#禮貌

（優活健康網新聞部／綜合報導）公園可說是兒童最早接觸社交的場域，即使在家是獨生子女，來到公園就有了與他人學習共玩、排隊的機會，但對於身心障礙兒童卻可能是奢望。過去多數公園沒有考量到身心障礙兒童的需求，導致坐輪椅的兒童找不到可以玩的鞦韆；普遍可見的罐頭遊具欠缺觸覺、聽覺與視覺的刺激，讓心智障礙、聽覺障礙與視覺障礙的兒童難以融入，「玩」這件事變得很困難。因此身心障礙兒童多被迫從事靜態休閒活動，或是需要仰賴家長抱上抱下，才能勉強「體驗」遊戲設施的樂趣，這樣的困境，不僅迫使身心障礙兒童放棄遊樂的慾望，也減少透過遊戲發展語言、認知、動作等能力。也因為身心障礙兒童很難出門玩，因此一般兒童成長過程中，較少有與身心障礙兒童共玩、互動的機會。縣市廣推共融公園　資訊卻散見難查詢身心障礙聯盟早於2014年3月31日兒童節前夕，曾發布【身障兒童的兒童節快樂嗎？】一文，提及身心障礙兒童的遊戲權不被重視、無法靠近使用兒童遊戲設施，引起民意代表的關注，促使政府推動機械式遊樂設施無障礙設計規範草案。然而大眾對於為什麼要推動共融遊戲場以及其意義，仍不甚清楚，或常常把共融公園與特色公園混為一談。近年來各縣市政府將推廣共融遊戲場作為施政重點，「共融公園」的數量看似增加了，但身心障礙兒童仍可能找不到，因為僅台北市在網站上明確標示共融公園之地點，其他縣市的資訊都散見於新聞報導；另一個問題是，不少公園雖有共融遊具，但周遭環境與設施沒有同步做到無障礙，比如缺乏無障礙廁所、周邊無障礙通道不足，這也讓身心障礙兒童不便於前往。障盟強調，共融的概念不只是希望讓身心障礙兒童有機會使用遊具，也讓其他孩童從小認識這些看起來跟自己長得不一樣的孩童，只要使用適當的遊具，也能一起玩。此外，共融也包括不同年齡的孩童如何在遊戲場內相處，學習禮貌、安全的遊玩，這些生活教育應該從小累積。甚至當高齡化社會來臨，共融公園的存在，對長者來說，除了有陪伴孫兒的需求，也是多了一個便於與人互動的空間。身心障礙童被犧牲「玩」趣　僅能做靜態活動對於兒童來說，人生中最重要的事就是玩，歐盟等先進國家近十年推廣共融公園不遺餘力，而台灣各縣市政府也開始跟進，標榜讓不同年齡、能力、身心狀況的兒童能夠一起使用。身心障礙聯盟與華碩文化在公益彩券回饋金部分支持下，出版《就是要玩》立體童書內有各種可愛的動物角色，並模擬共融公園內使用的14種遊具，以情境式的故事，呈現不同年齡、能力、身心狀況的朋友們，如何在遊戲場學習互助認同、排隊禮讓與安全玩耍。是第一本以無障礙、共融遊戲場為主題的互動式立體書，讓兒童學習如何與他人禮貌共玩，如何與身障兒童同享歡樂。無障礙環境與設施應同步考量　增加可近性與利用率障盟也呼籲，當共融公園愈來愈普及，周邊的環境與設施也應考慮無障礙，才能增加障礙者使用的可近性與利用率，比如：設置無障礙的廁所、不同高度的洗手台、沙坑區要設立讓輪椅者也可靠近的沙桌；甚至為了讓障礙兒童方便抵達共融公園，公車站牌可考慮遷移距離遊戲場更近，或增設避車彎讓輪椅使用者安全下車。這些優化措施不光是為了障礙兒童，對所有想來玩的孩童、帶著推車的媽媽、行動不便的爺奶都很實用，無障礙環境適用於每個人。《就是要玩》立體書相關資訊請搜尋【中華民國身心障礙聯盟】官網(http://www.enable.org.tw/)【出版品專區】。

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子能不能養成良好的禮儀習慣，相信是許多家長同樣關心的問題，過去雜誌上曾經做過調查，哪些是「小孩頑皮，大人沒有第一時間制止」的前10大無禮的行為？我們從第10名倒回來看，包括：孩子打噴嚏沒有摀住口鼻、活動時不管後面的人就站起來拍照（這句像是在說大人的）、公共場合嘻鬧太大聲、玩遊樂器材不守規矩、大人用比孩子還大的音量叫小孩安靜（這句也像是在說大人的）、用餐後食物掉滿桌卻沒有收拾、捷運上像猴子一樣玩吊環、車廂裡影響別人睡覺、商店裡放任孩子跑來跑去……而最重要的冠軍項目呢？則是放任孩子踢前面座位的椅背。多增加孩子的同理心　可從家裡練習我仔細看了這些被票選出來的內容，可以想像評分的人一定都遭遇過這些無禮行為，但我想對家長來說最困難的是，這裡頭除了少數幾項以外，其他幾乎都是孩子快樂時，就會出現的反應，比如說：講話大聲（有些孩子還會在火車上唱歌呢！）、跑來跑去（除非你把他綁著，不然有些孩子就是要一直跑啊！）、打噴嚏要摀口鼻（早就講過了、學校也有教，忘記、忘記，就是老忘記）……那麼，父母到底該怎麼辦呢？其實你會發現，這些被挑出毛病的行為，都是因為「干擾到別人」所引起的，與其一直禁止孩子這些行為，從心理學的角度來看，不如多增加孩子的同理心，而且，要從家庭裡頭開始練習。孩子的快樂已經影響了大人的快樂孩子年紀越小，越不懂什麼叫「禮貌」（我指的是「禮貌」這個語詞的意思），所以孩子只能以別人的反應來判斷，自己還要不要持續這個行為，因此，當孩子出現的無禮行為，是一些沒有特定對象的「事件」（例如，跑來跑去、亂打噴嚏、在車上大聲唱歌），只有一個理由：孩子的快樂已經影響了大人的快樂，而孩子會不聽從大人的教導，也只是因為很簡單的理由：這些教導禁止了他們行使快樂原則，所以他不開心。無禮行為　反映的則是家庭裡的「關係」另外一種無禮行為，是針對某些「特定對象」的，例如，對阿嬤特別兇、對陌生人不打招呼，這種無禮行為，所反映的則是家庭裡的「關係」，比如說，孩子可能觀察到，在整個家庭裡面，阿嬤的地位好像是特別低的（因為阿公、爸爸、媽媽都可以對阿嬤大聲講話），所以孩子可能就學到一個信念：如果家裡要找一個人作亂，那個人應該就是阿嬤。過去很多人說，教孩子有禮貌，大人是不是要先「以身作則」？我認為這個「以身作則」，指的不是「大人要孩子對自己有禮貌、自己要先對孩子有禮貌」，而是當大人要教導孩子「對長輩有禮貌」，大人要「先對長輩有禮貌」，因為，孩子的行為，就是家庭的鏡子。（本文摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。（本文摘自／為什麼你不敢面對真實的自己？／如果出版社）

想成為「必有所成的人」，「應聲附和」絕對會是一項強而有力的武器。首先，請你確認一件事：「我是否能夠做到普通的應聲附和？」事實上，就算是「普通的應聲附和」，也有很多人做不到。這是我從每年舉辦將近5千人的研習中得到的深切感受，10位商業人士（而且都是管理職）當中，只要有2人能做到應聲附和，就謝天謝地了。首先，我希望你試著做到「應聲附和」。如何？當然大家都是點頭同意吧？這裡有一個難處，那就是一般人都不喜歡向別人「低頭」。你會在什麼時候對他人「應聲附和」呢？聽別人說話，接受或認同對方所說的內容時，你會應聲附和嗎？點頭附和，讓對方放心對你「說不停」在認同時表現出的反應就是「應聲附和」，然而，這世上大約有半數的人就算認同對方的話，也故意不「應聲附和」。這是為什麼呢？原因就出在剛剛說的，一般人都不喜歡向別人低頭，因此不知不覺地，就變成交談時不應聲附和了。如果你很少對他人應聲附和，那實在非常可惜，因為應聲附和對於進公司前3年的你，是免費隨你「用到飽」的技巧，而且是資深員工較不使用的技巧。如果能徹底養成習慣，遠勝過主管或前輩的機會，就會源源不絕而來。因為應聲附和＝傾聽的能力人們對於願意聽自己說話的人，會感到喜悅，對自己說的話更感到陶醉，心情愉悅而更樂意說話。而且，人們也會對於願意聽自己說話的人，給予正面評價，覺得：「這個人真不錯！」到目前為止還是前言，接下來才是實踐編，希望各位都能點頭稱是，繼續閱讀下去。只要能做到這一點，別人對你的評價絕對會提高。濫用「附和」就像馬屁拍過頭，遲早失去信用我們公司的社員N應聲附和的能力十分厲害。我第一次見到他，是在他進公司面試的時候，他的應聲附和令我印象深刻。連連附和竟然可以做到這種程度！我才剛說完一句話，他就在話與話之間的空隙不斷地「嗯」、「嗯」附和個不停，最後還是以「嗯」收尾。因為他過度應聲附和的「厲害」程度，我覺得很有趣就錄用他了。不過，當時是因為面談，如果是一般的生意場合，當然不及格。像這樣胡亂應聲回應，絕大多數的人都會懷疑：「你真的知道我在說什麼嗎？」大部分這麼頻繁地應聲附和的人，都是在對方剛說完話，就立刻附和。這時說話者就會認為：「這傢伙果然沒認真在聽我說話！」應聲附和非常重要，但是過度濫用會失去信用。這是應聲附和的一大前提。（本文作者／丸茂喜泰）（摘自／工作3年，就當小主管的31個工作態度／采實文化出版）

媽媽的好朋友從巴黎旅遊返台，給媽媽帶了一盒巧克力球。佑佑打開包裝吃了一顆，對香甜的滋味當然愛不釋手。「我還要吃。」連續吃完幾顆後，佑佑欲罷不能地又伸手要。「一天不能吃太多喔！」媽媽在旁邊說。「蛤～～」佑佑嘟起嘴，生氣耍賴地搖著身體。「不行。」媽媽又說。「好啦！討厭！」佑佑氣呼呼地，眼睛往上看人。這是媽媽最不喜歡看到的表情，看起來像在瞪人、沒禮貌的模樣。孩子能不能養成良好的禮儀習慣，相信是許多家長同樣關心的問題。過去雜誌上曾經做過調查，哪些是「小孩頑皮，大人沒有第一時間制止」的前十大無禮的行為？我們從第十名倒回來看，包括：孩子打噴嚏沒有摀住口鼻、活動時不管後面的人就站起來拍照（這句像是在說大人的）、公共場合嘻鬧太大聲、玩遊樂器材不守規矩、大人用比孩子還大的音量叫小孩安靜（這句也像是在說大人的）、用餐後食物掉滿桌卻沒有收拾、捷運上像猴子一樣玩吊環、車廂裡影響別人睡覺、商店裡放任孩子跑來跑去……而最重要的冠軍項目呢？則是放任孩子踢前面座位的椅背。我仔細看了這些被票選出來的內容，可以想像評分的人一定都遭遇過這些無禮行為；但我想對家長來說最困難的是，這裡頭除了少數幾項以外，其他幾乎都是孩子快樂時，就會出現的反應。比如說：講話大聲（有些孩子還會在火車上唱歌呢！）、跑來跑去（除非你把他綁著，不然有些孩子就是要一直跑啊！）、打噴嚏要摀口鼻（早就講過了、學校也有教，忘記、忘記，就是老忘記）……那麼，父母到底該怎麼辦呢？其實你會發現，這些被挑出毛病的行為，都是因為「干擾到別人」所引起的。與其一直禁止孩子這些行為，從心理學的角度來看，不如多增加孩子的同理心；而且，要從家庭裡頭開始練習。孩子可能這樣想／違反快樂原則的行為表達孩子年紀越小，越不懂什麼叫「禮貌」（我指的是「禮貌」這個語詞的意思）。所以孩子只能以別人的反應來判斷，自己還要不要持續這個行為。因此，當孩子出現的無禮行為，是一些沒有特定對象的「事件」（例如，跑來跑去、亂打噴嚏、在車上大聲唱歌），只有一個理由：孩子的快樂已經影響了大人的快樂。而孩子會不聽從大人的教導，也只是因為很簡單的理由：這些教導禁止了他們行使快樂原則，所以他不開心。孩子是家裡的鏡子另外一種無禮行為，是針對某些「特定對象」的。例如，對阿嬤特別兇、對陌生人不打招呼。這種無禮行為，所反映的則是家庭裡的「關係」。比如說，孩子可能觀察到，在整個家庭裡面，阿嬤的地位好像是特別低的（因為阿公、爸爸、媽媽都可以對阿嬤大聲講話），所以孩子可能就學到一個信念：如果家裡要找一個人作亂，那個人應該就是阿嬤！過去很多人說，教孩子有禮貌，大人是不是要先「以身作則」？我認為這個「以身作則」，指的不是「大人要孩子對自己有禮貌、自己要先對孩子有禮貌」，而是當大人要教導孩子「對長輩有禮貌」，大人要「先對長輩有禮貌」。因為，孩子的行為，就是家庭的鏡子。家長可以這樣做／同理與建立正向行為：運用遊戲與繪本孩子的很多無禮行為，其實對他們來說，不但不叫「無禮」，還自以為有趣。所以，與其想要花很多力量削弱這些行為，不如提升孩子的正向行為，這還比較容易。為了雙管齊下，讓效果更好，家長可以同時採取「增加情境式同理心」和「建立正向行為」的方法，並且將孩子時常接觸到的遊戲與繪本融入到「禮貌教育」裡頭來：• 增加情境式同理心／孩子小，感受力強，增加情境式同理心的方法很簡單，就是常問孩子：「如果你遇到這樣的事情，你會怎麼樣？」例如：孩子用眼睛瞪人，你可以回瞪他，問他這樣的感覺如何？孩子坐車一直踢前面的椅子，你可以問他：「如果坐在後面的人也一直踢你，你會怎麼樣？」年紀小的孩子可以透過這種情境和體驗來增加同理，但如果你是問孩子：「如果你是他，你會怎麼樣？」對他們來講就太抽象了（因為他真的不是那個人）。• 建立正向行為／關於那些孩子必須要知道的禮儀原則，特別是與安全和衛生有關的，就有賴父母把它們變成一個「好的行為」來教－當孩子做到時，鼓勵他；當孩子忘記時，提醒他。打噴嚏要用手遮起來就是一個例子，但這也可以又回到情境式同理心的引導，問孩子：「如果是你被人家噴到鼻涕會怎麼樣？」。市面上有許多繪本，裡頭都以故事來引導孩子，家長可以挑選和你所頭痛的問題相關的繪本，不厭其煩地和孩子多講幾次，以後孩子再犯的時候，你大可以提醒他說：「唉！你又要變成髒髒小公主囉！」倘若沒有挑到適合的繪本呢？沒關係，就運用孩子現有的玩具和娃娃屋，來編造一個適合他「無禮」議題的故事吧！這些不能說或做／• 「你再這樣試試看！」（威脅口氣，可能阻止孩子的負向行為，卻沒辦法增加他的正向行為）• 幫孩子向旁人道歉。（不是完全不能做，但最好是讓孩子自己去面對旁人的眼光，要求孩子自己道歉）（本文作者／許皓宜）（摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）

設定「專注時間」，誰都不准打斷你！知名品牌黛安芬和資生堂都有一項規定：在每天某一個時間帶內，禁止所有員工說話，就連主管與下屬間的對話也不允許。這個時間帶被稱為「專注時間」。為什麼會有這項規定呢？我想大概是因為很多主管都喜歡向正在工作的下屬問東問西、確認工作進度吧！然而他們卻不知道，這種行為非但無法帶來工作成效，更會打斷進度，為專心工作的下屬帶來困擾。或許公司只能靠這種明文規定，挪走阻礙員工專心工作的「絆腳石」吧！勇敢大聲宣布：「專心工作中，請勿打擾！」其實，這種「專注時間」也適用於個人，各位不妨多加善用。舉例來說，你只要和主管說一聲：「從現在到○點為止，我要專心做○○的案子，一口氣把它處理掉。」如此一來，主管就不太可能拒絕，也不會輕易打擾你。有些人總是裝作若無其事，粗魯地擅自闖入別人的時間裡。這種人不僅浪費別人寶貴的時間，也完全不了解自己的時間有多麼珍貴。各位一定都有這樣的經驗吧！絞盡腦汁就快要理出頭緒時，被別人的一句「喂，你過來一下！」打斷後，腦袋就隨即被掏空了。集中精神投入工作時，思緒一旦被打斷，就得花費好一番工夫，才能再次進入專注的狀態。因此，為了讓工作更簡單、更有效率，不妨大聲地向別人宣告自己的「專注時間」，這能為工作帶來很大的幫助。（本文作者／中島孝志）（摘自／不想累死自己，一定要學會 把工作變簡單／采實文化出版）

到底該保持多少距離與人談話？這也是需要學習的重點之一。原因在於每個人都有自己的「個人空間」，意思是說：「這裡是我的勢力範圍，你不可以太靠近。」據說日本人對於初次見面的人，彼此之間頂多保持足以握手的空間，如果雙方的距離再縮短一些，便會感到不愉快。但是，有時候也不得不觸及別人的個人空間。像是有時候必須從顧客的眼前穿過去，這時就必須徵得顧客的同意。例如開口詢問：「很抱歉，能不能讓我過一下呢？」等到對方同意，回答「沒問題」之後，再從對方的眼前穿過，這樣對方也不會感到不愉快。肢體碰觸的注意事項／有時也會遇到必須直接碰觸對方的例子。人的成長過程中，一開始是經由父母的親密接觸，讓身心獲得成長。因此，幼兒時期如果少了這份體驗，身心便難以正常發展。但是當人們逐漸長大成人，卻開始厭惡他人輕率地碰觸自己的身體。所以在碰觸顧客時，必須要小心謹慎。即使對方是小孩子，也一樣要小心。如果遇到不得不碰觸對方，或者必須碰觸對方才能使情況好轉的局面時，應該在事前徵求對方同意才行，例如：「請問是否可以讓我碰您的肩膀呢？」在職場等場合裡，常可看到有人為了慶功，一邊歡呼「恭喜！」、「太棒了！」一邊擊掌、擁抱的情景。這當然是肢體碰觸中的例外情形。倒不如說，愈常出現這種情景的職場，工作環境愈理想。以上是有關全心待客技巧的說明。然而，最重要的觀念是「技巧不是用來掌控人心的」。它的目的也不是為了煽動人心、矇騙他人。這些技巧，全是為了傳達全心待客的心意。請務必了解這一點。（本文作者／福島文二郎）（摘自／迪士尼的感動魔法／天下雜誌出版）

•「親和力」適時展現就好，不必太周到／很多人因為不懂得如何表達意見，導致被人誤會為「木訥」、「不懂他到底在想什麼」。這是西方人對東方人的揶揄，也是多數人對自己的反省。但是，「木訥」真的不好嗎？許多個性木訥的人，多半來自「謹守本分」的自我要求。「謹守本分」意即衡量自身在社會或組織裡的地位，盡可能表現出謙虛的態度。舉例來說，「在長輩面前要謹言慎行」。因為不清楚對方地位的高低，所以不能夠任意開口、說大話。在人人都「謹守本分」的情況下，個性「木訥」是自然而然養成的。• 太有禮貌是一種障礙，無法親近／「守本分」的想法，就像「長幼有序」的觀念一樣，在東方社會是很理所當然的文化，但是，從溝通的觀點來看，沒有比「守禮」更簡單，卻又更麻煩的事了。因為在價值觀相同的人之間，「禮貌」確實能發揮應有的功能；假如價值觀不同，「禮貌」不僅無法發揮作用，甚至會帶來負面影響。「禮貌」會束縛自己與對方，要求自己遵守禮儀的同時，也會要求對方。因此，傳統中國文化認為，「禮」不如「仁義」可貴。「仁」是不求回報的慈愛，所以可貴；「義」是為國、為民盡力，因此可貴。但是「禮」不單是對自己的要求，也是對別人的要求，所以比「仁義」還不如。價值觀相同的人，可以透過「禮尚往來」維持穩定關係。那麼，對於沒有共同價值觀的人而言，又會如何呢？•「禮尚往來」，不一定是對的／你也許會認為，基本的禮儀是全世界共通的，不會有人覺得不習慣。例如：接受他人恩惠時表示「感謝」，應該是全世界共通的禮儀吧？如果朋友請你吃晚餐，隔天見到朋友時說聲：「謝謝。」是一般人的「基本禮貌」；然而這樣的「感謝」，對某些西方國家的人來說，卻可能會變成：「要再請我吃飯。」的意思，甚至還會被誤認為「不要臉的人」，造成困擾。身處價值觀不同、需要溝通的環境裡，你可以要求自己要「有禮貌」，卻不能要求對方也表現出相同的「禮貌」。因為你的「禮貌」，並不是國際間的唯一準則。在完全不同的文化背景下，同一件事極有可能會得到截然不同的評價。總而言之，與不同文化的人相處時，千萬別對「禮尚往來」這件事，抱太大的期望。（本文作者／北川達夫）（摘自／1句話，立刻說服他／采實文化出版）