（優活健康網新聞部／綜合報導）現代社會環境變遷迅速且愈趨複雜化，成長環境中負面的影響因素及不良的誘因增多，往往會對孩童的心理社會發展造成影響，父母親如何建構適宜的成長環境，提升健康的身心狀態並創造幸福生活呢？衛生福利部草屯療養院、南投精神健康學苑與南投縣文化局合作，邀請南投精神健康學苑執行長、草屯療養院張介信副院長，主講「如何教養健康有能力的孩子」，分享如何培養孩子因應社會變遷的壓力，追求自我突破和成長，以獲得常保身心健康的能力。 名稱：如何教養健康有能力的孩子時間：105年9月24日星期(六) 下午14:00-16:00地點：南投文化中心演講廳(南投市建國路135號B1) 洽詢：高小姐 049-2550800＃5300線上報名https://goo.gl/forms/5pTQDSv6pcvNFroo2
（優活健康網新聞部／綜合報導）現代人晚婚又晚生，再加上經濟壓力，致使孩子都生得少，甚至會選擇只生一個孩子，以致出現許多獨生子女的家庭；家庭中不再有兄弟姐妹可以互相玩耍，以及互相學習的情形下，家長該如何來教養獨生子女呢？ 臨床心理師柯書林表示，確實有家長因為獨生子女的教養而來求診，其中有人是因為在學校裡搶風頭，被認為是搗蛋，也有人是不搶風頭，而是有落寞情緒，並且會以頭痛與肚子痛等問題，就不上學，而其共同原因就是希望能維持他在家中以他為主的情況，但卻不可能。 以自我為中心是後天造成獨生子女並不是天生就會以自我為中心，柯書林心理師指出，主要是後天造成，而且是因為長輩多且孩子少的情況下，全家都會以孩子為主，大家都把孩子當寶貝。然而，一旦孩子上學之後，學校老師一視同仁，不再將其視為中心，就很可能使得孩子心理出現落差。 讓獨生子女與其他孩子往來所以，柯書林心理師建議，家長可以讓獨生子女及早多與其他孩子往來，在孩子尚未上學階段，就增加與其他小孩混在一起生活，可以改善獨生子女以自我為中心的現象，其實，小朋友很喜歡接觸同年齡的人，而以共學的方式，無論是親人小孩，或是鄰居與社區中孩子互相交流都好。 媽媽輪值照顧、不干預柯書林心理師並強調，媽媽們可以輪流照顧，每周輪值，其他媽媽可以去喝下午茶，而在照顧孩子的媽媽有可能會遇到孩子們起衝突，就好像回到以前四、五個孩子的大家庭般會爭吵，照顧的媽媽千萬不要干預，只要聽他們抱怨。 小孩不喜歡 共學瓦解照顧孩子的媽媽為何不能排解紛爭呢？柯書林心理師解釋，其實，在大家庭中，即使是自己的媽媽，在處理老大、老二、老三的問題時，孩子們都會被認為不公平；所以，當輪值媽媽只需要了解孩子的問題，但是不要介入，否則小孩如果不喜歡去，共學就瓦解了。 學會應對、察言觀色柯書林心理師說，共學即是用組合的方式，把大家庭的情境塑造出來，讓小孩知道他不是世界中心，仍然有其他人在，想要與其他人玩，就不是以自己為主，而且可讓他們學會應對進退及察言觀色，而小孩們學會相處之後，等到上學後就不會崩潰。（文章授權提供／健康醫療網）
（優活健康網編輯部／綜合整理）眼下，最快速找爸媽的方式，或爸媽想了解兒女在想些什麼的方法，都得從網路上的臉書、推特、line下手時，不會滿無奈到悲哀嗎？以後的孩子，還能懂什麼是「共享天倫」、「身教重於言教」嗎？對父母親的印象呢？渴望親情的孩子，有人會在網路上尋求他想要的爸媽，看似懂他、會照顧他的哥哥姐姐。但是真的、誰也不知道他所找到的虛擬爸媽或哥哥姐姐實際上會是什麼樣的網友？怎麼確定他虛擬認的爸爸會不會教他罵髒話、入歧途？會不會對他別有企圖？久而久之，這些慢慢長大的網路孤兒，他們還認自己的親生父母嗎？下班前，請區隔「角色扮演」很累，可以是個理直氣壯的說詞，因為現實生活壓力真的讓爸媽很累，那怎樣才可以不累？如果剛開始，爸媽就設定家庭生活該有的樣子：一個父母親該教養小孩的生活模式，那麼自然而然，爸媽也就學會拒絕上司過多、過度的不合理要求。網網相連跟回家的工作、責任，也應該要設下防護網，避免「家破病毒」入侵到家裡來。我會建議，當父母親回到家的那瞬間，門口應該擺個鏡子，提醒爸媽照照鏡子，你的臉，應該要換成一張爸媽的臉，而不再是企業的優秀員工，這樣你的孩子才不至於變成3C橫行下，被掠奪親情的孤兒，才會展開雙手來迎接你回家當爸爸、當媽媽，而不是去迎接你隨手塞給他的手機或平版。累了嗎？在下班前，應該休息一下，把自己進入到另一個狀態，做一些情境的轉換，或許你應該喝杯咖啡，提振一下精神。身為父母親的確有很多公私角色，在家中必須要執行的任務，或者該說「為人父母的義務」：要當老師去輔導沒搞懂的功課、又要當爸媽去指正他不好的言行、又要當朋友聽他談談今天發生的事、要當大玩偶陪他玩樂。我敢說，這是一件超級複雜的工作、非常挑戰已經疲累一天後身心的負荷，這，絕對不會亞於父母在白天的職場辛苦。工作可以調整，可以跳槽，可是孩子的成長只有一次，我碰過了許多優秀企業高階主管，在事業有成之後，我問他們：「有沒有什麼事情，是曾經覺得最遺憾的？」好幾位都告訴我：「如果可以重來，我希望能夠多陪陪家人。」事業的成功可以為你帶來光環，可是教養的失敗，卻是整個社會都要承擔責任！而且孩子在行為的塑造、好習慣的養成，是有所謂黃金關鍵期的，通常在十歲以前。孩子如果還沒養成一個壞習慣之前，被糾正、教導的機會是很高的；可是一旦十歲以前他已經養成一些難以戒除的習慣，那長大以後，將是不太容易被治療的。我常常呼籲父母親／孩子在十歲以前要使用網路的時候，一定要有父母親在旁作陪，督導他們使用的方式、使用時間的長短，以及觀看的內容，孩子還沒建立正確價值觀的時候，藉由父母親的陪伴，可以學會如何正確使用科技產品。到了長大之後，他才能夠知道使用科技產品時應該注意什麼，該控制自己不要過度使用，或者被不良的網站所吸引。有些爸媽告訴我：「把電腦放在客廳，這樣子孩子在用的時候，就可以一面監督。」我覺得這也是個好主意。（本文摘自／SOS，3C成癮怎麼辦／大塊文化出版）
1）在你的電腦上加裝網路守門員即使你的小孩只有五歲和七歲，你永遠無法得知他們的朋友來過夜時，會不會在夜深人靜時上網搜尋資訊。你永遠無法得知孩子會不會在學校聽到「死亡」或「性愛」，回家在網路上搜尋。網路守門員可以阻止你的孩子取得他們不該得到的資訊，你只要打個電話給網路公司就能開啟此功能。2）篩選跟孩子一起看的節目這點似乎不用多說，但是許多父母晚上會觀看孩子不該看的新聞或電影。即使你的孩子說：「沒關係，我不會怕。」千萬別相信他們，普遍級的存在是有意義的，你應該好好遵守。有些孩子甚至連看普級電影都會害怕，如果孩子感到害怕，讓孩子離開，告訴你的孩子害怕沒有關係，他可以隨時離開客廳，你們不會多問。3）在孩子面前要謹言慎行不只是和另一半口角時要注意，在孩子面前談到成人層級的議題也要注意。談論財務正是平凡的對話造成孩子擔憂的常見例子，雖然你希望孩子懂得金錢的價值，但你不需和孩子解釋財務的問題。向孩子解釋因為爸爸失業了，所以無法去海灘，並沒有好處，改說你們決定去露營是比較好的方案。孩子在成年後將會不斷擔心金錢，童年不是談錢的好時機。4）讓孩子保持童真我聽到孩子說他們不玩遊戲的次數已經多不勝數。「你不玩遊戲？！」我問他們，看著我擺滿玩具的診間。我是遊戲治療師，知道孩子通常透過遊戲解決問題。我還沒跟他們介紹月亮砂，他們就先說：「我沒什麼興趣。」第二次諮商時，孩子開始興致勃勃地堆城堡，在砂盤上創造他自己的世界。孩子是為遊戲、創造和想像而生。如果孩子寧願在你煮飯時，坐在廚房和你聊天，你應該要鼓勵他去外頭和朋友玩耍。鼓勵孩子跟朋友玩，去朋友家過夜，或是邀朋友來過夜，即使他們交的朋友可能年紀較大或較小。即使第一步很困難，跟其他孩子交友對於孩子的社交發展很重要。父母無法控制孩子在青春期會出現什麼變化，你也無法控制他們在遊戲區聽到什麼，或是他們何時出現青少年的行為。不過，你可以盡其所能保護孩子。控制他們在家時閱聽的內容，注意你在他們面前的言行，在他們問問題前，先思考一下怎麼回答，不讓他們問出成人層次的資訊。 （本文摘自／為什麼我的孩子總是有這麼多煩惱？／平安文化出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）「適合對話的時間」並非固定制式的，孩子到底是希望別人能好好聽自己說話， 還是想要一個人靜一靜，或是希望有人可以安慰他，其實只要帶著關心察看孩子就會知道了。「怎麼樣的對話時間才是適當的呢？」這個問題是沒有答案的。有時只說一句話就可以簡潔的解決，有的時候要講好幾個小時才行。重點是，要完全集中，專心地對話。抓對「時機」對話，就不會被侷限在時間層面上。當然，挑時機也要看那個人的狀況，還有事情的發展，以及對話雙方的關係。雖然是跟同一個人說話，但是若在不適當的狀況中講，對方可能不會接受，甚至強烈反彈，情緒也受到傷害。也就是說， 一切都要從「體貼對方的心」為出發點。1）逼近考試日子的時候／不管重不重要，只要一講到「考試」相關的話，孩子就會神經緊繃。考試日期逼近時，盡量不要提及考試的事情比較好。「這次考試會左右你的人生。」「如果考不好，你就要自己負責喔。」「你這麼努力讀書，真擔心你能不能考得好。」這些都是對孩子百害而無一益的話。2）考試結果出來的時候／如果父母不滿意考試的結果，那麼孩子自己應該也是不怎麼滿意的。如果因為他們看似一副若無其事的樣子，就覺得一肚子氣，這樣是不行的。無論如何，對於考試結果最敏感的並不是父母，而是應試者本人。可以這樣告訴孩子：「雖然這次分數不怎麼令人滿意，但是考試已經結束了， 就暫且忘記考試的事吧。已經不能改變的事情，就拋在腦後，下次再表現得更好就好了。」3）學期剛要開始時／過去的事情都忘掉，重新開始吧，要給予孩子希望。「對於昨天不滿意，想要改變的話，只要下定決心，今天就能夠變得完全不一樣。所以要想著：『從今天開始我要好好表現。』而不是：『以前就已經全都搞砸了啊，現在要怎麼改變？』要發自內心這樣告訴自己：『從今天起，我是全新的人了。』『我已經是不一樣的人了。』」4）星期日晚上／就算整個周末都在玩，星期日的晚上還是最需要安穩地睡覺，準備迎接新的一周。「帶著平穩的心情睡覺，明天開始要努力度過。上個星期沒做到的事情，這個星期再補強就好了，認真做這個星期應該做的事情就可以了。」肯定孩子，讓他懷抱著期待。5）星期四晚上／如果還有這個星期無法完成的事情，也要給他希望，告訴他「還有時間」。「還有三天，不要急躁，一個個整理看看吧。如果都做完了，可以想想看周末有沒有想特別做的事情喔。」6）早晨時應該避免的主題／不應該又提到前一天晚上孩子犯的錯誤，或者說「今天晚上回來，你給我等著瞧」，這種話會留在心中，影響一整天的情緒。像這樣令人內心惆悵、悲傷、憂鬱、擔心的話，應該要避免。7）睡前應該要避免的主題／今天發生的壞事情、討厭的事、太可怕或者充滿暴力的話最好不要說，因為會影響睡眠品質。8）在用餐時間應該要避免的話題／不要講和減肥或體重相關的事情。連在飯桌前都有罪惡感的話，孩子就會乾脆不吃飯了。不管是好事或壞事，吃飯時說話聲音不要太大，也不要說出讓人驚嚇的話。（本文摘自／跟青春期孩子如何對話？／大是文化出版）
1）時間觀念／孩子在學習階段，還沒有時間概念，可利用沙漏或歌曲來幫助他估算時間。例如：「沙漏漏完後（或這首歌唱完以後）就要收拾了喔！」能有效幫助孩子掌握時間，讓他知道還有多少時間可以玩。2）增加樂趣／如果你能一起幫忙，陪孩子收拾東西其實很有趣，能搭配音樂更好！一首孩子熟悉的歌曲，可幫助他估計自己得花多久時間來整理；或偶爾用單手收拾房間，也可以製造不同的樂趣（此時請記得給他多一點時間）。3）一起做決定／讓孩子一起做決定。問他：「今天想先整理哪裡？」4）清楚說明／向孩子說明，為什麼你要他做哪些事情；就算他無法完全理解，但感受到你在乎他，才會有意願幫忙。可以告訴孩子：「我希望你把玩具收拾好，這樣明天要玩時就比較容易找到！」5）表達關心／爸媽與孩子著重的焦點不同，你想要趕快整理好房間，也希望孩子能理解你的想法，並和你分工合作；然而，孩子只關注他正在玩的遊戲。請先關心孩子正在做的事，問他：「你現在在玩什麼呢？」讓孩子知道你不是不顧他的意願，一心要他照你的話去做的霸道大人。6）表示理解／與其收拾房間，孩子寧願玩遊戲；有時大人也是如此，與其吃飯，寧願看球賽！所以不要苛求孩子能馬上放棄自己的欲望，去完成你希望他做的事。你可以跟他說：「沒錯，玩遊戲比收拾房間有趣多了，但把房間收好，明天玩遊戲時就不必擔心踩到小積木了喔！」（本文摘自／大好書屋／德國專家育兒百招，2～6歲孩子超好帶）
分享，在孩子的成長過程中，是個重要的議題，每個人都得經過一番努力才能學會。占有欲是天生的，與分享恰好相反。四歲前的孩子通常有很強的占有欲，因為他才剛學會何謂「所有權」──他會捍衛自己的物品、玩具，甚至拿走其他小朋友的東西，變得固執、硬脾氣，會反抗。他一點都不想與人分享玩具──這種狀況你一定不陌生。孩子四、五歲前，還無法從另一個角度來看事情，他不明白「因為不能一起玩車子，所以馬丁現在非常難過」是什麼意思？他也許喜歡和馬丁在一起，但他們兩個寧願各玩各的，也不想一起玩「同一台車子」。而四歲以後，孩子開始了解別人的動機，並明白什麼是分享、輪流和交換。孩子和別的小朋友在一起玩時，你無法隨時看顧的話，不如各自給他們玩具，讓他們各玩各的，可有效減少孩子們為了爭奪玩具而吵架的機會；接著，你可以不時觀察，在他們和諧相處時適時給予稱讚。無論年紀大小，爭吵一定是兩個人造成的，所以，要盡可能地對玩在一起的孩子一視同仁。如果年紀較小的孩子總是搶走大孩子的玩具，不能以「他年紀小，不懂事」為由，而漠視這個情況；不要總是讓年齡較大的孩子妥協，叫他一定得將喜歡的東西都讓出來，這樣會讓大孩子感到沮喪與失望。若年紀較大的孩子想決定所有事情，且不讓較小的孩子一起玩──這個狀況就需要大人介入協調，讓孩子們都能玩在一起。三個步驟讓孩子學會分享• 步驟1）示範給孩子看──也是最好的方式──當孩子最好的老師，從小事做起。例如，你喝果汁時，也讓他喝一些；你吃巧克力時，分一塊給他；讓孩子一起參與你正在做的事情。• 步驟2）你可以在遊戲中和孩子練習分享，譬如說要求他與你交換玩具。當孩子能輪流玩不同的玩具，並和你一起玩時，你要馬上稱讚他。一開始先練習兩分鐘至五分鐘就好，之後再慢慢地將時間愈拉愈長。• 步驟3）當你發現孩子想奪取其他人的東西時，應馬上介入。來到孩子面前（一隻手臂的距離）。握住他的手。提醒他，他應該先問別人能不能讓他玩他想要的玩具，並學習等待，直到輪到他。當孩子開口詢問，也乖乖等待時，別忘了稱讚他。（本文摘自／德國專家育兒百招，2～6歲孩子超好帶／大好書屋）
小妹有兩個孩子，一個七個月大，一個兩歲半，老大在妹妹出生後就變得超級黏媽媽，所以每次看到小妹，她都是忙得焦頭爛額。當她餵奶或抱小貝比睡覺時，小外甥就會在旁邊吵要抱、要喝奶，妹妹就會大呼小叫，要我們讓老大不要吵。問題是，小孩子不肯聽我們的。最後，小外甥哭鬧一場下來的結果，總是小妹一手抱小的，一手抱大的，這看得我們也很累！我跟妹妹說，不該老大一哭，就順著他，但妹妹說不希望老大覺得媽媽生了老二，就比較不愛他。請問該怎麼做才好？父母先為孩子做好心理準備家中有新成員報到時，對年紀落差比較大的孩子，父母可以先說明、疏導，為孩子做好心理準備。但小小孩難以用言語解釋，他們在生活上仍十分倚賴父母。面臨原本獨占的父母愛和時間被瓜分，必然會產生被忽視、冷落的感覺，鬧脾氣、爭寵在所難免。作息規律，孩子才會情緒穩定只要能理解這一點，就不會覺得老大無理取鬧，因此在照顧幼兒的忙亂疲憊中，大人如何保持情緒穩定是非常重要的。有些專家主張孩子哭鬧就是表達需求，若不立即滿足孩子，會有不良影響。我不完全贊同，因為有不少令人頭痛的習慣和需求，其實是縱容出來的。不論大人、小孩，生活規律、有計畫的人通常情緒穩定，也比較快樂，因此我覺得親子的作息都應該要做好規畫，並盡力執行。讓老大參與照顧貝比的工作排程中，媽媽一定要安排固定和老大獨處的時間，讓孩子有安全感。部分照顧貝比的工作，可由先生或家中其他長輩幫忙，並逐步訓練老大在媽媽忙的時候，能自己做些喜歡的遊戲或活動。不妨讓老大參與某些照顧貝比的工作，並加以說明，幫弟妹送禮物給兄姊或說好話，拉近手足情感，這樣可以為大孩子建立成就感與責任感。孩子不無理取鬧的關鍵孩子愛哭鬧，通常就是因為父母會嫌煩、妥協，而讓他們達到目的。因此，若確定孩子沒有餓肚子，或病痛不適，當孩子有過度的要求，父母就得堅持淡定，凡是哭鬧，一概不理會，孩子自然會學到有話好好說！教養TIPS1）小小孩面臨原本獨占的父母愛和時間被瓜分，必然會產生被忽視的感覺，鬧脾氣、爭寵在所難免。2）不論大人、小孩，生活規律的人通常情緒穩定，也比較快樂，因此我覺得親子的作息都應該要做好規畫。父母可以這樣做• 請媽媽一定要安排固定和老大獨處的時間，讓孩子有安全感。• 訓練老大在媽媽忙的時候，能自己做些喜歡的遊戲或活動。• 讓老大參與某些照顧貝比的工作。• 幫弟妹送禮物給兄姊或說好話，為大孩子建立成就感與責任感。 （本文作者／梁旅珠）（摘自／想在愛前面／寶瓶文化出版）
