老生常談的身教言教，有多少家長真的放在心上？在小學教育現場超過30年，具有情感與腦科學研究背景的光州月季國小校長韓成範，在《父母的情緒，孩子都知道》分析，父母流露情緒的方式，會影響孩子認知處理的能力。若能夠適當調適感受，對挫折的適應力更強，就不容易為情緒所困，也就相對有益學習。以下為原書摘文：
#親子教育
父母常常是孩子成長過程中，主要的學習模仿對象。人們隨著智識成長，或多或少認知到雙親的性格如何形塑甚至影響了整個家庭的命運，我們該如何擺脫在無形中承繼的缺陷，避免重蹈覆轍？諮商心理師王雪岩在《隱性虐待》一書中分析，儘管父母對孩子的行為影響無可迴避，但我們能夠從挫敗中意識到，並選擇改變、學習，掙脫宿命。以下為原書摘文：
對新手媽媽來說，不管事先做再多心理準備，在真正面臨育兒後，往往都是超越想像的艱難與慌亂。曾患重度產後憂鬱的南韓兒童心理諮詢師嚴柔拏在《身為媽媽，我很驕傲》分享親身經歷，為了自救，同時照顧好孩子，她體悟到必須時時「整理想法」，並歸納出一套整合問題的技巧，透過這套思考整理術，有助於迎戰生活中各種大小難題。以下為原書摘文：
家長總希望孩子像天使般溫順懂事，但可曾用同樣標準要求自己？韓國媽媽公認最強教養軍師崔旼俊在《給不小心又對孩子大吼大叫的你》，以十多年的教學現場觀察，列出了9大教養方案，詳細回應各種教養場景中發生的問題，關於最常見的「孩子不聽話該怎麼辦」，他建議了一個思考方向。以下是原書摘文：
因為想做個「好媽媽」而痛苦，甚至罹患重度產後憂鬱症，《身為媽媽，我很驕傲》的作者嚴柔拏，也曾在母職與個人期待之間，掙扎求生，她發現若想要照顧好孩子同時不放棄自己，必須務實地整合思考，才能有條不紊地面對生活中每個課題，並將實用的思考整理術，分享給所有在親職中感覺挫敗的母親。以下為原書摘文：
（優活健康網新聞部／綜合報導）「奇怪的孩子」在我的眼中，就是有著不同特質的球員，在人群中，或許這樣的球員比例很少，但是他們一樣可以在人生這場比賽裡，找到適合自己的項目，然後大放異彩。重點是家長能不能理解他們。每個孩子，就算不是千里馬，也都是匹好馬，各位家長，你要當伯樂嗎？ 兒童臨床心理師李介文在其新書《你的孩子不奇怪》（時報出版）指出，學了那麼多心理學的我，發現心理師的角色不是一個「治療者」，我不太可能說一句話就有醍醐灌頂的效果，而是當做父母的教養教練，在治療現場一步步的分析孩子為什麼要這樣做、家長為什麼要這樣做，然後再帶領著大家逐步改善。再多專家建議 比不上理解孩子「遇到什麼困難」 我猜有些家長可能會想：「我的孩子真的有病到需要『治療』的程度嗎？」所以有些醫師或心理師又開始用「課程」來包裝了！此時我想提醒，你感冒去看耳鼻喉科，醫師幫你的鼻子、喉嚨噴藥，就是一種治療啊！你有抗拒嗎？你有覺得很丟臉嗎？當別人問起來的時候，你會說你去耳鼻喉科「上課」嗎？ 李介文曾經跟來評估孩子注意力的家長這樣說：「媽媽，如果今天你需要的只是一個答案，孩子到底有沒有ADHD（注意力不足／過動症），如果我跟你說沒有，然後呢？你就可以很安心的帶回家，然後不管他目前所遇到的狀況嗎？」所以請家長一起配合，把焦點從診斷先移開，著眼在孩子遇到的困難上。越正常、越健康的看待孩子的困難，孩子也能越健康的看待自己，改變起來也越有動力。 心理治療不只是心理師與孩子的事，場地也不只是發生在治療室，所以在我的治療當中，家長參與格外的重要，是一個「協同治療師」的角色，才能在日常生活當中延續效果。此外，如果有機會，我也會和學校的老師聯絡，與老師交換如何幫助孩子的意見，把團隊合作的理念盡可能的延伸，畢竟，我們都是一心為了孩子好。 兒童心理治療的形式有非常多種，最常見的就是談話，但兒童不太可能乖乖的坐在心理師面前，把困難一五一十的說出來，所以心理學家發展出了許多方法，例如在遊戲的方式來進行治療（遊戲又分許多媒材，例如沙遊、桌遊、團體遊戲）、藝術治療、音樂治療，還有目前我正在從事的使用腦波訊號做為回饋，來做注意力與情緒的治療等。 大家之所以不想討論心理問題或精神疾病的原因，大部分跟社會觀感，甚至宗教或個人道德有關，例如看到孩子上課不專心或反抗行為，很容易讓人聯想到孩子是不是不乖或學壞了；看到孩子拖拖拉拉或成績不佳，很容易讓人聯想是不是懶散、未來堪慮等，有時還會把想像連到大人或老師身上，是不是家長教育出了問題或老師不會教。 爸媽如同教練 要熟悉球員特性找出最適合的打法在我的觀念裡，疾病或診斷只是一個名詞，一個讓專業之間方便溝通的名詞，以及規劃後續治療的開始，就很像醫師判斷你的發燒是因為感冒或新冠病毒一樣。診斷的給予，並不是要給孩子貼上一個標籤，好像孩子就是個異類、一個有病的、跟正常人不一樣的人。身為教練，不就是要熟悉球員的特性、最適合球員的打法，以及因應對手的不同而改變打法嗎？而在輸球之後，不是關起門來把球員罵一頓，而是實際去看比賽錄影帶，看我們到底輸在哪裡、哪裡的訓練要再加強。
（優活健康網編輯部／綜合整理）假設個案困鎖在僵化的狀態裡持續痛苦，而治療最好的方式是幫助個案親身體驗到改變。經驗會改變一個人的情緒和狀態，而訊息知識沒有辦法做到這點。如果你想要一個人進入幽默的狀態，創造一個醒覺式經驗，或許可以說個笑話。讓我們思考一個狀態：做個負責任的人。父母親通常都會希望自己的孩子變成一個負責任的人。有時候他們會這樣說：「負責任的孩子成績比較好，比較好的成績表示你會進到好大學，有一個很棒的人生。這就是為什麼你要做個負責任的人」。現在，你覺得青少年聽到這些關於好成績或是好學校的說法，就會變成負責任的人嗎？不太可能。但是大部分的父母親怎麼做？他們提供小孩建議和知識，不停耳提面命，就算他們經常對於結果感到失望，還是繼續說。當我們面對一個簡單的任務時，知識和建議或許是有效的，但是如果要誘發不一樣的狀態，我們就要創造一種蛻變經驗。大部分的孩子都知道要負責任，也知道負責任是一種美德，一個優點。但是，成長的過程和社會心理因素可能會阻礙孩子學會負責任。有時候，孩子反抗父母親是為了建立自我身份認同。例如，青少年致力於創造自我身份認同，而他們經常透過反對或反抗父母親的觀念想法來建立自我身份認同。所以，治療師可以幫助青少年獲取他們的理想狀態。在這裡我們以負責任為例子。要讓青少年變成負責任的人，治療師可以考量成長和改變的五個步驟。 步驟一，想法。青少年是否知道負責任是什麼意思？如果他們不知道，我們可以教導他們。 步驟二，概念體現：「我可以負責任」，這是一種內化的能力。青少年如何從一個想法轉變成真實體驗概念？必須要有一個關鍵醒覺經驗（Significant Evocative Experience, SEE）來幫助青少年體現概念。或許是開始照顧寵物。或許是報名去上體操課，或是喜歡上異性，然後發現要吸引對方最好的方法是變成負責任的人。這裡我們談到想法，談到概念體現。獨特經驗會誘發負責任的想法，變成負責任的概念體驗：「我可以是負責任的人」。 步驟三，做決定── 內化過程的另一個步驟：「我會是負責任的人」。一旦青少年體驗到「我可以是負責任的人」這個概念，另一個醒覺經驗可以幫助青少年進一步體驗：「我將會是負責任的人」。 這引導到步驟四，「啊哈！我是負責任的」，這透過另一個蛻變式關鍵醒覺經驗 （SEE） 達成。我們可以把這樣的經驗當成一個參考經驗，提供一個更穩固的基礎。一個參考經驗可能就有蛻變的效果，但有時候可能需要更多的參考經驗，一個不夠。 最後，步驟五，身份認同：「我是一個負責任的人」。當然，我們的目標是建立一個新的身份認同。連結許多參考經驗就會創造一個新的身份。比如，幸福的親密關係或事業上的成就可能連結到一個身份：「我是聰明的」、「我是一個好老師」、「我結婚了」。但是，參考經驗也可能創造不好的身份認同，像是，「我不夠好」、「沒有人愛我」。負面的醒覺經驗可能創造負面的身份認同。因為我們假設不是所有的身份認同都是好的，治療師必須有多樣方法協助個案建立正向身份認同，而這些方法最好是透過醒覺方式達成。運用邏輯思考無法改變我們的身份認同，身份認同的改變需要透過醒覺體驗時刻。（本文摘自／經驗式治療藝術／心靈工坊）
（優活健康網編輯部／綜合整理）女兒的反應，不禁讓我想起前年在某個公開演講場合，談到如何與孩子討論生命的價值時，我說，「我總是告訴孩子們，當你們在各種場合經過或遇到弱勢者時，請永遠不要冷漠，如果可以，盡量用你們當下的能力來表達出你內心的仁慈。同時，如果你想投下一點零用錢給街友，那麼投錢時，停下腳步，動作務必要輕，不可以用丟擲的，要盡量彎下腰來靠近放錢的盒子，慢慢投進去，再舉起自然和緩的腳步離開。」 當時在講台下有位媽媽對我的這段話不以為然，她認為鼓勵孩子投錢幫助街友是危險的，她說許多街友身體四肢明明健康正常，卻不願意付出時間與勞力去謀職求生，有些街友甚至可能是通緝犯或具有暴力傾向，因此她告訴孩子，如果在上下學途中遇到街友，保持越遠的距離越安全；她也藉此警惕孩子，如果你小時候不認真讀書，長大就會像他們一樣流落街頭、貧窮無依⋯⋯。 這位媽媽出於保護孩子安全的心意，因此要孩子對街友「保持距離，以策安全」。 也因為透過她的坦誠發言，我才有機會了解到，即使我們這一代有些父母受過較高的教育，對於街友或貧窮的理解，對於教養的方式，卻可能還停滯在幾十年前的想法。 例如我們仍然不能避免以他者的不幸，來當作要孩子惜福的教材。 而我不會以街友的困頓來告訴孩子「看看你有家、有床、有新衣新鞋，是多麼的幸福」，我也不喜歡拿小說《貧民百萬富翁》裡，印度孩子不能上學的悲慘童年來刺激孩子說「你不好好讀書就去當童工好了」、「你真是人在福中不知福，不懂得上學的幸運」；當孩子挑食或剩食時，我更避免語出「等到你像非洲小孩沒得吃，就知道餓得吃泥巴是什麼樣的滋味了」。 我並不想把他者的苦難或失去幸福，當作教養的案例。在我心裡，這無異是一種「消費」模式，既不仁慈，也打動不了孩子的心，更不可能讓孩子體認到「正義」與「正義的作為」。當時我回答這位母親，確實我們不能保證每一位街友（或每個路人）對孩子攻擊的可能性，但過度的焦慮是沒有必要的。仔細審視我們的內心，那過度的焦慮可能是來自於我們不自覺的歧視，回頭去檢視那些在街頭對孩子做出襲擊傷害的社會新聞，來自街友的攻擊少之又少，絕大多數讓孩子受傷的案例，是來自家庭、親人、校園和公共場所的非街友陌生人；對街友的沒來由恐懼，恐怕是我們認知的偏差。因此我仍舊告訴我的孩子，在上下學途中遇到街友，你不必嫌惡走遠也不必心有疑懼，繼續邁出你正常的步調，摸摸你口袋裡有沒有多餘的錢，不要冷漠，你可以想一想你能不能幫助他今天有個較好的晚餐。 （本文摘自／你可以跟孩子聊些什麼？／麥田）
