#心靈

（優活健康網編輯部／綜合整理）「每到禮拜一就不想去上班……」，週末的「睡到飽」就是一直睡不飽的原因之一。現在起，努力讓週末也跟平日一樣的時間起床吧！應該有部分的人會在周末假日拼命睡，利用「睡到飽」來彌補平日「睡不飽」的生活作息吧！但你知道嗎？這種方法，反而會累積身體的疲勞！儘管睡到飽　睡眠無法預先儲存因為睡得好，隔日整天就能感覺到不太需要補眠也能活動一整天！所以很容易會以為「睡到飽」＝「儲存睡眠」，不過可惜的是，睡眠是沒辦法預先儲存的。假日的「睡到飽」，的確能還清平日累積下來呈現負債的睡眠物質。「平日因為太忙無法好好睡覺，作為補償就改在悠閒的假日多睡一點補眠吧。」這樣乍看之下，會覺得睡眠時間很平均，不過雖然總計出的睡眠時間是一樣長的，但只要入睡時間和起床時間一有變動，睡眠週期就會因此而整個混亂；只要週期一混亂，身體就容易出問題。因為生理時鐘延遲　造成禮拜一憂鬱打個比方，如果平時總是6點起床，但假日讓自己睡到10點才起來，這時候體內的生理時鐘就等於後退了4小時，因此晚上開始覺得愛睏的時間，應該也會比平常晚。接下來到了禮拜一，又跟平日一樣要6點起床時，身體還有昨天睡到10 點的記憶，因此會覺得6點起床太早了，這時候會累積多餘的睡眠物質。這種情況下，禮拜一就會覺得整個人懶懶的，整天的心情也會很鬱卒。這就是大家常說的「Blue Monday」的原因。前半週因為要將延遲的生理時鐘調整回來，身體的疲勞會一直累積。到了後半週，身體好不容易才調整回來後，週末又來個「睡到飽」，生理時鐘又被打亂。這樣每週重複循環，就是「睡到飽」的生活週期。怎麼想都覺得不太有效率對吧？將睡覺時間提早幾十分鐘　減少疲勞物質堆積要避免「睡到飽」的問題，只要試著提早約15～30分鐘，先上床躺平就能解決！如果只是需要將睡覺時間提早幾十分鐘的話，只要將回家後的休息時間減少一點點，應該就能達成。僅是提早幾十分鐘入睡，就能減少疲勞物質的累積，應該可以明顯感覺到身體變得輕鬆、而週末的睡到飽時間應該也可以慢慢減少。我們的終極目標，就是要讓週末的起床時間也能和平時一樣！這樣一來，也能確實的改變總是因為睡晚了而虛度的週末時光。（本文摘自／身心腦機能鍛鍊全書／風和文創）

（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。悲傷有許多層次如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？五、你在他們的生命中扮演什麼角色？六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）我想把蜜雪兒逼緊一點，丟出一道棘手的問題：她懷念的是父母本人，還是她認為自己應該要有的父母？蜜雪兒幾乎都在談她渴望得到的一切，而不是她的親身體驗，我想知道在她眼中，她實際的生活是什麼樣子。現實情況，或原本可能擁有的一切蜜雪兒的坦率令人耳目一新，她承認比起她在現實中失去的事物，她更在乎自己現在應該要有的父母──也就是她認知中父母可能會有的樣子。她解釋說，等媽媽跟她的年齡都大一點，應該就會有培養並鞏固母女情誼的機會，就像她跟爸爸變得很親一樣。「他本來不是世界第一的模範爸爸，但我看到他變成一個會關心外孫們的慈祥外公。他總說要做一個好外公，彌補自己為人父親時的疏漏，他真的辦到了。我很想瞧瞧母親今天會變什麼樣子。她會定下來嗎？她會不會終於遇到適合的對象，那種可以逗她開心的人？她在最後的時候快樂嗎？我爸媽在一九八一年離婚，在媽媽過世的前一年，他們復合了，要是媽媽到最後都沒有得到幸福，我會很難過的。」蜜雪兒的父親臨終時交代她「守著老公，他可是好男人」，其實爸爸不曉得他們之間的難關，這令蜜雪兒心裡很矛盾。假如她父親知道真相，遺言就會截然不同。蜜雪兒花了幾年工夫，才擠出「忤逆」父親的勇氣，結束婚姻。臨終之人說的話可以讓人重拾自由，也可以困住一個人。一切都關乎你們的關係、當下的情況，以及當事人是否願意服從遺言的命令，滿足逝者的期望。對別人的衝擊蜜雪兒時常談論自己的喪失如何衝擊了她的孩子，為了協助她釐清思緒，我請她說哪一邊比較重。我伸出雙手，左手是她失去雙親，右手是孩子失去外祖父母，我問她哪一邊比較要緊。很妙的是蜜雪兒在意的不是她自己，也不是她真正失去的人，而是她孩子錯過的事物，尤其是與她媽媽有關的事。儘管她女兒與外公相處了八年，兒子與外公則有十九年，兄妹倆都問了不少關於外婆的問題，而蜜雪兒描述過她是怎樣的人，還說她女兒就像外婆的翻版，但蜜雪兒希望媽媽仍在人間，做她兒女的外婆。蜜雪兒只在意孩子們及孩子們錯過的事，可能是在無意識地轉移注意力，避免碰觸自己的哀傷。此舉可能就像防護罩，保護她不用處理自身的感受，而蜜雪兒承認或許真是如此。蜜雪兒的確需要這樣的觀點，才能讓自己需要抒發的悲傷浮上檯面，不再用自己對孩子的遺憾來掩蓋。言語模式當蜜雪兒訴說自己如何傷心母親不在人世，她把「需要」一詞掛在嘴上，但聽她描述自己跟媽媽的關係，感覺上她很早就不再需要母親了──這似乎有點自相矛盾？這個詞精準地刻劃出母女的關係嗎？還是放大了失落的感覺，其實不符合真相呢？她同意「需要」一詞很矛盾。事實上，由於她母親失常的感情關係、酗酒、健康不良，她在十二歲左右便不再「需要」媽媽，早早便獨立自主，蜜雪兒因而感到怨嘆。她忖度起自己為何使用「需要」一詞，感慨地猜測自己的意思或許是她需要「一個」媽媽來提供安全的庇蔭，一個跟她媽媽不一樣的母親。需要與想要是兩回事，起心動念完全不同。以蜜雪兒的處境，需要媽媽是不可能實現的願望，因為媽媽不會死而復生，但想要媽媽，則是渴望得到母親般的照拂，這是自然的欲望，合情合理。「我保護她，是因為我不能保護自己。」當我們聚焦在蜜雪兒與女兒的關係，她開始察覺自己照顧兒女的方式，與她的個人經驗脫不了關係，包括失去雙親。以她的人生經歷，也難怪蜜雪兒想當孩子們的好媽媽，不讓兒女承受她的父母給她的待遇，我對此心有戚戚，畢竟我有一位不存在的生父和一位情緒陰晴不定的繼父。我在拉拔自己的孩子時，絕對希望自己一個人就抵得過他們兩人的總合──我總是守候在孩子身邊，耐心十足，全是拜那些經歷之賜。在蜜雪兒喪母的二十六年以來，她第一次想到自己照顧女兒的方式，或許與自己的童年經驗有關（蜜雪兒的兒子二十五歲，住在愛爾蘭）。她女兒不高興蜜雪兒的控管，不允許她擁有十四歲應得的獨立自主權，而現在蜜雪兒明白，這是因為她不希望女兒嘗到她年輕時吃過的苦。（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）作家小野曾說：「你所反抗的，正是你所眷戀的。」正是因為你在乎、你渴望，所以才願意動用全身的力氣去對抗，或者去逃離，只為了讓這一切有所改善。可是當你發現，自己能夠做的都做了，這一切卻像一灘完全無法激起漣漪的死水，所有的希望彷彿被無止境的黑洞吸乾，你的世界陷入一片空無的死寂。無論你做什麼，都被視為對這個家庭缺乏向心力的行為、辜負父母對你的撫養、違背父母對你的期待。無論你跑到哪裡，或者編織出多麼完美的不回家的理由，你還是開心不起來。因為你騙過了家人，但終究騙不了自己。什麼意思呢？你或許沒有覺察到，不管你放了多少狠話、下定多少次決心，在你的內心深處，依舊住著一個希望父母會改變，能肯定你、鼓勵你的小孩。你期待有一天，他們終於發現你從小一直沒有被滿足的渴望，然後把你捧在手掌心呵護著，將那些你長年的失落好好地愛回來。可惜的是，抱著這樣期待的你，將會在期待與受傷之間展開痛苦的無限循環。「不回家，你就沒機會看見父母的改變，之前的努力都白費了呀！」長久以來的渴望，總是躲在內心的某個角落，當你決定要放棄一切的時候，悄悄地跳出來，在你耳邊質疑你的行為，提醒你不要因一時衝動導致前功盡棄。「別傻了，這麼多年來，哪一次回家沒有發生衝突？」你拍拍自己的臉頰，用過往的負面經驗提醒自己回到現實。「說不定……」內在的聲音不放棄地勸進你：「說不定今年真的會不一樣呢！你不是想了很久，要勇敢地對父母說出你的感受嗎？」「最好是！每次講出自己的真心話，只會被罵而已。你忘了去年的慘況嗎？」你再一次反駁自己內在的聲音。「不一定啦。說不定上次是你說話的口氣不好，或者爸媽沒聽清楚而已，你再用心一點、好好講，說不定事情就會不一樣……」就這樣，你在理性與渴望、現實與期待之間，永無止境地互相拉扯。心理學有一個概念，叫做「習得無助感」（learned helplessness）。心理學家將實驗室的小白鼠關進鐵製的籠子，並且不定時施以通電。小白鼠一來因為不管怎麼跳、跳到哪裡都會被電到，二來因為不定時的通電，小白鼠無法預測痛苦什麼時候會降臨。到後來即使心理學家調低電量、頻率，牠們都選擇待在原地，坐以待斃，甚至連實驗者將籠子的門打開，有些老鼠也放棄了逃離的行動。這種情況與前面提到的「對抗或逃跑」是很相似的。無論是對抗或逃跑，你的心依舊「住」在這個家裡，依舊深受這段關係的壓迫與傷害；無論你怎麼努力，結果都是無濟於事。當你面對這樣的狀況，時間久了，就會感覺到習得無助感。帶著沉重的無助感，有些人選擇自我放棄，藉由近乎漠然的情緒反應，讓父母持續用他們習慣的行為模式來傷害自己；有些人選擇斷絕家人關係，決定將自己與家人拉出一段遙遠的距離，從此不讓家人越雷池一步。有些人以為這些孩子性格冷酷、無情，不懂得感恩。事實上，那只是表面的行為帶給別人的誤解，而他們的內心存在著許多衝突： 想對父母釋出善意，卻害怕被拒絕。 想對父母表達脆弱，卻害怕被嘲諷。 想坦露真實的想法，卻擔心被責備。 因為痛苦而想奮力改變一切，卻擔心被父母處罰。 因為無力而想遠遠逃離一切，卻又害怕被譴責、被遺棄。為什麼會有這麼多的擔心與害怕？因為他們在成長過程當中已經累積太多受傷的經驗，以至於他們對許多大家認為理所當然的互動，卻是抱持著負向的預期。這些孩子在成長過程中，經常會有幾種情緒交替出現：憂鬱／不相信這個世界有真正的愛，也不認為自己的努力可以改變什麼。他們對於改變充滿了失望、對自己感到無力，甚至認同父母的觀點：我的確是一個不好的孩子、我不值得被肯定，這輩子脫離不了被數落、被貶低的命運。憤怒／對這個世界感到生氣，為發生在自己身上的事情感到忿忿不平，氣憤父母對自己的教養方式，也氣自己無法改變現況，無法保護自己。自責／覺得自己一定還不夠好、不夠努力，所以才會被父母這樣對待。認為自己自作聰明、沒事找事做，早知道就不要採取任何行動，逆來順受就好了。這些孩子不僅背負著他人的不諒解，內心也同時充滿了對自己的指責，對父母的愧疚與罪惡感。其實，不管是對抗或逃跑，往往是他們當下所能想到的最好選項了。但這些行動引發了父母的負面情緒，孩子一接受到這樣的訊息，很可能立刻感受到長久以來熟悉的害怕與擔心，因而選擇放棄繼續行動。既然不管對抗或是逃離，終究還是會讓自己被責難，難道我們真的就只能接受現況、坐以待斃嗎？當然不是。（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）人們逐漸忘了自己也是個小光體，或者根本不明白小光體很容易就能夠連結到大光體的事實。這個事實最具體的述說就是，在需要的時候，距離我們最近、唾手可得又完全免費的宇宙最大資源，其實只需要一個心念的小開啟，就可以源源不絕地接收取得。是的，就是心念心念。說得再踏實些，就是心的力量。結合了第三眼、髮際頂輪以及心輪的運轉。心輪就在每個人的兩乳之間，從心臟中央往體表前後張開，宛如兩朵盛開的百合。第三眼在兩眉之間，這裡面包括了理性的大腦前額葉、全身賀爾蒙的指揮官腦下垂體以及松果體。頂輪從前額髮際到頭頂中央百會，包含了大腦的感覺神經以及運動神經。我們的身體和地球上所有的動植物一樣，由千百萬兆個小細胞組合而成，可以追溯到最初的單細胞藍綠藻，從那無意識的生存狀態，無法感受火熱與冰冷，沒有情緒的高低起伏，不能判斷是非對錯表達感受。進入多細胞結合的動物植物狀態，生命形式就出現了各種複雜的感知，動物們有眼睛鼻子嘴巴，可以呼吸有心跳與情緒，真是奇妙的演變！於是心念可以完全左右各種動作行為的決定，飢餓的獅子看見獵物會毫不猶豫地捕食，開心的父親會無預警請全家出門去吃一頓好吃的晚餐。心念來自無法分離的身心靈合一體，身體當我們合掌靜心以及祈請更高能量的光與祝福時，必須先放掉日常生活中各種層面的煩惱與憂傷。無條件專注在單純的交託與信任中。把煩惱憂慮交託給誰？又能信任誰呢？這是個太切實際又太深奧的問題。先捫心自問，我願意真正信任我所信仰的宗教嗎？或者，我沒有宗教信仰，那麼我願意相信這個世界有看不見的力量嗎？再進一步，那些力量中，我願意相信有更大更無法動搖的正向力量嗎？這個正向的大光明，沒有任何名稱，只是不斷地以各種共鳴的形式呈現在不同的人群民族中。自從四百多年前伽利略發現了地球繞著太陽轉，接著人類繼續發現其實太陽又繞著銀河轉，銀河可能繞著宇宙更大的中心旋轉，科學家們透過哈伯望遠鏡估算這個宇宙大約是一百三十億年，而地球存在不過四十六億年，如果把宇宙誕生至今每一億年當作一個月來計算，我們的宇宙才一歲多，在這一到十二個月的時間中，地球誕生在八九月的秋天，到了快要跨年的十二月最後幾天，人類才開始從猿人直立並且發生文化，而最古老的文明如埃及、印度以及中國，不過是十二月三十一日的最後幾個小時才出現。在這樣的宏觀中，我們有理由認為，所有的宗教都是各民族獨特的文化精粹，每一個民族在摸索的過程中，用自己的理解與虔誠的心念，創造了接觸進入正向的光能量最有效率的儀式和方法，那就是宗教。而眾神、上帝、諸佛菩薩，都是宇宙大光明的一部分，光與光之間當然是可以溝通的，教派名稱雖然歧異，本質卻是相同的。當人們靜心祈禱時，無條件的虔敬與信任會震動心靈與那宇宙深處的大光明發生共鳴。永遠記得，人體是小光體。有些人的心輪發出的是平靜的藍光，有些人是智慧的紫色光，另一些人是帶著力量的紫紅色光，光的震動波結合人們純淨的信任，很快就能讓小光體融入大光體，於是小光體中的煩惱與負面意識，就能在大光體中轉換、充電與得到光亮的改變。靈氣沒有宗教的界線。也並不是宗教，而是作為一種接收正向能量的方法與工具。只要願意接觸學習，都可以完整進入這個方法，進入無限深廣的宇宙金庫，與正向的光能量共振，分享光能量無盡的祝福。信任，將開啟靈氣學習的道路。並且成為靈氣與光的傳遞管道。（本文摘自／大人密碼：用靈氣召回金鑰匙／印刻出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「性侵」的本質並非「性」，而是「暴力」。但因為社會忌諱談性，往往把性侵當成醜聞掩蓋，讓性侵被害者難以透過法律伸張正義，甚至無法接受治療，以至於留下長遠的創傷。在台灣，遇到性侵事件時，因為社會「欺善怕惡」的習氣深重，對於陌生人隨機加害的案件，討論到後來，往往變成「檢討被害者」，而熟人犯案的，因為怕得罪人或嫌麻煩，常常以淡化、合理化來處理，安撫受害者：「他只是跟你玩。」「他應該只是不小心，他不是故意的。」黺岆犯人常能逍遙法外，而暗夜哭聲，從未停歇。受害者千萬別再「自我檢討」，不是你的錯突然遭受同學對自己性侵，她除了震驚與痛苦外，還更困惑。「他為什麼要這樣對我？我做錯什麼？」受害者千萬別再「自我檢討」。犯罪者難道是正義的化身，專門懲奸除惡，找上你，是因為你做錯事？當然不是，而是他想犯罪。有點腦袋的犯罪者挑善良的弱者，才好順利得手，又不被反擊。所以，受害者除了長相善良，體格不夠強悍之外，有什麼好檢討的？如果是熟人犯案，犯罪者還可能找個「藉口」來幫忙解釋。尤其對年輕女性，以「愛慕而控制不了衝動」來合理化罪行，帶有點正面肯定的感覺，常讓人聽了就心軟。原來對方是喜歡自己、愛慕自己的，受創的自我受到些許撫慰。之後，犯罪者再灌些迷湯，「犯罪」就被包裝成「追求手段」，彷彿受害者再追究就是不近人情、不識抬舉了。不斷貶抑她，讓她毫無信心，更無法離開她的狀況類似「斯德哥爾摩症候群」，被害者選擇無視對方的暴行，竟還認同加害者，甚至為其辯護。但還不只這樣，要在行動自由的狀態下長期奴役她，還要配合「洗腦」貶抑她，讓她沒自信到不敢離開。且隨著時間愈久，她的沉沒成本愈高，愈不能承認自己選擇錯誤，人生一敗塗地。他的手段相當惡毒，哪有一丁點的愛可言？而這樣的壞人原來是個媽寶，不想負責就躲起來，請出父母來扮黑臉。但也讓人秒懂，原來有這樣不問是非又護短的家長，才會養出這樣的人渣。她還想結婚、生子的話，這一家子既自私又無良，她被兒子纏上，已經倒楣十年了，若真的再加上他父母，她這輩子可能就真的毀了。被他們拒於門外，絕對是塞翁失馬，否極泰來。精神科醫師教你突圍遇到暴力事件，首要的是保護生命與減少受傷，而在脫困之後，就是要「保全證據」。 若遇性侵，請直接到「醫院驗傷」，並提告尤其是性侵案件，受害者常出於反射，躲回家，反覆洗澡，等到決定提告時，卻苦無證據。正確做法應該是直接到「醫院驗傷」，並明確告知自己受到性侵。層級夠高的醫院，都有標準流程，可以照相、採檢體、製作病歷，通報社工，提供諮詢，協助報案。為什麼一定要蒐證、提告？主要是讓加害者得到教訓，讓他知道還有法律在，害人是會受到懲罰的。隱忍就是製造更多受害者。提告不只是為自己，更為保護其他人，是相當高尚的情操。比起身體的傷害，性侵造成的心靈創傷，更難癒合。此時，必須會診精神科，讓受害者立即服用「抗憂鬱劑」治療，這通常能削弱其腦部「創傷記憶」的強度，減輕痛苦，而且能一併處理焦慮、不安與失眠，讓受害者比較容易度過危機。後續還需安排「心理治療」，由治療師與受害者單獨會談。重建受害者的人格與自信，重獲安全感，恢復對人的信任。整個治療時間，可能需要花費數年之久。 性侵能造成人格全面的摧毀總之，遭受性侵並非一句「你就忘掉嘛……」那麼簡單。絕對別對受害者這樣講，這輕描淡寫的背後是極度的殘忍。性侵會對人格造成全面的摧毀，讓被害者的世界整個崩塌。如果沒有妥善的治療與心理重建，任憑受害者躲在暗處舔傷，最後不是帶著創痛度完餘生，就可能是尋短，以求解脫。再來，就是「遠離加害者」。當加害者是熟人，例如親戚、鄰居、同學等，如果不報案，並聲請保護令，對方很可能因為同處一個生活圈，依然能就近向被害者求情、恐嚇或威脅，企圖躲避刑罰。曾有病患被加害者的妻子謾罵，說她勾引自家的老公。當遇到利益衝突時，人心能有多險惡、多護短，可見一斑。所以，離加害者愈遠愈好，避免再受傷害。像上述案例裡的她，遇到的加害者就以「感情」為幌子來蠱惑、洗腦她，讓她變成自己能操控的性奴。 他不愛你，只是奴役你其實，在沒被掃地出門前，她也知道應該分手，因為與加害者交往簡直是瘋狂。可是，她最大的疑惑是，「你們都叫我離開，但我要怎麼離開？」長期以來，她已經被灌輸「自己很糟，離開他，不可能更好……」的想法，讓她根本不敢去考慮其他的選項。我對她說，首先就認清「世上真的有壞人」吧，而且「你就只是運氣不好，遇上了壞人。他說得再天花亂墜，還是一個傷害你，只為了滿足自己的壞人。他只愛他自己，根本不愛你。放棄人性本善，你能拯救他，等待他良心發現，改邪歸正的妄想吧！」戳破自欺欺人的假象，會讓人很痛苦，但，這是自救的開始。「放棄是為了得到」，別浪費時間在渣男身上，因為讓渣男占據身旁的位置，即使好人出現，她也看不見，也沒有位置給人家。所以，她這麼久以來，沒有更好的對象，絕對不是她的條件不好，而是旁邊有個衰神。就像店門口拴了一隻惡犬，生意鐵定差透了。然而，為了繼續利用她、奴役她，加害者會說實話嗎？他用言語損她，就是希望她的自信低落，相信自己糟到去哪裡都一樣，只能認命接受這樣的對待，猶如戴上無形的手銬與腳鐐。這樣就能低成本奴役對方，榨取好處，得了便宜還賣乖。所以，他絕非自稱的救世主，根本是吸血蟲──不甩掉，她的好運不會來。況且，即使一個人過，也遠比跟一個渣男在一起好。她有專業、有正職，根本不用怕離開。說穿了，她根本不需要他。她往後所要做的只有──鑑別出真心愛她的人，並給予對等的回報。何必苦於自己得不到他的愛？這世界上，絕對有人不愛我們的，就像我們也沒有博愛到每個人都愛啊！所以，遇到不愛我們，甚至惡意傷害我們的人，不用訝異，也不需企求，就當運氣不好，躲遠一點，換與別人打交道就是了。我寫這一個案例的目的是，請別再教育女孩要順從、乖巧，那可能會害了她的。要給女孩自信與思辨能力，這樣才能免於被壞人洗腦與控制。我們傳統的教育模式會讓女孩們像上述案例裡的她一樣，即使念到大學，也還是無能自我保護，更何況，狼人還可能躲在校園裡，披著老師、同學、學長的外皮，虎視眈眈地尋找下一個獵物……（本文摘自／好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果我們多留意一天當中經歷的各種信號，就會發現，潛意識隨時都在透過某種形式與我們溝通。例如，你是否曾在準備出門時，隱約覺得不安或是忘了帶某樣東西？之後，若再度出現這種感覺時，你便會停下腳步檢查一遍，讓這些感覺有時間可以引導你的注意力，進而發現遺忘的物品，譬如手機或錢包。預知危險、抗拒他人宣稱的意圖　都是潛意識發出的訊息每個人都會收到潛意識發出的訊息，不論是預知危險、抗拒他人宣稱的意圖，或是需要外出散步透透氣。「意識」有點像是電腦螢幕，而這台電腦的主要作業系統，運作的過程是我們看不見的，每隔幾毫微秒，就會跳出有待評估的資訊。我們在思考過程中，以為可以代表「真實自我」的經驗，通常也是形塑我們個性的主因，例如深思熟慮、主動積極、對資訊敏銳、思考方式為連續性、邏輯性、線性與注重結果的，其中包含在現代社會中成功的必要條件─各方面的組織能力。「意識」善於根據不同情況，選擇解決方法、目標及偏好，譬如，「要是我不再欠卡債就好了」、「我要戒酒一個月」、「我真的不需要甜點」、「我再也不對孩子大叫」、「我要開始寫一本書或實行一項計畫」、「不再害怕搭電梯」、「我其實不比她差」、「這次演講我不會發抖和結巴」等等。不幸的是，倘若潛意識與這種有意識的決定不一致─也就是做決定的人本身有矛盾─我們都非常清楚，這類的指令最後會有什麼結果。精神分析理論問世前　已知潛意識存在早在佛洛伊德學派的精神分析理論問世之前，人們就已經知道，神秘的潛在自我─潛意識─的存在。我們通常以為，潛意識會造成一些不受歡迎的特質，也經常將野蠻、自私、懷有偏見、容易激動與好吃懶做等我們不願負責的行為，歸咎於潛意識。不過，我們批評的這些行為，其實是人類生存的主要情況。在這些情況中，絕大多數的維生過程都在潛意識的指揮下發生。人體的細胞由某些至今還未知的生物協作機制所管控，消化、修復、免疫、視力、聽力、平衡、能量、代謝、增／減重、生長、再生及言語能力，全都不受意識干擾。在我看來，現在是時候該停止誤會「潛意識」，真正去了解它、甚或是人類本質的時候。我們不經思考地表現時　潛意識其實是幕後主使潛意識似乎仍然難以評斷好與壞。潛意識能令你我有感受、會經歷各種狀態、做出直覺判斷、（似乎會）嘗試學習，而且主要以非口語的形式表達。最重要的是，多數的行為都可能是從這個形式與能量的系統而來。這意味著，我們不經思考地表現具有生產力、正面的行為時，潛意識其實是幕後主使；而當我們做出各種負面行為時，也是如此。然而，意識與潛意識這兩種處理的形式或類型，似乎截然不同，至少就邏輯而言是如此。我這麼說的意思是，每個人對於心靈的體會迥異，以致意識與潛意識的運作方式絲毫沒有重疊或模糊地帶。「溝通」就是一個例子，我們利用言語來表達意識，而我們的肢體語言、口氣和語調，則透露了潛意識的想法。意識與潛意識相違背　感受不能騙人意識與潛意識的差異，也確實影響了我們的生活。人們常希望能擁有某一種生活，實際上卻過著另一種生活。而那些成功讓意識與潛意識達成一致的人，創造了一種和諧的運作，將這兩種意識合而為一，朝著共同的夢想、目標與生活邁進。最困難的事，莫過於在意識與潛意識分歧時，試圖創造理想的生活。你也許曾經為了生活而奮鬥、掙扎而且努力。你也有可能是生育後重新回到職場、卻整天都擔心小孩過得如何的母親；或是為了擁有美妙體態而努力減重，之後發現，瘦下來比不上與朋友大吃大喝來得開心的人。我指導過一些生活無虞卻處境悲慘的學員，他們在意識上選擇了工作，唯利是圖，但也憎恨金錢。其中，許多人經常有股強烈慾望，希望能從事與目前截然不同、「夢想」中的工作，像是藝術家、教師、演員、消防員或機師。我們能以堅定的決心戰勝潛意識的慾望，卻很難擺脫行為與潛意識相違背而產生的真實感受。問題在於，我們該如何縮小意識與潛意識之間的距離？這兩者達成一致時，又會是什麼模樣呢？（本文摘自／做自己的自由：掙脫束縛、打破常規、創造理想美好生活的七種練習／大好書屋）

（優活健康網編輯部／編輯整理）曾有人問我健康的定義，我告訴他：「當一個人在生活裡感覺不到快樂，人已經不健康了。」生命本該活在快樂裡，如果很久沒有這種感覺，不管有沒有被診斷出糖尿病，仍是個生病的人。我所強調的健康，是身心靈整體的健康。如果一個人身體健康，可是活得很痛苦，這並不是真正的健康。賽斯心法最高指導原則是：「我創造我自己的實相。」每個人都擁有創造自己實相的能力，身體也有非常強大的自我療癒力。糖尿病當然可以不靠藥物好起來。醫學和醫生本該幫助大家開啟自我療癒能力，而不是發明更新的藥物來治療疾病。真正的治療來自心念轉換；正向能量能讓全身循環、新陳代謝良好，免疫力增強。治療身體要從心靈著手，無論是慢性病或癌症，只要能打破執著，把握創造實相的觀念，讓自己活在喜悅中，就能得到真正的健康。所有的不快樂都是自我設限有些人告訴我，他們知道要讓心靈快樂，卻不知該怎麼做！在他們詢問的同時，我常發現，他們的臉部線條與最初見面比起來，已經柔軟了許多，整個表情都改變了。在開始學習、成長後，我們的心會在不知不覺中變化。當你開始問自己，怎麼樣才能快樂？你已經開始朝愈變愈快樂的方向前進了！而人不快樂，卻不一定會察覺到。可能只是覺得，怎麼煩惱這麼多？痛苦、壓力如此大！卻沒發現整個人已經進入不快樂模式。人所有的不快樂都是自我設限，因執著而產生的。執著在那裡？身分、地位、財富、年齡、性別……年齡是一種執著　靈魂是沒有年齡的有人曾見到我的外表而質疑，一個看似毛頭小夥子的傢伙，真的是社會上有身分地位的醫生嗎？他真的在世界各地推廣身心靈觀念和賽斯心法嗎？我已經用身體力行的方式告訴大家，這就是快樂！我從來沒有被我的身分、年齡、地位限制過，即使今天我是個國家元首，或是七、八十歲的老爺爺，我還是不變坦率的個性，暢所直言。年齡是一種執著，靈魂是沒有年齡的。一個八十歲的老人感冒咳嗽，住院一個月；一個八歲的孩子肺炎住院，三天後馬上活蹦亂跳。因為八歲的孩子沒有執著、沒有年齡的觀念，就是如此自然地與天地能量合而為一，相信身體天生是健康的。人的天性和宇宙真理是一體的。可是一個八十歲的人，會顧忌很多。「哎呀！我這樣做會不會打擾到兒子、媳婦？八十歲的人，還和年輕人出去玩，人家會怎麼看我？」人的生命要和靈魂融合，首先要做的，就是把年齡放下。活到八十歲，也可以有二十歲的心情和活力。不管是家庭主婦、上班族，還是公司的總經理，到最後會發現，病痛、不快樂，都是自己要面對，不管是誰都一樣。我們之所以不快樂，是因為滿腦子都在煩惱和擔心，太多現實的痛苦和壓力。去做任何好玩的事，退休後到花店、水族館打工也好，嘗試更多新鮮事，生命自然會改變！我常說，只要不是傷天害理的事情，什麼都能做。人很會自找麻煩，老想些負面的事，加重內心的壓力。有時候人年紀愈大，思想愈是僵化、放不開。例如帶老人家到餐廳吃飯，接下來幾天就會聽到他嫌那個菜太鹹、湯不夠味道、廚師功力不夠；出門度假，抱怨床不好睡、枕頭太高，隔壁很吵。諸如此類的事情一再發生，讓子女和父母的相處變得有心無力。人最終要和內在自己合而為一我自認為自己有個好處，很多人在我身上可以看到「自在」這兩個字。我不會受到很多身分、地位的限制。我認為人最終要和內在自己合而為一。當我們被太多痛苦和煩惱困住時，要記得回來做自己，做真實的自己，回歸自己內心的真實感受！做自己不是執著、自私；當人開始回歸自己時，就會放下很多的負擔，靈魂和自我不再有衝突。自己的靈魂活力被展現，我們愈能夠幫助其他人。就像許多人來看我的門診，不是為了拿藥，而是來感受我生命的活力！怎麼有個人可以活得如此開心！那是一種生命的創造力。（本文摘自／誰說慢性病不會好：10大慢性病的身心靈療法／賽斯文化）社團法人台灣身心靈全人健康醫學學會https://www.facebook.com/TSHM2075/