老家的冰箱內總塞滿東西，從冷藏到冷凍都被塞好塞滿，年糕、芋頭糕、過年拜拜的全雞、水煮五花肉、煎魚都有，你家是否也這樣呢？擁有27萬臉書粉絲，知名療癒系作家「村子裡的凱莉哥」於《心中住著野孩子》一書中，分享數則動人故事，在養育孩子前，先與童年的自己對話，養好自己。以下為原書摘文：
#同理心
為何每次想溝通，最後都會變吵架？和意見不同的人溝通怎麼那麼難？也許你也常常這麼想，但其實有時候可能不是他不願意聽，可能只是你們都用錯溝通方式了。《優活健康網》特摘此篇心理作家龔佑霖所撰此文，他分享專家影片中提到，在每次開口前，或許我們可以先思考這6件事。
日前，北市某高中特教生不服管教，對任課老師吐口水、毆打，造成老師多處受傷，讓特教資源議題再度浮上檯面。《優活健康網》特摘教育工作者趙逸帆所撰此文，他分享同理心不是紙上談兵，而是「同在＋理解」，真正的「相互理解」要在融合教育的班級中才有可能實現。
你身邊是否有人老是讓你覺得他在杞人憂天呢？面對還沒有發生的事情，不斷地往最壞的結果去想？如果是這樣的話，他可能得到了焦慮症了。從衛福部的資料來看，在台灣，到精神科就診的人，有三分之一患有焦慮症，藉此推測台灣有200萬人患有焦慮症。
現代人更浮躁、焦慮，是真的，但為什麼？推廣善意練習的演說家休士頓．克拉夫特（Houston Kraft）在《你的善良必須更有力量》一書指出，人類每天接觸大量資訊，卻未經篩選和整理，創造力和想像力實際上正在減少，也因而消磨了對他人的同理心，寧可互相比較批判，也苛責刁難自己。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）毫無疑問，擁有共同的價值，關係才能長長久久。不過，價值觀很難完全符合，每個人重視的項目都不同。當然大部分的人都重視守時、有信用，但有些人會比較隨性一點。就像有時你跟伴侶計畫好週末要返鄉探親，但突然有人送你演唱會門票，這時兩人就得好好討論該如何選擇。每個人都有不同的價值觀每個人都有自己的價值觀，好與壞有自己的看法，也會有各自喜歡或討厭的事物。我們的態度、行為和選擇反映了自己的價值觀。價值觀也包含了道德觀，所以我們會認為有些事情比較高尚、有些舉止比較受人尊敬。根據道德心理學的研究，有些價值在各地都被認可，我們稱為普世價值，在各種文化中都存在這五項價值觀：關懷與同情心、公平與正義、忠誠、尊重權威、以及高尚與純潔。這些價值也會影響我們的政治傾向。大部分的人都相信這些道德價值。自由派人士比較強調前兩項，保守主義者則五項都重視。有些價值觀強調個人特質，也廣受大眾接受：樂觀、率直、熱情、喜歡發問、敏銳、有創造力、守時和獨特性。不管是道德或個人價值，皆由人格和生活經驗塑造。人格則由天生特質、社會條件和教養所組成。有的父母鼓勵孩子理性思考，所以孩子長大後比較擅於分析，把知識當成重要價值。他們必須有憑有據才會做決定，對主觀意見或道聽塗說的訊息保持懷疑態度。尊重對方的價值觀，才能維持連結感對某人無法產生尊重的感覺， 就會很難對他產生安全感和連結感。價值觀、道德觀不同，也很難產生尊重的感覺。唯有實踐我們認同的核心價值，才會尊重對方。有的人重視誠實，所以就很難尊重老是說謊的同事。前面提到，有差異時，許多人會認為對方需要改進；同樣地，價值觀不同時，也有人會認為對方不如自己而加以批評。價值觀又包含道德觀，所以我們認為對方價值觀低下時，就會更加強調彼此的差異，兩人的連結感就會更少。既然我們覺得對方道德上不如自己，就更難產生尊重的態度。令人擔憂的是，我們那麼重視價值觀的差異，就很難對在意的人保持尊重。然而，研究顯示，彼此尊重才能維持長久的關係。在實驗室中，專家觀察伴侶的互動，只要有一方展現輕蔑的態度，嚴重鄙視對方，後來總是以離婚收場。有些人會發生外遇，主因就是感受不到伴侶的愛慕，也就是全心全意的尊重。當彼此價值觀不同時，該如何保持尊重？首先，先了解尊重的含意，基本原則就是「己所不欲、勿施於人」，待人以誠。尊重也是一種信任感。你相信對方值得尊重、天生有價值、有尊嚴，在道德上不低於你或任何人。也許你不贊同他的行為，認為當中有需改進之處，因此保持疏離，但你不會把他當成次等人。你懂得欣賞每個人本來的樣子，尊重他的生活經驗，不會指望對方變成另一種人。因此，當你覺得很難尊重對方，就代表你沒有發揮足夠的同理心。就算你們互動頻繁，也只是表面上的來往。對方的價值觀跟自己不同，有時真的很難尊重他，特別是他踩到你的底線，違背你的核心價值。這時你必須決定是否繼續往來、改變相處方式或乾脆一刀兩斷。我們在第九章會繼續討論如何處理這種僵局。不論你是否尊重對方，你仍然可以行禮如儀，至少在行為上尊重對方。既然想要被尊重，就先尊重對方，你的一言一行體現了公平的價值。找出彼此重視的核心價值每個人價值觀總是不同，但這些差異是否嚴重，可由四個因素去判定：＊彼此的關係有多密切，是否建立在共同的價值觀上面。＊哪些價值觀不同。＊有差別的價值觀對各自有多重要。＊這些價值觀是否彼此衝突。如果你們關係很親密，一定會有許多的共同價值觀，但也有各自珍視的核心價值。比方說，在道德上，你每件事情都要保護對方，而對方重視個人自由；在感情上，你注重親密互動，而對方想要獨立和自由。這樣的價值觀差異就很難克服。如果只有一方堅持自己的價值觀，那就沒有人需要妥協，兩人的關係就不會出問題。有的人就是喜歡直來直往，講話直白、也不喜歡聽到刻意討好的話，但是你的伴侶對這點沒意見，那兩人就不會因此有摩擦。不過，若兩人所重視的價值觀剛好對立，那相處上就會很痛苦，因為彼此的需求有衝突。你喜歡直來直往，但朋友認為在社交場合講話要得體而婉轉，以維持和諧的氣氛。那麼雙方的需求就很難得到滿足。除此之外，還有些人非常強調彼此要有共同的價值觀。所以當價值觀有衝突時，要仔細了解對方的需求。（本文摘自／關係免疫力／時報出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）思覺失調症其實是可以治療的疾病。但是治療（treatable）和治癒（curable）不同，不能搞混了。成功的治療意味著可以控制症狀，治癒則意味著永遠地移除病根。直到真正瞭解思覺失調症之前，我們都不可能治癒思覺失調症。目前我們只能不斷改善治療方法。最適合用來解釋思覺失調症的疾病模型就是糖尿病。二者之間有很多相似性。二者都有童年型和成年型，也都可能有不只一種病源，二者都是長達多年的慢性疾病，都有復發期和復原期。二者都可以用藥物控制，但是都無法完全康復。我們不會和糖尿病患者討論如何治癒，而是討論如何控制症狀，讓患者可以過接近正常的生活。我們對思覺失調症患者也必須如此。治療思覺失調症的好醫生需要有什麼條件？除了專業技巧之外，他必須對思覺失調症有強烈興趣，並對患者有同理心。最好具備精神醫學或神經學訓練，但是這點並非必要。有些內科醫生或家庭醫生對思覺失調症有極大興趣，也可以提供有效治療。一般而言，最近才接受訓練的年輕醫生比較願意視思覺失調症為一種生理疾病。但是也有例外。有些老醫師會告訴你：「我早就一直說，這是真的疾病。」也會有少數年輕醫生非常不了解。心理師、社工、護理師都是治療團隊的一份子做為好的思覺失調症醫生，另一個重要特質就是能夠和患者的家庭以及其他治療團隊成員合作。臨床心理師、精神科護士、社工、個案管理護理師、復健專家，以及治療團隊的其他成員都是治療過程的一份子。無論醫生多麼懂得精神疾病的藥物，如果他不願意和患者家庭或團隊成員合作，也不適合治療思覺失調症。找醫生時，你可以直接問醫生問題：「你認為是什麼原因導致思覺失調症？」「你開立clozapine處方的經驗有多久？」「你覺得服用risperidone或任何其他藥物如何？」「心理治療在治療思覺失調症時有多麼重要？」這些問題可以讓你迅速瞭解醫生的立場，以及他是否跟得上精神醫學新知。家庭和患者擁有愈來愈多關於思覺失調症的治療知識，常常所懂的跟醫生一樣多或更多。尋找好醫生的終極目標就是找到一位醫生不但有知識，並將思覺失調症患者視為「正在受苦的病患，而不是有神祕缺陷的怪物」。用非醫師的人治療思覺失調症如何呢？事實上，臨床心理師、護士、社工、個案管理護理師、復健專家都可以治療思覺失調症，他們往往是治療團隊面對患者的第一線。醫師在治療團隊中往往只是管理藥物處方的領導者，在整體治療計畫中只扮演了一個相當有限的角色。最後一項提醒：醫師也是人，有各種性格。有些醫師不誠實、自己有精神疾病、酗酒嗑藥、人格病態，或以上問題的各種組合。我覺得精神科特別吸引這些有問題的醫師，因為這些醫師對自己的問題特別感興趣。因此，請不要假設治療思覺失調症的醫師一定沒有問題。如果你覺得醫師看起來很奇怪，趕快另外找一位。任何團體中，無論如何總是會有害群之馬的。（本文摘自／思覺失調症完全手冊：給病患、家屬及助人者的實用指南／心靈工坊）
（優活健康網編輯部／綜合整理）幾年前，我在網路上讀到一篇文章，是由國家交響樂團小提琴手――卓曉青女士所撰寫的〈當這對母子被趕下車後〉。文章內容提及了一則新聞――一名獨自帶孩子搭公車的母親，由於孩子哭鬧不休且安撫不止，引來了旁人一句沒有同理心的話：「小姐可以請妳下車嗎？」最後這位母親帶著無奈的心情，離開了那班公車。我相信許多讀者都會為這件事感到氣憤，心想那位媽媽如此辛苦，而不斷指責該名乘客多麼沒有同理心；可是，作為一名乘客，當「小孩大聲哭鬧」這件事情，真正發生在你我眼前時，我們真的能發揮同理心嗎？其實，許多人面對這個問題時，會認為「憑什麼要其他乘客為他人的『自私』買單？」意思大概是：小孩哭鬧時，父母必須教導，而不是放任他們在公共場所影響其他人，不然就不要出門。我想，「小孩吵、父母教」這個觀念乍看之下沒問題，不過，會在公共場所大哭大鬧的孩子，大部分都還未滿兩歲，能不能完全聽懂父母的話是另一回事，重點在於這個年紀的孩子，通常都不太受控制，那麼就不完全是「父母有沒有教、該不該出門」的問題了。確實沒有人喜歡在公共場所被打擾，但若是大眾把責任完全丟給家長，將導致許多帶著孩子的父母一出門便緊張兮兮。如同〈當這對母子被趕下車後〉作者在文章中提到的家長，只要小孩哭鬧、旁人白眼，他們只好「猛打小孩」，或是「圍著小孩罵」，希望使他安靜下來，不要吵到其他不耐煩的叔叔阿姨們。事實上，這個社會氛圍所造成的問題，會延伸出更多的「惡性循環」。身為同個公共場所的一員，我們擁有同等的權利，當你不希望受到哭鬧聲的干擾時，孩子的父母當然也享有「出門不必緊張兮兮、不會遭旁人白眼」的權利。那麼，我們是否能夠互相體諒，一同創造友善的公共環境呢？卓曉青女士提到幾次幫忙安撫小孩的經驗，有位媽媽是因為獨自帶小孩過於辛勞，而罹患了躁鬱症。換個角度思考，如果新聞中被趕下車的是一名罹患躁鬱症的母親，而造成任何人都無法挽回的後果，我們真能為此付出巨大的代價嗎？其實，「以安撫孩子換取眾人共同的平靜」，就是土耳其人在公共場所裡最常見的作法。不過，和臺灣的差別在於：連陌生人都會幫忙安撫。他們拿著一個個玩具，笑著和孩子玩耍，並試圖轉移他的注意力，甚至分享自己身上的餅乾和糖果，或是牽著孩子的手，開心地跳起舞來......看見土耳其小孩在公車上或餐廳裡吵鬧，用最令人無法理解的方式大失控，小孩的父母不僅沒有打罵他們，旁邊的陌生人還笑著跑來幫忙安撫――這對於初到土耳其生活的我而言，是個巨大的文化衝擊。一位土耳其媽媽的想法有次在塞爾的員工聚會中，我將兩國的經驗分享給一位土耳其媽媽，也詢問她對這件事抱持什麼樣的態度。她回答：「孩子表達自己的情緒是一種天性，還在牙牙學語的階段時，他們以『哭』來說明自己的需求；年紀稍微大一些時，他們的世界開始豐富多彩，什麼都想一探究竟，若是直接打罵，他們並不知道什麼是『禮儀』，只會發現如果不安靜下來，爸爸媽媽就會變身成可怕的大怪獸，也將從中學習如何打人、罵人。此外，孩子若總是因為恐懼而聽話，久而久之，家長們便聽不見他們的真心話，而孩子長大後，也找不到真正的自我。所以，安撫孩子的情緒，也是間接地告訴他們：在公共場所必須守規矩。」長期下來，我發現土耳其人的教育字典中，沒有「乖巧」二字――我們眼裡的頑皮，是他們口中的活潑；我們感覺的乖巧，是他們認為的木訥――對土耳其父母來說，孩子越會玩，代表他們越有發現新事物的能力，也意味著他們將更懂得如何應對周遭的人事物。因此，孩子在公共場所吵鬧時，父母通常以安撫為主，若真是安撫不止，超出他們容忍的極限，便會把孩子帶離現場，到外頭看看花草樹木和街貓，轉移孩子的注意力。當然，這些「溫柔的」教育方式，只是在我生活的周遭所觀察到的，而土耳其是臺灣的二十一倍大，每個人的出身背景及生活方式都是如此的不同，究竟有沒有「失控的父母」，只能說到目前為止我還沒遇見過。不過，若是一個社會上普遍存在失控的大人（失控的父母、失控的乘客、失控的路人），那是否代表著世界上也有我們看不見的那一面，正在失去控制，進而逐漸崩壞......（本文摘自／情旅土耳其：從一抹鵝黃到一片靛藍，那些你未曾知曉的美與愁／山岳文化）
