和戀人牽手、抱抱都被拒絕？和他相處總是摸不透他的心⋯你有可能正和「迴避型戀人」談戀愛！知名心理學家段鑫星、心理師李文文與趙亞平於《如何擁抱一隻刺蝟》中，將不同人格的刺蝟，作為戀愛與婚姻中的個體比喻，並融合心理學知識，教你釐清自己的愛情盲點。以下為原書摘文：
#戀愛
當情侶開始交往，甜蜜約會的同時，不免也會遇上由誰來買單等問題，因此一種稱為「AA制」的支付方式開始盛行，也就是雙方共同平分花費的概念。這樣的方法解決了讓許多情侶尷尬的金錢問題，但也有些相左的意見浮現，網友對AA制的看法是什麼呢？你和伴侶也贊同這樣的方式？
戀愛中的情侶，理想上會隨著對彼此熟悉增加，而更能分擔甘苦，成為互相扶持的人生伴侶，但現實中卻不盡如此，有些人反而害怕距離拉近，忍不住想逃離。韓國知名諮商心理師全美暻在《你的愛情就像你自己》書中分析，類似這樣的情況，其中一方可能有迴避型依戀的問題，若能釐清這點，找到安全感，反而能讓關係更加穩固。以下為原書摘文：
理想的戀愛關係或許就是無話不談，然而你聽得出來對方的「話中有話」嗎？諮商心理師林萃芬在《從說話洞察人心》建議戀愛中的人如果要好好經營關係，可以試著理解情話背後隱藏的需求和暗示，才能有效察覺對方的心意，加深彼此認識。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）人人都知道，時間永遠不夠用，當你眼看著每天自己手上的待辦事項越來越多，拚了那麼久過30歲卻還沒車沒房沒結婚，再這樣下去就快要躺平當人生魯蛇，心裡的壓力焦慮指數卻越來越高，甚至連健康問題都拉響紅色警報......究竟有什麼方法可以挽救你即將爆炸的未來？！在《人生4千個禮拜》一書中，專家給出1項也許是我們每個人這一生中「最受用的建議」，或許更是你現在正需要的： 最後還是得定下來 說到這裡，得提醒大家一件事。我為數不多、但完全有自信提供給大家的1項約會建議，便是：你要「定下來」。事實上，這項建議也適用人生其他每一個領域。 定下來是現代相當常見的恐懼。你可能得決定就是這個人了，但對方其實不是你的理想型，根本配不上你（職涯版的相同煩惱是必須「將就」某份工作，讓你付帳單，卻不足以教你熱情地全心投入）。成千上萬的雜誌文章與Instagram勵志迷因，都提過一個廣為流傳的觀點：將就是一種錯。然而，這個流行觀點是錯的。你絕對應該將就。 講得更明確一點，你別無選擇。你就是會定下來，而且這對你來說是好消息。美國政治理論家羅伯特．古丁（Robert Goodin）曾經就這個主題，寫下一整本專書《論將就》（On Settling）。古丁首先指出，我們在定義「將就」時標準不一。每個人似乎都同意，如果你展開一段關係是在騎驢找馬，那麼你犯了將就的錯，因為你把人生的一部分時間，花在不是那麼理想的另一半。 既然時間是有限的，拒絕將就。花上10年時間，在約會網站上苦苦尋覓，希望找到完美對象，其實也是一種將就，因為你選擇耗費你有限時間裡的10年，處於另一種不是那麼理想的情境。此外，古丁指出，我們一般會把「將就」和他所說的「奮鬥」（striving）的人生拿來對比，也就是活出最圓滿的人生。 選擇「將就」才能活出最圓滿人生 然而，這種對照也是一種錯，不只是我們不免得將就，也因為要活出最圓滿的人生，你必須將就。「為了讓奮鬥稱得上是奮鬥，你必須以相當持久的方式，不斷將就於某件將成為你的奮鬥目標的事。」 古丁寫道：你不可能成為超級成功的律師、藝術家或政治家，除非你先「將就」待在法律、藝術或政治的領域，連帶決定放棄其他職涯的潛在報酬。如果你每一個領域都東沾一點、西沾一點，你不會在任何領域成功。 同理，戀愛關係是不可能真正圓滿的，除非你願意至少有一陣子認定一段關係，即便那段關係有各種不完美之處。也就是說，你必須抗拒誘惑，不去想外頭有無數更好的人選。不用說，我們很少以這樣的智慧來對待感情。我們有許多年都不曾全心投入任何一段關係——一旦要定下來就找藉口分手，或是不論談哪段感情都不太認真。 另外還有一種模式，每個有經驗的心理治療師都碰過好幾百遍：我們的確做了承諾，但過了3、4年就想喊停，認定這段關係走不下去了，控訴另一方心理有問題，或是兩人就是沒有想像中般配。有時這2種理由可能是實情；人們談戀愛時（在其他領域也一樣），的確會做出驚人的糟糕決定。不過，真正的問題往往是，另一個人也是人。 換句話說，你們的關係會碰上問題，不是因為你的另一半特別有問題，也不是因為你們兩人不合適，只不過是你終於注意到，你的另一半所有（難免）有局限的地方，和你的幻想世界一對照，讓你感到非常失望。幻想世界裡，沒有現實中的那些條條框框與出乎意料的事。 哲學家伯格森談及未來時指出，未來的吸引力大過現在，原因是你可以沉溺於對未來的各種期待，即便你希望的事物相互矛盾。這一點其實也可以套用在幻想中的戀愛對象。我們幻想出一堆特質，但是在真實的世界裡，不可能同一個人同時擁有那些特質。 舉例來說，很常見的狀況是談戀愛時，你下意識希望對方能帶給你無窮的安全感，但也要帶來無限的興奮感。然後，沒發生這種事的時候，你便假設問題出在對方身上，想著或許外頭有人同時具備這兩種特質，自己應該去尋找那個人。 然而，實際情況是你的要求自相矛盾。源源不絕帶來刺激感的人，一般來講不會是可靠的安定感來源。你希望在真人身上同時找到這2種特質的荒謬程度，並不亞於夢想另一半的身高同時是180與150cm。 為你的選擇做出承諾，更快樂 此外，你不僅應該將就；理想上，你還應該以難以脫身的方式讓自己將就，例如同居或結婚生子。我們做出很多事來避免面對有限性，好讓自己一直相信有可能不必在互斥的選項中選擇一個，但諷刺的是，等你用不太有回頭路的方式終於做出選擇時，你通常會變得更快樂。我們為了不要斷了自己的後路，幾乎什麼都願意做，一直活在幻想裡，徜徉於那個不受限的未來。然而，破釜沉舟之後，我們一般都會很開心做了一個了斷。 哈佛大學的社會心理學家丹尼爾．吉爾伯（Daniel Gilbert）與研究同仁做過一個實驗，讓數百人免費挑一張藝術海報帶走，接著將受試者分為兩組。第1組被告知，可以在1個月內改挑另2張海報；第2組則被告知選了就是選了，不能換。在後續的追蹤調查中，選了不能換的那一組不會猶豫不決，盤算著或許還能做更好的選擇——這群人對於自己選定的藝術作品，顯然滿意度較高。 我們其實不需要心理學家也能證實這一點。吉爾伯的研究發現深植於無數的文化傳統裡，最明顯的例子是婚姻。結婚的雙方承諾禍福與共，不會大難來時各自飛。結婚的人做的這個約定，不僅能協助雙方撐過困難時刻，也會讓美好時光更令人滿足，因為全心投入某個有限制的作法後，就比較不可能把時間花在渴望夢中情人。 結婚的伴侶一旦有自覺地做出了承諾，便斬斷擁有無限可能性的幻想，享受到前一章提過的「錯過的喜悅」：他們體會到放棄其他選項後，自己當初的選擇有了意義。這也是為什麼去做你一直害怕或拖延的事情，將帶來意想不到的海闊天空，例如：終於提出辭呈、生小孩、處理惡化的家庭議題或簽約買房子。 你再也無法回頭的時候，焦慮會消失，因為現在只有一個方向可走：你要前進，走向你的選擇帶來的結果。 （本文摘自／人生4千個禮拜：時間不是用來掌控的，直面「生命的有限」，打造游刃有餘的時間運用觀／大塊文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）以前的渣男是指喜歡女人、喜歡拿女人來說嘴的男人。一般而言，男人在當渣男的期間會百般逃避婚姻，等到要結婚的時候，就會死心「接受制裁」。然而，現在的渣男卻是仍抱著渣男心態過婚姻生活。他們只喜歡那個被女性迷戀的自己，討厭去理解迷戀自己的女性的心。他們一面心想「難纏的女人最麻煩了……」，卻還是繼續跟這些女性維持肉體關係。因為他們將女性當成「填補自己內心空洞的道具」來使用，在這種前提下的性關係，可以說是一種自慰行為。不過，這種心態跟覺得喜歡上自己的男性都很無趣，致力讓自己成為「更好的女人」的女性是如出一轍。渣男是藉由「得到」，高傲女則是藉由「不讓對方得到」來潛入對方內心的空洞。雖然他們也常說自己只是「貪戀肉體」，但渣男圖的也可能不只是肉體關係。他們進入那些無法自我接納的女性的內心空洞中，為的不是付出愛，而只是想胡亂攪和一番就走人。渣男不但有自戀傾向，同時也是無法接納自己的人，所以他們會在潛意識裡對迷戀自己的女人抱持恨意。他們對自己「只能搞得上這種程度的女人」感到不滿，所以也很常向不只一位女性出手。如果是能夠自我接納、珍惜自己的女性，根本不會對這樣的男人有興趣，自然就會在明白「對方無法接納自己」的當下保持距離。相反地，無法接納自己的女性會因為對方不愛自己，而在迷戀中越陷越深，並對自己遲遲無法獲得愛而百般苦惱。直到終於明白無論自己做什麼都不會有回報後，就開始憎恨對方。即使分手，對男方的迷戀和憎恨依舊留在心裡。為了報復對方，就立誓要讓自己「變得更好」，想著「我一定要成為一個好女人給他看，讓他後悔當時沒有選我！」除此之外，也常自以為對過去的事情已經無所謂，早就不在乎對方，結果卻又還是喜歡上其他渣男。一方面否定現在的自己、一方面又迷戀未來的自己的女性，她們不時會需要用「渣男」或「爛人」來填補內心空洞。會這樣做的原因，正是源自於自戀傾向。換句話說，無論是被女性迷上的渣男，或是迷上渣男的女性，就「想利用對方來填補自己內心空洞」這點而言，兩者所做的事情是一樣的。無論是渣男，還是無法自我接納的女性，都是在「利用」對方。（本文摘自／我主修傷心的戀愛：為什麼越受傷，越想愛；越被愛，卻越想逃？／遠流出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）在感情中有處灰色地帶，叫「曖昧」。你眼中只有他的這一刻，他的存在是讓你看到整個世界，還是令你捨棄了你的世界？想愛卻無法放手愛，分手了斷不開思念，你到底愛得多委屈？曖昧像上癮般難戒，因為我們往往以想像填補愛的缺憾，說穿了，當局者迷。因為對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。先從小事拒絕對方，看他的反應在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。這些就是「客觀事實」。我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。對曖昧心軟，就是對你自己殘忍現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。（本文摘自／戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）愛情從來不是乞討與施捨，不是種花得花，更不是付出了時間及精力，就能換來那個人的全部注意和愛。很多時候，在愛情裡，那個先愛上對方的人，一定得承受更多──因為喜歡一個人，就賦予了他傷害妳的權力。我想起一個朋友，蔣蔣。她是我大學同學蚊子的女朋友……雖說是女朋友，但又有點奇怪。蚊子總是對她愛理不理的，不回她訊息、不接她電話已成常態，就算蚊子和我們出去吃飯、喝酒，也不會叫上她；有時他們甚至半個月也見不到幾次面，蚊子又總是搞失蹤。某一天，當蔣蔣跟個門神似的杵在教室門口，我們所有人都驚呆了。一見到蚊子，她便不管不顧的衝進教室，連老師都被她弄得一愣一愣的。由於這次事件，大家都知道蚊子有個黏人的女朋友。後來蚊子說，那天中午他什麼也沒吃，看蔣蔣哭得撕心裂肺，說自己那麼對她，她難受啊！換作是我，和男朋友處成這樣，我也會天天梨花帶雨，眼睛裡滿是溼潤的亞熱帶雨林氣候。我問蚊子：「你幹麼不喜歡人家，還霸占著一個好女孩？這豈不是占著茅坑不拉屎嗎？」想不到蚊子有氣無力的回答：「我也不想啊，她都纏著我四、五年了，無論我做什麼，她都要跟我在一起。我不理她，她就奪命連環call；我不找她，她就想盡辦法來找我。」這下輪到我不解了。蚊子說，他們是青梅竹馬，小時候兩家人指過娃娃親（按：男女雙方在年幼時由父母訂下的親事，而此類婚姻是沒有保證的），可他一直把蔣蔣視為妹妹。其實他曾經很努力的想要接受她，因為蔣蔣對他實在太好，好到失去自我。例如她會送他自己親手做的圍巾手套；抄讀書筆記抄到半夜，然後送給他；每天和他道早安、晚安；在他失落時，不斷安慰他，幫他打氣；記錄他說過的每一句特別的話……他感動，也曾想要接受她的愛，可是不行啊！蚊子問我：「妳和真心沒感覺的人在一起，會不會心累啊？」我回：「廢話啊，當然累！」那天，蔣蔣又找不到蚊子了，於是打電話給我：「喵，妳知道蚊子在哪嗎？」「啊，不知道。」我打哈哈，然後她就在電話裡小聲哭了出來。其實我很理解蔣蔣的感受：愛一個人固然無法克制，但愛上一個不愛自己的人，就只能是場悲劇，如同在機場等不到妳要坐的那艘船，在那個地方也等不到載妳的那輛車。他不愛妳，即使妳妝容美好、溫柔體貼、款款動人……他就是看不到。妳送他的糖是不甜的，妳給他的牛奶也不會香醇。妳隔三差五問他「在幹什麼」或者「在哪裡」，這些訊息在他看來，和售屋簡訊、購物網站群發的訊息性質一樣。妳為他花那麼多小心思，他即使不感到厭煩，也不會做出任何回應，就好像妳花光了所有力氣，都得不到他一個心動的眼神。如果說暗戀是一個人的兵荒馬亂，那麼單戀就是兩個人的無聲片場。可是，妳那麼愛他，然後呢？我安慰蔣蔣：「妳是個好女孩，我也知道妳喜歡蚊子，不過妳也應該想想蚊子為什麼會一直躲妳。不怕妳嫌我說話直接，但妳覺得你們真的適合嗎？這就是妳想要的愛情嗎？彼此折磨，彼此牽絆……明知道蚊子沒那麼喜歡妳，又為何拚了命的作踐自己呢？」蔣蔣頓時止住哭聲，靜默了。話筒裡那麼幾十秒的間隔，卻比一個世紀還漫長。過了一會兒，蔣蔣說道：「親愛的，我知道妳把我當朋友。至於妳說的，我也懂，但我就是很喜歡他，不能沒有他……。」「蔣蔣，妳聽我的話，去找一個真正懂妳的人吧。妳很好，錯的不是妳，所以別等他了，他要是愛妳，一定會來找妳。」愛就在一起，不愛就放過自己。當我掛掉蔣蔣的電話，室友的手機剛好傳來莫文蔚的〈他不愛我〉：「他不愛妳，說話的時候不認真，沉默的時候又太用心。」女孩，真的別等了，愛妳的人一定會來找妳；哪怕要搭摩的（按：即摩托車的士〔計程車〕，是以改裝型摩托車作為出租營運的工具車）、搭飛機，甚至翻山越嶺、飄洋過海、天上落刀子，都義無反顧，只要他想跟妳在一起。他會買十八個小時的硬座火車票，只為了向妳解釋那些誤會；他會記得你們在一起所有有意義的日子，只為了告訴妳，他很在乎妳；他會把妳安排在他的未來裡，因為他想要他的未來裡頭，有他愛的妳。信有一首歌叫〈死了都要愛〉，這首歌也說明：對於兩個相愛的人來說，時間、距離都不是問題，問題只有「你們夠不夠愛」。我始終相信，愛妳的人一定會繼續愛妳。無論他愛過多少人，「他愛妳」，是他心裡怎麼抗拒也否定不了的事情。但如果他不愛妳，就算妳感動天、感動地，或是大哭、自殘、天天替他洗衣做飯、日日說早安、夜夜道晚安……讓他知道妳的好，可是對不起，他一樣不愛妳。不愛妳，就會對妳做的一切視若無睹；不愛妳，就不會考慮妳的任何感受；不愛妳，即使妳要走了，他也絕不會說出半句挽留妳的話。有人痛哭流涕的問：「我對他這麼好，他怎麼一點都不領情？真是狠心啊！」答案終究只有一個──因為他對妳沒感覺啊！妳對他發信號，可惜他跟妳處在不同的頻率上，怎麼樣都收不到；妳逆向操作，耍賴、任性、不知輕重，他照樣不喜歡妳；妳傷心欲絕，他也不會慈悲安慰。都說一個蘿蔔一個坑，他就是不喜歡妳，能有什麼辦法？感動不是愛，領情不是愛，可憐妳更不是愛。若他看不見妳所有的愛，那麼在妳眼前，他只是個睜眼的瞎子。「愛妳」不需要理由，「不愛妳」更沒有任何理由。其實他不愛妳，又有什麼關係？命裡有時當珍惜，命裡無時莫強求。他不愛妳，妳還有明媚的自己。每一個女孩都是獨一無二的，每一個女孩都美得無可替代，沒有必要為不愛妳的他變得黯淡和蒼涼。失戀不可怕，分手就放下，生活終歸還是自己的，未來還在手裡閃閃發光。好好的愛自己，一定會有一個人穿過暴風驟雨去擁抱妳，去點亮妳內心最炙熱的感情，去珍惜妳今生前所未有的好──他會愛妳，勝過生命。那個人一定會出現，妳要相信愛，也要相信自己有人愛。雖然有時候，等待的時間有點長，也許他恰好卡在半路，遲到了那麼一下子，但他一定會來。他愛妳，就一定會來找妳。（本文摘自／妳那麼獨立，一定受了不少委屈吧：男人最常使的13種「渣」法。殺不死妳的，會讓妳更強。／任性出版）
