幻滅掙扎⋯名醫歷經婚姻風暴後親身領悟：獨自努力，不如勇敢離去
三觀不合，別想憑著一己之力去改變
在婚姻這條路上，我常常在想：一個女人，是不是一定要接受「這個社會定義」的婚姻模式？
幾年前，我結束了第一段婚姻。面對婚姻，我曾經是個完美主義者；也曾經和很多女孩一樣，在青春年少的時候，嚮往著嫁給王子，在婚姻中扮演所謂的「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」。那時候，我天真地以為，「關係」是一個人的努力就可以經營，只要我付出所有，就可以扭轉乾坤，把那所有不適合的統統「矯正」。
但努力到了最後，我發現：我們可以用激情與浪漫，維繫著男女朋友的親密感；但當兩人走入婚姻，從理性出發，去檢視彼此的「三觀」，就成為不可逃避的一件事。
三觀不合，即使想憑著一己之力去改善關係，最終也只是逼迫自己，被塞入不合腳的鞋子裡；勉強去維護的，也只是一段歹戲拖棚、貌合神離的關係。
決定離開的那個時刻，我用盡全力，完整地搬出了那個家；不管對方用任何方法，或是刻意掀起滿城風雨，我再也沒想過回頭。生命太過短暫，我已經花了10年在憂鬱和困頓中掙扎；我還有多少個10年，可以讓自己在不適合的關係裡陷溺？
那時，我感覺自己不僅是告別了一段婚姻，同時也告別了過去那個「被傳統社會框架所定型的女孩」。我告訴自己：我要好好地活，我要對自己誠實。無論是否能夠再找到其他的感情，無論整個社會如何將我的過去貼上標籤，我都要讓自己從身到心，徹底自由。
遇到現在的先生，重新看見一段感情，並不是我預料中的事。但，人生道路上最奇妙的就是：當妳總算看清自己是什麼樣的人，當妳決定不要繼續卡在錯的關係裡，拚命扭曲自我時，一個真正適合妳的人，才會走入妳的生命裡。
擺脫傳統框架，結婚不婚都幸福
可惜的是，這個社會還是有許多人，用標籤不斷地定義一個離過婚的女人。
當我遇到現任丈夫，當我確定與他共同孕育了我們的寶寶時，我在粉絲團寫了一篇感性的文章，想和愛我的朋友們分享我的這份喜悅與希望。但我同時也對讀者們說，因為我在前段婚姻中所經歷的一切，讓我對於婚姻仍感覺到窒息與抗拒；而當時的我，對於婚姻的本質還有關係經營這件事，還有不少困惑。在還沒有把自己釐清，並真正突破和釋懷之前，我並不渴望再次踏入婚姻。
當我把我的心情對另一半坦誠並溝通後，我們決定暫時放下那張結婚證書，畢竟兩人在一起，能夠好好生活才是最重要的。
有趣的是，這篇文章發布後幾天，一位在媒體上小有名氣的女醫師，在她常參與的談話性節目中，公開談論我的感情生活，還有暫時不考慮婚姻的事。她在評論中，認為我怎麼可能不想結婚？可能是因為之前新聞鬧很大，導致男方不願意娶、不想負責任吧！
這件事情讓我印象深刻，但並不是因為被公開評論。我真正玩味的是：這位女醫師本身，其實有一定的社經地位，算是一位名望與才華兼備的女性，但從她說出來的話中，我卻感受到，在這個社會上，即使一位才貌雙全的女性，依然會認為另一位曾經離過婚，並且被社會標籤化的女人，是不配擁有幸福的。
她以及她言談中所傳達的觀念，讓我很驚訝。難道，一個有過去的女人，未來的伴侶就一定會因為在意她的過去，而不願給予承諾？一個離過婚的女人，偶然遇到一個不錯的對象，就應該想都不想地進入婚姻？
更讓我嘆息的是，在這個社會上還有多少女孩，如這位女醫師一般身分地位具足，但卻無法勇敢且自信地表示：我真的很美好，我配得上一個好男人，我值得擁有一份專注而真誠的感情！
從她的觀念出發，我們其實也可以更清晰地看見，這個社會上為什麼還有這麼多人害怕沒結婚，擔憂自己沒有人愛。基於對「自己一個人」的恐懼，盲目投入一段感情、盲目投入一段婚姻，並且在不適合的時候，用傳統道德觀來壓縮自己、逼迫自己去接納婚姻的框架，卻始終不敢對自己誠實。因為，一旦婚姻宣告結束，男人容易被原諒，女人卻相對容易被貼上「失敗者」的標籤，甚至受到更嚴厲的批評。
這位名嘴女醫師的話語，所彰顯的社會現實就是——當女人有過去的時候，連女人都要批評女人，連女人都無法原諒女人。
離開前一段不適合的關係後，我重新整理了自己。在新的生活中，我可以坦然而自在地做我自己，而且過得更好、更幸福。那麼，有過去那一段又如何？和其他對象結不結婚又如何？
每一滴傷心的淚水，最終都會帶來強大的力量。經歷過前一段風雨，婚姻之於我而言，不過是一紙證書；社會定義下的婚姻模式，也不過就是他人嘴裡的框架。而一段親密關係的維持，從來不在他人的嘴裡，更不在那紙證書上。真正細水長流的要素，是兩人能否在愛中牽起彼此的手，再用理性去灌溉這份愛，最終才有可能開出美好的花、結出飽滿的果。
（本文摘自／離開，或許才是真幸福／重版文化）
