說話苛刻容易得罪人，源於自卑所帶來的自大，目的是為了保護自己，但從事新聞工作20多年的南韓記者沈熙正在《不必口吐荊棘，也能自信鋒利》分享個人親身領悟，傷害他人的同時，也會把自己曝露在惡意之中，百害無一利，但只要能修正說話方法，反而能促進溝通，提升貴人運。以下為原書摘文：
#自我成長
是否總是擔心自己在他人眼中的形象，旁人若有點情緒不佳，你就忍不住懷疑自己是否得罪對方？丹麥心理諮商師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）在《致，怕給人添麻煩的你》分析，過度的羞愧感，容易使人陷入低自尊模式，勉強自身迎合他人。你也總是陷入徬徨和自我懷疑嗎？可以先透過一個小測驗，了解自己的羞愧感指數。以下為原書摘文：
曾在高中時期深受強迫症困擾，卻被家人一句崩潰叫他「去死」反而因此體認到「死亡也能作為一種選項」感到心安，諮商心理師莊博安用親身經驗在《慢性焦慮》解答，面對心理困境，你還能夠「思考」就是轉機，指認心中那份「焦慮」的起源、樣貌，一切就可能好轉。以下是原書摘文：
在情感關係中患得患失，是談戀愛時必經的心理過程嗎？韓國暢銷作家金月在《你的深情是因為你很好，不是他很好》中提醒讀者正視「我」的重要性，任何時候都不要為了感情而失去自己，並分析6種類型對象，讓你在相遇初期就能仔細觀察，對方是否值得進一步往來，以免一再遇到錯的人，陷入不平等關係。以下原書摘文：
在我們的教養文化中，不乏貶低孩子自我價值的羞辱性言詞，儘管師長出發點是「為你好」，但許多人會因此認定，所有遭遇都源自於自己不夠好，進而過分努力到近乎為難自己。諮商心理師周慕姿在《羞辱創傷》一書中，分享療癒創傷6大階段，其中第1步最為重要，首先必須探究、面對那份埋在心中的傷痛，憐惜自己，而後才能善待自己。以下為原書摘文：
總是被罵被兇被忽視，感覺好委屈，相信你可能想過「為什麼又是我」，對，為什麼呢？諮商心理師高莉娟在《不再裝沒事，我允許自己不開心》書中解析了「委屈」到底從何而來，除了從價值觀追溯，也跟個人習慣的心理狀態有關。以下為原書摘文：
為何相愛的兩人，走入結婚後卻一切都變了？女人在婚姻關係中，必須同時扮演「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」的多重身分，不知不覺陷入自省自責的無限迴圈。知名皮膚科醫師蔡佳芬經歷兩段婚姻，在《離開，才是真幸福》中，鼓勵困在傳統婚姻框架中的女性，應該重新檢視自己的需求，勇敢離開不適合的關係、擺脫傳統框架對女性的標籤。以下為原書摘文：
把焦慮情緒歸咎生活不順，是對，但也不完全正確，怎麼說？英國心理諮商師艾美．布魯納（Emmy Brunner）在《內心對話的力量》中分享20多年來的臨床經驗，指出「焦慮」源於「恐懼感」，惟有「自我關懷」並培養「安全感」才有助於擺脫膠著的心理壓力。以下為原書摘文：
