#親子關係

（優活健康網編輯部／綜合整理）負面情緒是媽媽和女兒難以和諧相處的罪魁禍首。見女兒極度悲傷，甚至陷入絕望，這令我們也相當難受，會觸發我們內心的各種情感，勾起回憶，引起恐懼。這裡有一套比較健全的方法幫助妳與女兒保持協調，同時不陷入她的負面情緒陷阱。與女兒保持協調的方法是：在她身邊；耐心傾聽；瞭解女兒經歷過的事；展示妳對她的愛和慈悲；瞭解她的感受，幫助她順利渡過難關。而不是：任憑她攻擊妳；任憑她不尊重你妳，或者對你大喊大叫；不斷驗證妳對她的錯誤看法（如媽媽覺得孩子懶，經常指責孩子說：「妳看看妳，天天想著玩，懶得要命。」）；被她的害怕、失望和悲傷情緒吞沒；因為擔憂女兒的人生而失去了自我。陪伴女兒失戀當女兒因為和男朋友分手而難過時，妳要怎麼做？在此為妳提供幾個建議。●　在女兒面前保持鎮靜。別緊張，也不要太過情緒化。妳是她的後盾，妳要為她打氣，告訴她一切都會好起來的。待在她身邊安慰她，就像小時候她還只是個傷心的孩子一樣。妳對女兒的同理和溫柔，可以幫助妳做到這一切。●　不要對女兒的感受置之不理。注意，不要想當然地忽視她的感受！如果妳以成年人的眼光這麼想：「女孩在初經來之前，難免會變得很情緒化。」，妳的女兒很難感受到自己被理解。她會感覺被背叛和誤解，這對她情緒化的情感猶如火上澆油。●　不要急著給女兒上課。我認為處理女兒的負面情緒最困難之處在於：媽媽總是迫不及待想教女兒「應該怎麼做」。她是如此的傷心、絕望，正如妳所見，她無法想太遠，被當前的狀況沖昏了頭。妳可能想對她說：「好好把握機會，這又不是世界末日。」但千萬不要這樣做。●　幫女兒冷靜下來。面對傷心的女兒，我們很容易會說：「我早就告訴過妳他是一個怪人。」這樣的話只會讓她發怒，像大黃蜂一樣四處螫人。面對這一切，她的腎上腺素飆升，激動的邊緣系統開始掌控一切，大腦皮質的高階腦已經無法正常運作，就跟妳火冒三丈或驚慌失措的時候一樣。在她冷靜下來以前，什麼都聽不進去。之後慢慢地，當她真正冷靜下來時，妳可以再次和她談話，提供一些建議。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）1 ）　不要為了陪小孩玩而玩／不應該抱持著要為了孩子犧牲週末的想法，孩子們也不希望爸爸是因為使命感才陪他們一起玩。孩子們是知道的。若爸爸是背負著責任與使命感和孩子一同玩耍，必定會帶給孩子要配合的壓力。應該要雙方一起沉浸在遊戲中，才能度過一個愉快的假日。爸爸們應該要去探索能和孩子們同樂的事物。2 ）　逃離司機這個角色／與家人一起度過的休閒時光中，最輕鬆的莫過於司機這個角色了。直到抵達目的地之前，爸爸一聲不吭，握著方向盤的背影看來真的很帥氣。但如果就只是這樣的話，似乎有些空虛。能夠帶我們到目的地的，除了爸爸以外還有很多選擇。在休息的時間，還是以孩子朋友的姿態來和孩子一起過生活吧。3 ）　跳脫慣有的框架／休假的真諦在於「嘗試異於日常生活的新鮮事」。生活中充滿了熟悉到無感的事情，我們必須要有時間跳脫框架來思考，才能產生新的體會。能夠用截然不同的方式來享受與眾不同的假日，是個很重要的課題。如果每天都是自己開車的話，放假時就搭乘火車去旅行吧。騎乘腳踏車或步行也不失為一個好方法。試試度假村或旅館以外的住宿方式，到野外紮個帳篷吧。孩子們也會覺得很有趣的。與日常生活一模一樣的假日，才不算是休假呢！4 ）　擺脫時間的制約／我們一直被時間支配著自己的生活。我們不是因為肚子餓了才找東西吃，而是因為到了午餐時間所以才用餐；睡覺也不是因為睏了才去睡，而是因為到了睡覺時間才就寢，肥胖與失眠就是人們在被時間支配下的產物。在休假的時候，肚子餓了就吃點東西，累了就小憩一下，這種原始的生活方式必須傳承給下一代才是。5 ）　擁有屬於自己的時間／把那些假日老婆就必須和整個家庭綁在一起的老舊思想拋棄吧！爸爸雖然苦心計畫了很出色的家族旅遊，但對於媽媽這個不曾埋怨的角色卻總是不夠體貼。就因為老公的粗心，有時一個不小心也可能惹得媽媽火冒三丈。即使是在休假，也不要忘記站在老婆的立場想想，有時候也要放老婆幾天假，嘗試看看沒有老婆的陪伴，與孩子共度的時光。6 ）　不要受限於任何角色／父親、兒子、丈夫、學長及科長……這些角色大多是別人無法取代的。我們之所以會承受許多壓力，都是因為必須在這些角色間做轉換。就算是一天也好，我們也該為自己生活。就算只是去擁有優美景色的近郊咖啡店中翻翻書再回來也好，當你在回家的路上，搔著頭思考那些毫無頭緒的詞彙，一定會發現你有了很大的改變。7）　找回年輕時的興趣／投入自己的興趣之中，就會發現一個全新的自己。彈彈吉他、畫畫圖、寫寫毛筆字、組合模型、打打籃球或是踢踢足球……重新拾回那被遺忘已久的興趣吧。一定會體會到創意及自信倍增的感覺。重新發現生活的樂趣，不只是「休-Tech」而已，同時也是「老-Tech」呢。（本文摘自／有多會玩就有多成功／寶鼎出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）【無效媽媽信條1：我應該全心全意為家庭奉獻，永遠把自己放在最後一位。】這則信條在每個媽媽的心裡都生了根。我們都曉得，一個好媽媽會全心全意為家庭奉獻，這是很美好的。母親出於愛，為了家庭所做出的每一件事都意義重大，儘管沒有人會注意到這些付出，但是對每個孩子來說，有位全心為家庭奉獻的母親是極大的幸運。妳為了這個家所做的每一件事情都是無價的──真的！我對「全心全意為家庭奉獻」沒有任何意見，但我不贊成這句話的另外一部分：「永遠把自己放在最後一位」。把自己放在任務清單的最後面，感覺非常實際。一天只有二十四個小時，優先考量家庭的需求很合理，不是嗎？但我要告訴妳，這樣做是沒用的，不管對妳或是妳的家庭來說，都是沒有用的。為什麼？因為妳永遠都完成不了這份任務清單！家裡每個人的每件事都需要妳費心，而妳自己的需求總是被擠到最底下。讓我們面對現實吧！妳知道情況糟糕透了，連狗都已經刷好牙了，但妳還沒有。這個無效媽媽信條最瘋狂的一點是，不管妳多努力去滿足家人的需求，永遠都會覺得自己讓他們失望，也永遠無法因為做到了某一件事而滿意，就像妳永無休止地在進行一件工作一樣，因為一個家庭的需要是永遠沒有盡頭的，對妳來說，總還會遇到更多的「需要」。這通常也是媽媽對自己不滿之處。妳自責不已，因為妳沒有做好所有的事情，還讓家人失望了。妳不開心，苛刻地對待自己，然後，這份苛責將會如藤蔓叢生爬滿妳整個人生。這個信念的核心就是另一則無效媽媽信條：妳應該把自己放在最後。這是妳把自己排到最後面的原因。真的，這就是除了妳之外，家裡每個人都在妳的任務清單上的原因！【無效媽媽信條2：身為媽媽，關注自己是自私的。】「自私一點」──對於一個母親而言，這是根本連想都不敢想的事情！而且一旦妳不接受，「關注自己」就變成了一種非黑即白的看法。這裡有個例子：「如果我是一個好媽媽，我就不能將注意力放在自己身上，因為一旦我照顧自己，就照顧不了我的家庭。」這句話看似很符合邏輯，但其實並不是這樣的。從那些來找我做諮商的母親們身上，我經常聽見這種全有或全無的二分法。當我建議她們每星期花一個小時為自己做點什麼的時候，她們立即回應：「我不能，這太自私了。我必須照顧家庭，根本沒有時間考慮自己，否則一切都會失控的。」我知道是有自私的母親，然而，大多數母親都不是。做媽媽的通常會忽略自己的需求和感受，甚至大部分媽媽對自己需求的忽視，就像厭食症患者對食物的厭棄與排斥一樣。請相信我，每週花一小時照顧自己一下，並不會讓妳變成一個自私的母親。事實上，這可以帶給妳能量。為了照顧女兒和家庭，這些能量是妳告別當「機器媽媽」，成為一個功能完備的正常人所必需的。如果堅信「關注自己是自私的」，那麼，妳難免會陷入「媽媽現象」的深淵中，過於關注子女，而忽視了自己。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子更親奶奶怎麼辦？唯有讓孩子感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！A尹建莉這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過1、2個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？無法逼迫別人喜歡自己用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。感受到無條件的母愛　才會釋放依戀母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。學會給孩子無條件的愛和自由所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）每個孩子都需要六個媽媽。朋友不可置信地看著我：「怎麼可能？六個媽媽耶！你怎麼那麼狠心呢，孩子們能受得了嗎？」朋友點頭：「那當然。」她此時開了竅，看著我問：「你所說的媽媽，也是同一個人？」 嬰孩以胚胎進入母體的時候，她需要一個樂觀愛笑的媽媽，因為她的快樂可以感染給孩子，以笑聲和輕鬆心態做為羊水的最大養分餵養給孩子，那是再幸福不過的幸福；我在懷大女兒的時候，雖然閱讀，也聽胎教的音樂，但同時也正在創作我的第二本長篇小說，故事的兩位女主角擁有不同的人格特性，也因此讓我的脾氣變得任性古怪，女孩出生後不斷哭泣讓我陷入了人生的灰暗期，那時候我開始意識到胎教的重要性，當另一枚幸運的精子賽跑得勝進入我的身體時，我就暗自發誓，不管遭遇多少的委屈，我都要樂觀面對。 果真，在那段懷孕的期間，我吃足了苦頭，前三個月吐得進了急診住院長達一個月，隨後亦分別在懷孕五個月及七個月的時候進行了不同程度的安胎，生活如此辛苦，我卻陪同大女兒一起不斷地讀書給肚子裡的孩子聽，鼓勵她，讚美她，果真，這個孩子出生的時候乖巧聽話，特別愛笑，貼心懂事，成長至今，她是我快樂的開心果，有段時間，我一直處於趕稿的階段，小女孩竟拿了一只沙漏往我的書桌前一擺：「媽媽，你看著它，等它漏完了，你也要寫完嘍。」我剛心灰她怎麼這麼嚴格對待我，不消片刻她又悄悄躲在我身後：「寫完才能好好休息，我等不及要幫你捶背呢。」 第二個媽媽，在女孩們出生之後，她必須是個精力十足的媽媽，在未來的三年或是更長的時間裡，她都要隨時候命，等著她的孩子一聲令下─喝奶、換尿布、哼歌給她聽、不管黑夜白天隨時都要抱著她....我們忙得焦頭爛額，卻在看著孩子天使般的笑容時又立刻補滿了血，精神抖擻地繼續戰鬥。 曾經看過一則新聞，婆婆不讓兒媳婦出去上班，理由是─上班輕鬆，在家帶孩子太累。我雖然心疼這個兒媳婦，卻又不得不真心想對那個初為人母的媽媽說幾句：「這幾年的辛勞不算什麼，自己的孩子從小教育，陪伴在孩子的身邊，彼此影響，不管對於家長或孩子，都是具備正能量的成長，要捨才有得，而你得到的，是將你的孩子教育成為獨立的他。」 第三個媽媽呢，需要感性和理性兼備，感性地跟孩子們分享生命周遭的感受、感性地跟孩子們聊聊書籍中令人動容的小故事、感性地陪伴她們歌唱舞蹈、感性地告訴孩子，身為母親是多麼開心擁有他們；而理性所負責的，讓她們愛上學習、喜歡閱讀、擁有同理心.... 朋友對這個問題頗有疑義：「為什麼要把感性和理性分得那麼開呢？為何有些事情，理性的人不能去做？」 如果想問孩子們明天的早餐需要準備些什麼，理性的說法是：「沒有選擇，我準備什麼你們就要吃什麼。」而感性則是開心詢問：「寶貝，明天吃什麼？來個粥怎麼樣？不好？那烤吐司呢，讓媽媽來好好想一想，我要怎麼把早餐搭配得好看又好吃呢？我用黃瓜做一棵椰子樹好不好？不管怎樣，我煮什麼你們就吃什麼好不好？」 孩子們義不容辭地選擇感性的問話，但理性又在何時登場呢？如果你發現孩子撒謊了，感性的我可能會滿臉疑惑，覺得自己被傷害，內心歇斯底里，表情也帶著幾分猙獰地問：「寶貝，你到底怎麼了？為什麼說謊呢？是不是你怕媽媽生氣呀？我跟你講呀寶貝兒，媽媽不會生氣的，媽媽覺得知錯能改就是好孩子。」但如果讓理性登場，理性會說：「你想好了來找我聊聊，行嗎？我們一起找看看，到底哪裡出了問題。」 感性和理性同時存在，該誰出手就誰粉墨登場，只有一大原則，別以自己的情感或是愛綁架了孩子的思想。 第四個媽媽，必須要具備一顆不計較的佛心，及時糾正孩子的言行，兒時的我曾目睹父母吵架，我關心地問母親怎麼了，有什麼事情可以跟我說說，母親卻低頭不語，事情隔了大半天，她特別把我拉進牆角叮囑我：「我們大人的事情會處理好，你不要管那麼多，乖。」 在成長的路上，我屢屢受挫，都會尋求父母相助，而他們也非常願意為不同時期的我解決任何問題，他們教會我在人生的路途上不要計較，要學習感恩和尊重別人的想法。 我相信，擁有佛心的媽媽，願意在未來的人生道路上，將自己畢生所修來的修行，加上她自己的新想法傳遞給下一代的孩子，雖是任重道遠，卻是甘之如飴蜜。 第五個媽媽，擁有勇敢和強大的心，想盡各種方法安撫受傷的孩子。這是我的親身經驗，我跟初戀分手的時候，因為失戀而大哭，每天都覺得生活特別無趣，一心只想離家，某天睡覺前，母親突然問我：「要不要喝杯酒？天大的事情，喝杯酒，醉了，醒了，所有的事情都過去了。」 那一次，我真是醉慘了，母親喝完回到二樓臥室，我在一樓的客廳裡吐得一踏糊塗，只記得那一晚又哭又笑，打電話給一堆的朋友訴苦，最後都忘記是如何爬回母親身邊抱著她的腳安然入睡的，隔天清晨醒來，母親見我雙眼紅腫竟什麼也沒說，只問我：「睡得好嗎？還好嗎？」 那之後，所有情仇都忘得乾淨，酒呢，也好幾年都不敢再去碰它，像是擔心酒精會沖走母親送給我的那股暖流，但事實證明，那些溫暖的記憶任憑歲月再怎麼沖刷，都是帶不走的。心正狠狠用心地抓住那些溫暖的記憶呢。 這件事情，我尚未能跟我幼小的女孩們分享，但是我相信，當她們長大，當她們人生遭遇挫敗，我願意拉著她的手，遞上斟滿酒的酒杯，灑脫地跟她說：「來，陪媽乾一杯。」 人生苦痛，在所有的「乾一杯」之後就結束，喝完這杯酒，只留快樂在心頭。 而最後一個媽媽，是願意將子女的心疼關愛皆化成祝福，在他們的幸福時刻，願意放手，讓他們去享受自己的新生活，去追逐迷茫青春裡製造的夢，讓他們去發展各自生命的意義.... 這個過程漫長且艱難，我無法想像我的母親在午夜夢迴時，在她思念我的時候，是否也跟我一樣在深夜中看著同樣的夜空裡的同一輪月亮而哭泣，而在這哭泣的情緒裡，滿滿都是對於彼此的祝福。 我跟好友分享完六個媽媽之後，我們倆都紅了眼眶，我忍住淚意起身：「我想打個電話給我媽媽。」等待電話接通的時候，我看向朋友說：「不，不是哎，六個媽媽遠遠不夠，她們給予我們的，太多太多了。」有一次，朋友來家裡做客，她把我跟她分享的「六個媽媽」的事情告訴了女孩們，兩個女孩都紅了眼眶，小女兒更是感動得流下眼淚，她上前緊緊地抱住我的脖子，一行溫熱的淚溼了我的頸，她帶著哭腔說：「我不要那麼多的媽媽，我只要你這個媽媽。」 我緊緊地抱抱她，我想說的話太多太多，但我只是笑中帶著淚說了一句：「小傻瓜。」 （本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子更親奶奶怎麼辦？◇唯有讓孩子感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。◇Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！A尹建莉這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過一兩個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？無法逼迫別人喜歡自己用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。感受到無條件的母愛　才會釋放依戀母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。學會給孩子無條件的愛和自由所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）著名的CNN創辦人泰德．透納是美國最有錢的人之一，他為人寬厚，頭腦敏捷，是新聞界和娛樂圈的焦點人物，然而如此成功的他，每當被問及最遺憾的事，他總是難過地回答：「沒能做一個像樣的兒子。」泰德的父親是知名廣告商，與兒子在想法上有許多隔閡，兩人很難有意見一致的時候，知情者說，這對父子只要單獨在一起超過10分鐘，便會吵得不可開交，每次都搞得不歡而散。年輕氣盛　有個性的人必須堅持那時年輕氣盛的泰德認為，有個性的人必須堅持自己的主張，即使面對親生父親也不例外，直到後來，雙方為了是否賣出一部分名下產業而徹底對立，正當人們觀望這對父子誰會占上風時，泰德的父親突然引彈自盡，雖說此舉並非完全與此事有關，至少也是因素之一。泰德為此深受刺激，後悔不已。他深信如果沒有那麼激烈地爭論，以至於傷了父親的自尊，而是先把觀點放在一旁，慢慢用事實說服父親，也許他就不會死，自己能與商場的對手求同存異，為什麼對父親卻做不到？求同存異　可以溝通心理情感求同存異是改善親子關係的好辦法，可以溝通心理情感，對彼此有更多的了解，進而將心比心，願意為對方著想，它不僅可以保有子女自以為是的一些優點，也能在兩者之間找到對雙方有利的地方。父母任何決定都是為你好英國劇作家蕭伯納說：「家是世界唯一的地方，在那裡人們的缺點與失敗被隱藏，但同時它也藏著甜蜜的愛。」凡事包容，凡事相信，凡事期盼，凡事忍耐，愛是永不止息的，千萬別怨恨你的父母，他們做任何決定的出發點都是為你好，如果你暫時無法化解心結，只要不放棄愛，未來就有希望。作家菲爾說：「家是情感的中心，我們心靈中最好的願望，都圍繞這個中心。」家是每個人的避風港，如果你仍矛盾、焦慮、恐懼、怨恨或罪惡，表示你沒有面對真正的自己，人世間的一切，都因親情而溫暖。（本文摘自／你有什麼好煩的？／哈林文化出版） 

（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）炎炎夏日即將來臨，孩子們最期待的暑假時光也到來，孩子們興奮的期待暑期長假，卻可能是父母壓力增加的來源，根據調查，有近8成的家長認為長假期間親職負荷增加，需要花更多的時間關注孩子狀況，且有4成的家長表示寒暑假期間較常對孩子發脾氣，顯示在孩子放長假的期間，負向親子互動可能有增加的現象，成為長假期間兒保事件發生的隱憂。寒暑假親職工作時間　增約3.29小時長假期間親職工作量及時間增加，家長休息時間變少，不知如何舒解壓力，根據行政院主計處資料，已婚女性平均每日親職工作時間約為4.22小時，根據本次調查資料顯示，有6成8家長認為寒暑假期間親職工作時間，平均增加時間約3.29小時，親職工作增加內容又以孩子的餐食準備為冠，其次是孩子的行為指導；課業指導及家務清理則分別為第三第四名。長期處於高壓狀態　恐影響親子相處品質增加的親職工作量，讓家長感到壓力倍增，近6成的家長表示壓力比平常還要大，休息時間變少較無法照顧到自我身心，也有3成7的家長不知道該如何紓解親職壓力，家長若長期處於高壓及精神緊繃的狀態，可能也會影響到親子相處品質，導致親子關係緊張，進而引爆親子衝突。孩子放長假期間，原本學校系統性的管理和照顧工作落在父母親身上，增加父母的親職工作量，導致家長的壓力倍增，從許多新聞事件也發現，許多因為生活壓力而產生情緒問題，甚至是自殺行為，因此要提醒家長平常就要好好照顧自己，學習紓解壓力，調適身心來因應孩子放假期間的親職壓力。