而當父母變老，子女應負照顧的責任，但父母也不可能放心依賴子女，因為他們不想成為子女生活上的累贅，因而造成許多問題⋯⋯擁有10年以上專業諮商經驗、韓國諮商心理師孫廷沇於《我們是血脈相連的陌生人》一書中，以真實案例解析，陪你探討家人照護問題，一起突破相處上的困境。以下為原書摘文：
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為什麼成為媽媽後，情緒變得這麼敏感？忍不住對小孩發脾氣，事後又懊悔不已？其實這都不是媽媽的錯！韓國精神健康醫學科醫師鄭宇烈於《媽媽的高敏感情緒自救書》一書中，分享諮商案例與個人育兒經驗，具體剖析每種媽媽的心理狀態，並提供實用的改善方式。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）「你到底在幹什麼？整個地板全是玩具，現在馬上給我收一收！」媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車，加速前進，瞬間甩尾，再突然踩煞車。「我在跟你講話，你到底有沒有聽到？現在馬上給我收乾淨。我警告你喔！如果你再不收的話，我馬上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話？」不管媽媽怎麼威脅，揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍，他就像絕緣體一樣，沒感覺。「反正等到最後，媽媽受不了，她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。果不其然，當他起身離開玩具間後，媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以後怎麼辦？」揚揚除了不收玩具之外，媽媽要求的事情，他幾乎都不當一回事。「襪子不要亂丟，趕快撿起來。」「我跟你講了多少遍，趕快去洗手。」「你不是最後上廁所的嗎？為什麼不把燈關掉？」「我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。」「為什麼自己的書包不整理好？」不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？ 對立反抗的輔導與教養祕訣「做該做的事」：迴避瑣碎的要求與指令對於孩子應該做的事情，或是他能力範圍內的事情，下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意，自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。與其不斷地對孩子說：「去洗澡！」「把書包整理好！」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺！」……（未完，以下自行補充）我的做法會是：‧「做該做的事，去洗澡。」‧「做該做的事，把書包整理好。」‧「做該做的事，把電燈關掉。」‧「做該做的事，把手洗乾淨。」‧「做該做的事，現在去睡覺。」當我下達指令時，常常冠上這一句「做該做的事」，雖然後面會接不同的要求內容，但在這當中，我只和孩子強調一件事：「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念：「做該做的事」，而養成自律的習慣。甚至於這麼說了幾次之後，對孩子下達指令時，只要說出「做該做的事」，再看看浴室的方向，孩子就知道自己該去洗澡了。明知沒用，就不要說：謝絕無效的指令在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受。我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。若孩子總是表現得不配合，那麼，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如「要不要？」、「給不給？」、「答應不答應？」……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。 日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。無效的指令往往在耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。讓孩子對你「合理說服」，而不是用情緒勒索讓孩子來說服我們：為什麼此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什麼？或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。「玩」是必勝元素在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。一、沒用的說法例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：「現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動。」假如我是這麼要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情願地配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。我不會這麼做，也不需要這麼做。因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關係，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。二、有用的說法那當下，我常用的做法是說：「哇！你現在是個大老闆，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心裡好開心、好開心。」我說著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心」的想像模式中，畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。這時，我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。」由於進入了想像遊戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想像遊戲的能力，一舉數得。當孩子和你的關係好了，也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。（本文摘自／化解孩子的「對立反抗」／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）這年頭，職場媽媽愈來愈多，根據統計，家裡有兒童的世代（二十五至四十四歲）中，大約有七成的媽媽都是外出工作的職業婦女。這些媽媽從懷孕就開始物色幼兒園，等到孩子一出生，立刻排隊申請入園，卡位之緊急、一位難求之競爭激烈，和出社會找工作堪可比擬，因此繼「就活」一詞以後，社會上也出現「保活」這個流行詞。原因是職場媽媽的人口增加，使得幼兒園的供給量不敷需求。傳染病跑過一輪 差不多就可以安定下來了產假和育嬰假轉眼間即將結束，牙牙學語的小寶寶也不得不上幼兒園報到。剛就學的幼兒園生三天兩頭就生病，有如家常便飯。先是染上感冒、喉嚨痛，然後是腸胃炎、呼吸道融合病毒（RS病毒）感染、溶血性鏈球菌感染、水痘……每次孩子一生病，媽媽就得向公司請假照顧病兒，為此耽誤工作，造成部門的困擾，只能頻頻對上司、同事鞠躬哈腰賠不是，事後還必須加緊處理耽擱的工作。夜深人靜時，忍不住辛酸：「這不是我要的生活！」「我到底是為誰辛苦為誰忙？」不過，媽咪們先別喪氣。幼兒剛進入團體生活，難免對傳染病缺乏免疫力，才會時常掛病號，只要把這些病都跑過一輪，差不多就可以安定下來了。多數職場媽媽對孩子常會感到有所虧欠，認為自己不能經常陪在孩子身邊，讓孩子孤單寂寞，所以總覺得無法心安理得地面對孩子。身為職場媽媽的妳，在難得的週末假日卻被堆積如山的家事綁住，不能全心陪伴孩子，而對孩子感到虧欠、過意不去的話，就表示妳並沒有虐兒問題。因為無視於孩子的失職父母，既不會為了孩子的事情苦惱，也不會自我反省。孩子並沒有大人想像中脆弱，父母只要對孩子保持健全的關愛之心，一般來說都不會有傷及孩子大腦發育之虞。但是，對孩子視若無睹、毫不在意的態度，或是言語粗暴、疏於關心的行為，都會刺傷孩子幼小的心靈，日子久了，確實會在孩子的大腦留下傷害。一起泡澡或說床邊故事 讓孩子感受妳的愛請回想此生的第一趟巴黎之旅。頭一次喝香檳、頭一次享用牛角麵包配咖啡歐蕾的早餐、頭一次逛巴黎市集、頭一次遊塞納河、頭一次登上艾菲爾鐵塔、頭一次參觀凡爾賽宮、第一次拜訪羅浮宮美術館……人生的第一次總是充滿無比的感動，養育孩子何嘗不是如此。再可愛的孩子，如果總是和媽媽形影不離，時間久了，也會耗蝕掉這份感動，一切變得好像只是例行公事。正因為父母工作忙碌，親子相聚時間短暫，所以格外珍惜相處的時間、講究相處的品質。無論時間多麼短暫，只要父母懷抱著「家人可以相聚在一起」的期待和珍惜之情，就不枉費親子情緣了。哪怕只是晚上一起泡個澡，或是臨睡前短短幾分鐘的陪伴都好，父母可以聽孩子說說今天發生了哪些事，或是為孩子朗讀喜愛的繪本。晚上不行的話，也可以趁早上起床時親吻孩子，或是出門前給他們一個大大的擁抱，讓他們感受到父母的愛。重點不在於陪伴的時間長短，而是如何一起度過相處的時光。（本文摘自／兒科權威傳授的最高教養法／時報出版）
（優活健康網新聞部／綜合報導）生活中常會遇到的場景，包括孩子因為一點小事就哭或生氣、違抗大人指令、上課不專心、寫功課拖拖拉拉、人際關係不佳等。如果用年紀來區分，大概從幼稚園到18歲前，孩子有上述這些問題或上述以外的問題，而你也試過一些書、試過一些教養方式，或者跟老師討論過，效果依然不佳，那麼建議你帶著孩子到兒童心智科看看。 兒童臨床心理師李介文在其著作《你的孩子不奇怪》提到，在醫院或診所裡，孩子或家長不太會接觸到心理師，通常由醫師看診，初步判斷孩子的狀況及是否需要用藥，有一些情況，醫師會轉介給心理師，就是用一些心理學的方法來了解孩子的狀況，有些醫院叫「心理測驗」，你不用把它想成一種考試，心理測驗也只是「心理學方法」的其中之一，其他例如觀察孩子的行為、有系統的收集孩子相關資訊，以及判斷孩子精神與情緒狀態等，也是一種心理學方法。大數據可檢測孩子行為需要矯正與否 為什麼需要心理衡鑑呢？有可能是醫師在診間的時間不夠，無法完整看到孩子的樣貌，或家長提出的問題或困擾，孩子在診間並沒有出現。另一種可能是，需要把孩子的行為具體化與數據化。最常見的注意力不足，如果小明跟小華的家長都說孩子們有注意力不足的情況，那麼心理師就需要判斷：到底有沒有？如果有，嚴不嚴重？有多嚴重？心理治療是延續著心理衡鑑來的，所以完整與正確的心理衡鑑是重要的，就像去旅行，如果出發的方向是錯的，無論搭火車或搭飛機，都沒辦法到達目的地。 臨床上常會需要「常模」，也就是大數據，協助我們說明孩子的狀況，所以可能會聽心理師這樣講：「小明的注意力不足，在測驗裡面遺漏的反應比較多，如果跟同年紀的孩子相比，小明的表現可能會落在後百分之五，也就是說，如果有一百個同年紀的孩子，一起來比注意力，小明是倒數後五名。」 你注意到了嗎？「同年紀」是關鍵字，一個行為需要注意或矯正與否，跟年紀及所處環境有關，例如2歲小孩得不到想要的東西而哭鬧、在地上打滾，可以被接受的；如果小學生在同樣的情境做出同樣的行為，就值得注意了。 自以為理解孩子vs.覺得爸媽都不懂總結一下，心理衡鑑就是盡可能了解家長所擔心的問題，並協助醫師判斷這個問題到底有沒有？到底嚴不嚴重？原因是什麼以及規劃如何治療？李介文說，門診經常看到「自以為理解孩子」的家長及「覺得爸媽都不懂」的孩子們，彼此間衝突的明顯對立，也讓親子關係僵持不下。 那麼兒童心智科可以幫上什麼忙呢？孩子狀況涉及情緒、心理、人際、學習，身為家長的我們也活了幾十年，成長過程中可能也經歷過類似的問題，所以我們會有各種方法，或者說偏方，例如感冒喉嚨痛，有些人會說吃冰糖燉梨，我曾遇過有些媽媽說，當嬰兒哭時，只要比他哭的還大聲，嬰兒就會停了。 當我遇到家長對於教養有自己的偏方時，還真有點尷尬，因為這些經驗不見得是錯的，雖然有些缺乏實際的科學證據，但有些人用起來還真的有效，既然如此，心理師與兒童心智科團隊存在的價值是什麼呢？畢竟心理師的存在就是在學習與整理各種孩子的狀況、問題、各種有效的解法，最重要的是判斷你的孩子適合哪一種解法。有許多家長看了許多書、上了許多課程，急著要回家試試這些方法有沒有效，卻忽略了最重要的一點，我的孩子到底是什麼樣貌？
（優活健康網新聞部／綜合報導）不知道你有沒有類似的經驗，有時在公司受了氣，回家想跟另一半抱怨一下，卻得到這樣的反應「我不懂你為什麼要反應這麼大耶！」「這件事明明就是你錯啊！」兒童臨床心理師李介文指出，臨床上我也常聽到這樣的話：「好了啦，別哭了！」、「你跟爸媽說到底怎麼了啊！快說啊！」面對這種情境，最好是孩子說得出來啦！ 我相信在遇到孩子哭泣時，家長除了不知所措，有時也可能是焦慮、甚至生氣的，請你跟我一起故作鎮定，試著了解孩子可能哭泣的原因，如何讓孩子願意告訴你，到底發生了什麼事，就在於事發之後，我們第一時間的反應為何。 寧可不作為 也不要搞砸如果你想承接孩子的情緒，要先確定自己可以接好，而且不會搞砸。我常建議某些家長，如果教養當下，你正處在自己的情緒中，諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等，請您先找個適當的理由與藉口先退場，先不要處理，或者請另一半先接手或請孩子等你一下。 不處理會怎麼樣嗎？跟你說，我在學心理治療的第一課，就是在教我們「不要亂講話」，有時候，寧可不作為，也不要搞砸。 再說了，有些大人在言談之間，也會充滿著負面的想法與評價，別以為孩子都聽不懂，他們知道的可多了呢！爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何如何時，有什麼反應、當我說到班上同學如何如何時，有什麼反應，他們都在默默的觀察，尤其是高敏感的孩子。大人的負面觀感 孩子都聽得懂我曾遇過一個學生，重考大學三次，還考不上國立大學，在晤談中，家長也表示在孩子考試失利時，沒有跟孩子說什麼重話，也沒給壓力。後來孩子跟我說，在高中的時候，爸爸在聊天時常講「國立大學啊，考上台清交的是一等人、中字輩的是二等人，剩下的學校，別以為是國立，根本就不入流。」 「原來我在我爸心中，是個不入流的學生。」我永遠記得他說那句話時，沮喪的表情。所以，各位家長，請認真的練習正向的來處理自己遇到的挫折，正向的溝通自己的負向情緒，孩子們都在學呢！ 提供安全環境 讓孩子把情緒發洩完在孩子哭泣的時候，不管如何，先讓他好好的哭完，我們在旁邊陪伴即可。「數到三，不要哭了」這個話術請不要再使用了，即使是大人，就算數到三百也不見得可以停止哭泣，更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。提供孩子一個安全的哭泣環境，讓他把情緒發洩完是重要的，畢竟孩子目前正在哭泣，家長的理解（即使無法理解，至少讓他哭完），也是增加孩子安全感與信任感的一個好方法。 至於太晚了、會吵到鄰居……這個，就再去跟鄰居道歉吧！是你孩子重要還是鄰居重要？順便跟大家分享一個小技巧，有家長告訴我，如果孩子哭或生氣，他會帶著孩子一起到車上，讓他先大哭大叫完，既可以陪伴，車上的隔音也還不錯，不會吵到其他人。
（優活健康網編輯部／綜合整理）Ｊ媽一定非常愛孩子，希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶，為了讓孩子過得幸福，願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美，也因為這份心意，才讓你有辦法做到這種程度，也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人，有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣，也有人一開口就對孩子發火。Ｊ媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。意志力是種很有限的資源，雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同，但無論是誰，如果只是一直使用，最後都會枯竭。目前Ｊ媽所擁有的意志力，在等了五次之後就會告罄。除了Ｊ媽之外，還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢？所以現在該學的是如何說話的方法，做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。當你判斷：「孩子在拖拖拉拉」的時候，你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火，起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動，引導並改變孩子當下的行為，就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子，試著把Ｊ媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。1.「媽媽幫你把衣服拿出來了，趕快穿上吧！」‧少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候一定要做，孩子才能理解事情的急迫性。‧範例：「我們十分鐘內就要出門囉！你現在要馬上穿衣服才可以喔！」2.「等時針走到六我們就要出門囉！不然我們兩個人都會遲到，現在就把衣服穿起來、準備一下吧！」‧你用小朋友可以理解的方法描述時間，真的做得很棒！提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘，或是孩子感受不到還剩下多少時間的話，就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念，所以必須要求孩子看時鐘，再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。另外，在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效，孩子被問到問題，自然就會回答答案，而回答的意思就是他接收到了這個問題，然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的，所以他也會對這件事有「責任感」。3.「○○自己會準備的話，媽媽就會很開心又輕鬆喔！」‧培養孩子懂得準備和自主性至關重要，不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間，也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩；只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。另外，緊急地要孩子做好出門的準備，這個目標太大，就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責，當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急，媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如：「我數到三，你要把褲子穿好喔！」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。‧如果Ｊ媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話，那就給孩子兩個左右的選擇，這也是很好的辦法。「你要先穿褲子，還是想先穿上衣？」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。要是出門的時間迫在眉睫，也可以問孩子：「你想自己穿，還是讓媽媽幫你穿？」通常小孩都會說要自己穿，不過即使他選擇了第二個也無妨，因為那是他自己做的選擇，所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。如果是類似下面這種情況，不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。‧○○啊，我們二十分鐘之後要出門囉！去穿衣服吧！‧只剩十分鐘而已，請你把玩具放回去。‧你還沒穿好衣服耶！我數到三喔，一、二、三！‧最後一次機會囉！現在不穿的話媽媽幫你穿。這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢？看著Ｊ媽一直到現在的變化，我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式，成為一個有影響力的媽媽，督促孩子行為改變，我也會為你加油的！（本文摘自／一流媽媽的怒火說明書／台灣廣廈）
（優活健康網編輯部／綜合整理）「maskrosbarn」是瑞典慣用語，翻譯成英語就是「dandelion child」（蒲公英小孩）。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子，就像蒲公英一樣，有一種「飄到哪裡，就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」，也就是「蘭花小孩」（orchid child），形容那些極度易受環境特質影響的孩子，他們就像蘭花一樣，只要悉心照料，就能盛開出瑰麗的花朵，卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。照顧「小蘭花」的六大法則蘭花小孩（就我們所知，大約五個孩子裡就有一個）對於年幼時遭遇的社會和自然環境，有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性，容易受其影響，例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗，當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺，而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放，因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果：在強而有力、具正向支持的社會環境裡，他們比任何孩子都更朝氣蓬勃，但在相對嚴苛有害的環境裡，他們的人生可能會流向失序與谷底。一、生活需要儀式感：新奇是種威脅，日常規律是種保護。對蘭花小孩而言，造成他們人生擾動的，是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」（neophobia）。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。二、給予孩子堅定不移的愛：無論單親、雙親或同志家庭，那怕只有一個大人的關愛也足夠。第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法，就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷，但蘭花小孩需要特別多父母的關愛，而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方，祖父母、教父教母或是保姆。三、尊重孩子的個別差異：對孩子的「敏感」要有敏感度。父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法，就是體認並尊重人類的個別差異。切記，就算是在同一個家，但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異，就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異，肯定差異的正當性，才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。四、給予孩子寬容和自由的空間：全心接納，肯定孩子做自己。父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我，如此一來，蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見，對此照單接受，並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子，需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到，要達到父母的期望，就必須完全迎合父母的欲望和企圖心，完全不能有任何差錯，那麼孩子自己的希望、夢想和創意，可能會受到阻礙和壓抑。五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線：不放任，也不成為直升機父母。蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間，尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應，所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕，通常是必要而且有益的保護手段。六、善用遊戲的力量：玩出想像力與療癒力。最後，遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母，一如所有孩子的父母，都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們，之所以深受孩童的吸引，諸多原因中的一個，就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。有時候，我們這些大人，太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子，是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣，以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式，某種曾經是我們所歸屬的「家」。（本文摘自／蘭花與蒲公英／時報出版）
