的基礎，形成穩定的教養風格。

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）幾乎每個孩子都會哭鬧，但孩子遇到什麼事會哭鬧？對此，教育心理學家卡洛琳‧克勞德在書中分享，如被限制看電視和玩電腦的時間、不肯睡、賴床 、不好好穿衣服、不好好吃飯、不肯分享、非要去某地或偏不想去某地、不能和保姆相處、坐車子時要坐在前面、不肯做家事、不做作業等原因。此外，哭鬧為什麼變得這麼普遍？心理學家奧德麗‧瑞克博士對此說明，過去人們信奉用體罰、訓斥、羞辱的管教。但現在不想讓孩子受這種嚴厲的管教，以免他們恐懼。許多父母採取關愛的養育，有時卻矯枉過正，嬌慣孩子。而孩子也更不能忍受。另外，傳媒與廣告也都成為哭鬧的導火線。如覺得要擁有某髮型、衣服和身材；指定要吃（用）某產品，只因某個動漫角色也吃（用）；想要最新系列的書、光碟、包包，收集遊戲、動漫影視的周邊產品、玩偶、卡片等；大一點的想打（上）好幾個小時的電玩或網路；想要明星代言的產品、運動商品、裝備；不願拿下的耳機。並堅信要向同儕看齊，就要有某產品，不然會持續哭鬧，直到獲得。現在的孩子串習太多影視動漫電玩及流行文化，效仿錯誤行為，這都會引發不良效應。但父母對孩子的影響仍最大，最好可以互相建立深厚、尊重的關係，孩子才能明辨是非善惡。為行為找藉口，對親子都無利；他不僅是「壞」文化帶壞，實則哭鬧主因，就是哭鬧很管用。所以重要的是以身作則，有樣學樣不能成為藉口與推托。所以要知道孩子常在接觸什麼？解讀他接受的資訊，設標準及判斷，這是家長的責任。教養好的孩子面對媒體與同儕時就可守之不動，不受影響。所以好的教養，是付出大量的時間。父母縱容而滿足孩子，為了和平而溺愛，害怕承擔主導責任，不願為設立界限並解釋，或者他們不知該怎麼辦，反倒容易回憶起小時候父母對待的方式，然後再用那一套去對待。改變是困難的，大多父母都是在被動反應，因此他們現在要以培養一個負責任的人為目標，來訂總體規劃。

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）安妮有個孩子，是3歲的凱蒂，凱蒂總是在家裡一刻不停地哭鬧。當媽媽想走開一會，凱蒂就會哭鬧，情況越來越嚴重。因此安妮懷疑自己是不是沒有能力好好養育孩子。對此，美國教育心理學家卡洛琳‧克勞德博士在書中表示，凱蒂是在用錯誤的方式來尋找歸屬感。偶然間發現哭鬧可以得逞，讓她覺得自己很重要，並學會依賴他人，做家中長久的「寶貝」，藉由控制來找到她在家裡的位置，並用哭鬧以達到目的，並且讓她覺得自己很強大，對此也感到有趣。父母的錯誤回應會使哭鬧更嚴重，所以凱蒂利用媽媽的沒自信來達到的目的。使她懷疑為人母的能力了。因此，父母面對哭鬧時的錯誤反應有：1.滿足孩子的要求；2.表現得很惱火；3.表現出憤怒或不滿意；4.報復孩子。另外，美國心理學家奧德麗‧瑞克博士也認為，如果父母縱容孩子繼續這樣做，尋找歸屬感會伴隨著凱蒂長大成人，並成為她的生活。她會透過哭鬧來操縱，以成為關注的焦點，這些都會阻礙她，讓她沒機會去認識朋友，建立起社交圈，也會感覺自己老是被傷害，因他長久也學不會獨立，也無法理解別人的感受。她進一步說明，孩子往往不會自覺改正，隨年紀增長後會轉而採取更危險的行為，比如撒謊、偷竊甚至離家出走。而有時候孩子不哭鬧，是因其他孩子模仿、取笑他，但若大人把模仿孩子的行為當作管教孩子的手段，這樣會傷害孩子，並且也在教孩子把報復當作武器。所以孩子若打小沒有正確教育與引導，放任他哭鬧發展，或是用報復、取笑回應，對孩子的未來與人格塑造有很大的負面影響。

（優活健康網記者莊常謙／綜合報導）媽媽在打電話時，為了讓孩子守規矩而做了承諾，現在她面臨著兌現承諾，她的女兒已經開始準備大鬧一場了。這位媽媽犯了嚴重的錯誤，就是試圖用賄賂來控制女兒。美國教育心理學家卡洛琳‧克勞德曾在書中介紹，關於哭鬧的幾種模式，包括：談判性的哭鬧，在你已經告訴孩子「不行」之後，孩子承諾好好表現，用來交換他想要的東西。他想用談判讓你筋疲力盡。即使看起來孩子提出了合理的解決辦法，但其實哭鬧正在悄悄升級。絕望的哭鬧：孩子表達了他的擔憂，並依賴父母解決。其中隱含的意思是：「好」父母會滿足孩子，「壞」父母才不關心孩子，在孩子受罪時不願意掏錢買單。自憐式的哭鬧：孩子說：「我不想去踢球，因我踢不好。」做父母的對此感到無助內疚。他們不知道該如何回應。如果他們同意孩子，就等於承認孩子有問題；如果不同意，堅持要去，又擔心孩子挫敗。當父母不知道該怎麼辦時，就會讓孩子為所欲為。另外，美國心理學家奧德麗‧瑞克博士進一步補充，以上例子都是語言表達能力較強的孩子；但不太會說話的孩子也會用嗚咽、抽泣和哭喊等方法來達到目的。父母若屈從於孩子，問題並沒有消失。事實上只會更糟，漸漸的，有的爸媽可能產生罪惡感與困境。爸媽的讓步只會讓哭鬧持續，因為孩子已知，只要堅持的夠長，聲音夠大，父母最終會屈服的。隨著孩子技巧會日趨精湛，她會越來越擅長哭鬧，因此，我們需要學會用完全不同的方式來回應孩子的哭鬧。否則會經常在大喊大叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做出讓步，而且還自認為我們已經管教過孩子了，這是自欺欺人。