自信與病態僅一線之隔!作家戳破「自戀」:其實源於自我厭惡

自信與病態僅一線之隔!作家戳破「自戀」:其實源於自我厭惡

2022/8/4
一樣都是喜歡自己,自戀被視為人格缺陷,跟自愛有何不同?英美暢銷作家克莉絲汀.黑姆施泰特(KristenHelmstetter)所寫的《咖啡時間的自我對話》建議每天為自己空出5分鐘,啟動潛意識、加強自信心,但她想強調,這絕非唯我獨尊的病態人格養成,而是專心以提升自我為目的,並分析兩者最大區別。以下為原書摘文:

自愛不就是自戀嗎?

不是,其實正好相反。自戀是過度自我欣賞。這裡的關鍵字是過度。在極端的情況下,病態自戀是一種人格障礙,特徵為極度自私、缺乏同理心、凡事以我為尊、需要他人讚賞,以及相信自己比其他人更好、更聰明、更值得支持。

問題是,自戀一向是感到極度自我厭惡的結果。在這種情況下,自我為了保護自己刻意武裝,甚至到了荒謬的程度,而且還損及他人。

真正自信的人不會炫耀,因為覺得無此必要。他們不渴望關注,也不認為自己必須永遠都「對」。如果你看見有人展現這些特質,看起來卻一副很有自信的模樣,你看見的其實是一個正在尋求外界認可、心存恐懼的自我。

簡單地說,自戀出於恐懼。

自愛正好相反。

許多正向的自我對話肯定句(和本書中咖啡時間的自我對話腳本)是建立在自愛的概念上,而這也成為實現持久正向改變的堅實基礎。不愛自己,就很難認為自己值得獲得渴望的事物,也常在不知不覺中破壞自己的努力,例如做事半途而廢。

基於以上原因,咖啡時間的自我對話腳本包含許多自愛和自我肯定的肯定句,例如:

我是個美麗又有創意的天才。
我很勇敢。
我愛我自己。
我很優秀,我很神奇。
我容光煥發、閃亮動人、性感迷人。
諸如此類。

這種句子是專為用自愛和自信來寫大腦程式而設計的。這是你的自我對話,而不是你到處大聲嚷嚷的事,除非你的目的是教別人怎麼做、傳播自愛的想法,或以身作則給親朋好友看。這不是自吹自擂,也絕不是為了令他人印象深刻而使用的。

一旦你在大腦裡寫了相信並感受到這種想法的程式,這些想法就會內化,並以各式各樣的方式顯化。其中有些會展現在他人面前,但許多並不會,因為這將是你幸福、快樂、神奇的內在狀態。自戀的人絕不可能感受到這種內在狀態。

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自信自愛能自然影響身邊的人

說到傳播觀念,在新冠肺炎爆發後那半年,我和家人住在美國我媽家。雖然寄人籬下,我還是想繼續維持自愛和自我對話的習慣。我最喜歡的一件事,是把一些咖啡時間的自我對話句子寫在五顏六色的便利貼上,1張寫1個肯定句。我寫了大約20句,把其中3、4句貼在浴室的鏡子上,然後每隔幾天更換新的句子。

我媽家的浴室是共用的,我告訴她那些便利貼的用途。她可能覺得很奇怪,但我解釋了自我對話對我來說有多重要,對我的成功、幸福又有多大的幫助。媽媽一向都很支持我,但我心裡很清楚,把這些字條貼在鏡子上表示她也看得到!

雖然封鎖期間不會有訪客,但就算有,我也不在乎他們看不看得到。其實我反倒希望有人看到呢!鏡子上的字條讓我有機會分享改變我人生的事,也可能改變他們的人生。只要是出於愛,愛自己就是一件好事,無論是當眾或私底下。

你猜怎麼著?最後我媽甚至寫了幾張她自己的自我對話便利貼,還貼在鏡子上,而且就在我的便利貼旁呢!

(本文摘自/咖啡時間的自我對話:5分鐘改寫潛意識,實現任何目標/方智)

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