#夫妻

結婚後總要面對不同的問題，像是生活習慣、金錢使用與價值觀等都要磨合，但有時候還是會不小心踩到雙方的地雷。日本行為心理諮商師鶴田豐和於《別惹老婆生氣！》一書中，彙整讓老婆理智斷線的地雷行為，同時也會講解男性的心態，讓老婆們了解「為什麼老公總是踩到我的地雷」，也幫助德者挽救婚姻關係。以下為原書摘文：

生完小孩，到底會增進夫妻感情、還是讓關係滿意度降低？答案恐怕沒有這麼樂觀。小孩出生後包尿布喝奶種種瑣事突然一擁而上，夫妻關係再也不是單純你好我就好的戀愛，而是應該負起家庭責任、互相分工的隊友。不過，在漫漫育兒的日子裡，隊友的表現到底會不會影響婚姻關係呢⋯⋯？

（優活健康網編輯部／綜合整理）經常有男性跑到門診來向我諮詢：「為什麼曾經熱情似火的老婆，在生了孩子之後就不願意性愛了呢？」這是產後性冷淡。產後性冷淡，幾乎每個產婦都會經歷，平均三個月，有的產婦更長，高達一年以上。因為產後進入哺乳期，內生殖器及外生殖器的恢復需要四至八週。產後由於垂體需要分泌更多促進乳汁分泌的激素，此消彼長，決定女人性趣的雌激素、黃體酮等激素相應分泌減少。激素的影響，導致陰道裡的腺體分泌物減少，譬如前庭大腺、尿道旁腺。此時陰道經常處於一種乾澀狀態，愛愛體驗很差，真要霸王硬上弓，可能會導致陰道損傷。別妒忌，剛當媽媽的注意力大部分已經轉移到孩子身上，母愛的光輝，照遍神州大地。怎麼辦呢？前三個月別折騰她好不好？男人常常毛手毛腳，萬一你愛愛時使出各種招式，用盡洪荒之力，上面下面齊頭並進，就是與嬰兒搶奶吃。有個很悲催的現象，丈夫在妻子孕期和哺乳期極易出軌，是性生活的空窗期。除了丈夫有責任心的自律，有一種簡單易行的方式：買一個充氣娃娃，不要太貴、不要會叫床的，丈夫在一邊打飛機，妻子配合著聲情並茂的叫床，想想都心曠神怡。三個月之後，嘗試恢復正常性生活，妻子的陰道乾澀，買大量的水基潤滑劑。放心吧，男人的努力不會白費，與性慾恢復的哺乳期的妻子做愛，是另外一種盪氣迴腸的愉悅。島國電影片和情趣用品都用上了，幹嘛不嘗試口交？幹嘛不嘗試改變性愛場地？廚房、廁所、書房、地板都是好戰場。在性愛的問題上，妳的老公難辭其咎，估計相處了七至八年，他也沒啥性技巧。「梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。」中國還有非常龐大的女性群體，終身沒有達到過一次性高潮，妳是不是比她們厲害多了？妳目前不需要服用藥物來提高性慾。當然，妳提到女性威而鋼了，我就科普一下吧！女性威而鋼，又叫氟班色林，是一款粉紅色的小藥片，它的作用機理是透過拮抗大腦中的5–羥色胺受體，影響5–羥色胺、多巴胺和正腎上腺素等神經遞質，進而調節大腦的獎賞中樞，釋放被壓抑的性趣，與威而鋼倒是相映成趣。氟班色林作用於上半身，威而鋼作用於下半身，好奇妙，男人是用下半身思考的動物。氟班色林不是用來臨時助興的，它是用來治療一種病：女性性冷淡。並非所有的女性服用了氟班色林都能得到顯著的效果，不同的文獻有不同的統計結果，有效率在五○％至七○％。氟班色林的缺點：要連續服用，至少一週才開始起效。氟班色林的副作用：嗜睡、體位性低血壓（按：指因為改變姿勢而突然引起低血壓症狀，例如：突然快速起身，就有可能引起頭暈目眩等症狀），所以在服藥期間嚴禁開車。另外，氟班色林的價格小貴，在中國還沒有上市，如果妳非要試一下，可以代購。臨床上確實有真實的性冷淡女病人，比例不低，占到了女性的二○％。女性性冷淡，公認有以下幾個原因：‧不了解自己的身體。‧既往性生活不和諧。‧心理障礙。‧不良生活習慣，譬如長期抽菸、酗酒、熬夜。‧夫妻缺乏交流。‧長期超負荷工作，身心疲憊。‧對伴侶不滿意。‧對自己形象不滿意，缺乏自信。‧身體合併其他疾病，造成內分泌功能失調。醫生診斷這些病人，會先說一些正確的廢話，夫妻多溝通，性生活多配合，做必要的身體檢查。女性性冷淡稱為性高潮缺乏症，分三級：一級，做愛時有一定程度的愉悅感，並且出現陰道溼潤，但無性高潮；二級，對做愛漠不關心，沒有愉悅感；三級，對做愛極度厭惡。自慰的女性很少出現性高潮缺乏症，鼓勵女性自慰，是治療女性性冷淡的性行為療法。一些藥物，譬如抗抑鬱藥、利尿劑、降膽固醇類藥物，甚至部分抗生素，有可能會降低性趣，不到萬不得已，盡量少服用這些藥物。運動是提高性趣的好辦法，慢跑、打羽毛球、爬山、游泳。但在選擇運動項目的時候也得斟酌一下，譬如長時間騎行、訓練舞蹈和瑜伽動作裡的劈叉，可能導致會陰部麻木，影響性趣。至於藥物治療，還是選擇氟班色林。大多數女性，在性慾來襲時，羞於表達自己的性要求，其實行為是一門藝術，可以透過多種方式，告訴伴侶，你想要了。多數女性的表現：目光羞澀，部分女生欲拒還迎；提前洗澡；主動接觸男生的身體，主動做出親熱動作。怎麼製造溫馨氛圍呢？噴一點香水，無須太多；香到不濃不淡，若有若無為最妙。若濃一分，則襲鼻，若淡一分，則無味。鏤空穿上一件男友的襯衣，足夠性感了。情趣內衣確實對激發男生慾望有幫助，能讓感官上的慾望昇華，不妨一試。而在性愛過程中，女性不妨大膽一些，驕傲的揚起頭，對著妳的伴侶頤指氣使：我也是有前列腺的俏佳人了，給我口交，還你驚喜！（本文摘自／讓我們的靈魂激盪身體歡愉：男科醫生的臨床手記，講透男人身體的祕密， 值得女人通宵看完的祕笈／任性出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）離婚，對有孩子的家庭來說，不只是兩個人、兩個家庭的事情，同時處在離婚事件中的孩子，也會深受影響。若孩子已經到了懂事的年紀，讓孩子明白即便爸爸媽媽離婚，只是不同住一起，親子關係依舊不會改變。大家可能會常常聽到離婚的夫妻在爭小孩的「監護權」，但事實上，「監護權」並不是一個法律上所使用的名稱，而且很容易讓很多父母誤以為取得監護權就是我贏了！同時也認為就是對方輸了！事實上，俗稱的「監護權」這個概念，正確法律名稱叫做「未成年子女之權利義務的行使與負擔」，強調的是父母對於未成年子女之責任，所以對於父母來說，俗稱監護權的爭取並沒有輸贏問題，而是父母都願意繼續肩負起照顧養育教導小孩的責任，但因為父母無法住在一起，所以必須透過雙方討論或透過法院來決定「誰最適合單獨」或「在無法同住的情況下，如何讓父母一起」繼續肩負起這一個責任。因此，父母因為離婚而無法同住的情況下，首先必須抉擇的是小朋友要與誰同住，若是父母無法協調就是由法院決定，考慮的就是怎麼樣最適合小朋友；決定了同住的人之後，再來就是決定「由誰來行使與負擔小朋友的權利與義務」。目前實務上有兩種作法，一種是由與孩子同住的一方單獨行使與負擔小朋友的權利與義務，另外一種是由雙方共同行使與負擔小朋友的權利與義務，但是與孩子同住的人對於小朋友行使的部分權利與義務事項，如：銀行開戶、遷移戶口、辦理護照、醫療決定等等有單獨決定的權利。我還是要再強調，取得對小朋友進行監護的人，取得的不是權利，反而是更重要的責任，比如說未滿二十歲的未成年人騎車發生車禍時，單獨行使監護的父親或母親就必須同時負擔起法定代理人的連帶賠償責任。但就像我之前說的，父母離婚並不會改變父母與小朋友的關係，所以即便小朋友無法和爸爸或媽媽其中一個人同住，沒有住在一起的爸爸或媽媽還是可以來探視你。最好的狀況當然是希望離婚的父母可以透過商量的方式，讓小朋友能夠繼續與無法同住的爸爸或媽媽保持密切的接觸；但大人常常都很孩子氣或是固執，會因為很多奇怪的原因不想讓小朋友與不同住的另一方接觸，這時候就只能透過法院來決定最基本的探視方案，而除非不同住的另一方有很嚴重的問題，如：吸毒神智不清、家暴慣犯等等，否則法院一定會訂出探視方案，讓小朋友能定期看到不同住的父親或母親。父母離婚對於小朋友來說，最主要的改變就是只能和爸爸或媽媽其中一個同住，其他的生活「理論上」不會發生重大改變。但是，實際上並非如此，原因往往出在大人身上，所有的變化，往往是因為離婚的夫或妻找不到如何與另一方共同當小孩的爸爸與媽媽的方法所致。因此，離婚的父母或許仍然對於前夫或前妻有很多不滿、抱怨、怒氣甚至恨意，但不管是否可以讓你們的婚姻關係好好的告一段落，都請開始學習繼續和對方一起當小孩的爸爸與媽媽，讓小朋友能繼續同時享有爸爸與媽媽的愛，不因為你們離婚而改變。★從小就該了解的法律觀念監護權這實際上並不是一個法律名詞，在概念上，正確法律名稱叫做「未成年子女之權利義務的行使與負擔」，監護權的爭取並沒有輸贏問題。目前有兩種方式：一種是由同住的一方單獨行使與負擔小朋友的權利與義務，另外一種是由雙方共同行使與負擔小朋友的權利與義務，但是同住的人對於行使小朋友的部分權利與義務事項，如：銀行開戶、遷移戶口、辦理護照、醫療決定等等有單獨決定的權利。★爸爸媽媽可以怎麼做……決定離婚時，請和孩子討論日後如何與非同住的父母繼續保持聯繫，不要因為大人間的不和諧，影響了孩子與父母的相處。父母本身也要先適當地穩定情緒，再與孩子討論，可以讓孩子的心情能夠平穩一些，若有餘裕也留點時間聽聽孩子的心情和想法。當然，除非其中一方有嚴重的問題，諸如家暴、吸毒等等問題，為了保護孩子，也就不必再討論要跟著誰了。★給是學生的你如果身邊有同學正在經歷父母離婚，請多多安慰陪伴，也許可以和他分享這篇文章以及以下的幾個重點。如果自己的爸媽正在辦理離婚，也可以寫下你的心情或想法，抒發一下。爸爸媽媽離婚不是孩子的錯誤，是大人之間的協議。 父母離婚的過程中，有任何心情或是情緒需要抒發，可以找朋友傾訴。 即便不住在一起，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，不會改變。 如果希望可以和不同住的爸爸或媽媽見面，也可以適當表達自己的想法。爸爸媽媽對子女的愛，不會因為離婚而改變。（本文摘自／7歲開始打造法律素養：父母與老師都需要的法律教養書／四塊玉文創）

（優活健康網編輯部／綜合整理）小莉透過這個問題所告訴我的，應該是引發她今天跟浩威不愉快的事件。我在做婚姻或伴侶諮商中看到一個有趣的現象：會讓人情緒爆發，吵到不可開交的事，常常是事後都記不得，生活中的芝麻綠豆大的事。真正需要嚴肅考慮的議題，例如要不要有小孩，什麼時候生孩子，該不該移民／搬家，等等，比較不會導致即時的導火線，在極短的時間內產生爆炸性的後果。反而是芝麻綠豆大的事，會讓人吵得不可收拾，有時甚至大打出手。有一位心理學家同事曾經跟我說：直到結了婚，我才知道原來我也會有氣到想殺人的時候！這些讓人氣炸了的芝麻綠豆的事，其重要性，是事件背後的動機，雙方的堅持與習慣。這些堅持跟習慣，以及可以妥協的空間，會決定夫妻間的相容性。簡單來說就是，他們處得來嗎？所以……這有對錯嗎？退一步問，對錯很重要嗎？在一段親密的關係中，若是要長久地一起走，有一種領悟會幫助雙方的關係，那就是：證明自己對，或是對方錯，不是最重要的；更重要的，是對彼此保持一顆好奇的心，也就是說，好奇心，比好勝心，來得重要。為什麼你會那樣想？你的感覺是什麼，可不可以多跟我描述一下？這些在生活當中一定會遇到的不同意見，想法、感受，或許有時候會有對錯之分，但就算證明了自己是對的，也很難贏得對方的認同，對彼此的關係更是毫無幫助。當然，若是兩人差異太大，每天都會爭吵，各自堅持的地方很多，這日子也不好過。婚姻諮商中可以提供的工具與技巧，只能有限地協助彼此關係的互動與發展。就像有些植物，在生長過程中需要攀爬網架的支持，才能長得好，工具與技巧就像網架，可以提供協助與支持，但兩人之間的親密關係，更像是植物本身，它的生命力與健康程度，會決定最終的存活機率。小莉與浩威的關係是否能夠存活，甚至茁壯、成長，目前我還無法評估。我的短期目標，是減緩他們對彼此的傷害，對關係的破壞—從嘗試喚起他們的好奇心開始：對對方的好奇心，對對方為什麼與自己不同的好奇心。當我們願意將重心從自己身上轉移一些，放在對方的身上時，不但可以保持好奇心，還可以增進同理心。這份好奇心，在雙方都刻意努力灌溉與滋養它的環境中，是可以持久不斷的，但也需要許多的練習。要擁有一段令人滿意的親密關係，是要付上努力與勞苦工作的代價啊！生活中的小事，多是吵架的主因 Learning of Love問題通常不只是問題，問題本身的線索，以及背後的動機與意義，是不容忽視的重要訊息。（本文摘自／感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）伴侶間形成痛苦的負向互動循環，最大的原因是他們都在壓力下無意識地、立即性地、自動化地表現出求生存的因應模式。有趣的是，他們都以為這些不一致的應對姿態是解決關係難題、阻止關係惡化唯一的方法，但沒想到卻事與願違，反而演變為關係中更大的困難。此時，治療師需積極協助他們看到自己的不一致行為如何引發對方不一致的應急反應，又因對方不一致的反應引發自己另一個不一致的應急反應，兩人因此共同創造了無效、負向的互動循環。這些洞察可使伴侶雙方跳脫你錯我對的線性思考脈絡，開始拓展更多元角度的循環式思維，因而更能體驗到他們都參與其中，都需對彼此的溝通困難承擔一定程度的責任。循線探索不一致應對的負向循環治療師在伴侶各自表述難題時，就依循來訪者所描述的故事，進入其互動過程中，探究他們在遇到這些難題時會如何討論？如何處理？如何應對？如何表達？接下來另一方會做什麼來反應？接下來又會如何？……在會談剛開始的階段，治療師多半聚焦在事件與故事的細節，由此再導入來訪者不一致的溝通姿態，並且最好使用來訪者的語言反映其相互連動的效應，讓他們清楚看到這些各自用來解決困境的作法，已經形成一種不斷重複的循環引發彼此更多負面反應，但卻無法達到自己預期中想要的結果。例如，孩子發燒，小美看到阿健很晚才回家很不高興，於是她不斷翻舊帳、嘮叨他，想讓他知道她一個人面對孩子生病的慌亂無助。治療師反映伴侶雙方無效的互動循環來訪者與治療師經過以上的探索後，對兩人溝通產生的互動循環，大概已能覺察到自己和對方所參與的部分。在此階段治療師只要將以上歷程用語言以「反映」的技術（參見第 2 章）表達出來，讓他們對自己的溝通模式有更敏銳清楚的看見，並經由聽到治療師的回饋，在認知上更明確理解各自在溝通循環中所促成的部分。治療師在進行反映互動循環時，最好使用來訪者的用語、不帶評價、也不選邊站的語氣來描述他所聽到、看到的互動過程。（本文摘自／我們之間：薩提爾模式婚姻伴侶治療／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在婚姻伴侶治療中，兩位來訪者在其關係中所呈現的困境是「前景」，即來訪者和治療師所看到的明顯的、突出的難題，也是來訪者在意識中能表明的、被卡住的地方。隱藏在這些卡點背後的，是那些隱而未顯的心理動力和原生家庭的「背景」（Gomori, 2013）。治療師的任務是與來訪者一起深入探索這些背景中的系統，待來訪者更深入、全面地認識自己和伴侶，更加理解兩人之所以成為現在這個獨特個體的緣由後，即能對彼此產生更多的慈悲和接納。夫妻或伴侶各自有其個人的內在系統，包括情緒、觀點、期待、渴望和生命力，這些部分都以系統化的方式相互交替運作，又直接影響雙方的互動和溝通，產生了他們獨特的雙人互動舞步，並又會產生作用力，影響各自的內在系統，就這樣不斷交織牽動，於內在與外在間相互運作。其中任何一部分、任何系統的變化都影響整個系統或另一個系統的變化，反之亦然；當個人內在系統的能量轉化了，其他系統的能量也會隨之轉化。這些伴侶互動系統和個人內在系統型塑的根源，往往可以回溯至夫妻或伴侶各自的原生家庭。每個人大部分都由原生家庭來學習「我這個人是誰」、「我是否重要」、「我是否被愛」、「我如何溝通」、「我如何看自己」、「我如何看待他人和世界」、「我如何處理關係中的難題」等；也在成長過程中學到各種價值觀、文化論點、溝通模式、性別內涵、權力與控制，以及與人連結的方式。成年後我們帶著所學到的一切進入社會、人際關係和工作場域（Gomori, 2013）。這些學習塑造了「我」這個人以及我的內在架構，這些內涵也會毫無保留地反映在親密關係中。當兩個人相遇，他們背後原生家庭的根源就在潛意識中默默主導著彼此的溝通、態度、應對和互動歷程。當我們思考一對伴侶的背景時，若將他們的原生家庭放在一個更大的脈絡中―即社會文化源遠流長、潛移默化的影響時，往往會發現背後這個更為廣泛的情境脈絡也是我們在治療中必須去了解的重要線索。香港大學李維榕等人的研究（Lee etal., 2013）發現，亞洲五個地區中（日本、韓國、中國大陸、台灣和香港），不同的文化背景影響人們在親密關係中處理和協商衝突方式的差異。此研究結果對治療師來說是一個重要提醒，即當我們在治療室會見兩位來訪者時，要帶著敏銳的覺知去關注對他們產生影響的文化背景因素。由於以上這些環環相扣的系統相互交織影響的結果，我們看待家庭系統中夫妻或伴侶的親密關係時，就不能只著重於解決婚姻中的表面問題，而要以宏觀的角度，更加深入和廣泛地去探索他們個人和家庭的多面向、多層次和多元因素的複雜性，而非以線性的因果關係來解讀伴侶關係的動力發展。由於系統的整體性，任何一位成員的行為都會影響整個系統，而該行為也受到其他家庭成員對他的影響，當每位家庭成員能在治療中意識到彼此間這種交互影響的各種效應時，他們往往會發現解決困境的關鍵所在。（本文摘自／我們之間：薩提爾模式婚姻伴侶治療／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）放過自己，安頓身心，把偏執變成天賦，世界將因你而轉變。明明是日本知名精神科醫師，人人稱羨，卻其實不會察言觀色、不懂他人的想法、不能好好聽人講話，20年來，都為了人際關係不好而覺得活著很辛苦……這樣的西脇醫師，在接受自己的本性、不再勉強自己像個「一般人」之後，反而找到與每個人都能建立良好關係的生存之道，並擁有醫院院長／大學講師／專欄作家／影劇監修的斜槓生活。有相同困擾的你，一樣也能終結痛苦與孤單，活出成功充實的人生！台北市市長柯文哲說「做自己，接受自己，對自己有合理的期望，這樣就好了。」我們是一對二十多歲的夫妻，結婚之後，妻子告訴我她有亞斯伯格症。現在，我們吃飯分開吃，寢室和床也都是分開的，想跟對方講話或聯絡時就傳紙條。雖然我不討厭妻子，但這樣也能稱為夫妻嗎？如果妻子有亞斯伯格症，做丈夫的應該很辛苦。但這只是世俗眼光對辛苦的標準而已，若能清楚理解亞斯伯格症，應該就不會覺得太累了。因為太太偏食嚴重、感官過於敏感，所以吃飯和睡覺都分開也是不得已……太太這種因應方式很正常且自然。另外，比起口頭上用不清楚的話語傳達，寫在紙上更能讓人馬上理解。勉強對方一起吃東西或睡在同一張床上，會對亞斯伯格症患者造成很大的壓力。就算這些行為跟常人不同，也不要認為妻子「任性」，請把它想成是「亞斯伯格症的特色」，以正面的想法面對。當然，以目前來說，案例中的當事者也是很了不起的夫婦。相處之道 只要能正確理解就可以幸福地走下去亞斯伯格症患者只要跟別人長時間相處就會感到有壓力，所以，對妻子來說，擁有放鬆獨處的場所和時間是很重要的。請不要誤解妻子是「因為討厭我才會疏遠」。講話時也要避免曖昧不清或模稜兩可的指示。問問題時，要費點心思將問題單純化，讓對方可以用YES或NO來回答。只要能正確理解亞斯伯格症，我認為案例中的先生心理負擔就會減輕許多。祝兩位幸福。（本文摘自／與世界格格不入的我，其實可以不孤獨／好的文化）