#教養

小妹有兩個孩子，一個七個月大，一個兩歲半，老大在妹妹出生後就變得超級黏媽媽，所以每次看到小妹，她都是忙得焦頭爛額。當她餵奶或抱小貝比睡覺時，小外甥就會在旁邊吵要抱、要喝奶，妹妹就會大呼小叫，要我們讓老大不要吵。問題是，小孩子不肯聽我們的。最後，小外甥哭鬧一場下來的結果，總是小妹一手抱小的，一手抱大的，這看得我們也很累！我跟妹妹說，不該老大一哭，就順著他，但妹妹說不希望老大覺得媽媽生了老二，就比較不愛他。請問該怎麼做才好？父母先為孩子做好心理準備家中有新成員報到時，對年紀落差比較大的孩子，父母可以先說明、疏導，為孩子做好心理準備。但小小孩難以用言語解釋，他們在生活上仍十分倚賴父母。面臨原本獨占的父母愛和時間被瓜分，必然會產生被忽視、冷落的感覺，鬧脾氣、爭寵在所難免。作息規律，孩子才會情緒穩定只要能理解這一點，就不會覺得老大無理取鬧，因此在照顧幼兒的忙亂疲憊中，大人如何保持情緒穩定是非常重要的。有些專家主張孩子哭鬧就是表達需求，若不立即滿足孩子，會有不良影響。我不完全贊同，因為有不少令人頭痛的習慣和需求，其實是縱容出來的。不論大人、小孩，生活規律、有計畫的人通常情緒穩定，也比較快樂，因此我覺得親子的作息都應該要做好規畫，並盡力執行。讓老大參與照顧貝比的工作排程中，媽媽一定要安排固定和老大獨處的時間，讓孩子有安全感。部分照顧貝比的工作，可由先生或家中其他長輩幫忙，並逐步訓練老大在媽媽忙的時候，能自己做些喜歡的遊戲或活動。不妨讓老大參與某些照顧貝比的工作，並加以說明，幫弟妹送禮物給兄姊或說好話，拉近手足情感，這樣可以為大孩子建立成就感與責任感。孩子不無理取鬧的關鍵孩子愛哭鬧，通常就是因為父母會嫌煩、妥協，而讓他們達到目的。因此，若確定孩子沒有餓肚子，或病痛不適，當孩子有過度的要求，父母就得堅持淡定，凡是哭鬧，一概不理會，孩子自然會學到有話好好說！教養TIPS1）小小孩面臨原本獨占的父母愛和時間被瓜分，必然會產生被忽視的感覺，鬧脾氣、爭寵在所難免。2）不論大人、小孩，生活規律的人通常情緒穩定，也比較快樂，因此我覺得親子的作息都應該要做好規畫。父母可以這樣做• 請媽媽一定要安排固定和老大獨處的時間，讓孩子有安全感。• 訓練老大在媽媽忙的時候，能自己做些喜歡的遊戲或活動。• 讓老大參與某些照顧貝比的工作。• 幫弟妹送禮物給兄姊或說好話，為大孩子建立成就感與責任感。 （本文作者／梁旅珠）（摘自／想在愛前面／寶瓶文化出版）

親子登山的這些年，我們全家有幸親近台灣的高山峻嶺；可以說，我們跟孩子在山林中成長，也透過一次次的登山經驗，陪伴孩子度過難忘的童年。梭羅說：「不管有生命、無生命的，我們都與整個自然世界相連結，要達到和平寧靜與成功，我們需要與宇宙合為一體。」這種人與自然的關係，在現代社會裡對孩子平衡情緒的發展，只會愈來愈重要。然而，時下多數的孩子們顯然欠缺這種機遇。高度文明的都市生活中，其實不少孩子與大人一樣，都承受著不小的壓力。若能在孩子感受性最強的時候，帶孩子到山林裡，大自然能夠提供一種新鮮的生命能量，讓我們的身、心、靈都獲得充電。這種正向能量看起來似乎細微而不明顯，卻能真正舒緩日漸累積的生活壓力，並且成為孩子成長過程中源源不絕的生命之泉。從興趣出發，情感共鳴站在教育線上多年，我一直不是唱作俱佳的教育工作者，甚至面對時下的「親子科技互動」，也只能要求自家不隨之起舞，因為家中沒有線或無線的電視訊號，也不提供網路的線上遊戲，勢必得安排一些戶外活動，來滿足孩子的學習成長。真實陪伴，親子尋找交集時下的父母往往提供孩子過多的物質享受，卻少了給孩子的真實陪伴。如果家庭成員雖然在家，但彼此各自關起門來上網，或顧著低頭滑手機，親子間的關係並無法更加緊密，反而產生疏離。就像是跑步，一旦跑錯了方向，愈是努力向前，距離目的地只會愈來愈遠。我聽過許多小孩抱怨一趟又一趟耗盡金錢與心力的旅行──父母精心策劃的度假行程，對他們而言，倒不如暢玩飯店設備，或最好戶外風雨交加，只要父母不打擾他們玩手機或打PSP，即使行程取消，都無所謂。父母花盡心思爭取與孩子相處的時間，但若沒有經由同樣興趣或生活的養成，這樣相處的質與量都會大打折扣。我們常在家庭教育裡討論親子疏離問題，其實當今造成疏離最大的原因，是藉由3C配備逃離自己；太過依賴電子產品的人，常常將自己以各種理由寄託在各式產品上。不擅長與自己相處，當然也就不擅長與別人相處；慢慢的，這不擅長就會擴大成不對應，本來該是伴隨不同時空因應產生的感情，卻常因「沒有事件」而無須共同面對、因應，交集愈少，交流愈少，沒有建築共同的回憶，自然也就缺乏深刻的情感共鳴。一個新領域或共同領域的涉獵，常可帶來知識的新鮮感，並形成對應的態度，進而建立互有共鳴與依持的情感。因此，我們選擇走向山林，去親近大自然，在山裡與孩子共同經歷、體驗和成長，這絕非虛擬的科技娛樂效果或短暫的感官刺激所能代替。奔向大自然，無形的收穫站在教育的立場，我想，若要培養小孩，首要是養成父母。父母的性格、態度與對應人事物的成熟度，都影響著親子教育的品質。也就是說，期待自己的孩子能有完整的知識、過人的膽識，還有那無須刻意表現的成熟懂事，父母就得先下功夫，跟著孩子展開機會教育，隨處學習。大自然就是親子最好的學習環境。父母若是久居都市叢林，與自然環境脫離甚久，不知如何帶領孩子接近山林，其實也沒關係，畢竟技術不如態度重要，只要父母能夠轉換念頭，願意撥出時間，重新投入大自然的懷抱，並將親子威權的觀念翻轉，跟隨著孩子的好奇心與純真性情，一起攜手走進山林，那就是好的開始！親子登山的這些年，我們全家有幸親近台灣的高山峻嶺；可以說，我們是跟著孩子在山林中成長，也透過一次次的登山經驗，陪伴孩子度過難忘的童年。雖說大自然的反饋與影響可能需要長時間發酵，但我始終相信山林滋養著孩子成長的能量，在認知、性格與意志的養成上，會有一些意想不到的收穫！山中甘苦喜樂談到帶孩子登百岳，甘苦喜樂都有。登山過程中，有時會有奇特的遭遇，我們在山裡發生過許許多多的故事，也有好多印象深刻的事件，每一趟旅途都有精采之處，堆疊了無數美好的回憶。（本文作者／黃義良）（摘自／我帶孩子登百岳／大好書屋）

進入社會後，散發出自信光芒和勇於發表自己意見的人，總能吸引旁人的目光。而奠定自信的基石，便是從「媽媽滿滿的愛」發展而來的自我肯定；勇於發表自己意見的特質，則源自一點一滴累積而來的成功經驗。在這方面，父母無法給孩子實質上的幫助，只能讓他們在充滿愛的環境下，憑藉自己的力量累積各種經驗，方能有所成果。前陣子我和中學同學H相約見面。他的工作表現傑出，現在已是某間保險公司重要分店店長。我與他的關係，僅止於在熊本念中學一年級時，坐在隔壁而已；升上二年級後，他便隨著沖繩返還日本而舉家搬往沖繩定居。在沖繩剛返還日本時，那霸的學校還呈現十分混亂的狀態，教室內坐在前三排的學生還算認真，但後面一群人都在抽菸。一天，H和那群不良少年的老大起了糾紛，還把對方打倒了。結果不得了，據說對方帶了大約20個人來找他尋仇，一群人將他團團圍住後，便是一陣拳打腳踢。事情結束之後，他的老師也只是推卸責任說：「怎麼可以去惹那群人呢？」H到了中學三年級後遷往崎玉居住，在那裡同樣的事件再度上演，他又被幾十個人圍了起來挑釁找碴。而令人驚訝的是，年輕氣盛時期不斷惹事的H，長大成人後，渾身竟散發出「經驗豐富且懂得掌握人際關係平衡」的不凡光環。不要過度規避孩子與他人間的紛爭對男孩而言，和他人發生衝突的次數，可能決定他們未來視野的廣度。想為孩子規避眼前紛爭的心態，或許是媽媽身為女性的自然反應，但過度規避，只會造成孩子的不健全發展。因為和同齡男孩一較高下，可說是男性與生俱來的本能，媽媽們不妨抱著「這孩子將來一定會很有度量」的期待，包容每天搞得雞飛狗跳的男孩。「不管走到哪，我都能交到很多朋友」──這種與人建立友好關係的經驗，以及與人發生衝突後消弭不快的經驗，逐漸累積下來，便能塑造出一個人本身的力量與魅力。雖然偶爾會發生爭執，但「還是喜歡和大家在一起」的經驗。雖然經歷一些困難，但「還是靠自己克服障礙」的經驗。雖然曾感到痛苦，但「現在已經沒問題了」的經驗。讓孩子親身體驗以上各種「和社會奮戰」的經驗，能逐步拓展他們的視野，並加強他們深厚的自信心。（本文作者／高濱正伸）（摘自／媽媽不生氣，50招搞定搗蛋男孩！／大好書屋出版）

體力是生活中的必備要素，請假次數過多的人，無法創造優異的工作表現；而我也從未聽過哪位有偉大成就的人是頻繁請假的。相反地，常有人問他們：「為什麼會有如此旺盛的生命力呢？」當然，除了對工作的滿腹熱忱之外，他們也的確擁有充足的體力──這並不是指專業運動選手等級的體能，而是「不需請假」的基礎體力。只要在國、高中時期，能確實完成社團活動的訓練，即可養成足夠的基礎體力；無法通過這種訓練的孩子，未來大多也難成大器。甚至有外型像是「肌肉男」，卻外強中乾，常因肚子痛就請假的人。但事實上，持久力及體力，可說是完成工作非常重要的基本項目。一般來說，為了完成工作，一年之中有一、二天通宵不眠也是無可厚非的。即使是帶孩子的媽媽們，在剛生產完，或孩子住院的日子，也是無法睡覺的。換句話說，人生之中總有幾次「萬一」，或不得不熬夜的時候，當然也包括地震或其他天災人禍在內。因此，每個人都必須培養足夠的體力，以應付任何突發狀況。而培養體力的責任完全在於自己，這是對每個人自我管理能力的考驗。更具體地看，「腳力」才是一切體力的基礎關鍵。上班族大多終日坐著工作，導致腳程變差，但訓練自己盡量多「走路」，甚至「跑步」，對每個人而言都是必修的學分。就我所知，東大的學生在1500公尺跑步項目中，有出乎意料的優異表現。原因是什麼呢？答案就是「毅力」。無論多睏，還是能堅持「好！就剩一題了！」的決心，比別人多一分努力，日復一日逐步累積的人絕不是傻瓜。即使是公認的天才，要有這樣的毅力，也需要一定的基礎體力才能相輔相成。據說某間國立大學附屬的小學，以學生的優秀表現而聞名，成為首屈一指的學校，而這間學校特別強調「體操」的重要性。如果孩子放學一回到家，便放下書包跑去外面玩，媽媽會想「一天到晚只知道玩！應該多唸點書啊！」但尤其是生長在都會區的孩子，請務必給他出外活動身體的機會。因為基礎體力是直接影響孩子學習能力的重大關鍵。一名精神科醫師曾說，從患者的「站立方式」和「走路方式」，便可診斷出是憂鬱症或精神分裂症──雖然這樣說有點誇大──但我自己從事教育工作二十年了，從孩子們的走路方式、跳躍方式及下半身的強韌度，便可判斷出他們的「成長空間」。人人皆可鍛鍊基礎體力，希望媽媽們就以多鼓勵孩子出外遊玩為始，讓孩子到了國、高中，也能自動自發地接受社團活動的訓練。人的「毅力」取決於下半身的強韌度，而「靈感」則取決於手的靈活度──這是我在教育現場多年來的心得。（本文作者／高濱正伸）（摘自／媽媽不生氣，50招搞定搗蛋男孩！／大好書屋出版）

當我詢問孩子們時，發現沒有人希望自己「不會唸書」。孩子們都希望自己很會讀書，也知道自己必須善於讀書；可是，要是自己不擅長讀書，卻經常聽見「去讀書」的嘮叨，那該怎麼辦呢？孩子有反抗的心理，如果經常對孩子嘮叨「去唸書」，孩子就會產生叛逆心理，更加不願意去做，或是認為「我很笨，再怎麼努力都沒辦法讀好」因而自暴自棄。父母經常嘮叨，催促孩子唸書時，有一個原因也會使孩子的成績無法進步，那就是不管說了多少次「去唸書」，孩子還是常常不明白為什麼要好好唸書。雖然父母可能會說：「怎麼可能不知道？」然而事實就是如此。因為這樣的原因，有些學校甚至會編一些特別的訓詞，如「你想去大學參加聯誼？還是想去工廠縫衣服？」、「只要再讀10分鐘，就可以換老婆。」雖然看起來很世俗、很可笑，不過，這卻能具體告訴孩子讀書的理由。如果孩子不懂為何要好好讀書，成績自然無法進步，就好像毫無目標的人，盲目跟隨別人一樣。父母叫孩子唸書，孩子乖乖坐在書桌前的理由，是為了讓爸媽看見自己的表現，不想再聽到爸媽嘮叨、害怕被責備──這些都不是孩子讀書的理由。透過對話　讓孩子明白「為什麼要唸書」想要教出會唸書的孩子，要先告訴孩子把書讀好的理由。告知方法時，不要只是一味的灌輸父母的想法，請先詢問孩子：「你覺得為什麼要好好唸書呢？」光是這個問題，就能聊3、4個小時了。此時要注意的是和孩子對話時，父母一定要多傾聽。已經習慣將「唸書」當成嘮叨內容的父母，當孩子說出不合己意的話時，就會搶著一股腦把話都說完，然後反問孩子：「這樣你知道了嗎？」請記住，這不是對話，而是嘮叨。在這個世界上，才生活10幾年的孩子，和已經活了30多年的父母，不可能會用相同的方式看待世界。因此，請多多傾聽孩子的聲音，只要有空就要多聽，透過對話，讓孩子感受到讀書的必要性。下列有幾個幫助孩子愛上讀書的方法：方法1）幫助孩子設立短時間內能達成的目標對小學生而言，像「進入台大就讀」這種十幾年後的目標，並沒有現實感。最好能建立「一個月內，記得30個英文單字」這種具體、不用花太多時間就能達成的目標。此時，也可以透過對話，和孩子一起設定想要達到的目標，就算孩子說出來的目標很幼稚，也不能說一些羞辱孩子的話，或是給孩子臉色看；因為這會導致孩子抗拒進行「討論目標」的對話。方法2）多設小目標，讓孩子累積成就感設定「一個月內，記得30個英文單字」這類比較容易達成的目標，讓孩子可以從中體會成就感。舉例來說，平時考試只拿50分，不要設定下次考試進步到90分這樣的目標，設定「下次考60分」這種比較容易能達成的目標就好。雖然這個目標比較微小，卻能讓孩子獲得成就感。然而，不管是多麼小的成就感，對於培養孩子自信心，都能發揮極大的力量，更能消除孩子對讀書的恐懼感。方法3）體驗大人的工作，讓孩子明白讀書的好處舉例來說，讓孩子在某一天內，嘗試辛苦的肉體勞動，比如體驗農夫的工作、或是到工地幫忙。不要讓孩子和其他朋友一起團體進行，只要2～3個人左右就好。因為和朋友一起做會比較有趣，沒有辛苦的感覺，請讓孩子體驗「真正的勞動」。從未嘗試過這些肉體勞動的孩子，只要工作一整天後，就能徹底體會「讀書真的比較容易」。與其對孩子嘮叨「去唸書」，還不如培養孩子自發學習的心態。（本文作者／崔英民、朴美珍、歐靜文）（摘自／聰明媽媽才知道的嘮叨技巧／采實文化出版）

早晨對有孩子的家庭來說，就像場小型戰鬥。孩子怎麼叫都叫不醒，好不容易醒了，卻像在夢遊般慢吞吞地換衣服；在這同時，可能還要準備早飯、洗衣服、找出公事包等，爸媽的一天，總是這樣手忙腳亂、精疲力竭地開始。孩子拖拖拉拉的步調若影響到爸媽，吐司可能會烤焦，爸媽會開口罵人，或忘了帶重要的工作文件出門。如果早上夫妻能配合孩子的腳步，分擔照顧及做家事的責任，想必事情會變得更輕鬆吧！讓擅長處理家事的人做家事，照顧孩子較拿手的人照顧孩子。或者，每天輪流交換工作方式也不錯。最重要的是，不要想把所有的事都做到完美。也許孩子沒有把早餐全吃完，也許來不及把衣服丟進洗衣機洗，或收完碗盤來不及擦桌子等，即使有這些情形也無妨，要以「算了，也沒什麼關係」的心態輕鬆看待。與其在慌亂的早晨想做好每件事，倒不如全家一起開開心心地出門，迎接充滿朝氣的一天！教養小提示／在慌忙的早晨，夫妻分工合作，一起動起來是最有效的！但不須每件事都做得盡善盡美，在有限的時間中能做到一定程度時，就要覺得滿意了。（本文作者／太田敏正）（摘自／不當暴怒媽、搖頭爸，68個從容教養法／大好書屋出版）

媽媽的好朋友從巴黎旅遊返台，給媽媽帶了一盒巧克力球。佑佑打開包裝吃了一顆，對香甜的滋味當然愛不釋手。「我還要吃。」連續吃完幾顆後，佑佑欲罷不能地又伸手要。「一天不能吃太多喔！」媽媽在旁邊說。「蛤～～」佑佑嘟起嘴，生氣耍賴地搖著身體。「不行。」媽媽又說。「好啦！討厭！」佑佑氣呼呼地，眼睛往上看人。這是媽媽最不喜歡看到的表情，看起來像在瞪人、沒禮貌的模樣。孩子能不能養成良好的禮儀習慣，相信是許多家長同樣關心的問題。過去雜誌上曾經做過調查，哪些是「小孩頑皮，大人沒有第一時間制止」的前十大無禮的行為？我們從第十名倒回來看，包括：孩子打噴嚏沒有摀住口鼻、活動時不管後面的人就站起來拍照（這句像是在說大人的）、公共場合嘻鬧太大聲、玩遊樂器材不守規矩、大人用比孩子還大的音量叫小孩安靜（這句也像是在說大人的）、用餐後食物掉滿桌卻沒有收拾、捷運上像猴子一樣玩吊環、車廂裡影響別人睡覺、商店裡放任孩子跑來跑去……而最重要的冠軍項目呢？則是放任孩子踢前面座位的椅背。我仔細看了這些被票選出來的內容，可以想像評分的人一定都遭遇過這些無禮行為；但我想對家長來說最困難的是，這裡頭除了少數幾項以外，其他幾乎都是孩子快樂時，就會出現的反應。比如說：講話大聲（有些孩子還會在火車上唱歌呢！）、跑來跑去（除非你把他綁著，不然有些孩子就是要一直跑啊！）、打噴嚏要摀口鼻（早就講過了、學校也有教，忘記、忘記，就是老忘記）……那麼，父母到底該怎麼辦呢？其實你會發現，這些被挑出毛病的行為，都是因為「干擾到別人」所引起的。與其一直禁止孩子這些行為，從心理學的角度來看，不如多增加孩子的同理心；而且，要從家庭裡頭開始練習。孩子可能這樣想／違反快樂原則的行為表達孩子年紀越小，越不懂什麼叫「禮貌」（我指的是「禮貌」這個語詞的意思）。所以孩子只能以別人的反應來判斷，自己還要不要持續這個行為。因此，當孩子出現的無禮行為，是一些沒有特定對象的「事件」（例如，跑來跑去、亂打噴嚏、在車上大聲唱歌），只有一個理由：孩子的快樂已經影響了大人的快樂。而孩子會不聽從大人的教導，也只是因為很簡單的理由：這些教導禁止了他們行使快樂原則，所以他不開心。孩子是家裡的鏡子另外一種無禮行為，是針對某些「特定對象」的。例如，對阿嬤特別兇、對陌生人不打招呼。這種無禮行為，所反映的則是家庭裡的「關係」。比如說，孩子可能觀察到，在整個家庭裡面，阿嬤的地位好像是特別低的（因為阿公、爸爸、媽媽都可以對阿嬤大聲講話），所以孩子可能就學到一個信念：如果家裡要找一個人作亂，那個人應該就是阿嬤！過去很多人說，教孩子有禮貌，大人是不是要先「以身作則」？我認為這個「以身作則」，指的不是「大人要孩子對自己有禮貌、自己要先對孩子有禮貌」，而是當大人要教導孩子「對長輩有禮貌」，大人要「先對長輩有禮貌」。因為，孩子的行為，就是家庭的鏡子。家長可以這樣做／同理與建立正向行為：運用遊戲與繪本孩子的很多無禮行為，其實對他們來說，不但不叫「無禮」，還自以為有趣。所以，與其想要花很多力量削弱這些行為，不如提升孩子的正向行為，這還比較容易。為了雙管齊下，讓效果更好，家長可以同時採取「增加情境式同理心」和「建立正向行為」的方法，並且將孩子時常接觸到的遊戲與繪本融入到「禮貌教育」裡頭來：• 增加情境式同理心／孩子小，感受力強，增加情境式同理心的方法很簡單，就是常問孩子：「如果你遇到這樣的事情，你會怎麼樣？」例如：孩子用眼睛瞪人，你可以回瞪他，問他這樣的感覺如何？孩子坐車一直踢前面的椅子，你可以問他：「如果坐在後面的人也一直踢你，你會怎麼樣？」年紀小的孩子可以透過這種情境和體驗來增加同理，但如果你是問孩子：「如果你是他，你會怎麼樣？」對他們來講就太抽象了（因為他真的不是那個人）。• 建立正向行為／關於那些孩子必須要知道的禮儀原則，特別是與安全和衛生有關的，就有賴父母把它們變成一個「好的行為」來教－當孩子做到時，鼓勵他；當孩子忘記時，提醒他。打噴嚏要用手遮起來就是一個例子，但這也可以又回到情境式同理心的引導，問孩子：「如果是你被人家噴到鼻涕會怎麼樣？」。市面上有許多繪本，裡頭都以故事來引導孩子，家長可以挑選和你所頭痛的問題相關的繪本，不厭其煩地和孩子多講幾次，以後孩子再犯的時候，你大可以提醒他說：「唉！你又要變成髒髒小公主囉！」倘若沒有挑到適合的繪本呢？沒關係，就運用孩子現有的玩具和娃娃屋，來編造一個適合他「無禮」議題的故事吧！這些不能說或做／• 「你再這樣試試看！」（威脅口氣，可能阻止孩子的負向行為，卻沒辦法增加他的正向行為）• 幫孩子向旁人道歉。（不是完全不能做，但最好是讓孩子自己去面對旁人的眼光，要求孩子自己道歉）（本文作者／許皓宜）（摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）

我們常常忘了，陪孩子長大的過程中，自己也在長大。初當父母時，我開始慌了，不知怎麼扮演好這個角色？陪著荳芽姊妹長大，從幼兒階段到青少年階段……兩個孩子與生俱來的氣質不一樣、行為模式不同，對我來說，就像每天都在面對新考題，而且沒有所謂的標準答案，只能邊走邊看，有時茫然，有時驚喜，有時憤怒，有時傷心，這就是真實的家庭生活。《好父母都是後天學來的》是精神科醫師王浩威的書名，也是非常中肯的提醒。我最喜歡他說的一句話是：「我們必須學習把焦慮當作思考正在消化的過程，並且學習接受自己的不完美，用自在寬容的方式來對待彼此。」三十歲之後，我選擇成為一位自然教育工作者，除了從小喜歡花草、動物的理由之外，其實在內心深處，一直存在著某種不安與失落，總希望能在自然中找回平靜的力量，我相信那是一種對於深度存在感的追尋。從小到大，我們都被賦予了某種期待，那是人生最無奈的現實；但我對生命有更深刻的期待，希望找到屬於自己的人生道路。因為喧囂，我開始尋找寧靜；因為挫折，讓我更加懂得珍惜。小時候總是活蹦亂跳，快樂似乎是我天生的祝福與禮物；不過我也是個很晚開竅的人，成績平平，各種挫折不斷，卻總是遇到貴人，絕地逢生，是許多人眼中「傻人有傻福」的基本典型。這股傻勁後來轉換成一種熱情，讓我努力去追求自己的興趣，從不放棄自己的目標。當了媽媽之後，卻成了非典型的母親，把陪伴孩子「玩樂」當作重要的家庭生活內涵來經營。我更知道在真實的生活中，總是充滿了各種挫折與無奈，就像行駛在大海中的船隻，總會遇到風暴，若要船上成員齊心去面對一切，就必須有更多情感的凝聚。陪伴孩子，帶孩子去認識我所愛的大自然，與她們分享我所知道的土地故事，是我最擅長的部分。孩子感受到我的熱情，自然而然會耳濡目染；但是她們畢竟有著不同的靈魂，我所愛的一切，孩子不見得會照單全收，衝突也在所難免。而我經常為此擔心或是懷疑，多年來，發現最大的挑戰就在於學會如何理解孩子不同的特質、如何讓自己放心、如何真正相信孩子……甚至，我們得學著放手，在一旁看著她跌跤，陪著她流淚，再陪著她建構自我，重新出發。很慶幸因為從小帶著孩子到處遊山玩水，讓我和孩子擁有深厚的親密關係，女兒即使進入了青春期，仍然願意和我討論她的各種想法。雖然我們也經常吵架，但我總是非常誠實地表達自己的無助與擔憂，讓女兒知道我的不完美，同時也明白我是如何深愛著她。基於這份信任與情感，比較能夠以同理心來面對彼此的差異與期待。王浩威醫師閱人無數，也輔導過許多親子家庭，他說：「沒有一個家庭是沒問題的，但是父母必須在其中學習成長，變成一個更成熟的人。不要以為孩子不成熟，其實有更多『沒長大』的父母。」為人父母要盡量讓自己變成更美好的人，在我看來，首先是讓自己成為獨立快樂的人；我最怕碰到那種一天到晚告訴孩子自己為他犧牲了多少夢想，並不斷要求孩子以成果或成就來作為報答的爸媽。孩子要尋求自己的人生，父母也要掌握好自己的人生，父母對孩子的付出是本能，也是天職，但照顧好自己的身心靈卻是更重要的功課，要成為好父母之前，要先成為對自己生命負責的人。（本文作者／范欽慧）（摘自／沒有牆壁的教室／時報出版）