為何現代人追求純肉體「炮友關係」？精神科醫：內心渴望「1件事」
有些事情正在改變。談論性的議題似乎比談論親情或愛情更加容易。人際關係中普遍存在不成熟現象，我們現在的生活，就好像30歲的人是新一代的20歲，而40歲的人則像是新一代的30歲。
瑪爾達是在一個星期五的早晨來到我的診所。我會記得那天是星期五，是因為她來時坦承整晚沒睡。「我早就預約了這個時間，但昨晚的計劃實在是太棒了，我不能錯過。」我試著讓她談談輕鬆的事情，逐漸建立她的信任感，進而告訴我她為什麼來看心理醫生。
「你昨天晚上做了什麼？去了哪裡？」「我以為會是一個不一樣的夜晚，這幾個月來，在深夜出門已經成了例行公事，我們總是做著同樣的事情：在某個人家裡聚會、喝酒，接著去夜店。我和一個在酒吧裡認識的男生上了床。」
瑪爾達承認她對他所知甚少，只是在喝酒時交談了幾句話。在1個多小時裡，我仔細聆聽她的生活故事。她向我講述她的感情史，外出、開心玩樂、盡情享受、無憂無慮地活在當下。她談到了自己感到最焦慮和悲傷的時刻。她把夜晚作為逃避的出口。
她承認多年來，性變成了一種迅速找到快樂的機制，尤其是在喝過酒後，她把性當作純粹的娛樂，與感情無關。我們對於愛與性進行了一段非常有趣的對話。之後，我和她談了談她的個性、壓力來源和依附系統，並開始勾勒一些可能的解決方案，看看如何擺脫她有時感到的悲傷和焦慮。
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瑪爾達和現今眾多的年輕人到底發生了什麼事？我們生活在一個任何事情皆可能發生的時代。我們有多重伴侶關係、開放式關係和隨意的性愛。當今，任何形式的性都會被媒體和輿論製造者關切和強化，而忽略了其他因素。
在網路上、電視劇以及對話中，性比以往任何時候都得到更多的宣傳和鼓勵。為什麼公眾越來越容易談論或承認看色情片或幾乎任何形式的露骨性愛，但卻難以表達愛意？性已經變成了公開的事情，能毫無顧忌地展示，而愛情則變成了私人領域的事，甚至許多人似乎對此感到羞愧。年輕人更容易坦率地談論自己的性生活，而不是談論自己愛上的人。
有一天，一位病人在諮詢時問我，為什麼她的男朋友只和她交往了6個月，就希望她去他父母家吃午飯。他在想些什麼呢？他是不是太認真看待這段關係了？
即使是成熟的人，也會在一個晚上認識對方，追求快感，渴望一種逃避方式，最後在床上落幕，卻沒有反思究竟發生了什麼事。有趣的是，當我在治療過程中介入這些人的生活時，我經常感受到他們巨大的悲傷和無限的空虛。我在他們的幻想、憂慮和生命困境中陪伴他們。他們的生活中缺少了某樣東西。他們缺少一個穩固的基礎可以依靠。
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無愛的性，有愛的性
克拉拉今年28歲，因為感到悲傷而來到診所就醫。她說：「已經有好幾年了，任何東西都填補不了我的內心。我找不出原因。我實現了我的夢想，和兩個朋友一起搬到了巴塞隆納。我們經常外出，玩得很開心，但我並不快樂。
我一直想成為那個年輕的女孩，無拘無束，自由自在，但有些夜晚，當我躺在床上時，我會夢想著有一個穩定的伴侶和孩子。為什麼我會這樣？難道不是越自由，越幸福嗎？」
性愛代表著誘惑、神祕、冒險、探索和熾熱的激情，它讓我們去發現和品味自己和對方的親密感，構成並代表著戀愛關係的高潮。每一次的性關係都是獨特的，其中的成分各有不同。有時充滿激情和肉體慾望，而有時則主要是關於愛意和感情。
純粹為了快感而進行的性愛（沒有承諾或愛）帶來即時的滿足感，一種多巴胺的迸發，這種情況下，我們會避免建立情感連結，把對方當作消遣的對象。許多這樣的行為背後都伴隨著酒精的催化，因為酒精「幫助」我們不去思考，並將愉悅的體驗以最大的程度強化。
真正的愛情不是快速、轉瞬即逝或瞬息萬變的。墜入愛河伴隨著一種風險。你會變得脆弱。只追求性的人不會暴露自己，也不會冒著心碎的風險，他們封閉了自己而不去愛，也不去感受來自內心最深處的情感。性愛可能存在其他弱點和風險，但性質不同。
不想談戀愛的人披著鎧甲度過一生。在聆聽別人的故事時，我多次發現有一道牆阻止他們墜入愛河。當我們認識某個人時，察覺這一點很重要，這樣感情就不會混亂，避免不必要的痛苦。
性愛可能帶來巨大的愉悅和幸福感，但也可能導致極大的痛苦。在治療中，我聽過關於肉體關係成為阻礙、帶來焦慮和創傷的故事。其中有傷口、痛苦、憤怒、怨恨、焦慮或恐懼。我在諮詢中會花些時間討論性愛相關的議題。我們的親密生活從來不會讓我們無動於衷：它可能讓我們喜歡、討厭、困擾；它可能讓我們感到暈眩、回憶起某種痛苦，或因某種原因而擱置或封閉起來。
蜜卡艾拉．梅納格斯（Micaela Menárguez）是一名藥學博士，她寫了一本名為《只想被愛》（Solo quiero que me quieran）的書，其中講述了她作為大學教授的經歷，探討與生育、性傳染病和現代年輕人戀愛的相關問題。
童年創傷影響性行為
她引述了一些年輕人保持性關係的原因，這些原因與我在診所中聽到的很相似：「為了在團體中脫穎而出，與最漂亮的女孩上床」、「我需要有人愛我」、「出於好奇心」、「為了感受被渴望」、「為了感受被重視」、「提升自尊」、「因為我喜歡向我的朋友們炫耀」等等。原因很多，但常常存在一個根本性的問題，即缺乏安全感、不成熟，需要被愛或被擁抱的感覺。
很多時候，為了感覺自己與眾不同，人們往往會不自覺地尋求這些偶爾的性關係。你應該已經意識到童年對成年後的影響有多大。我們身上的創傷、虐待、攻擊、嚴重的缺席等影響著成年人的情感和性行為。
在童年時沒有建立安全的依附關係，或者沒有感受到被愛和被欣賞，這些都會產生影響，但有一個因素影響更深：未曾受到溫柔的撫觸。換句話說，童年時遭受毆打，或者沒有得到愛的擁抱和觸摸的孩子，成年後將帶著情感上的缺失，尋求用其他「事物」來填補。
許多人承認，他們在性愛中所尋求的是接觸、擁抱或感受他人的親近。我們都希望「感受催產素」，如果這是伴隨著多巴胺（性愛的愉悅）而來，人就會享受其中並感覺良好。
選擇愛人意味著療癒情感創傷
有些人從事性行為是為了感受他人的觸摸、愛撫和擁抱。如今，很多戀愛關係都是一次性的，沒有承諾。Tinder這個交友軟體當然也毫無幫助。身體和心靈不相襯，這是讓人心痛的。是啊！有些事情是無法被否認的。當人將自己的情感世界與身體隔離或試圖分開時，生理和心理症狀就會陸續出現。就像我們在《親愛的，那不是你的錯》一書中所看到的，身心是相輔相成的，所以心靈、身體和感情又何嘗不是如此？不去聆聽身體的聲音是有害的！
在性的層面上，將身體和心靈分離並不會讓我們免疫。如果你讀過我的第一本書或聽過我的一些演講，就會知道我一直非常投入於研究性產業和拐賣婦女的問題。如今，我仍然在治療中幫助成人片演員和性工作者。不久前，一位性工作者告訴我，有很多男人感到孤單，他們唯一想要的就是與人交談，只想要有人願意傾聽他們。她承認並非所有人都在尋找性。
社會學家伊娃．伊洛斯（Eva Illouz）在她的著作《凍結的親密：資本主義中的情感》（Cold Intimacies: The Making of Emotional Capitalism）中談到了一個非常有趣的概念，她解釋資本主義的最後一個階段是「情感資本主義」。現今這種個人主義的社會聚焦於滿足個人最迫切的需求，追求一切的滿足，這樣的社會最終將把人的心靈和情感逼入絕境。就像瑪爾達的情況一樣，談論性比談論感情更為容易。
法國哲學家羅蘭．巴特（Roland Barthes）在一九七七年（早在四十多年前！）即稱此現象為「情感禁忌」，他認為我們正在接近一個更容易談論性而非情感的時刻。他並沒有說錯。社會處於過度性化的狀態，相較之下，深入探討真正的情感和愛意卻變得非常困難。
事實上，許多人正在錯過生命中最美好的事物：純粹的愛。我們懷抱著比想像中更多的浪漫欲望，我們的內心都渴望愛和被愛。在這個一切都能輕易買賣的世界中，永恆的愛似乎已變得不合時宜，彷彿是天方夜譚，但事實上仍有很多人渴望覓得它。
當我們決定照顧心靈，投入一段感情，選擇冒險去愛某人並向對方表達這份愛，讓自己也被愛，我們的生活就會完全改變。然而，這種投入需要努力：時間、堅持、意志和耐心。選擇去愛某人，有時意味著療癒我們的情感創傷，因為正如我父親所說的：「要與別人相處得好，首先要與自己好好相處。」
（本文摘自／找到你的維他命人：人際關係中的痛苦、困惑、空虛，你不必自己承受／時報出版）
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