孩子處於青春期風暴中，身為父母既害怕他們衝動犯錯，又擔心他們敏感受挫，捨不得放手不管，主動關懷卻經常適得其反。韓國最受中學生歡迎的熱血教師張曦允，以教育現場第一手觀察，寫出《青春期父母的機智教養》分享與青少年的溝通方式與相處心得。以下為原書摘文：
#親子溝通
（優活健康網編輯部／綜合整理）我不明白為什麼越線不能懲罰……如果孩子真的越線了怎麼辦？昨天我的三歲孩子因為生氣所以丟書，書丟到爸爸的眼睛，劃破了他的皮膚，老天啊！我把孩子帶出房間，告訴他絕對不可以再犯，然後罰他到角落反省。這樣做是對？是錯？－－潔美‧琳恩，三歲和五歲男孩的母親這真的太令爸媽頭大了！大部分三歲孩子都會丟東西，卻不知道這樣究竟有多危險。問題在於罰孩子獨自一人到角落反省，並無法協助他處理讓他一開始選擇丟書的情緒。攻擊的背後幾乎都可以看到恐懼，每個幼兒都有著我們無法想像的恐懼。充滿恐懼的三歲幼兒，可能會被某件事激怒，因此丟出任何剛好在手邊的東西，這是很正常的行為，不過孩子之後也會知道很危險，而且我們也會告訴他不可以拿東西丟人，絕對不可以。孩子現在（自然是在傷了爸爸之後）知道被東西丟到會痛，他需要的是父母幫他處理那些讓他想丟東西的情緒。孤立孩子 無法協助他處理越界的情緒我很好奇這三歲的幼兒被罰到角落反省後，心裡在想什麼。如果我是他，大概會很擔心爸爸，覺得自己是個會做出可怕傷害的壞孩子，控制不了自己。因為很壞所以被罰，沒有辦法和爸爸和好。我會覺得自己是不是力大無窮，因為我傷害了無敵的爸爸。這個想法真是嚇人！為了推開無限的羞恥與恐懼（就像一般人處理不舒服感覺的方式），所以我生氣。我也可能坐在這裡自我安慰，告訴自己為什麼我沒犯錯。如你所見，孤立孩子無法協助他學習處理「越線」的情緒。他很害怕，無法正確思考，所以也不會得出有邏輯的結論。也許孩子會依照我們的指示，在暫時隔離法後道歉，但下次他也無法好好控制自己的衝動攻擊。又或者，他不會再對爸爸發洩，但開始在別的方面鬧脾氣，例如打弟弟、在家裡四處撒尿，或常常做惡夢。如果換個做法，當下我們馬上一起照顧受傷的爸爸，這樣能讓孩子清楚知道這傷害事件很嚴重，甚至可以讓孩子幫忙。很可能將重心放在爸爸身上，就足以轉移孩子原本的憤怒，而去關心爸爸。「喔老天！爸爸受傷了。寶貝，去拿毛巾來，一起幫忙爸爸。」我們可以邀請孩子，讓他一起來解決問題。他造成了傷害，但告訴他，自己並不是可怕的怪物。讓他學習以後即使越線也能勇敢面對，並原諒自己。一切都是從我們原諒孩子開始。這樣爸媽是不是太容易原諒孩子呢？其實並不是。因為孩子無法同時覺得自己很壞，又表現得很好。他的確越線了，跨出愛的家庭關係之外。我們現在要做的是接納他，把他帶回家庭溫暖的懷抱，而不是推開他，讓他覺得自己很壞。如果沒有重新連結，我們沒接納孩子，任何的「管教」都只會讓他覺得自己很壞。安頓好受傷的大人後，我們藉深呼吸排解自己的怒氣。提醒自己，要預防傷害事件再度發生，就要協助孩子處理情緒，而不是懲罰他。讓他知道自己是好孩子 不會被父母放棄我們來到孩子身邊，溫和但嚴肅地注視他的雙眼，說：「書不是拿來丟的，爸爸真的受傷了，對不對？」孩子聽到這話，可能馬上哭出來，釋放心中紛亂的情緒。孩子哭泣時，我們抱著他，等到冷靜下來，可以說：「你好生氣，所以丟書，但這樣爸爸就受傷了，好痛！好可怕！爸爸會好起來，但我們不可以對著人丟東西。」等到孩子完全平靜，再問問他可以做些什麼讓爸爸感覺好些。給孩子補償的機會，讓他自己決定成為一個好孩子，成為能夠控制脾氣，不傷害他人的孩子。如果我們罰他到角落反省，極有可能無法促成孩子這樣的轉變，他會像個犯人一樣被隔絕在那裡，硬起脾氣來反抗。現在我們協助他處理緊急狀況，孩子的內心會敞開，他感受到父母的善意與堅定的期待，希望他成為能幫忙的人，而不是造成傷害。孩子能夠安心地告訴我們憤怒背後的恐懼，只要把這些感覺表達出來，情緒便會消散，不再驅使他做出不當行為。（本文摘自／與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩／心靈工坊）
（優活健康網編輯部／綜合整理）控制一個人，就是他反抗你的開始。每當大學入學考試填志願的時候，總有家長會問我：「孩子選什麼系好？」因為這個問題，經常有家長、孩子鬧得不可開交。這讓我不由得想起多年前遇到的一個案主。她是我的一個學員，聲音輕柔，安靜乖順，很少主動參與課堂互動。老實說，在她講述自己的故事前，我並沒有注意到她。但是，她一開口，卻讓包括我在內的在場所有人都大吃一驚。「我一直覺得有一天我一定會闖禍，闖一個誰都無法挽回的大禍，完全打破我目前的生活狀態。」她輕聲說著，雙手拘謹地放在膝蓋上，眼裡閃耀著一種不同尋常的光彩。「到那時候，我爸爸肯定會震驚。」說到這，她捂著嘴吃吃地笑了兩聲。她名校畢業，丈夫年輕有為，夫妻倆都是公務員，之前的人生平順得讓人嫉妒。而她卻像被寵壞的公主一樣，一心只想摔爛自己美麗的洋娃娃。我在心裡忍不住追問「為什麼」。她接下來講述的故事讓我心痛。她說自己就是一個演員，爸爸就是她人生大戲的導演。在爸爸的指導下，她演繹著自己的人生。她的生活一直被爸爸安排得妥妥當當：從幼兒園到大學，念什麼系，選擇什麼工作，包括現在的老公，都是爸爸一手安排的。從理智的角度看，她確實在走一條最優的人生道路，以爸爸的能力和資源，她走的每一步幾乎無可挑剔。可不知道為什麼，她的內心總湧起一股反抗的力量，其實她並不想過這樣的生活。於是，「闖一個禍讓這部大戲結束」的念頭在她的心底變得越來越強烈。也許你會經常聽到有人對你說「這是為你好」，他們可能是父母、爺爺奶奶、老師或者那些「經驗老到」的人，他們以「這是為你好」為由，安排著你的生活，導演著你的人生。但這真的是「為你好」嗎？大禹治水的故事，大家肯定熟悉，但大禹父親治水的故事卻不是每個人都知曉。堯在位的時候，黃河流域水災氾濫，莊稼被淹，房子被毀，老百姓深受其害。大禹的父親鯀一心想治理好水患，但是花了九年時間也沒有治理好，因為他只懂得水來土掩，造堤築壩。結果洪水沖垮了堤壩，淹死了更多人，造成了更大的損失。舜接替堯當部落首領後，發現鯀治水不當，便殺了鯀，讓鯀的兒子禹接著去治水，這才有了大禹治水的故事。禹改變了父親鯀的治水方法，他開渠引水，疏通河道，把洪水引到大海、農田，化害為利。結果我們都知道，大禹成功地治理了水患，並因此受到百姓愛戴，繼承舜的位子，成為首領。同樣是治水，不同的方法，完全不同的結局。治水如此，「治人」又何嘗不是這樣呢？鯀治水的方法其實是一種控制。什麼是控制？為了安全或其他目的，透過人為的力量讓事情按照自己的意願發展，就是「控制」。比如鯀，他想控制洪水保一方百姓平安。但是，控制一定會帶來反彈──當這兩種力量對抗時，不僅消耗了自己的力量，而且萬一有一方失敗，就會帶來更大的災難。鯀的例子就充分說明了這一點。人對物是控制，人對人就是操控。「操控」就是違背他人的意願，強行要求對方按照自己的意願做事。可是，控制一個人就是他反抗你的開始，而且會帶來反彈。比如上面說的那個案主，她之所以一直想闖禍，是因為她過往的人生一直被父親操控著，在她乖順聽話的外表下壓抑著一股反抗的力量。只是，這股力量還沒有強大到可以突破控制。我們可以想見，一旦這股力量衝破父親的操控，這個表面光鮮的家庭就岌岌可危了。乖孩子內心那股反抗的力量一旦爆發，破壞力絕對讓你難以想像，因為作用力越大，反彈就越大。（本文摘自／別人怎麼對你，都是你教的／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）假設個案困鎖在僵化的狀態裡持續痛苦，而治療最好的方式是幫助個案親身體驗到改變。經驗會改變一個人的情緒和狀態，而訊息知識沒有辦法做到這點。如果你想要一個人進入幽默的狀態，創造一個醒覺式經驗，或許可以說個笑話。讓我們思考一個狀態：做個負責任的人。父母親通常都會希望自己的孩子變成一個負責任的人。有時候他們會這樣說：「負責任的孩子成績比較好，比較好的成績表示你會進到好大學，有一個很棒的人生。這就是為什麼你要做個負責任的人」。現在，你覺得青少年聽到這些關於好成績或是好學校的說法，就會變成負責任的人嗎？不太可能。但是大部分的父母親怎麼做？他們提供小孩建議和知識，不停耳提面命，就算他們經常對於結果感到失望，還是繼續說。當我們面對一個簡單的任務時，知識和建議或許是有效的，但是如果要誘發不一樣的狀態，我們就要創造一種蛻變經驗。大部分的孩子都知道要負責任，也知道負責任是一種美德，一個優點。但是，成長的過程和社會心理因素可能會阻礙孩子學會負責任。有時候，孩子反抗父母親是為了建立自我身份認同。例如，青少年致力於創造自我身份認同，而他們經常透過反對或反抗父母親的觀念想法來建立自我身份認同。所以，治療師可以幫助青少年獲取他們的理想狀態。在這裡我們以負責任為例子。要讓青少年變成負責任的人，治療師可以考量成長和改變的五個步驟。 步驟一，想法。青少年是否知道負責任是什麼意思？如果他們不知道，我們可以教導他們。 步驟二，概念體現：「我可以負責任」，這是一種內化的能力。青少年如何從一個想法轉變成真實體驗概念？必須要有一個關鍵醒覺經驗（Significant Evocative Experience, SEE）來幫助青少年體現概念。或許是開始照顧寵物。或許是報名去上體操課，或是喜歡上異性，然後發現要吸引對方最好的方法是變成負責任的人。這裡我們談到想法，談到概念體現。獨特經驗會誘發負責任的想法，變成負責任的概念體驗：「我可以是負責任的人」。 步驟三，做決定── 內化過程的另一個步驟：「我會是負責任的人」。一旦青少年體驗到「我可以是負責任的人」這個概念，另一個醒覺經驗可以幫助青少年進一步體驗：「我將會是負責任的人」。 這引導到步驟四，「啊哈！我是負責任的」，這透過另一個蛻變式關鍵醒覺經驗 （SEE） 達成。我們可以把這樣的經驗當成一個參考經驗，提供一個更穩固的基礎。一個參考經驗可能就有蛻變的效果，但有時候可能需要更多的參考經驗，一個不夠。 最後，步驟五，身份認同：「我是一個負責任的人」。當然，我們的目標是建立一個新的身份認同。連結許多參考經驗就會創造一個新的身份。比如，幸福的親密關係或事業上的成就可能連結到一個身份：「我是聰明的」、「我是一個好老師」、「我結婚了」。但是，參考經驗也可能創造不好的身份認同，像是，「我不夠好」、「沒有人愛我」。負面的醒覺經驗可能創造負面的身份認同。因為我們假設不是所有的身份認同都是好的，治療師必須有多樣方法協助個案建立正向身份認同，而這些方法最好是透過醒覺方式達成。運用邏輯思考無法改變我們的身份認同，身份認同的改變需要透過醒覺體驗時刻。（本文摘自／經驗式治療藝術／心靈工坊）
（優活健康網編輯部／綜合整理）女兒的反應，不禁讓我想起前年在某個公開演講場合，談到如何與孩子討論生命的價值時，我說，「我總是告訴孩子們，當你們在各種場合經過或遇到弱勢者時，請永遠不要冷漠，如果可以，盡量用你們當下的能力來表達出你內心的仁慈。同時，如果你想投下一點零用錢給街友，那麼投錢時，停下腳步，動作務必要輕，不可以用丟擲的，要盡量彎下腰來靠近放錢的盒子，慢慢投進去，再舉起自然和緩的腳步離開。」 當時在講台下有位媽媽對我的這段話不以為然，她認為鼓勵孩子投錢幫助街友是危險的，她說許多街友身體四肢明明健康正常，卻不願意付出時間與勞力去謀職求生，有些街友甚至可能是通緝犯或具有暴力傾向，因此她告訴孩子，如果在上下學途中遇到街友，保持越遠的距離越安全；她也藉此警惕孩子，如果你小時候不認真讀書，長大就會像他們一樣流落街頭、貧窮無依⋯⋯。 這位媽媽出於保護孩子安全的心意，因此要孩子對街友「保持距離，以策安全」。 也因為透過她的坦誠發言，我才有機會了解到，即使我們這一代有些父母受過較高的教育，對於街友或貧窮的理解，對於教養的方式，卻可能還停滯在幾十年前的想法。 例如我們仍然不能避免以他者的不幸，來當作要孩子惜福的教材。 而我不會以街友的困頓來告訴孩子「看看你有家、有床、有新衣新鞋，是多麼的幸福」，我也不喜歡拿小說《貧民百萬富翁》裡，印度孩子不能上學的悲慘童年來刺激孩子說「你不好好讀書就去當童工好了」、「你真是人在福中不知福，不懂得上學的幸運」；當孩子挑食或剩食時，我更避免語出「等到你像非洲小孩沒得吃，就知道餓得吃泥巴是什麼樣的滋味了」。 我並不想把他者的苦難或失去幸福，當作教養的案例。在我心裡，這無異是一種「消費」模式，既不仁慈，也打動不了孩子的心，更不可能讓孩子體認到「正義」與「正義的作為」。當時我回答這位母親，確實我們不能保證每一位街友（或每個路人）對孩子攻擊的可能性，但過度的焦慮是沒有必要的。仔細審視我們的內心，那過度的焦慮可能是來自於我們不自覺的歧視，回頭去檢視那些在街頭對孩子做出襲擊傷害的社會新聞，來自街友的攻擊少之又少，絕大多數讓孩子受傷的案例，是來自家庭、親人、校園和公共場所的非街友陌生人；對街友的沒來由恐懼，恐怕是我們認知的偏差。因此我仍舊告訴我的孩子，在上下學途中遇到街友，你不必嫌惡走遠也不必心有疑懼，繼續邁出你正常的步調，摸摸你口袋裡有沒有多餘的錢，不要冷漠，你可以想一想你能不能幫助他今天有個較好的晚餐。 （本文摘自／你可以跟孩子聊些什麼？／麥田）
（優活健康網編輯部／綜合整理）成為真正的大人之前，有很多大孩子的成長過程中，有著讓他們感覺不稱職的父母。可能是當時父母正在創業，或陷入職涯最困難的階段；可能是正經歷婚姻或財務危機，而將自己的困擾發洩在孩子身上；又或者是根本沒有時間陪伴孩子，而造成大孩子心中長時間的傷害。Ruby 就是這樣的孩子。她有一段印象深刻的往事是：在小三的時候，因為發燒身體不適，她嘔吐之後自己把地板弄乾淨、把自己梳理乾淨，自己燒了開水後，就等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃；一直等到九點多媽媽回家，跟媽媽說了自己發燒嘔吐後，就去上床睡覺了。令她難受的地方，則在於現階段的母女相處裡，她很容易感知到母親對自己叨念，甚至會很快聽見母親對自己的不認同。任何母親關心的話，對她而言都成了責備，她心裡經常出現這樣的聲音：「妳到底憑什麼管我？」「妳要我好好照顧自己，難道妳覺得我照顧不好自己嗎？難道妳沒看見我都是自己照顧自己嗎？」「妳說我不懂得感恩，究竟是要我感恩什麼？就因為妳是我的媽媽嗎？那妳有參與過我的童年嗎？」我們其實需要回到自己身上，去看見受傷的小孩；因為童年無法再重來，年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母，重新回來愛你、滋養你。所以親愛的，最快療癒與和解的方式，來自於你自己。你可以這麼做：一、擁抱內在小孩唯有擁抱自己的內在小孩，安撫與釋放心中所有對父母的情緒，才有辦法以清澈的雙眼看待自己的父母。有太多時候，我們會受到過往的記憶與情緒羈絆，內心裡對家人有很深的埋怨和不滿。因此每當面對家人時，我們都會有難以克制的憤怒油然而生，或是對他們的言語過度敏感，甚至是忍受度過低，這都是因為內心的小孩沒有被好好安撫。你可以寫一封信給十歲的自己，好好與當時生病的自己對話；你很有可能在對話的過程中，想起更多記憶的片段。最重要的事情在於：你不再對自己隱藏內心的感受，你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕，都是真實的；你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人，去傾聽陪伴他一切的心聲。二、療癒心中的父母當你接納內在小孩，也清理內心積存的情緒時，你會感覺到自己有辦法用中性的眼光去看待父母；你也會發現自己不再去期待或要求父母當你心中的理想典範，他們就是他們自己，就如同你就是你，那個可愛又天真的你一樣。當你可以如實地理解自己，包括自己的感受時，你也就能如實地理解當時的父母，開始給出寬恕，或是擁抱當時的父母。如此一來，在與父母的日常互動中，你就能逐漸給出愛和尊重。你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉，是他們所認為的愛的付出和給予；當你可以清澈地看見後，就能去決定你是否要接受這樣的關心形式，或是要為了你們的關係開始轉換，讓父母更懂得如何運用令你舒服的方式靠近你，而不是不斷讓你感覺被限制。（本文摘自／不願放手的父母，過度涉入的你／遠流出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）情緒，是每一個地球人都有的正常反應。雖然身為大人的我們從未學習情緒這堂課，多數人也都能理性思考並控制自己的行為，安然度過每個情緒起伏的時刻。然而，對成長中的孩子而言，那正在發育的大腦尚未成熟，當然無法像大人那般迅速控制、消化自己的情緒；尤其，隨著孩子年齡增長，情緒的強度似乎令大人愈來愈難以招架，甚至，孩子的每一次情緒風暴，可能會瞬間摧毀大人的理智線，造成親子衝突。所幸，孩子大腦的可塑性給予我們陪伴他共同學習的絕佳機會，只要在孩子每一次情緒翻騰時，用對方法教導他好好處理情緒，就能讓孩子學會面對突如襲來的情緒風暴。情緒教育是一門重要的課題，需要父母和孩子多花心力理解彼此並隨時覺察練習。現在，請你拿出一張紙和一支筆，試著把腦海裡知道的所有情緒一一寫下來。計時一分鐘，開始！完成後，請你看看自己所寫的答案，假使一個答案得六分，請問你的分數及格嗎？再來，請你數一數自己所寫的「正向」情緒（如快樂、高興等）及「負向」情緒（如生氣、難過）哪一種比較多？以往每一場情緒主題演講，徐老師都會讓台下的老師、家長、保母們玩玩以上的小測驗，通常前面四、五個情緒都能如神助般迅速完成，但後面的情緒往往有點卡住、寫不出來。如果你和徐老師第一次玩這個測驗的結果相同—都是「不及格」，請別傷心，我們一起努力再學習！而徐老師以往在各縣市演講時的調查也發現，多數大人所寫的「負向」情緒明顯多於「正向」情緒。為什麼會這樣呢？我們從小到大從未學習過一門叫做「情緒」的課程，如今成為爸媽的我們，深知孩子的情緒教育不能等，卻不知該從何著手，惶恐不安之餘，更容易被孩子的情緒所牽動。如果你也有同樣的感覺，請和徐老師一起學習從「心」認識「情緒」。十多年前的教養多以行為學派為主軸，當時針對孩子的情緒或行為問題，認為應以忽略或隔離來削弱這些行為。無論是孩子在學校拒絕參加活動，或干擾課程進行，還是在家中用哭鬧方式來吸引大人注意以達到目的，我會建議老師和家長先「忽略」孩子的情緒、「暫停」孩子手邊的活動，並將孩子帶至一旁，等到孩子冷靜之後再進一步引導。當我家的海寶哥滿一歲後，再也不像之前那樣溫順、好轉移情緒。正值自我意識萌發的他，加上遺傳自媽媽的大嗓門—這小子不如意時的暴哭，可真是驚動街坊鄰居（好險那年代沒有一一三家暴專線），甚至還有熱心鄰居偷偷叫海寶的奶奶要常常來「關心」孫子咧！面對這位情緒反應強度超高的孩子，我也只是淡定地對他說：「哭哭沒有用，等你哭完再抱抱。」一旦哭久了，孩子往往忘記自己生氣的原因，而只想要大人抱抱安撫，所以當海寶哭聲變小、慢慢向我靠近時，我才會抱著他，邊用動作安撫，邊說明我所期待的行為。近幾年腦科學的研究帶動著人類對情緒教育的認識。當孩子被情緒綁架（還想玩玩具而拒絕上床睡覺、妹妹破壞了哥哥辛苦蓋好的積木）時，講理說教是完全無法被接收的訊息，因為與情緒相關的右腦正處於混亂，而負責理智邏輯的左腦，尚未成熟也無法平衡混亂的右腦。過去常被大人使用的隔離、忽略情緒等冷靜方法，並不能被孩子的大腦所接收，當爸媽用錯方法，導致溝通無效、孩子拒絕配合，下場往往是孩子更暴躁、大人更徬徨無措或憤怒。較好的處理方式是，在孩子出現情緒的當下，爸媽用肢體動作、眼神表情及語言說出孩子此時的感受、心情，同理孩子的情緒、和孩子的右腦接上線；當孩子逐漸放鬆、軟化下來後，再透過理性的引導、溝通或提供孩子不同選擇，來幫助他們的左右大腦更整合協調。別忘了，孩子的大腦正處在可塑性很高的階段，他們只是還沒學會如何面對並處理自己的情緒。建議爸媽不妨及早開始陪孩子練習。（本文摘自／從心學教養／大好書屋）
（優活健康網記者林奐妤／綜合報導）「再不乖乖上課，我就把你留在這裡！」這樣的台詞在日常生活中很常見，家長在要求孩子乖乖吃飯、好好走路、好好打招呼的時候，孩子顯得不願意配合時，家長挫敗後氣急敗壞，通常就會祭出這句話來要脅孩子。大部分孩子聽到就會乖乖配合，家長也會高興得繼續用這種方式繼續要求不乖的小孩。家長承諾給予孩子達成後獎勵 完成後不應隨意敷衍搪塞然而，衛生福利部草屯療養院臨床心理師蔡岳融表示，有的大人覺得孩子應該有「努力做好事給自己看的才對」的想法，所以理直氣壯的畫大餅給孩子虛無的希望，然後孩子達到時耍賴敷衍。這樣的做法，讓孩子無法真的轉化為自己負責，反而會對這個世界沒有信心。聰明、能力好的孩子也許會轉而追尋其他可以控制的外在世界，像跟同學朋友、老師互動，追尋課業成績或其他競爭排名來獲得好的感覺，但其他孩子就會很痛苦，可能沉迷電玩、菸酒藥物等可以明確引起欣快感的刺激。但其實不管是哪種孩子，都明顯他們很想脫離跟爸媽的相處，孩子也都會跟家長間保持一段心理距離，因為當孩子不知道從家長這裡相信的時候，相處起來也緊張。說到做到 3點讓親子互動重建構蔡岳融心理師表示，父母的權威不是用在打罵孩子，而是用在教育。父母說出的話就是權柄，一定要說到做到，孩子自然不敢挑戰。若已演進青少年或成年心理疾病，要修復並不容易，可能需要長期的心理治療及家庭狀況處理。早期防範顯得更為重要。以下列出3點，讓行為改變施行得更有效果，也能重新建構家庭的互動：1） 空出時間跟孩子相處／家長雖忙於日常，但一定要有跟孩子相處的時間，等待孩子完成、跟孩子一起面對挫折，跟孩子一起玩、一起討論事情都非常重要。‧練習／每天抽出10分鐘到半小時，陪伴孩子說說話，或跟孩子一起完成某些家務、遊戲，討論某些約定，並彼此鼓勵。2） 說到做到／家長應練習認真執行自己說出口的諾言，並思考自己可以付出哪些而不感覺悔恨，家長也要想想自己的限制，不能漫無目的的滿足孩子。‧練習／真的做到說出口的事情，並想想下次怎麼說比較好。3） 想著是預告而不是威脅／家長在孩子已經能理解前因後果後，家長的腳色更像是在說明後果，而不是用施行處罰或獎勵來驚嚇逼迫他們。‧練習／心平氣和告知孩子行為的後果。別當放羊的父母 以身教讓孩子成為誠信的人蔡岳融心理師表示，父母們都教導小孩要當一個誠信的人，然而自己的一言一行才是身教，才是小孩學習的榜樣。父母們千萬不要為了達到自己的便利，而說謊哄騙小孩。一兩次，小孩嘴上雖不說，但心裡已種下「媽媽總是說謊騙人」的種子。不但親子關係會惡化，孩子的品行也會偏差。「狼來了」的故事耳熟能詳，別在孩子眼中成為喊「狼來了」的父母喔！
