你，天生追求歸屬感！害怕孤單很正常「3步驟」練習面對情感需求
從依附理論，透視為什麼我們害怕孤單
很多人對於情感的依賴容易有一種迷思是：「我應該要學會怎麼一個人生活，我不應該一直依靠別人，我不應該一直想要找朋友、談戀愛，依賴別人是不對的……。」
其實這樣的想法好像很有道理，卻與人類天性背道而馳，人像大部分哺乳類動物一樣，是群體的動物，甚至，我們倚靠群體而活，歸屬感其實是一種非常基礎的人類需求。然而，在社會氛圍裡，確實時常存在一種看法是：「成熟的成人應該要獨立、不依賴他人」，造成許多成人對於自己擁有情感上的需求感到羞愧、覺得自己太脆弱，這樣的價值觀其實在早期的社會情境也時常可見。
因此哈洛的恆河猴實驗是非常具顛覆性的，他試圖探索的是，過往我們會以為人類只要有得吃、有得穿、有得住就好，當一切外在生理基本條件都滿足時，人類應該就能夠存活下來，但研究發現，並不是這麼一回事。關係的維繫並不僅止於提供溫飽，而在於能否提供溫暖的情感支持。
1930到1940年代， 有醫生們開始注意到， 龐大數量的孤兒院童，即使擁有居所庇護與飲食照顧，在缺乏撫觸與情感支持的情況下，這些孤兒院童不容易生存下來，甚至幾乎沒有人存活超過3歲。
在哈洛具爭議性及開創性的研究後，鮑比和雷諾史必茲（Rene Spitz）開始觀察二戰後的孤兒，發現即使這些孩子生理上均被照顧到了，但缺乏身體接觸的嬰兒，不論是在身體或心理上均產生發育遲緩的情況，史必茲因而提出了「成長遲滯」（failure to thrive）的概念， 說明了剝奪人類與主要照顧者的身體與情感接觸，不僅可能導致嬰兒成長停滯，甚至可能死亡。
在東歐孤兒院的孩子也有類似情況，缺乏撫慰與情感照顧的孩子，長大後更容易產生行為問題、發展遲緩、依附困難及大腦功能的損傷，且可能伴隨注意力缺失、創傷後壓力症候群、精神疾病及雙極性情感疾患等。
因此，群體、社群中的歸屬感，人與人之間的情感連結、依賴，並不是脆弱、不成熟，相反地，是構成人類身心健康的要件。創始人強森博士提到，成人之間的伴侶關係，就像親子關係的連結感一樣，鮑比也提到人們對這種親密感的需求，是「自生至死」始終存在的，成人後，我們會將這樣的連結需求，從主要照顧者轉移到伴侶身上，只是跟孩子不同的是，我們不需要另一半無時無刻陪在我們身旁，我們可以在伴侶不在時，提醒、想像與回憶伴侶在我們身旁所能給我們的支持與安慰。
高曼博士的研究也顯示出，幸福的婚姻能提升身體免疫力、使身體更健康。相反地，離婚、不幸福的婚姻，長期處在高張的情緒壓力下，可能導致免疫力下降、甚至使免疫系統受損，而無法抑制腫瘤細胞成長，衍生健康問題。密西根大學的洛伊絲．維爾布魯根（Lois Verbrugge）、詹姆斯．豪斯（James House）與其他研究員的研究發現，婚姻不幸福的人生病的機率會增加35％，甚至減少平均壽命4年。
你可以練習面對處理孤單
所以，當下次你感覺到孤單時，請不用覺得自己太脆弱、太軟弱或是太幼稚，人們天生有歸屬感的需求，與人連結、保有有品質的依附關係，是使人身心健康、快樂的要件，更是使我們生存下來的關鍵。問題不是感到孤單，而是我們如何看待孤單，若我們覺得孤單是不好的，我們很可能會試圖去壓抑自己的孤單感受，但當我們壓抑之後，孤單感就會不見嗎？我猜不會的，反而可能讓你更不舒服、甚至讓孤單的感受越累積越多。我們可以透過以下方法來刻意練習，照顧自己：
1.理解自己：孤單的感覺是正常的
試著理解自己，我們會感覺孤單是正常的，這感覺跑出來一定有它重要的原因，與人連結能幫助我們生存下來，幫助我們更健康、更快樂。試著理解感覺孤單是正常的感受，理解自己目前的不舒服是每個人都會有的感受，理解自己的感受讓我們有更多機會與孤單好好共處。
2.接納自己：允許孤單的感受存在
當感覺到孤單時，你通常都怎麼做呢？如果過往的你是習慣壓抑自己的感受的，或許我們也可以給自己一點空間，感覺一下，壓抑自己的感受，有讓自己比較舒服嗎？或許短期內，壓抑感受似乎可以讓你迴避掉這種不舒服的感覺，但是長期下來呢？會不會讓你感到更不舒服？更難受？更孤單？若壓抑這個方法看來沒有幫助，或許我們也可以放下這個方法，試著接納自己的感覺。
3.照顧自己：增進與人之間的連結
當我們可以允許孤單這個感受存在， 其實就像肚子餓的人一樣， 人餓了、本能就是找食物吃，感到孤單、本能就是尋求連結，所以，我們發覺自己有人際上的需求時，我們也可以透過發展人際關係，來增加自己與人的互動與情感連結，我們也可以從接續的章節看到，怎麼透過刻意練習，拓展自己的人際關係，並嘗試經營有意義、有品質的關係。
（本文摘自／關係的刻意練習／商周出版）
