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「自信心爆棚」卻總把事情搞砸?經濟學博士:利用「2招」解決問題

「自信心爆棚」卻總把事情搞砸?經濟學博士:利用「2招」解決問題#自信

過度自信是大部分的人都會遇到的事,究竟要如何避免呢?斯德哥爾摩大學(Stockholm University)擁有匹茲堡大學(University of Pittsburgh)的經濟學博士、實踐哲學教授埃里克.安格納(Erik Angner)於《選擇經濟學》一書中,分享日常生活中的小故事,解說最新的經濟學發展,展示經濟學模型、思維、量表與實驗工具等如何破解問題發生的原因,找出最適合又有效的解決方案。以下為原書摘文:

自信與病態僅一線之隔!作家戳破「自戀」:其實源於自我厭惡

自信與病態僅一線之隔!作家戳破「自戀」:其實源於自我厭惡#自信

一樣都是喜歡自己,自戀被視為人格缺陷,跟自愛有何不同?英美暢銷作家克莉絲汀.黑姆施泰特(KristenHelmstetter)所寫的《咖啡時間的自我對話》建議每天為自己空出5分鐘,啟動潛意識、加強自信心,但她想強調,這絕非唯我獨尊的病態人格養成,而是專心以提升自我為目的,並分析兩者最大區別。以下為原書摘文:

「貶低自我」不算謙虛而是病?她改對自己「這樣說」能量大噴發

「貶低自我」不算謙虛而是病?她改對自己「這樣說」能量大噴發#自信

學會好好說話,不止能搞定外在的人際關係,對提升自我也很有幫助。從事新聞工作20多年的南韓記者沈熙正在《不必口吐荊棘,也能自信鋒利》分享,被朋友點醒,他才驚覺常常習慣性貶低自己,導致待人處事總是有點自信心不足。若能早點知道建立自信的方法,對自己多說點好話,或許能掌握更多人生機會,過得更快樂。以下為原書摘文:

年少的自信是加法 大人的自信是減法!

年少的自信是加法 大人的自信是減法!#自信

(優活健康網編輯部/綜合整理)自信,是一種寶貴的特質。通常,我們很容易會把「自信」和「自卑」視為相對的兩個極端。但是,事實卻不是這樣。外表看起來自信的人,內心未必沒有自卑的一面;而一直感到自卑的人,其實也有可能會是足夠自信的喔。的確,我們常聽身邊不夠自信的人說:「我因為○而感到十分自卑。」其中的「○」可以用很多形容詞替代,例如:「太矮」「太醜」「太胖」「太笨」「太差」「太窮」……所有達不到世俗標準的本質,都會讓自己自慚形穢。那是因為年少時候的「自信」,是被加法累積出來的。美麗的外貌、高分的成績、勝利的獎盃、極佳的人緣、浪漫的戀情、亮眼的財力……凡是足以得到別人肯定的殊榮,彷彿都成就了年少的自信。等到我們經歷足夠豐富的人生,才漸漸體會到:美麗的外貌容易如花凋零、高分的成績未必等於可以貢獻的能力、勝利的獎盃已經舖滿灰塵、極佳的人緣讓自己淪為討好而委屈、浪漫的戀情不敵生活的實際、亮眼的財力換不到健康的身體……當那些靠外在表現加分,而得到的自信,並不能夠在時光的旅程中,持續支持自己向內學習時,它們就開始逐漸在歲月中崩解,並減淡年少時透過加分累積而來的光彩。這時候原本自信的人,不是變得更武裝、更強悍、更誇張,就是突然像「消風(意味:洩氣)」的氣球,軟塌皺陷,不再風光。反而是那些一直覺得自己不特別怎麼樣的人,有可能一步一腳印在日常平實的過程中,接納了不夠完美的自己,也隨順了不夠亮眼的際遇。人近中年之後,有了一種釋懷的自在,不再積極與他人強行競爭、也不再像從前那般老愛嫌棄自己,姿態始終柔軟,神情維持雅適,呈現出另一種大人的自信,讓別人覺得舒服,自己也覺得好相處―無論是獨處或共處。活到成熟的年紀,就會知道:真正的自信,並非多麼優秀、傑出、富有,而是完全接納現狀的能力。//所謂的「泰然自若」,看似簡簡單單,卻是從「加法」過渡到「減法」的人生哲學。從此,不再追求世俗標準的完美,而是接納眼前遭遇的完整。//我們終於學會:若真的想要與世界和解,就不要繼續和自己為敵。幾天前,在百忙中,接受老友相約,喝一杯咖啡。他年輕時都是念資優班,一路讀到碩士,進入金融圈,業餘仍醉心與音樂與藝術,並且崇尚名牌。他說:「立志不讓銅臭味,汙染個人品味。」閒談之中,我竭盡所能地傾聽,彷彿激勵對方的滔滔不絕。過去所有的年少有成,都變成他此刻的憤世嫉俗。我愈聽愈心疼的是,一直到離開咖啡館之前,我都沒有不耐煩、或任何嫌惡鄙視,我很珍惜他依然把我當老友,依然用他向來追求富貴的眼光,勸導人生價值觀已如浮雲的我。只是目送他駕駛高級房車離開的身影,看到繁華深處的寂寞。反觀,我的另一個朋友。大半生都從事雖不完全喜歡,但至少讓自己衣食無缺的工作;常和女兒鬥嘴,卻總要依約周末在家吃晚餐;掛在嘴邊說自己肚腩好大,只是抽不時間去健身房運動……用了幾十年時間,努力去改變自己所能改變的,接納自己改變不了的,然後,在來來回回的矛盾與掙扎中,安身立命。最近,他答應女兒,慶祝她高中畢業,父女要一起環島,事先約了住外縣市的前妻,在旅途中的一站共進晚餐。為了這趟旅行,他省了半年的星巴克、賣掉一台單眼骨董相機。還自我解嘲說:「你看,我是不是很會斷捨離。」在眼前這位大叔眼角的笑意裡,我看到令人感覺很舒服的自在。這,是一種大人自信。它不是靠外在贏取的成就培養出來,而是從內在無數次割捨的鍛鍊中所獲得。//大人的自信,讓別人覺得舒服,自己也覺得好相處―無論是獨處或共處。(本文摘自/愈成熟,愈天真:與自己的內在小孩重逢/悅知文化)

我想像賈伯斯一樣 每天都穿相同衣服

我想像賈伯斯一樣 每天都穿相同衣服#自信

(優活健康網編輯部/綜合整理)史蒂夫•賈伯斯是我所知最有名的極簡主義者。他總是穿著相同設計的高領針織衫和牛仔褲,還有new balance運動鞋,就像是他的制服般。連在新品發表會,這代表性服裝(SignatureLook)也沒改變過。他的服裝跟他的公司一樣聞名,為了專注在工作上,極簡生活讓賈伯斯更加耀眼。成為極簡主義者的我,想效仿賈伯斯減少衣物,並建立我的代表性服裝。其原因很簡單,比起把時間花在衣服上,我比較想集中在工作上,增加更多時間做我想做的事。我花了約一年左右的時間清理衣櫃,之後又再將衣櫃重新整理好,放入適合我的服裝,消耗我不少力氣和時間。不如把時間花在思考 「如何讓生活過得更快樂」以前在購物血拼時都沒這種感覺,現在的我卻很捨不得把時間花在買衣服上,「乾脆自己做衣服來穿,更能節省費用和時間」,就算這麼想著,不過也不可能馬上就做好一件衣服。如果像賈伯斯一樣,喜歡的衣服一次買個十來件來穿怎麼樣?就可以好幾年都不用再買衣服了吧。可是我不是賈伯斯,難免擔心若是每天都穿著相同的衣服好嗎?「爸媽看到應該會擔心我,是不是日子過得不好」、「社區裡的人應該也會對我指指點點吧」、「朋友如果每次看到我都穿一樣的衣服,又會是怎麼想呢?」針對這些問題我依舊無法克服。「有幾件衣服」、「穿怎樣的衣服」、「其他人會怎麼樣看我」,在實施極簡生活的這段時間,我開始不再重視這些問題。現在的我會思考「我是個怎樣的人」以及「未來想過怎樣的生活」、「該如何改變能夠使生活過得更快樂」。因為他人用外表來評斷我這個人,對我的生活並不會有所改變,不如把時間拿來想想晚上要吃什麼,對我來說還比較有意義。正如我的想法,我開始不會在意要穿什麼樣的衣服。不,就算我每天都穿相同的衣服,也不會覺得奇怪或擔心別人眼光。因為其實連我自己,也不會在意別人穿什麼,你就是你,這事實是不會變的。不在意他人用外表評斷我 越來越能展現自信雖然目前我還沒有代表性的服裝,但不再只是為了穿給別人看,目的是想要保持衣櫃的簡樸和整潔。穿相同衣服的日子變多了,雖然經常洗衣服所以衣服比之前耗損得還快,不過自從我只留下適合我的衣服後,「這件適合我嗎」、「會不會看起來很胖」、「不會太花俏嗎」,這種疑問不曾出現了,也越來越不在意外表了。也能跟別人展現出自信、自在的樣子,聽到朋友說這種簡潔俐落的風格很適合我時,我感到很欣慰。(本文摘自/我的極簡生活練習/橙實文化)

不用證明我好或不好 勇敢活出自己

不用證明我好或不好 勇敢活出自己#自信

(優活健康網編輯部/綜合整理)不用證明我很好,也不用證明我不好。我是獨特珍貴的存在,只需要真正的活出自己。蘇青端著茶托放在桌上的時候,易晴正窩在沙發裡,一隻手托著自己的臉頰,彷彿在沉思。「怎麼啦,看起來眉頭深鎖,在想什麼事嗎?」易晴稍微坐直,說:「前兩天,經理把我叫進辦公室,跟我說接下來有個計畫,要調派一個人手到上海協助一個重要專案,大概需要半年的時間……」「喔,是嗎?又是一次外派的機會?這次你有什麼的心情或想法呢?」「嗯……你知道的,以前我都是直接拒絕,但是這次我想接受這個挑戰,我有信心可以做的好,我也打算跟志遠好好談一談。」「聽起來,你和以前不一樣了?不再是討好的先體貼別人、猜測別人,然後壓抑自己的渴望,而是選擇說出口,並且跟志遠討論。不管這次的結論是什麼,你已經開始創造『我在,你也在』的新關係了!」「真的嗎?能被你這樣『認證』好開心啊!我也真的覺得這次不太一樣,好像心比較定,整個人也比較穩。我不知道怎麼說,但是這種很『在』的感覺真的很好。是因為『獵豹我』開始出來了嗎?我知道,我想要去試試這個挑戰,也不擔心志遠,他可以照顧好自己。甚至,在這段時間,我也發現他其實是欣賞我、支持我的。」「但是……」易晴原本俐落清楚的語氣有了遲疑,「我仍然掛心小蝴蝶,雖然在生活上有爸爸、奶奶、姑姑照顧她,但她畢竟還小,還需要媽媽,她可以適應嗎?她會不會很受傷?以前即使我媽媽那麼全心付出,我都還受傷了,現在我可以這麼自私嗎?我會不會也讓小蝴蝶受傷呢?」「我聽見你對小蝴蝶的愛,聽見你的擔心,也聽見你認為『媽媽不可以自私』的觀點,這麼多重的心思,一定讓你很焦慮、沉重……」「可是,」蘇青停頓了一下,「你有想過嗎?你可以直接問小蝴蝶呀!去跟她說這件事,告訴她你的想法和顧慮,也聽她的聲音,瞭解她怎麼想。這也是你和她很棒的連結,不是嗎?」「跟小蝴蝶討論這件事嗎?她才八歲耶……」「我一向認為,孩子其實什麼都懂,只要你願意好好跟她說,聽她說。所以我從女兒若安很小開始,就會和她討論、對話。」蘇青輕嘆了口氣,由衷地說:「其實女人結婚、生小孩之後,我們的角色就更多重了,職場和家庭之間的兩難,的確是太多女人共同面對的真實挑戰。我曾經也面臨和你一樣的困難抉擇!」「真的嗎?那你是怎麼處理的呢?你跟女兒討論了嗎?她多大?你怎麼跟她說的呢?」易晴急切的問。「那一年她九歲,當時我跟她說『媽咪面臨一個很重大的選擇,因為你是我很重要的人,而且這件事會影響到你,所以我很想聽聽你的想法。雖然這是一個很大的決定,所以沒辦法只以你為主,但是媽咪希望你知道,你的想法會是我很重要的考量。』我跟她說,因為這個討論很重要,所以我要跟她有一個下午茶之約,請她選一個她喜歡的下午茶店……我記得,那天下午,我和她一邊吃由她精選的蛋糕、喝她愛的奶茶,跟她解釋北京的工作邀約。「我跟她說這個工作吸引我的部份——可以實踐我的夢想,可以為我的工作發展好基礎,可以建立經濟上的安穩——而這一點也會跟她相關;我也真誠的跟她說讓我遲疑的原因——她是我很重要的人,我很希望可以更好的陪伴她。這個改變的時間預計大約是一年,我可以承諾她每個週末我會飛回台北跟她相聚……」「那她的反應是什麼?她真的聽得懂嗎?她沒有大哭或鬧彆扭嗎?」易晴忍不住好奇追問。「她一邊吃蛋糕,一邊聽我說。後來,她拿出故事書跟我玩了一下,又繼續吃了幾口蛋糕,才說:『嗯,我要再想一想。』」滿臉的驚訝寫在臉上,易晴說:「天啊!她沒有說好也沒有說不好,她說要再想一想?她的反應怎麼可以這麼成熟?那你怎麼回她呢?」微微笑了一下,蘇青給自己的茶杯裡加了些茶,「坦白說,我聽了她的反應也很訝異,應該說,更多的是欣賞。我知道這孩子是真誠地跟我對話,所以我更真誠尊重地對她說:『媽咪也覺得這是一個很大的決定,需要長一點的時間想一想。沒關係,你可以慢慢想,等你想好了再跟我說,我們再喝一次下午茶,然後換媽咪聽你說你的想法好嗎?』」「你的回應好棒喔!裡面有好多的理解和接納,原來你是這樣和女兒對話的啊!」易晴的眼神裡閃耀著深受啟發的光芒,「那後來呢?」「大概過了一個星期吧,有一天晚上她突然跟我說:『媽咪,我想好囉。』於是週末我們又一起去喝下午茶,她一樣點了最喜歡的蛋糕和飲料,我也享受著我的咖啡。我們就這樣一起先享受了一段輕鬆的時光之後,她再度跟我確認了一次細節,包括我承諾每個週末我都會飛回台北跟她相聚之後,她說:『媽咪,我覺得你可以去北京工作…… 』「當時,我跟她說:『謝謝你!媽咪感受到你給我的愛和支持!這讓我覺得很溫暖、很感動!不過,就像我之前跟你說過的,這是一個很大的決定,所以媽咪會很認真的從各方面去思考。但是無論結果是什麼,謝謝你愛我,我也很愛很愛你……』「當然,後來我也真的做到了我的承諾,這是任何關係中都很重要的事情,那讓我們確實感受到愛的存在。」分享完這個多年前的故事,蘇青整個人彷彿仍籠罩在感動與溫暖交織的迷人光暈裡。那裡面有真誠、有等待、有理解、有支持,更有兩個個體同時存在的飽滿的愛。被這一切深深感染的易晴,早已經卸下一進門時的慌快節奏,一起跟著緩慢並飽滿了起來。再開口時,她的語氣充滿感動卻安穩,「這真的是好美的一段互動!謝謝你分享這段故事給我。我也要找一個時間約小蝴蝶喝下午茶。無論最後的選擇是什麼,我都希望跟小蝴蝶是這樣能夠好好對話的關係。」「嗯,這只是一個分享,你也可以創造屬於你和小蝴蝶的對話方式。」蘇青用暖暖的微笑打開了一個真誠的空間。(本文摘自/認真的你,有好好休息嗎?──平衡三力,找回活力/心靈工坊

每天三句話 練習自我肯定與價值

每天三句話 練習自我肯定與價值#自信

(優活健康網新聞部/綜合報導)心情不好的時候,我們常會自我責怪,甚至否定自己的價值。像是「我就是很糟!」「我不可能會成功!」「我怎麼如此一無是處?」這些話語,便會浮上心頭、縈繞耳邊;更糟的是,若我們把焦點放在自己與他人的比較上,便可能過度放大自己的不足,而以為全天下就只有我最糟,人人都過著幸福快樂的日子。特別是,如果你曾經受過傷,自我價值碎裂一地過時,在很多時候,即使你表現得再好,你仍然覺得自己不夠好;當然也可能無止境地追逐那虛幻的目標、假想中的幸福樣貌。陳志恆諮商心理師表示,我曾經遇過一個大學生,他的心情總是低落,與人接觸時常感到緊張萬分,人一多時便有窒息的感覺,即使那些人他都很熟,也想立刻逃離現場。他說他快樂不起來。我問他為什麼,他說:「我注定就是個糟透的人,我不喜歡自己,也不會有人喜歡這樣的我吧!」他生長在一個父母長期失和的家庭中。從他記憶所及,父母便成天爭吵不斷,嚴重時,甚至大打出手。曾經有一次,他被父親用力勒住脖子,父親在他耳邊憤怒地說:「都是你,害得我和你媽整天吵架!」那時,他才只有上幼兒園的年紀。後來,父親便時常不在家,但偶而仍然會回來一次。他很討厭父親回來,父親不在的日子,他不會聽到或看到父母爭吵,心裡是安定的;只要父親一回家,就是惡夢的開始。他多麼想離開這個家,一直到上大學,出外唸書,才感覺稍微脫離家庭的風暴。長期目睹家暴 缺乏安全感也難以自我肯定一個長期目睹家庭暴力長大的孩子,雖然沒被毆打、沒被攻擊,更沒被虐待,但成長的過程常會缺乏安全感,也難以自我肯定。為什麼?因為,幼小的他,會不自覺地把父母失和的責任承擔在自己身上,認為「就是因為我不乖、我不好,所以爸爸媽媽才會吵架」。於是長期有著「我是帶來父母問題的麻煩人物」的念頭,可想而知,自我價值感肯定低落不已。「現在長大了,我也知道我與我父母他們的感情問題無關,可是,我就是覺得自己很糟,那個感覺早已深植內心,根深柢固!」是的,理智上他可以分辨事實為何,但情感上,他卻難以走出這灘泥淖。該如何幫助他重建自我價值呢?在心理諮商與治療中,當然有許多技術可以使用。但如果要有長期的效果,當事人得在生活中不斷做練習,用新的想法與感覺,逐漸取代舊有的情感回路。於是我告訴他,每天找個固定的時間,問問自己這三個問題吧!(一)今天我做得不錯或值得被肯定的地方是什麼?回答這個問題,就是要設法找出自己亮點,看到自己的難得之處。但許多人一開始就卡關了,左思右想後說:「沒有」或「找不到」。因為,每天的生活都是如此平淡無奇,有什麼好值得被拿出來說嘴的地方呢?因此,在回答這句話時,還有一個秘訣是:「即使是很小、很平凡的地方,都可以。」於是,你就不用把焦點放在自己做了什麼豐功偉業上,而是日常生活中微小但也不錯的地方,例如:多走了一段路、有準時起床、少滑手機10分鐘、有和家人道早安、準時赴約……等。你說,這不是理所當然的事情嗎?正因為我們是如此高標準地看待自己,把好多現象都視為理所當然,因此,便忽略了要好好讚賞自己一番。然而,這些理所當然,也都是長期花力氣去堅持下來的結果呀!(二)我是如何幫助自己做到的?這句話假設了,這些好事情,絕非憑空出現,一定是你做了什麼才促使它發生。也許你認為這很自然,但你還是功不可沒,因為,沒有你的允許,這些好事是不會發生的。我們就是要去找出來,見證自己的付出、見證自己的努力、採取了有效的方法。有人問:「我今天會願意走出門,是因為看到天氣晴朗;所以,我沒有做什麼呀!」那麼我要問,是什麼讓你願意看到外頭的藍天白雲,就選擇要出門呢?即使你沒有做什麼,但你內在的動機或渴望,或者你的一個念頭,左右了你去做了件值得被肯定的事情,這功勞還是要記在你的身上。(三)做到這件事,對我而言的意義是什麼?這個問題比較難回答,但仍然很值得去思考。有個父親告訴我,他在孩子放學後,刻意去稱讚孩子,孩子露出燦爛的笑容,讓他心頭暖洋洋,他覺得,一切都值得了,這正是最大的意義。有位正為體重煩惱的企業主管說,今天刻意走樓梯上公司,雖然很喘,但發現自己做得到,這件事的意義就是:「原來人有無限潛能!」。每個行為背後的意義,可能來自於自己的渴望、自己在乎的人,或者,為社會人群的使命,都有可能。當我們能為某件事找到特定的意義時,這件事便會被放置到一個神聖的位置上,再次出現的可能性也會大增。幾個月後再遇到,我問那位時常自我否定而心情低落的大學生,練習得如何?「我很認真地練習喔!」他說:「可是,我還是時常覺得自己不夠好,活得很厭世。甚至,當我想不出我有什麼值得被肯的地方時,我覺得自己更加一無是處了!」我聽了有些沮喪,這個方法似乎幫不上忙。「可是,我有發現,我對生活好像多了一些期待……」「什麼意思?」「就是,有比較喜歡自己一點點啦!」原來,這三句自我對話的練習對他而言,根本無法撼動他那些根深柢固的自我批評,然而,在自我否定之餘,他也刻意自我肯定;於是,也同時開始看到自己的優點,也願意多欣賞自己一點。因此,即使他仍然極度悲觀,仍然無窮厭世,但他也可以擁有些許的樂觀,看事情的眼光也可以多一點正向。正面思考的練習:「不是試圖取代,而是允許存在。」我腦中想起了這句話。也許這類正面思考的練習,難以趕走我們腦袋裡那時常負面思考的討厭鬼,但至少讓我們的生活平衡一點,不會永遠充斥著自我責備的聲音。當我們能夠更有現實感地看待發生在自己身上好事或壞事,並如實地接納下來,或者,這才是最真實的人生樣貌吧!(文章授權提供/陳志恆諮商心理師)

身材走鐘沒自信?彈力帶3招輕鬆甩肉

身材走鐘沒自信?彈力帶3招輕鬆甩肉#自信

(優活健康網記者張桂榕/綜合報導)平時繁忙汲汲營營缺少運動、想瘦身卻不喜歡運動的懶人族、產後與小孩奮鬥卻遺憾身材回不去的媽媽一族,甚至是因過節月餅狂嗑、烤肉趴狂續攤等任何理由,讓自己體重直直飆升!要如何避免發福?除了控制飲食加一條彈力帶,簡單3個動作,在家就能瘦全身!彈力帶瘦身隨時、隨地都能做,史上最方便!利用瑣碎時間,鍛鍊「核心肌群」,燃脂力100%提升!運動一、彈力帶側步走訓練部位:臀大肌、臀中肌。步驟:(1) 先將彈力帶或彈力環圈在大腿上,維持一個1/4蹲的蹲姿。(2) 維持骨盆與脊柱在良好曲線,腹部核心穩定,膝蓋跟腳尖朝同一個方向,髖關節做外旋穩定。(3) 吐氣時,將腿往旁側跨步,意識集中於臀部肌群,吸氣時另一腳跟進,重複動作,並配合呼吸吐氣。 小提醒:注意此動作是將髖關節(屁股)往後推,上身自然前傾,意識集中於臀部,是屁股兩側酸,而不是大腿的外側酸。另外,身體要自然伸直的曲線,不能駝背。運動二、彈力帶深蹲+划船訓練部位:背部肌群與腿臀肌群。步驟:(1) 先將彈力帶圈在適合的穩固柱體上(家裡的鐵窗欄杆、樓梯欄杆都可以),保持彈力帶有適當的阻力。(2) 骨盆不前傾或後傾,背部自然挺直,肚子縮緊、不亂動,膝蓋與腳尖朝同一個方向,微彎不鎖死。(3) 吸氣時,下蹲至大腿約與地面呈平行,將意識集中於臀部。(4) 吐氣時,回到起始位置,並配合拉背划船的動作,意識集中於闊背肌(背部有用力),注意前臂需與地面呈平行。運動三、彈力帶跨步蹲+胸推訓練部位:腿臀肌群與胸部肌群。步驟:(1) 先將彈力帶圈在適合的穩固柱體上,保持彈力帶有適當的阻力(拉直彈力帶,手臂不可以亂晃)。(2) 骨盆不前傾或後傾,背部自然挺直,肚子縮緊不亂動,膝蓋與腳尖朝同一個方向,微彎不鎖死。(3) 吸氣時,向前跨步蹲,蹲至膝蓋與腳踝約與地面呈現3個90度的位置,膝蓋不要有壓迫。(4) 吐氣時,回到起始位置,並配合胸推的動作,將意識集中於胸部肌群,注意保持彈力帶有拉力的感覺。彈力帶,被封為「最佳運動小幫手」,價格親民、人人都能入手,而且搭配其他運動能增加阻力、增強運動難度的優勢,有助於讓肌肉突破停滯期。快揪你的親朋好友動起來,就用一條彈力帶,持之以恆地做訓練,不但增進情誼還兼瘦身甩肉喔!

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