孩子生病讓她崩潰又自責⋯她經歷後才理解：照顧好自己也是一種責任
孩子一生病就感到絕望
當孩子生病時，我的心沉了下去。「是從什麼時候開始的？也許是因為沒幫孩子蓋好被子，也許是那天去了那裡，我應該要再小心一點才是⋯⋯」，當我看到孩子因鼻塞而掙扎時，感到很抱歉，這都是自己的錯。感覺就像一束非常鋒利的針，刺進了我的胸膛。
為了接受藥物治療而斷奶，是活下去的選擇，但也留下了後遺症。如果孩子生病了，我就會認為是不是自己太弱，還是因為母乳餵得不夠。雖然沒有數據可以驗證，但即使有，我也不會注意到。
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但難道只有愧疚感嗎？至少帶孩子去超市或文化中心，或是認識有孩子的朋友，一起聊天的放風時光是開心的，如果連這些事都無法做到，只能被綁在家裡的話，真的會非常絕望。孩子會更加哭鬧，不吃飯也不睡覺。好像在這個世界上，只剩我和孩子在房間裡搏鬥一樣，時間久了更令人沮喪，也更加疲憊，更想睡覺。
我竟然用「絕望」這個詞來形容這樣的事情。並不是說孩子得了不治之症，相信其他人聽見，一定會覺得我吃飽撐著沒事做，但那時我認為這就是全部。彷彿我將廣闊的世界置之一旁，活動的範圍只剩家裡，視野也被局限住了。
自從孩子住院後，我對孩子生病的跡象感到恐懼。「如果又住院了該怎麼辦？還有那狹窄的地方⋯⋯」，我也害怕和丈夫再次發生衝突。「我想要的，比丈夫能給我的還要多⋯⋯」，好險孩子沒有住院，雖然生病了，但能吃就好；雖然發燒了，只要不痙攣就好了。當孩子生病時，就會意識到無聊和沮喪的日常生活，是多麼地幸福和平靜。
我應該要做得更好，應該要更妥善地照顧，我錯過了，為什麼會這樣？這種自我批評在憂鬱感來臨時最為強烈。我在丈夫面前哭著反覆說道：「我很抱歉，感謝你忍受了無數次。」
我想告訴孩子：「如果你媽媽是別人，如果媽媽沒有產後憂鬱症，如果媽媽很會做菜的話，如果媽媽不自私的話，你會不會更幸福呢？」雖然想說我愛你，但「這麼憂鬱且自私的愛，真
的是對的嗎？用意志力也無法克服疲憊的體力，這真的是愛嗎？」當說出我愛你時，我對這種矛盾感到相當自責。這是種自我厭惡、自責、自我懷疑。
這種時候需要的是「自我憐憫」。自我憐憫是指在經歷痛苦時，不是嚴厲地責怪自己，而是溫和地照顧自己。前者對走出憂鬱並沒有任何幫助。
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照顧好自己是一種「責任」
納德．西格爾（Ronald D.Siegel）的《在心理治療中，智慧與慈悲的作用》（Wisdom And Compassion In Psychotherapy：Deepening Mindfulness In Clinical Practice）中說：「當知道憂鬱症從來不是自己的選擇，並理解不是自身的錯時，我們可以克服與懦弱、不恰當，或無價值感等相關的羞辱感和自我譴責。」還有「被愛、被體諒、被支持的感覺，是滿足和健康的最重要因素之一。」
那麼，誰能給予這份愛、關懷和支持呢？正是我們的家人、親戚、朋友和熟人、心理師，以及各種機構和服務。當中最重要的人，就是現在最愛的人，就是那個熱衷於照顧別人的人——我自己。
當忙於照顧孩子時，要如何以及何時照顧自己呢？可以花點時間來回想一下自己的感受和狀況，並寫下需要的內容。別忘了，你是一個需要被照顧的人，照顧好自己並不自私，而是責任，從長遠來看對孩子也有好處。
妮可．勒佩拉（Nicole LePera）在《全人療癒》（How to Do The Work: Recognize Your Patterns, Heal From Your Past, and Create Your Self）中說道：
「父母能為孩子做的最好的事，就是花時間和精力照顧好自己。」
孩子會將和父母的相處過程，經由共同調節內化成自己的一部分。「如果不對自己表現出慈悲，我也不可能對你（他人）表現出真誠的慈悲。」要知道真正的慈悲是什麼，才能對他人投以慈悲的目光。我們為何總是要「嚴以律己，寬以待人」呢？
陪伴我們時間最長的，就是我們自己，因此得對自己寬容、厚道。你必須給自己一些愛、安慰和鼓勵的話。作為世界上最可愛孩子的母親，你值得這份愛。
（本文摘自／走過「心理陣痛」，一個心理師的產後憂鬱告白：我是媽媽，但我也還想當自己／好的文化）
