為什麼不離開恐怖情人？鄧惠文揭「傷害心理」第1種多數人都做不到
為什麼離不開恐怖情人？
應該許多人有過這樣的經驗吧？在感情裡的時候，都覺得另一半很完美，即使對方屬於會施暴的一類，也深信他會改善。當別人提出客觀的勸諫，在妳的耳裡只覺得那是別人對他不了解。有時候自己也覺得很苦，但就是像鬼打牆，怎麼都離不開他。
終於分手之後，回顧這段戀情，才赫然發現當初愛的人有多麼可怕。曾遭受男友暴力對待的女人，常常抵不過暴力男友求和的眼淚，明知道這樣繼續下去會被傷害，但是卻離不開。
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自信不夠容易走向受虐的路
人對於傷害的心理反應有2種方向：
- 一種是離開傷害自己的人，不過一般深陷於情愛的女人並不容易做出如此明快的決定。
- 另一種反應是否認自己受到傷害的事實，說服自己或催眠自己——「他並不壞」「他不是刻意要傷害我」「他不是要騙我的錢」⋯⋯試圖相信他的所有行為都是因為不得已，用這種方式拒絕承認自己受損的事實。
為什麼無法採取第1種做法，讓自己停止受傷害呢？這與自信有關。原本自信不夠穩定、或者原本的自信在長期受暴的過程中被磨損了，都會使人缺乏力量，無法掙脫困境。
我們內心都有一種天真的假設：「如果我很好，別人應該會喜愛我。」那麼，如果別人不喜愛我、甚至傷害我呢？自信不足的人很容易質疑自己：「是不是因為我不夠好？」只要冷靜思考，就知道自己好或不好、值不值得被愛，與有沒有被愛、有沒有受到合理的對待，其實是獨立無關的2件事。無論自己是什麼樣的人，都不應該在感情關係中遭受暴力或情緒虐待！
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自責、死心塌地都是不必要的
缺乏自信，或是不曾好好被愛護的人，一旦遇上反覆使壞、撒謊接著又求和的人，會直接啟動並對應到她內心的弱點，這是一種非常容易讓人沉迷的狀況！看在其他人的眼裡，常覺得不可思議，這個受虐卻不離開的人到底怎麼了？
聽朋友訴苦卻幫不上忙並不是一件好受的事，許多人只好採取保持距離的態度。結果，深陷受虐關係的人往往感覺親戚朋友都不夠關心自己，因為孤單而更加留戀施暴的伴侶，無法自拔。而越是離不開，就越容易失去朋友，永遠和外面的世界格格不入。
越遇到不合理的對待時，有些人是死心塌地的繼續付出、繼續愛，期待對方總有一天會感動。選擇這樣做的人，希望能夠被別人以相同的方式對待，只是有時候自己不知道，或是不願意承認，會告訴自己：「我並沒有希望他也這樣愛我，我只是在用我的方式愛他，我享受給予。」
當妳得不到這樣的對待時，就像妳已經設定好這齣戲，一定要有個很癡情、很願意付出的角色一樣，對方若是不願意配合演出，那妳就只好自己跳下去扮演這個角色，去演出妳已經安排好的情節。其實在各類關係裡，所有的角色都是對應的，當妳演走了妳原本預設要給對方的角色時，他不會再去重複扮演和妳一樣的角色，就像一齣戲不會有2個女主角一樣。
在這種情況下，必須不斷地提醒自己：「我也期望被合理對待，而不只是給予。」「要」和「給」是完全相反的，一個是拿進來，另外一個是給出去。一旦妳清楚地認知到妳也有「需要」，並准許自己「要」，正視對方「給」不了的事實，妳的心就會漸漸清醒而想離開了。
（本文摘自／直說無妨：非常關係2／平安文化）
