#親子

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）最原始的嫉妒來自於當我們意識到除了自己和媽媽之外，還有第三個人出現的時候，可能是爸爸，可能是手足，或是其他介入媽媽和「我」之間的人事物。「比別人好」　不會讓妳感到幸福世界觀從「兩人」進化到「三人」後，小小孩遭遇挫折時的反應會和小嬰兒不同。小嬰兒會直接聯想到媽媽，而小小孩就會想，「我無法從媽媽那裡得到滿足，是不是因為那個人（第三者）呢？」接著另一個念頭，「我所缺少的是不是都跑到另一個人那裡去了呢？」從而開始了此生競爭與嫉妒的序幕。這些起源於嬰幼兒心智的想像，和事實的全貌有不小的落差。我們每一個人的幸福，並不是像接著連通管的水桶。如果妳的水桶水少了些，就必然是透過連通管流到別人那裡去了。事實是，妳心裡的容器愈大、愈成熟，妳就能消化生活中更多的挫折，留住每天一點一滴的小快樂，迎向人生中，每次透過挑戰而成長的機會，從而孕育出屬於妳自己的幸福。創造與感受幸福的能力和妳是不是比別人好，沒有絕對的關係。切斷母女間的「連通管」　從母親的故事中走出來如果能領悟「競爭和嫉妒」存在最開始的原因，是因為我們害怕失去所愛，害怕被拋棄而失去愛，所以我們希望透過某些方法，讓生命中的美好與愛永遠留存，以為只要透過競爭與嫉妒，讓自己「比別人好」，就可以讓自己永遠被愛。而實際上，這個建立在「永遠」之上的想像，並不貼近真實的世界。客觀世界在時間之流中運作的方式，是「變化」與「無常」。那些發生在妳身上的挫折與痛苦，本質上和妳的女兒沒有關聯，是妳自己生命中有待成長的重要議題。不是因為她們過得比妳好，或是比妳差，才造成妳內心的刺痛；反之亦然。讓妳母親受苦的生命議題，只能靠母親自己，才有辦法修練。不論妳表現得優秀或糟糕，也不管妳是否讓母親感到驕傲。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳一直認為「愛是付出」，可是超越了關係界線的付出，有沒有可能阻擋了別人的成長空間？我曾在晤談裡聽過一個故事，父母從孩子小時候就開始吵吵鬧鬧，幾個孩子們做了很多努力，希望父母不要分開，希望家庭可以和諧。每個人都需要承擔自己的責任　他人無法取代小的時候，他們幫忙傳話、幫忙隱瞞祕密、幫忙分擔家計、幫忙安慰另一個人。長大之後，他們給脆弱的一方更多照料，像是金錢和物質，再給覺得不公平的一方，更多的金錢與物質。聽到後來，我問她：「有沒有可能他們兩個人真的不適合在一起，而孩子的犧牲，讓他們可以一直不用處理彼此間的問題？」她無奈地嘆氣。每一個人都需要承擔自己在生命裡的責任，這是他人無法取代的事情。為愛的人努力付出　家庭角色錯置反而造成負向循環今天妳為所愛的人努力付出，希望免去她心裡的痛苦，也許會有短暫的幫助，但當妳的付出超過了彼此關係的界線，讓父母不像父母、夫妻不當夫妻、子女不能做子女，家庭中每個角色間的關係因此顛倒錯置，讓家庭互動陷入負向循環，這將使每一個家庭成員的能量慢慢耗竭，而無法向前邁進與向外成長。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）孩子需要管教時，為了清楚地傳遞孩子需要學習的訊息，會習慣地把當下的問題講清楚，裡面通常也會有很多情緒。然後，為了讓孩子記得，我會把過去類似的問題提出來佐證，證實這已經不是第一次了，所以一定要改！然後，繼續循循善誘地告誡他，這狀況不改對未來可能的不利影響，因此一定要改！以為自己教得很清楚，孩子其實聽得很模糊。針對當下問題　一次一個重點靜下心來看，不論自己覺得講得多好或多清楚，我所說的時間向度已經包含了過去、現在、未來，已經扯太遠而不自知。孩子不講話或點頭，不等於真的聽懂或認同，而是他不知道要講什麼了，只希望你趕快講完。大人很多無心的話，小孩都刻在心底。小孩會刻印下來的話，跟我們希望他記住的通常都不一樣！有機會時最好了解一下他們刻了些什麼話在心頭。漸漸地，對孩子管教時，我開始有意識地刻意減少講話內容，一次只聚焦一個點或一件事情，不需要講到過去怎麼樣、未來會如何，只要針對眼前這件事情就好了。管教時間縮短，聚焦單一清楚，孩子更能掌握要傳遞的訊息，更容易一點一點地整與修正。從「我覺得你應該如何」到「你有什麼感受？」家長在管教孩子時，最受不了的通常就是態度問題。對多數家長而言，態度是重要又關鍵的。成績不好沒關係，但態度一定要過得去。因此很多管教到後來都會移轉並失焦到態度問題上，例如原本生氣沒依照說好的時間寫功課，但後來是「你這是什麼態度？」生氣指數立即衝到最高點，接下來當然就是更強力的管教或說教。原來，當我說「你態度不好」時，很多時候孩子未必聽得懂。因為在占據他最多時間的校園生活脈絡下，他的反應或沒反應其實是很正常的。而當我說「你態度不好」時，背後其實有我強烈的價值觀與生活背景，但這些都是「我自己的經驗」，完全不是孩子的經驗。因此，真實的狀況是：我真的不知道孩子全面真實的生活狀況，但我以為自己很清楚。「你態度不好」這句對我而言再清楚不過的話，對孩子來說可能非常抽象。從此之後，我就很少用這樣情緒性其實很強的語彙來管教小孩，取而代之的是清楚陳述事件、語言、表情、舉止，此等行為對當下已經產生的影響為何，跟孩子聚焦清楚且具體地針對一個事件或一個議題處理；有機會再討論下次可以如何改善。讓孩子聽得懂，比我講什麼內容重要。另一個常見的例子是「你這行為讓我很丟臉」，家長表面看重的是孩子的行為，但真實在乎的是自己的面子；因此如果轉為「做了這行為，你有什麼感受？或有什麼影響？」的探索，也許更容易聚焦也更貼近孩子。所以經常反思並區分哪些是孩子的觀點、想法、情緒、行為，哪些是家長的期待、價值、想法、情緒、行為，而這當下什麼是最重要的，這些，其實是滿重要的練習。（本文摘自／正念減壓自學全書／野人出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）家長自己太累或狀況不好時，很容易在不知不覺中把家人拖下水。年輕的父母在各方面的責任均日漸加重，沒有時間、也不會想到要照顧自己。一天忙下來，回到家通常已經很累了。拖著疲憊的身心面對小孩，實在沒太多力氣停下來，好好聽他說一些沒那麼重要的事情，或陪他玩自己沒興趣的遊戲。身體覺察　讓疲累的身心重獲能量慣性疏於照顧自己的情況下，親子與夫妻間的關係都悄悄地越來越緊繃，而越緊繃的關係只會產生越多的對抗與拉扯，相互支持與體諒越來越遙遠。學習正念後，才誠實地發現，原來自己疲憊時容易不耐煩，也容易不自覺地遷怒，即便我百般不願如此。原來，身體能量的低落會大量拉下心理的承受力。漸漸地，很疲憊時我會運用坐捷運或公車回家的空檔，進行觀呼吸練習，或回家後先躺十至二十分鐘做身體掃描小憩片刻。這些簡單的練習，讓疲憊的身心重獲能量，對家人的愛就不會包在火球裡。當愛包在火球裡時，家人感受到的是火，而不是愛。正常人不是逃開，就是回敬更大的火。正念練習，讓我慢慢學會自己熄火，而不再潛意識地希望或等待他人來幫我熄火。然後，給出去的愛，就是愛。不被情緒勒索後　才能找到好的教養策略家長內在的擔憂與焦慮真的很多，尤其是華人的家長，通常會過度擔心孩子健康、學習、同儕、社會影響等。過度的擔憂很容易轉化成不信任，對孩子不信任，也對環境不信任。不信任導致過多的干涉，孩子自己的責任感於是漸漸削弱。過多的擔憂也可能給孩子太多指導，沒留足夠的時間和空間給孩子自由探索，沒留充分的時間與空間給孩子嘗試錯誤。當發現到對孩子產生擔憂焦慮時，練習停下來觀察一下自己，這樣的擔憂是有需要的嗎？多少成分建構在事實上、多少建構在假設或想像上？這擔憂是來自我個人的議題、夫妻的議題、孩子的議題、環境的議題……這擔憂產生什麼樣的影響？我是否需要找人討論一下？先照顧好自己，讓身心回復平衡後，再想想可以或需要採取什麼行動。也許，什麼行動都不做，安住再觀察是最好的策略。也許，需要協助的是家長而不是孩子。也許，需要找老師討論。不同的可能開展於覺察與平靜中。「為了你好」字句　易造成情感勒索對情緒的覺察，在不爽時的遣詞用句也會比較留心，例如以前常說：「我這樣是為你好。」或者「我這麼辛苦不就是為了你。」總以為這樣說可以讓孩子體諒我的辛勞或用心，後來才發現這對孩子而言，這些話可能是很沉重的情感勒索，反而導致孩子完全失焦或內心深處的抗拒。因此家長勿因自己的不安、擔憂、恐懼，而給孩子過多的情感或情緒負荷，或者框限孩子的未來。老實說，這是家長需要修練的功課；而修練此功課的家長，第一位獲得釋放與解救的，不是孩子而是自己。（本文摘自／正念減壓自學全書／野人出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）「養兒育女這件事要是搞砸了，人生中的其他事情也就沒多大意義了。」──前美國第一夫人賈桂琳．甘迺迪．歐納西斯（Jacqueline Kennedy Onassis）健康的教養方式很簡單：好好的把小孩養大，然後放他們自由。當一個健康的孩子也很簡單：玩耍、學習、長大，然後離家獨立。健康型的父母　允許孩子自由發展人格這兩種職務內容的描述都很簡單，但這兩種工作做起來卻都不容易。在健康型家庭與控制型家庭之間，最主要的差異在於：健康型家庭的父母允許孩子自由發展人格。控制型父母做不好保護與養育的工作。他們用鐵的紀律或朝令夕改的規定剝奪孩子的玩樂時間。他們樹立不健康的習慣，限制子女在發展獨立人格上的努力。這就是為什麼在控制型家庭長大的人，有時到了三十好幾、四十好幾或五十好幾，都還沒辦法在情感上離家獨立。下列呈現的是健康型家庭和控制型家庭之間主要的八個差異。你或許能從中看出你自己的童年經歷偏向表格的哪一邊：健康型家庭與控制型家庭的特徵 健康型家庭1）呵護的愛／•父母的愛是相對持續不斷的•孩子得到情感、關注和溫暖的肢體接觸•孩子被告知他們是有人要、有人愛的2）尊重／•父母看見並看重孩子本來的樣子•父母接受孩子的選擇3）開放溝通／•重視誠實地表達想法，而不必以特定方式說話•允許提出問題與反對意見•問題受到正視並予以解決4）情緒自由／•可以覺得難過、恐懼、生氣和高興•情緒感受被視為自然的反應而被接受5）鼓勵／•孩子的潛能受到鼓勵•孩子成功時受到褒獎，失敗時得到安慰6）前後一致的教養原則／•父母適當地設下前後一致的限制•父母以身作則•父母允許孩子對自己的身體和活動有合理的控制權7）鼓勵內在生活／•孩子學會珍惜自己、疼愛自己•父母會與孩子溝通他們的價值觀，同時也允許孩子發展自己的價值觀•生活中有學習、有幽默、有成長，也有玩樂8）健全的社交互動／•鼓勵與他人往來互動•父母教育孩子以開闊的視野看待外界，並對他人與社會負起責任 控制型家庭1）有條件的愛／•父母的愛被當成獎賞來給予，收回父母的愛則被當成對孩子的懲罰•父母覺得孩子是「欠他們的」•孩子必須「爭取」父母的愛2）不尊重／•孩子被當成父母的財產•父母用孩子來滿足自己的需要3）拒絕溝通／•溝通受到「不要問為什麼」、「不可以說不要」等規則阻礙•不准提出問題與反對意見•問題受到忽視或否定4）不容許有情緒／•強烈的情緒會受到阻止或壓制•情緒感受被認為是危險的5）羞辱／•孩子有受審的感覺•孩子受到的批評多過讚美6）獨斷或混亂的教養原則／•規定往往很嚴苛，而且朝令夕改•父母把自己當成指使下屬的上司•父母不准孩子有隱私7）否定內在生活／•孩子學不會珍惜自己、疼愛自己•是非對錯比求知慾或好奇心更重要•家庭氣氛感覺不自在或很混亂8）失能的社交關係／•與外人少有真誠的接觸•孩子被告知「外面每個人都很危險」•人際關係建立在父母的首肯之上（本文摘自／如果我的父母是控制狂／橡實文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）愈來愈多父母忙著追求工作上的成就，他們負擔得起孩子的托育費，也想卸下日常的教養工作，在孩子還小—多半在嬰兒時期，就交由他人照料（托兒所、保姆、家教老師），而且很早就去上各種潛能課程—從週一到週五，每天課程排得滿滿，晚上就由保姆來照顧孩子。親子衝突引爆　最常見於4情況這些孩子常常可以獲得物質上的滿足；父母對於孩子的能力也感到驕傲。打從孩子一出生要走的每一步，父母早就已經規劃好了。然而，儘管父母擁有再仔細不過又設想周到的觀念及教養原則，仍避免不了親子之間的衝突。對待孩子的方式，以及父母教養的原則，會主導一家人生活的走向—可能充斥著衝突，也可能彼此相安無事、和平共處。親子衝突的導火線有很多，可能是因為家庭裡不重視輩分，或始終維持不平等的關係。反觀動物界，在群體裡總會有一個領頭者或長老，因為長老的經驗豐富，深受其他動物的尊崇，同時也肩負著教導新生代的責任。一旦家族裡的輩分不明確，衝突就可能一觸即發！舉例來說，大人的言行如果像孩子一樣，或是大人縱容孩子，皆非明智之舉。以下幾種情況都可能發生親子衝突，提供參考：1）面臨家中劇變—壓力使人不安／家庭中正經歷一些改變，像是孩子正在適應幼稚園的生活；孩子剛入學或面臨轉學；家中有新生兒誕生；父母一方轉換工作跑道；家庭成員有身心方面的狀況；父母背負著經濟重擔……這種種都足以成為引發家庭衝突的因子，會帶來許多壓力；其中，孩子的反應會特別明顯。2）放任教養—孩子不懂尊重／有一些為了孩子不惜犧牲的父母，總是給孩子最好的，不讓他們遇到一點點難題，在孩子年幼時就採取放任的教養方式。有一句話正好能描述這個情況：「孩子爬到我的頭上，連正眼都不瞧我一眼。」3）過度保護孩子—期待落空／還有把孩子保護得無微不至的母親，她只為孩子而活，藉由孩子來凸顯自己的價值及成就，甚至到了忘我的地步。當孩子長大獨立了，母親卻失落不已；這麼一來，孩子反而覺得有負擔。「我總是滿足你們的需求，你們現在一點都不懂得感激。」這句話就是最佳寫照。4）高壓教養—沒有討論空間／父母期待孩子在學習上有更好的表現，總是擺出嚴厲的姿態，沒有商量餘地。他們會說：「不要想爬到我的頭上。小孩就是要適應、要聽話、做你該做的事。我們說了算！」簡單說，訂立太多原則，或缺乏共同原則，都可能導致親子之間的衝突。開明的父母，會試著衡量孩子的年紀來提出要求，並訂出明確的規矩；他們會重視孩子和自身的需求，願意用「我」話語來溝通；他們明白言行舉止的影響力，也知道自己是孩子的榜樣。（本文摘自／讀懂孩子情緒，100個聽說問答關鍵對話練習／大好書屋）

（優活健康網記者林奐妤／綜合報導）根據內政部人口統計資料顯示，105年平均初婚年齡男性為32歲，女性29.7歲，而女性生育第1胎平均年齡為30.7歲，其中年齡為35歲以上占19.54%。依國民健康署資料，生育第2胎平均年齡提高至35歲，年齡為35歲以上占41.45%以上。準爸爸40歲以上　寶寶罹患自閉症風險增美國婦產科醫學會表示，高齡婦女發生不孕、流產、早產、死產、高血壓、妊娠糖尿病等高危險妊娠合併症風險增加，且隨著準媽媽年齡升高，胎兒低出生體重、染色體異常或發生其他先天缺陷的發生率也隨之提升。研究發現，準爸爸的年齡對亦造成寶寶健康風險，40餘歲以上的準爸爸，除生育力下降外，也與寶寶罹患自閉症、精神分裂症或躁鬱症等疾病相關，顯示適齡生育對寶寶的健康相當重要。國民健康署呼籲年輕男女，及早規劃人生大事，婚育趁早，如果已經有一個孩子，也要及早規劃下一胎，給孩子一個伴。準爸爸3不要　菸、酒、檳榔準爸爸有三不要—「不吸菸、不嚼檳榔、不飲酒｣。研究指出，吸菸或二手菸提高孕婦血中鉛濃度，更會經由胎盤傳給胎兒，影響孩子智力發展；檳榔子中的致癌物會導致遺傳基因突變，若父親嚼檳榔，所生子女罹患代謝症候群為一般人的2倍；喝酒會影響精子基因，干擾胎兒正常發育，父親如果大量酗酒，小孩也很容易出現異常。妻子懷孕期間，準爸爸應多予支持，盡可能陪伴另一半接受產前健康檢查。如果是34歲以上孕婦、本人或配偶罹患或家族有遺傳性疾病、曾生育過異常兒、孕婦血清篩檢疑似染色體異常的危險機率大於1/270者、經超音波篩檢胎兒可能有異常者、胎兒疑似基因疾病等高風險孕婦，應該接受產前遺傳診斷，準爸爸也要一起接受遺傳性疾病檢查，才能及早掌握寶寶的健康狀況。新婚健康手冊　結婚登記新人可免費獲得國民健康署編製「新婚健康手冊」，每對新人至全國戶政事務所辦理結婚登記時，皆可免費獲得一本。此手冊電子檔已置於「國民健康署官網（goo.gl/8deqxj）」、「健康九九網站（goo.gl/Gr3KPc）」及「孕產婦關懷網站（goo.gl/cMse2R）」供免費下載閱覽，另外也可多加利用孕產婦關懷諮詢專線0800-870-870。

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）我畢業後加入了一家知名外企做管理培訓生，管理培訓生是為培養我們成為公司高層的快速管道。那時全國申請管理培訓生的應屆大學生有幾十萬人，最後只錄取了十幾個。加入公司後，我們需要每八個月輪崗一次，還要參加考試，表現不好會直接被淘汰，可想而知競爭有多激烈。做了全職媽媽　才知道競爭也很激烈第一次輪崗結束後，我參加考試時被問到的最後一個問題是，你中長期的職業目標是什麼？我說出了自認為的標準答案—做總經理。後來隨著自己工作年限慢慢增長，我開始明白，並不是每個人都想做總經理，比如我自己。在我做了全職媽媽之後才發現，原來在全職媽媽這個領域，競爭也同樣激烈，而我，也並非想做最厲害的媽媽。當我覺得自己一邊帶娃一邊運動，身材恢復得不錯，儼然一名時尚辣媽時，我的朋友生了三個孩子，每天嚴格控制飲食，堅持運動，甚至練出了馬甲線；當我覺得自己帶小孩遊刃有餘時，我發現朋友圈有個全職媽媽不僅帶兩個孩子，還又學插花又做烘焙，最近還在玩攝影；當我覺得自己當了全職媽媽還能不斷讀書充電時，我發現鄰居一位媽媽一邊帶小孩，一邊修完了哥倫比亞大學的心理學課程……不是每個人都需要成為「全能媽媽」我身邊的人尚且如此，更不要說網上的那些「全能媽媽」了。習慣了競爭的我，一開始看到這些時也會有壓力，也會感到焦慮和自卑。每每這時，我總是會想起自己初入職場的那個故事，也不是每個人都需要成為「全能媽媽」。人生最關鍵的就是找到自己的「舒適」狀態，學會安放自己。「舒適」不是和別人比，而是自己內心的一種狀態。我花了兩年時間才明白自己的「舒適」狀態是什麼，而我所有的努力都是為了滿足自己的「舒適」狀態。總是比較　不如找到最舒適的狀態當你找到自己的「舒適」狀態後，再看那些「全能媽媽」的傳奇，就不再感到有壓力，反而會淡然地說，她們真的好棒，但那不是我要的「舒適」狀態。大部分人的糾結、焦慮和不幸福，都是來自既不想受苦又什麼都想得到的矛盾心態。我，30多歲，一個全職媽媽。時光流轉，我卻越來越愛現在的自己，這是我最好的時光，因為我找到了自己最舒適的狀態，希望每個媽媽都可以找到自己最舒適的狀態。（本文摘自／跟美國兒科醫師學育兒（0～2歲）／野人出版）