媽寶男的體貼是裝的？心理師揭媽寶男陰影面：我對妳好，就要有回報
媽寶男的特色
Dcard有篇文章，列出了媽寶的特色清單。
- 很常提到「我媽說⋯⋯」「我媽都是⋯⋯」「以前我媽都⋯⋯」
- 家事與生活白痴，因為媽媽都幫忙做好了
- 很難自己做決定，因為要問媽媽的意見
- 很不獨立，許多成年人應該完成的事情（如：作業、工作、財務），全都交給父母處理
我再補上幾點：
- 很能預測媽媽的心意與喜好。一開始會覺得這人很貼心愛家，久了會發現對方沒有自我
- 結婚後（或是討論婚禮的時候就逐漸露出馬腳）夾在太太與媽媽之間時，要麼逃避不處理，要麼怪太太不聽媽媽的
有陽光面，就有陰影面。媽寶男有兩張臉，一張臉是溫柔貼心而懂事的大男孩，另一張臉是受到挫折而羞愧暴怒的小屁孩。
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媽寶男的陽光面
其實，媽寶男，是很多女孩子的「天菜」。他們很溫柔，善於聆聽女孩子的心聲，不像「臭男生」只會說「不要想太多就好了」。他們很細心，敏感於女孩的一舉一動，也悉心問候，不像「直男」笨笨地像根木頭。他們是新時代期望的「新好男人」——男人可以陰柔，可以顧家，不要只是見到女人就想上床，可以多傾聽、同理她們的心事。
其實「新好男人」這個詞也很「老」了，1995年的時尚雜誌《柯夢波丹》提出「新好男人」一詞，教育部國語辭典的定義如下：「民國80年代末期對男人要求的新形象。綜合概念為具幽默感，能讓人舒適、信賴，生活態度真誠、認真，堅持道德與理性，有為有守，尊重生命，體貼女性等。」
到現在已經過了27年。在這個時代，似乎成功了，我們不再只有大男人、木頭男與「壞男人」。然而，渴望新好男人的時代，創造出了什麼樣的媽寶男？
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媽寶男的陰影面：逃避
媽寶男的陽光面，是「暖」，而他們的陰影面，是關鍵時刻的「軟」。為什麼媽寶男會「軟」？因為媽寶男會習慣性地討好對方，透過優先滿足對方需要來避免衝突。他們也會將討好合理化為「你快樂我就快樂」，把自己的內在挖空，才有辦法只裝對方的想法與感受。
這是「慣性討好」的生存機制。然而為了要做好做對，就會特別敏感對方的No，不管那是焦慮、疏遠或指責。當貼心討好不再有用，詢問改進又被推開，「好男人」一瞬間掉進了挫折的大海，載浮載沉。
為何「軟」是一種問題呢？因為，沒有力量的照顧，有時候會讓人感到煩躁（被看小）。媽寶男為了成為「好」男人，或是反對父執輩、渣男們的「壞」，需要與自己的力量切割。他們像是跟魔鬼談了一場交易：如果小美人魚是用歌聲換來雙腳，媽寶男就是用力量換到溫柔。
於是暖男在關鍵時刻變成了軟男。舉例來說：媽寶男的經典語錄是「我媽說⋯⋯」，像是對另一半說：「我媽說妳應該多做一點家事。」「我媽說我們現在薪水還不夠買房子。」「我媽說我應該早一點回家，不要在外面逗留。」
然而，這些話很容易激怒另一半。當媽寶男發現另一半生氣的時候，又會跑來安撫對方，也許是道歉、承諾以後不會這樣（但從來沒做到），或是緊張地沉默不語，像是犯錯的小孩，勾引對方反過來安撫他。
男孩的軟，是因為習慣討好。慣性討好的人，希望面面俱到，大家都別生氣，但這麼做的後果，就是被看成沒Guts（沒種），該硬起來的時候不硬，該挺我的時候不挺，這時候軟下來到底是怎麼一回事！？
當我們在說「這個世代需要新好男人時」，真的是要一個無法做決定的軟男嗎？這種男孩式的天真，在進入婚姻中尤其不利。由於傳統男主外女主內的風氣，許多男人幾乎都是最後一個知道，婆媳局勢究竟打到哪的人。
媽寶男的陰影面：好男人的交易
另一個問題是，媽寶男的「照顧」不是免費的。他們心中偷偷期望的是：我對你好，你也會有所回報。這是「新好男人」的心理陷阱。
羅伯特．葛洛弗（Robert Glover）在《毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷》（No More Mr. Nice Guy）這本書提到，「好男人」專注於把事情做對，因為他們相信：只要做對就會被認同，被認同就能「晉升」為好情人。
這其中沒說出來的心底話是：如果我是個好人，我愛你關心你，那你也該以相同的方式回報我。也就是說，好男人期待的是：「只要我對你好，你也會對我好」，於是只要有人愛我，我的需求被滿足了，我的生活就不再有任何困難。
然而，這個想法是過度天真的。因為多數人在親密關係中要的不是一個男孩，而是一個成熟的男人。「人很好」也許會帶來安全感，但很難帶來心動感，也不會有信任感。
媽寶男的陰影面：羞愧與暴怒
當我開始寫男人心理學這個主題時，許多女人聽到後的第一反應是：先左顧右盼，確認旁邊沒有兒子、先生或男同事，才如釋重負地對我說：「你寫這個很好⋯⋯」「因為，我們家那個男人，真的好愛面子。」面子問題，是媽寶男的國安危機。
到底什麼是面子呢？面子，是喜歡被欣賞的自戀，被當偶像的包袱、是那件故作低調、又要人稱讚的西裝。沒面子，就是「自戀」被打擊，是人設崩壞，是形象毀滅，是八卦周刊最愛的小道消息。
面子就是舞台，男人需要舞台。在會議上，在馬路上，在床上，男人希望自己很「勇」、很「猛」，也就是很被崇拜與喜歡。也因為男人這麼需要舞台，要擊倒男人，其實很簡單—拆他的台，讓他沒面子就好了。
不過，別說我沒警告你：拆台的代價是很高的。沒面子會讓人感到「丟臉」，或是台語說的「見笑」，下一句你應該馬上就知道了：見笑，轉生氣。西方心理學稱「見笑」為：羞愧感，「轉生氣」則是：暴怒。加在一起，「見笑轉生氣」就是「先羞愧，再暴怒」。
媽寶男為何特別愛面子？記得前面提過的新「好」男人定義嗎？「⋯⋯能讓人舒適、信賴，生活態度真誠、認真，堅持道德與理性，有為有守，尊重生命，體貼女性等。」媽寶男，有許多需要遵守的美德、要維持的形象，不可以像渣男、像大男人那樣「壞」。然而，這是一種很不平衡的思維。
從事多年的心理治療後，我體會到：當你越恐懼某事某物，它越會出現在你的生命中。就像是沒寫完的考試、沒修完的學分，沒交出去的人生功課。於是，當媽寶男努力地「讓人舒適、信賴、體貼女性⋯⋯」，避免成為「讓人不適、無法信任、又不體貼」的男人時，他們希望自己是做好、做對的。意思是，親密關係彷彿是媽寶男的功課，而另一半就是打分數的老師。
於是，對媽寶男來說，妳的失望就像是考卷上用紅筆打的大叉叉，當妳向朋友訴苦（即使只是開玩笑），就像是把他的爛成績念給全班聽：「×××，零分！」與其說媽寶男愛面子，不如說他怕死了沒面子。於是，我們遇見了男人（及其伴侶）的兩大地雷。
1. 男人愛面子，卻也因此被面子控制
因為沒了台階下的男人，一旦見笑轉生氣，弄得場面超尷尬，其實更沒有面子。所以，越是說不得的男人，越有可能為了維護自身名譽，做出更沒面子、後果更糟的事。
2. 激將法是「見笑轉生氣」的捷徑，也是關係殺手
沒面子的男人，發起脾氣連自己都覺得恐怖。這不是說笑喔，證據是：許多男人見笑生氣完，又會拼命地跟對方道歉，然後承諾：「我下次絕對不會這樣了！」結果，你知道的。我知道，有時候身為男人的另一半，確實會看他的裝模作樣不順眼。不過舞台拆了，樓沒了，關係也就完蛋了。
家齊心理師的3個小提醒
- 媽寶男的後面，總有個「媽」。跟媽寶男交往，會同時跟「妳男人」與「他媽媽」交手。
- 媽寶男與他媽媽之所以糾纏不清，「長不大」只是其中一個原因。有時候，是媽媽抓著兒子，不能放手。有時候，是兒子望著媽媽，不願離開。
- 媽寶男的「軟」性子，好處是溫柔貼心，壞處是避重就輕。重面子的媽寶男，需要妳能看見他，給他一個舞台，他才有機會好好發揮。
（本文摘自／媽寶心理學／原水文化）
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