情侶交往前，要問對方什麼問題？心理師列「3原則」用行動代替拷問
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情侶交往前，要問對方什麼問題？
我的答案是：不要用問的。我這樣說，並不是要妳盲目地戀愛。我瞭解，很多人在交往前列出一大張問題清單，是為了在進入親密關係前，更了解對方。這樣做，不是不對，但忽略了一個問題⋯
戀愛，不是面試。以前相親還很流行的時候。兩個人約了家高級餐廳，坐下來對彼此淺淺地微笑，禮貌地打聲招呼之後，往往就是一連串的問題轟炸。
做什麼工作？（其實想問月薪多少？）
有什麼興趣？（想知道會不會太宅？）
對未來有什麼想法？（生幾個小孩？）
這一路問下來，「面試」完成後，愛情與浪漫都死了。就算，妳真的想面試一個適婚對象好了。回想一下妳進公司面試時，承諾考官的話，事後真的都有一一兌現嗎？或著，如果有參與過面試新人的場合，可能都體會過「面試時滿口承諾，錄取後通通沒有」的落差感。
所以，我不要妳用問的。是因為：戀愛這件事啊。用問的，是最笨的方法。那，該怎麼辦呢？
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不要問要用觀察的
如果妳想知道他是否貼心，比起直接問「交往後你會疼愛我、珍惜我嗎？」不如觀察約會時，當妳需要綁鞋帶，他會等妳？幫妳？或是念妳？
如果妳想知道他的金錢觀，比起直接問「你節省嗎？」或是「你月薪多少？」不如在他安排約會後，主動提議續攤地點，觀察他對花錢的態度。然後，我是反對交往前問對方「你有幾個前女友？」甚至是他們怎麼交往與分手的。問了，妳又期望得到什麼答案呢？
從來沒交過女友？（怎麼會！這個人的個性是否有問題，才一直單身。）
交往過後來分手了。（他們為什麼會分手？我跟他，會不會也因為相同的原因分手？）
跟前女友沒分手。（⋯）
於是，得到好的答案，擔心對方是否官腔。得到壞的答案，又會感到不安。比起在腦海中左右為難，不如更把注意力放在彼此的相處。
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不要問要用實驗的
念心理系的時候，我的大學老師耳提面命「透過『問卷調查』得到的研究結果，其效力永遠比透過『實驗法』得到的結果來得差⋯」舉例來說，如果心理學家想知道「傷心的人，是不是真的別聽慢歌？」他可以透過至少這兩種方式進行研究。
他可以設計一份問卷，請填寫的人回憶上一次傷心的時候，聽了慢歌還是快歌？並為當時的心情評分。這是「問卷調查」。他也可以找兩組人來，讓他們回憶傷心往事後，一組人給他聽慢歌，一組人給他聽快歌，然後請他們為自己的情緒打分數。這是「實驗法」。
實驗法，之所以比問卷調查來得有效，是因為它透過了實際的「情境刺激」，避免了填問卷的時候，我們會預期「別人怎麼看我」的人性。
交往，也是同樣的原理。與其拿著問卷，詢問對方一堆問題。不如，安排一個時間較長的約會（可能是一整天），去到兩三個地方，最好是有動態也有靜態的活動（比如說，一起吃頓飯後，你們可以去河堤騎腳踏車。）
如此一來，妳就安排了2～3個「情境刺激」，可以用來實測對方的反應。要觀察什麼呢？妳可以觀察他在過程中如何解決疑難雜症，他的挫折忍受力，以及有狀況發生的時候，他會把什麼放在第一位？（也就是大家都很想知道的價值觀）。
如果妳還是想問
也是啦。畢竟，發問會給我們帶來安全感。如果妳覺得自己還是非問不可，請掌握這個原則：用故事，代替面試。用妳的故事，交換他的故事。也就是用「分享」代替「審核」。
妳可以聊聊跟家人的趣事，或是相處的小煩惱，再問他跟家人有沒有類似的狀況？也可以聊聊妳最近想買的東西、想去的旅遊，或是朋友對花錢的想法，然後詢問他怎麼看？記得，這不是大學考試。他說了什麼答案，不是最重要的。在分享、互動的過程中，發現他是個什麼樣的人，才是妳該看重的。
比如說：他重視妳的價值觀嗎？還是急著糾正妳的價值觀？他想聆聽妳的故事嗎？還是顧著表達他自己的看法？妳們的聊天，有交流、有分享嗎？或著，都是一個人在表現給另一個人看？
當妳瞭解了「戀愛不是面試，交往別像審核」的道理後，別急著丟掉那些問題清單！也許有一天，當妳遇到了對的人，彼此都愛聆聽、分享與交流。到了那時候，如果妳想要，就把清單拿出來，和對方聊一聊吧。
因為⋯當雙方可以愉快交流的時候。想問題，是一種情趣。提問題，是一種樂趣。
（本文獲家齊心理師說故事授權轉載，原文為：情侶交往前，要問對方什麼問題？）
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