對方是超愛插話的人，該怎麼應對？丹妮婊姐：包裝成受害者「裝可憐」
媽啊，才說半小時的話，就可以打斷我10次！！但偏偏對方是工作上需要接觸到的人，我不能逃，也不好翻臉啊！！（好想仰天大唱∼想要逃∼逃不了嗚嗚）婊姐，我該怎麼辦？
有些人很愛插話，而且插話之後不會把話題帶回原本你們正在聊的話題，如果這種現象一直一直發生，而且非常嚴重的話，的確會讓人覺得很不被尊重對吧？我把這種人分成2個類型。
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第一類型：下不了演講台型
我生命當中有採訪過一個滿有名的知識份子，他就是標準的第一類型的人。整場訪問，我身為一個主持人沒有一句話能完整講完，講到一半就被他打斷，每、一、句都被打斷，用李小龍方式「啊噠∼∼」劈斷我的話，然後霹哩啪拉一直演講。他雖然坐著，但我真的覺得他站在賈伯斯的舞台上。
而且他講著講著就會完全偏離主題，同時不給我任何接話的空檔，我完全無法見縫插針。他真的應該去學自由潛水，想必憋氣能憋超久，會變成自由潛水界的神人之類，我真的沒見過可以如此講話不用換氣的人。
碰到這種場合呢，因為畢竟是工作，或是你位份比對方低，那就讓他發揮，但其實不論是不是工作或位份，只要確認一個大前提——這人對你來說完全不重要的話，就讓他自由發揮吧！就當積陰德，所以不需要什麼說話技巧。而且遇到這種人的重點是要放在——如何脫身？才不是什麼說話技巧應對咧，因為根本沒必要，或是沒機會應對！
天啊，遇到這種人我內心都會大喊：「好想要哈利波特的隱形斗篷，還是哪個朋友現在發生車禍打給我求救都好啊！」不過那次我最後的應對方式是因為錄影時間有限，因此就是用一個很官方、有禮貌的理由成功脫身。
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第二類型：還有得救，你也想救他的人
另一種愛插話的人，如果這人對你來說是有點重要性的，譬如你們工作上必須合作，或他是你朋友等諸如此類，就必須轉換心態了：「一定要把這事情解決。」我再強調一次，這狀況是建立在，一定要把他愛打斷人說話的狀況解決。
但這裡要先討論這一類愛插話的人，我也遇過，但跟愛演講那種類型不同，愛演講的那種是完全不在乎別人，全世界他眼裡只有自己。但這一類型，他可能是問你問題，結果你回答到一半，他因為別的事情而打斷你的話，但說完自己要說的之後，也沒有要回到原本的話題；或是你們正在一個對話當中，但他因故打斷⋯⋯總之就是，和剛剛前面講的那種全天下都要聽我說話的不同啦，硬要簡單扼要的解釋，就是⋯⋯病的比較輕的。
遇到這一類型的人，你如果真的想改正他愛打斷人說話的毛病，首先，我要請你很認真地觀察對方，有沒有一種叫做「注意力過動不足症」的心理疾病？因為我曾經遇過一個人，他一開始很正常，但後來因為他真的不停打斷我的話，也是用李小龍折斷木板的方式打斷，我當時正在寫這本書，剛好在思考這題，所以我想說，那就直接問本尊。
所以我問打斷人大王本尊：「欸，如果你遇到一個不停打斷你說話，不讓你把話說完的人，你會怎麼跟他說？」沒想到這人真的很認真地回答我，但幹，這真的是一招很錯誤的招數，因為全天下機八的人從不覺得自己機八，小氣的人從不覺得自己小氣。
這是地球真的毀了1000次都不會變的事情，所以愛打斷人說話的人，當然也不會覺得我在暗示他打斷我說話！後來我改變策略，用比較委婉的態度，但意思很直接地跟對方說：「欸，其實如果你對我說的話沒有興趣的話，你可以不用問我問題，因為我不覺得你有興趣聽。」喔，結果其實還是一樣⋯⋯他不覺得他有問題啊！
當然，直接開門見山跟對方說：「你老是打斷我講話，這樣很沒禮貌，可以讓我把話講完嗎？」其實這也沒不行，但很容易聽起來像指責，指責對方的成功率就是會比較低，畢竟我又不是軍中的班長還是上司，對方也不是我下屬。因此，既然目的是要達成「對方能好好跟你講話而不再打斷你」，那就是要取巧。
善用「悲情的開門見山法」
當時我很悲情地跟對方說：「我覺得你完全沈浸在你自己的世界，根本沒有想要好好聽我講話，你不停打斷我的對話，讓我覺得，不管現在坐在這裡的人是誰，對你來說都沒有差。因為邏輯上來說，如果你真的在乎對方，就會好好聽對方講話不是嗎？也就是說你根本不在乎我，這讓我非常受傷。」
我講得非常直接，真的是把門打開，整座阿爾卑斯山都看見了，但我配合了一個很重要的元素：悲情。從惡狠狠的指責，我把自己包裝成一個受傷的受害者，這有一個天大的優點：可以避免戰火。因為我不只看起來很無害，還很可憐啊。
電影《超級戰艦》裡面的外星人抵達地球的時候，那些外星人一直用機器分析眼前的人類到底有沒有威脅性，有一個正在打棒球的小孩，那外星球體已經站在那小孩面前考慮要不要殺他了，但小孩就是完全沒展現出威脅性，那外星球體分析完覺得無聊就滾了。
我的目的是要對方給我徹底改進！他媽的，給老娘注意聽我說話！！要我拿喜餅盒的蓋子敲你頭嗎？雖然這是我心底的真實聲音，但我沒有要真的挑起戰火的意思。總之，對方聽我悲情的說完真的嚇到了，並且很深刻、很誠懇地跟我道歉，從此以後，他就再也沒有打斷我講話了，我們終於可以進行正常且健康的溝通。
正常來說，都這麼強烈反應了，對方如果是一個正常人，他就會改善。但如果都把話講成這樣還沒有改善，那就表示對方不是一個正常的人，你就讓他忠於自我，當一個討人厭的李小龍吧！但也有可能對方真的患有「注意力過動不足症」⋯⋯這是真的一個精神上的疾病。至於要怎樣勸對方去就醫，就不在這篇的討論範圍了。
丹天師1秒重點速記
- 不要緊的人就讓他發揮吧
- 自己還能趁機休息不用浪費口水
- 如果朋友非常愛插話請多注意他的精神狀態
- 注意力不足過動症
- 記得打悲情牌的開門見山招數
（本文摘自／丹妮婊姐麻口不辣心人際說話術：回話帶點鋒芒，有個人風格又不戳人底線的說話藝術／春光出版）
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