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（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）很多女兒都像莎曼珊一樣，她們想「掌控」自己的人生，也試圖透過叛逆行為逃脫母親設下的強硬限制、規範及罰則。莎曼珊說：「我媽覺得她可以要求我做任何事，但到了九年級，我發現就連她也無法管控我的身體。我發現可以透過身體掌控自我，所以開始狂吃狂瀉。還跟她住在一起時，我有很長一段時間都深受嚴重暴食症所苦，但她完全沒留意，就算我不吃到彷彿得了厭食症也一樣。」女兒嘗試透過傷害自己　證明自己不再受母親掌控「我修了很多榮譽課程，提早畢業，就為了可以趕快離家，但最後無論讀大學或大學畢業後，我幾乎都在傷害自己。我大部分時間都覺得低潮又內疚。大多時候我都想死。我恨自己，恨自己的人生，但我有個朋友打算去匿名戒酒會，某天晚上也把我帶去，一切就變了。如果沒有她帶我去，真不知道會發生什麼事。」令人難過的是，為了有機會初嘗自由滋味，無愛母親的女兒常出現自毀行為。為了證明自己不再受母親掌控，這些女兒嘗試透過酒精、藥物、食物或性愛傷害自己，卻又無法真正達到預期效果。我們明明沒做什麼，卻遭受過度的攻擊與懲罰，內心就會逐漸因為挫敗而累積大量怒氣。自毀式的叛逆　仍未基於自身需求建立生活這種怒氣可能難以解決，也會讓人不舒服，卻也是促成改變的最佳催化劑。不過，要是無法適當疏通，這種怒氣也具有強大毀滅性。當怒氣轉化為沮喪，又累積到一定程度之後，女兒可能會試圖不擇手段地擺脫這種內在動盪。我的許多個案也曾表示想自殺。這種由怒氣與絕望形成的循環可能會持續到成年。自毀式的叛逆行為無法讓人自由，因為這種反叛不是基於自信與自尊，也就無法讓人真正感到自由。相反地，這些女兒腦中還留著母親的影子，所做的一切都是為了回頭打擊母親。她們從未學會基於自身需求去建立生活，諷刺的是，也就等於仍受母親掌控。控制狂母親　反射性的挑剔女兒的選擇無論導致母親有控制傾向的根源為何，這類母親總是反射性地挑剔或看不起女兒的外表、學校、工作、伴侶或準備婚禮的方式。就像許多無愛母親一樣，控制狂母親會想盡辦法利用妳的每一個弱點。不過，這類控制對生活最深遠的影響，就是母親能將這些模式、反應及期望成功地深植於女兒心中，就算妳以為自己早已把她推開，影響卻仍揮之不去。如果妳有過度討好、完美主義、霸凌及容易被霸凌的傾向，我向妳保證，這些都是習得行為，妳有能力擺脫這些習慣。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）一旦有辦法對母親發怒之後，這些女兒的腦中通常開始充滿疑問：媽媽明明應該愛我，為什麼可以表現得如此輕率又惡毒？下一步就是質疑自己：為什麼我能忍受她這麼久（甚至直至今日）？女兒應脫離自責觀念　檢視真實情緒就跟許多女兒一樣，莎曼珊在成長過程中始終相信，如果母親不開心或表現不和善，一定是因為她沒把事情做好。不過，就在我們的某次會面中，她發現自己心中是這麼想的：「我怎麼能任由她惡待我？我怎麼能任由她控制我？為什麼我就是無法反抗她？為什麼我任由這些事發生在自己身上？為什麼我總像個只想取悅她的奴隸？」本質上來說，她已經逐漸遠離原本的自責邏輯，開始建立新的思考模式。但她還是會問：「我到底哪裡有問題？」對這些女兒而言，能夠批判性地檢視那些自責與憤怒的情緒很重要。我總是如此提醒莎曼珊及其他所有個案。閱讀、寫下9句子　啟動自我原諒機制首先，妳是被設定要屈服於權威並依賴母親的無助孩子。妳的母親年紀比妳大、體型比妳強壯，各方面都比妳聰明、有力，除了聽她的話之外，妳別無選擇。不然妳還能怎麼辦？妳才七歲，難道要離家出走，找份工作養活自己嗎？在逐漸接受自己曾被惡待的過程中，對自己生氣是正常的。但自我譴責無濟於事，不但不會讓妳感覺好一點，也無法改善生活，只會使妳心情更糟。以下的句子能夠幫助個案啟動自我原諒及憐憫的機制。那是她們應得的解脫。只要心中一浮現「我怎麼能容許之前那種事發生？」的念頭，我建議妳們先閱讀這些句子，口中誦唸，接著寫下來：‧我當時根據有限的資訊，盡力做到最好了。‧我當時是個孩子，沒有徹底理解自己遭遇的能力與觀點。‧我很早就被設定要順從母親，並盡可能地取悅她，這項設定深植於我內心。‧我的罪惡感及面對後果的恐懼太過強烈，壓過了想要改變的動機，但情況已經有所改變了。‧我並不孤單，許多人都在脫離無愛母親影響的過程中，遭遇過困難。‧改變本來就很困難，對每個人而言都是。‧要放棄母親可能會改善的希望很困難。我就是無法接受她不太可能有所改變了。‧我被剝奪了太多力量，導致現在不知如何改變現狀。‧我原諒我自己。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）成年後的女兒，其實很難退後一步地客觀看出自己曾是大人幫手的事實。為了幫助妳明白自身經驗是否符合這種關係互動的定義，我設計了一張辨識量表，幫助妳理解照顧母親是如何塑造、影響了妳的人格發展。【小大人辨識量表】妳小時候是否曾：‧相信無論需要付出多少代價，妳人生最重要的工作，就是解決母親的問題、緩解她的痛苦？‧忽視自己的感覺，只在意母親的需求及感受？‧確保母親不受妳的行為後果影響？‧為母親說謊，或幫忙掩飾她的問題行為？‧只要有人批評母親，就為她說話？‧認為必須經由母親的認可，才能自我感覺良好？‧不能讓朋友知道母親的作為？ 成年之後，妳是否對以下敘述感到熟悉：‧我會盡力避免讓母親不開心，當然也包括其他成年人。‧我受不了讓任何人失望。‧我是完美主義者，只要事情出錯，我就會覺得是自己的錯。‧我的生活中最可靠的人是自己，什麼事都得自己來。‧像我這種人不會對他人有價值，除非我的作為對他人有利。‧我得時時刻刻保持堅強，出現需求或想要求助就代表軟弱。‧我應該有辦法解決所有的問題。‧唯有他人的需求被滿足之後，我才有餘力照顧自己。‧我大多時候都感到憤怒、不被重視或被利用，但總是把感受壓抑在心底。將自我價值建立在照顧他人　無法發展自我這些「小大人」無法在成長過程中享受身為孩子的自由，並因此付出了高昂代價。畢竟妳一旦將自我價值建立在照顧別人之上，就無法發展自我、享受奔放的想像力、學習放下武裝，也無法興之所至地做想做的事。妳不會有時間自問：「我能做些什麼？」或者在嘗試不同路線後，找到屬於自己的滿意道路。妳反而會訓練自己專注於母親，成為她的需求專家，甚至主動預估即將出現的困境，接手替她解決。不過，母女角色反轉的下場殘酷，這種關係也注定會失敗，畢竟一個小孩根本沒有能力解決母親的問題，只有做母親的才能解決自己的問題。無論孩子多麼努力微笑，又做出了多少犧牲，都無法改變母親的處境。然而，女兒仍會無法克制地反覆嘗試，並在每次失敗後無法克制地感到無能、羞愧。強迫性重複　「愛」成為一堆必須解決的需求假使失敗時年紀還小，這些女兒會立志長大後「把事情做對」，而且會在成年後孜孜不倦地試圖達成目標。她們總是為別人做得太多、付出太多，也給予過多幫助。心理學家稱此為「強迫性重複」（repetition compulsion）：不停地重複舊有的行為模式，希望藉此獲得與過去不同的結果。一旦受此力量驅使，妳活著就只是不停在幫別人解憂，不停在處理問題，完全沒有享受歡笑、輕鬆與樂趣的空間，而且也很難釐清「愛」與「憐憫」之間的差別，甚至不相信愛是一種有來有往的關係，而不只是一堆必須解決的需求。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）佑佑從小被爸爸打到大，犯錯時只要打一打就會乖一陣子。不過年紀漸長越來越不怕挨打，爸爸下手也越來越重。來診所前一天，父子倆爆發口角，當爸爸作勢要打他時，佑佑突然伸出手說「你打啊，隨便你打啊！打死我吧！」孩子挑釁的言語讓爸爸抓狂，沒想到體罰得不到效果，還被反將一軍，面子掛不住，親子關係也降至冰點。體罰孩子　恐成家長發洩情緒管道不反對適當處罰，但打小孩到底是處罰孩子，還是讓家長發洩情緒呢？打孩子是要讓他心裡痛，而不是讓他皮肉痛。但是佑佑爸爸每次一發脾氣，就是拿起棍子一頓猛打，明顯是在發洩自己的情緒。當孩子還小時不知道該抗拒，隨著他漸漸成長、懂事，開始體會到忍一時皮肉之痛，之後就能得到海闊天空。孩子不反抗，只是認為爸爸打完了，情緒發洩完了，自己也就逃過一劫了。如果挨打的過程中因受不了而反抗，可能激怒父親，下場一定更慘。其實孩子的言語並非故意挑釁，而是發自肺腑地認為等爸爸出完氣，打完就沒事。正向管教態度　讓孩子變得更好像佑佑這樣的案例，能做的就是用正向態度來引導孩子，請他們多稱讚孩子。可能一開始爸爸還沒辦法做到，因此不妨由媽媽先開始，像是記錄孩子每天表現如何，有沒有值得稱讚的表現。每天仔細記錄孩子的行為，在家長眼中看到的不再只是讓人生氣的事，還會發現孩子值得讚許的地方。當給予孩子正向的回饋，他們也會做得越來越好。在管教孩子時，我通常建議爸媽要用「不按牌理出牌」的方式。孩子被處罰幾次後，通常都知道爸媽會用什麼方法回應，有時還會頂嘴，讓父母情緒火上加油。當爸媽氣到打不下去，孩子會以為獲勝了。這樣的溝通方式只會讓雙方關係越來越糟。當你想打小孩時，請先暫停一秒，思考一下是否能換個方式？有沒有可能用讚美來取代處罰？轉一下念頭，讓自己的情緒和緩一下。父母生氣時換個想法及方式　幫助孩子走上正軌曾有個媽媽帶孩子來上課時，小朋友不小心把桌上的玻璃杯打翻了，因而激怒了媽媽。當媽媽正要斥責孩子時，我連忙制止，請她先別生氣，換個方法試試。我說：「你們覺不覺得玻璃杯碎得好棒，不但範圍沒有很大，而且好漂亮、好有藝術感？」媽媽聽了忍不住笑出來。我稱讚她：「這就對了，妳的情緒放輕鬆了，這時我們才能來引導孩子。」當孩子做錯事時，家長要做的不是責備，而是引導他們如何去善後。當杯子摔碎時，你可以跟孩子說：「我們一起來收拾吧！」可以先拿掃把，把危險的碎玻璃片掃掉，接著要求孩子幫忙拿抹布把弄濕的地方擦乾。讓孩子參與善後的過程，他們也能感受到收拾殘局是一件麻煩的事，以後做事就會更加小心。若只是媽媽自己來整理，孩子完全不需要動手，他們也就不以為意，無法從這件事上學到教訓。教養方式百百種，唯有不按牌理出牌，才能讓孩子不知如何接招。做父母們的要記得，換個想法，才能幫助孩子們走上正軌。（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）身為家長，孩子成長階段，是不是曾有「男生別玩洋娃娃」、「女生該扮家家酒」這樣的執著？小心自己落入了性別刻板印象的深淵，不但否認孩子玩玩具所習得的能力，也不經意間將刻板印象固著在孩子腦中，影響孩子的價值觀。打毛線、烹飪　可訓練肌肉及記憶力在學打毛線的過程中，可以訓練很多能力。不明究裡的正義魔人，卻偏激地認為打毛線是女生做的事，男生不應該學。這些喜歡隨便評論別人的人，才是阻礙兒童正常發展的魔人！二十多年前，我考入高雄醫學院職能治療學系，在大學四年過程中，學習了打毛線、十字繡、甚至是烹飪，從這些學習當中，我們可以體會到各種動作所使用的肌肉群、了解完成作品所需要的記憶力，甚至還能體會身心障礙者無法完成任務的心情，這對我們同理病患、訓練技能有很大的用處！我甚至還以身處在「醫學院裡的家政系」為榮呢！「內驅力」發揮自主決定　有助獨立思考我們還可以來談一下「自主權」這件事。不論從心理學或生理學的角度來看，有個能力叫「內驅力」，也就是驅使個體產生一個行為的能力，例如肚子餓了會找東西吃，睏了會找個地方睡覺。不只人有內驅力，包括動物也有，我們常看見野貓會自己找路邊的野草來吃，那是因為它們需要纖維質，這樣才能維持健康。如果以這個理論來看，孩子會自動地學習打毛線，也是大腦尋找自我成長的出路，是「內驅力」讓他的「自主權」決定要做哪些事，這樣長大之後，才有獨立思考與解決問題的能力！當然，「自主權」的運用不是無限上綱，但是這得由各家長自行決定，旁人是無法給予意見的。（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）有一名網友教十一歲的兒子打毛線，引人議論紛紛：「為什麼不玩男生的玩具？」結果這位版主媽媽霸氣地回應：「正義魔人正義個屁！」孩子成長過程中　常被性別刻板眼光看待同樣地，我也想說：「孩子喜歡打毛線，到底是礙到誰了？是不是正義魔人自己不會打毛線，所以也不讓人學習打毛線？」回想一下，我們童年時最愛看的卡通《哆啦A夢》，劇中的主角大雄不是一天到晚翻花繩？正義魔人們看了一定很想砸電視吧！男孩打毛線遭受旁人批評，其實這不只是新聞事件而已，在孩子的成長過程中，周遭的人常以傳統性刻板的性別角色，來看待孩子的行為。當小男生抱著洋娃娃不放時，可能會說：「男孩玩什麼洋娃娃啊，好娘喔！」小女生玩小汽車時，也會有人問：「這是男孩子玩的，妳幹嘛不玩芭比娃娃啊？」為了怕被別人嘲笑，家長可能因此限制孩子這個不能玩、那個不要碰！孩子對玩具喜好　可能因為感官刺激不同其實，我們應該從孩子發展的過程來看，為什麼小女生會想玩汽車？那是因為她想看到視覺會動的東西，而小男生喜歡玩洋娃娃，也是因為能得到觸覺的刺激。家長與其擔心孩子性向的問題，不如多往好處想。例如，小男生喜歡照顧洋娃娃，將來跟異性交往時會比較溫柔，比較懂得異性的想法。喜歡玩洋娃娃的男生，也比較會體貼媽媽。孩子玩玩具或遊戲時，往往不只是好玩而已，還透露出內心的想法。尤其扮家家酒更是很棒的遊戲，它不只是有趣而已，小朋友在玩的過程中，家長不妨細心觀察，因為很可能投射出孩子內在的想法。例如，孩子覺得爸媽某件事做得不對，明明很想生氣，但卻又不敢，玩扮家家酒時可能會說：「我要打壞爸爸！」打毛線好處多　訓練孩子7大能力聽到這樣的童言童語，先別急著生氣，請先仔細追問孩子為什麼這樣說。此外，扮家家酒也能讓孩子發揮天馬行空的想像力，藉由各式各樣的角色扮演，不但能增進社會化能力，對於認知發展也很有益處。先不論男生適不適合打毛線這件事，只單從打毛線的功能來看，好處多到讓一群正義魔人不斷被打臉。1）手眼協調能力／眼睛要和手配合，毛線才能穿對位置。2）雙側協調能力／兩隻手要能夠交互運用，才能完成作品。3）視知覺能力／眼睛必須要能夠看清楚毛線的排列，才有助於下一步動作，或是找出錯誤的地方。4）記憶力／打毛線需要記住步驟，這就不用贅言了。5）肌耐力／想打出成品，不只身體肌肉要能維持坐姿，雙臂也要有足夠耐力，才能讓雙手協調動作。6）精細動作／要能好好的運作器材，雙手一定要靈活。7）專注力／不專心怎麼能打出好成品呢？（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名，我們可以教導他「第一名」有很多種，大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害，其實除了速度之外，還有很多可以被稱讚的。每個人都有自己的優勢　都是第一名舉一個簡單的例子，在幼兒園吃飯前，老師都會要求小朋友去洗手，這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說：「老師，我是第一名！」此時老師可以說：「好，你是速度最快的第一名。」接著，有其他小朋友慢慢回來了，老師稱讚小華：「好，你是手洗得最乾淨的第一名！」再有人回來，老師又可以說：「小玉，你是手擦最乾的第一名！」「小美，你是記得關水龍頭的第一名！」在老師眼中，每個人都是第一名，因為每個人都有自己的優勢。此時孩子可能會開始比較：「為什麼每個人都是第一名？我才是第一名吧！」老師可以解釋：「因為每個人都有很厲害的地方啊！」藉此教導他們去讚賞別人的優點，同時還可以說：「下次你不只要速度快喔，還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。教導孩子分享第一名頭銜　接受每個人各有優點想當第一名沒什麼不好，但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態，將它轉化為進步的動力，而不是成為攻擊他人的武器。當孩子說：「你看，我的襪子穿得最快！」孩子為了很快把襪子穿上，心急之下可能沒有穿好。下次要出門前，我們可以說：「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔！」「比比看，誰是穿對腳的第一名！」當孩子穿好襪子後，爸媽也可以反過來說：「你看，你是穿最快的第一名，那媽媽咧？」若孩子回答：「媽媽，妳是穿整齊第一名！」當他願意把第一名這個頭銜分享出來，慢慢地，也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）想要讓孩子專心寫作業，建議媽媽們別再當指揮官下達指令了！不妨學著放手，讓孩子的大腦啟動，凡事自己來。當孩子下課回家後不寫功課，直接坐在沙發上看電視時，不妨問他：「你在做什麼？你現在應該做什麼？」運用倒數計時器　限時讓孩子專注於作業這樣的問話讓孩子開始思考、開始計畫，也就是能夠設想自己要做的每一步，而大腦自然也會專注在這些事情上。這樣的做法，讓孩子學會為學習專注力負責任！為了讓孩子養成時間觀念，建議媽媽們不妨買個倒數計時器，幫孩子設定寫作業的時間，剛開始請以不超過十分鐘為目標。記得，每段時間開始前，請清楚地告訴孩子這段時間要完成的作業量，然後再按下計時器。過程中，媽媽請別打擾或提醒孩子，讓他學會「自主管理」吧！訓練孩子自主管理時間　效率也會提高媽媽要做的就是在計時器響起時，檢查孩子的作業完成了多少，如果都有按時做完，可以休息三分鐘或獲得稱讚獎勵之類；如果沒有的話，就只能給他一分鐘上廁所或喝水。休息過後，再訂定下一個十分鐘的作業目標。一段時間之後，媽媽不用一直陪在孩子身邊，讓他自己完成寫作業這項任務。沒有媽媽的陪伴，孩子除了要動腦安排作業時間之外，也不用再「分心」處理媽媽的指令，會變得更加專注，寫作業的效率也可以提高。有時候，不管孩子，才是最佳的管理之道，這就是古人所謂的「無為而治」吧！（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）