做錯事的父母，也是原生家庭受害者⋯心理師「3指引」悲劇不重演
娜姐：
您好。
論年齡，我應該叫您阿姨。我今年16歲，目前高一，現在已經開學了。我上的是明星學校，這表示我的成績還不錯，但這次開學後，我總是失眠流淚，無法專心。
實話告訴您，在疫情期間我才知道，爸爸早已背叛媽媽，還和別的女人生了孩子，那個孩子已經2歲了。
在這之前，他們兩個聯合起來，用各種謊話欺騙我。特別是我爸，我那麼敬重、相信他，也一直很愛他，現在想起他說的那些愛我的話、那些仁義道德觀念，就覺得非常荒謬。像他這樣背叛婚姻的人，有什麼資格說那些大道理？又有什麼資格教育孩子？
媽媽早就知道爸爸出軌的事，但她卻總是以「出差」、「外調」的藉口，當作爸爸不回家的理由，甚至還偷偷上網買禮物，謊稱是爸爸出差時特別買給我的。
爸爸這樣傷害她，她竟然還充當他的幫凶，她為什麼不離婚，不和爸爸鬧翻？這也太虛偽了吧！
我勸她離婚，她說她不想讓我沒有家。我說，沒有爸爸，我們兩個的家也是家。我媽聽了就只會哭，說她為爸爸付出太多，她不甘心就這樣拱手讓給別人。問題是，她不讓給別人，別人不也還是搶走他了嗎。
這幾天，我的腦袋裡總是冒出各種不好的念頭：一下子希望自己不要出生在這個家裡；一下子覺得要是沒有我，媽媽就會離婚了吧；一下子又覺得自己將來大概也不會結婚生子，愛情和婚姻真是太讓人失望了。
這些消極的念頭不停在我腦海中盤旋，可想而知我的期中考也搞砸了，甚至連週末我都不想待在家。
我好像一直走不出去這些負面的念頭。我該怎麼辦？您會回信給我嗎？
拉去完美標準，爸媽也是平凡人
感謝信賴。回答問題之前，先說說我自己的家庭。
我的父母是沒讀過什麼書的農民。在我爸爸十多歲時，我爺爺就因為饑荒餓死了。幾年後，奶奶也不幸患病去世。父母的過早雙亡，讓失去靠山的我的爸爸，養成了猶豫不決和過度謹慎的性格。他總是與人為善，但難免懦弱退讓；他習慣委曲求全，總是犧牲自己；他一生都愛面子，於是活得很累。
爸爸這種膽小怕事的性格，讓媽媽相當不滿。我媽對我爸的攻擊，又總是傳到我們兄妹倆的耳裡，讓我們在「不滿又可憐爸爸，害怕又討好媽媽」的極端情緒中，走過很多年。
後來，我外出求學、成家，在歲月流轉和人事歷練中，從猶豫不決變得乾脆果斷；從愛抱怨控制，變得平和坦然；掙脫了爸爸的懦弱性格，也走出了媽媽的否定慣性，並且在他們生病恐懼、衰老無助時，反哺給他們足夠的安全感，也漸漸懂得了一個道理：父母也是原生家庭的受害者，所以在他們的情感電池裡，充滿了創傷的電量。由於時代的局限性和生活重擔，他們沒有途徑去瞭解自己做出某些行為背後的緣由，以致不知不覺中，成為孩子的加害者。但這不意味著，他們的傷害就是對的。如何從這種傷害裡走出來，才是我們要面對的。
父母去神化，是孩子長大的第一步
孩子的期待和父母的隱藏，讓彼此的真實距離愈來愈遠。直到有一天，成長中的孩子一不小心看見父母真實的模樣，從神化的幻覺跌進醜化的恨意，便會傷害自己或重塑認知。
孩子，從這一點上來說，發現爸爸出軌、發現他們婚姻有問題、發現他們並非像自己想像般完美，反而是你成長的契機。
你長大了，有自己的發現和思考了，有自己的鑒別和理解了，才洞穿了父母貌合神離的婚姻。
當然，爸爸背叛媽媽，另外成家還生下孩子，卻瞞著即將成年的你，這肯定是他的錯。你對他感到失望，是他辜負你的信賴應該受到的懲罰。但我希望情緒混亂的你，能分清這樣2個事實：
爸爸的錯是他自己的，不是你的。你是他的孩子，但不必為他的錯誤買單，進而覺得自己也是糟糕的。
他背叛家庭愛上別人，有了另一個孩子是真的。但之前包括現在，他對你的愛和教育也是真的。
學會客觀地看待父母，進而寬容地接受自己。這是你從這件事上得到的第1個禮物。
不攻擊自己，才能看清媽媽的委屈
孩子的善良，就在於對弱小抱有天然的悲憫。面對出軌的爸爸，我想100個孩子中，99個都會選擇站在媽媽這邊，除了因為媽媽是孩子的母體，還有一個重要原因是，孩子覺得媽媽是受害者。
很多時候，正是孩子如此體恤維護媽媽，反而讓媽媽不願懲罰爸爸，不願離婚。因為對於一個母親來說，如果能給孩子一個完整的家，她寧可犧牲自己。這種想法是需要反思的：媽媽委屈了自己，孩子是感受得到的；媽媽不幸福，孩子也是看得出來的。
就像你們家，爸爸的問題絕非一天兩天，媽媽也早已知道真相，但她這個受害者之所以配合肇事者演雙簧，當然有她愛你，害怕你知道真相後無法接受的原因（你今天的來信也證明了這一點），但更大程度上，是媽媽自己不願放手。
是的，孩子，媽媽承受這麼大的傷害，依然不願離婚，是因為她自己不願放手，不願眼睜睜地看著，自己愛了這麼多年的男人就這樣走丟。
所以，你不要把媽媽的眼淚和委屈全都攬到自己身上，覺得她都是為了你在承受。她是為了你，但更為了她自己的執念。不幸的是，她至今也未必知道，她的執念正傷害著你，讓你在不能切割的混亂關係裡，無法自處。
不管最終媽媽選擇放手，還是繼續這樣耗下去，願你都能懂得，你是媽媽的孩子，但從不是媽媽的累贅。媽媽作為一個成年人，她的所有決定都是她自己的選擇。這是這個事件送給你的第2個禮物。
努力成長，才是治療疼痛最好的方式
你的來信中充滿控訴，我看到的卻是一個受傷的少年，在知道真相後對父母滿滿的愛。
你愛著爸爸，所以對他的背叛和傷害才這麼失望、痛心；你愛著媽媽，所以對她的懦弱和隱忍才這麼心疼。是的，孩子，即便知道了父母婚姻的問題，依然抵擋不了你愛他們，這才是一切煩惱的根源。
但我們都無法回到過去，按下重啟鍵，讓父母不犯錯。我們只能邁向未來，選擇前進鍵，讓自己做得夠好。所以，從今天起，願你給自己3個定力：
- 不摻和父母的婚姻，要分要合隨他們。同時，拒絕當他們情緒的垃圾桶。不管誰向你訴苦，只要你不想聽，都有權拒絕。
- 不學父母最壞的樣子懲罰自己，也別用他們不幸的樣子定義人間。當你長大，見過足夠多的人後，也終將知道，很多長情而努力的人，都有溫馨而質樸的幸福。
- 好好學習，緩慢進步，永遠是最好的路。這段時間因為情緒問題，你無法安心學習，成績退步了。不要怕，希望你看到這封信後，給自己耐心和時間去消化這件事，理清思路，然後回到學業中，以今天比昨天多專注5分鐘的目標，小步慢跑，穩步追趕。相信你有很好的底子，也一定有可期的明天。
孩子，這封長信的最後，很想和你分享一句話：遭受原生家庭之傷，不是我們的過錯，但走出原生家庭之傷，卻是我們的責任。
（本文摘自／終於學會接住自己：有些傷永遠在，但你可練習與之共處，31個真實故事陪你找回自我價值／好的文化）
