#情緒

有一個爸爸告訴我，由於當年年輕氣盛，對兒子的功課要求很嚴，結果兒子的成績真的很好，卻不和爸爸說話了，甚至選擇到外地求學，也很少和家人聯絡。有一天，校方通知爸爸：「你的兒子患有憂鬱症，請家長盡速到學校一趟。」爸爸這才知道事態嚴重。想到兒子從小有不同的意見，卻總是被他大聲喝止，霎時之間，雙鬢斑白的他淚水盈眶。另一個案例是一位六個孩子的媽媽，當她的丈夫自殺身亡時，她出奇的鎮定，繼續扶養孩子成人。在家裡，她從不向孩子吐露心中的苦楚，孩子們也若無其事的求學、成長，直到她的兩個孩子陸續自殺死去，全家人都必須找心理醫師治療，其中一個兒子才把十多年來對家庭的不滿，全部傾吐而出。媽媽吃驚的說：「我從來不知道孩子內心的憤怒，直到幾年後才恍然大悟。」──《難以承受的告別》，心靈工坊出版。孩子有挫折時做父母的人，有時以自己為出發點來要求孩子，有時則過度「武裝」，讓孩子不容易接近。就算孩子開口了，有的父母可能以「沉默不語」或「暴跳如雷」來避開話題，像這樣，孩子如何能身心健全的發展呢？有個媽媽分享了她如何引導孩子發脾氣的過程，讓我見識到——原來只要用對方法，建立遊戲規則，孩子並不會變得脾氣暴躁，反而會懂得分寸、知所進退。有一天，她帶著三歲的兒子路過超市，兒子一看到電動搖搖馬，就指著說要玩，她說好，但只准兒子玩一次，兒子也答應了。不料玩了一次之後，兒子又吵著要玩第二次。這時媽媽把兒子抱出電動搖搖馬，然後說：「剛才你已經答應只玩一次，現在我們要回家了。」結果兒子開始哭鬧起來。媽媽說，她的情緒完全沒有受到波及，因為她了解小孩總有無理取鬧的時候，她只是握著兒子的手說：「我們走吧！」路過公園時，兒子仍在哭泣，於是媽媽坐在公園椅上對兒子說：「好！我要聽你說。」小小年紀的兒子真的比手畫腳，哇啦哇啦的講，媽媽沒有變臉、沒有指責，只是很專注的聆聽著。40分鐘後，兒子講夠了，終於擦乾淚水對媽媽說：「我要回家。」我問她：「為什麼妳肯花40分鐘聆聽兒子哭訴呢？」她說：「這叫一勞永逸呀！我只要在他最需要的時候，讓他把他心中的憤怒、不滿全部說出來，把負面情緒清乾淨，回到家他不會繼續遷怒，也不會怨恨我。更重要的是，他知道我是說話算話的媽媽，他也會了解如何遵守遊戲規則了。」聽完這位媽媽如此有智慧的分享，不免想請教她是如何做到的。她說：「這是我第三個孩子，我曾經累積不少早期錯誤的教養方式，因此努力成長，也和先生調整關係，經過多年來的學習，終於知道如何和孩子相處了。」這位媽媽做到容許孩子發洩心中「NO」的訊息。一次40分鐘的專注聆聽，可以換來孩子情緒穩定的成長，如果是你，你願意這樣做嗎？（本文作者／吳娟瑜）（摘自／爸媽的一句話，影響孩子一輩子／華文精典出版）

那本日記，是你不停撰寫的自傳，在這個世界上，只有它見過最真實的你。面對它的時候，你不用避諱旁人的眼光，放任自己哭得眼淚鼻涕齊流，也不怕任何抨擊批評，放肆地揭露心中帶著邪惡味道的想法。厚厚一本，滿載你的愛恨嗔痴，還有不加掩飾的過去。那是不會出版，而且只有你能翻開的自傳。晚上11點過後，萬籟俱寂，整個世界沉進無邊的黑暗，你獨坐在桌前捻亮一盞燈，寫完當天的日記，猶豫著不知道該不該往前翻閱，翻閱已經留不住的回憶。不翻，內心隱隱受著蠱惑；翻了，卻又怵目驚心。你在裡面貼著所有與前男友出遊的票根、畢業時跟好友的合照、熱戀時一張張親暱的字條……它甚至已經不只是一本日記，反而更像一座博物館。許許多多的回憶不能常保如新，你選擇將它們一一風乾，製成標本，羅列在屬於你的博物館裡。經過你的處理，某些東西的確被保留下來，可是標本終究是標本，說穿了那就是一具具屍骸，再也活不過來。夜如此深濃，你獨自為那些屍骸默哀，感覺自己即將被夜色吞噬；所處的空間彷彿是一圈流沙，直抓著你往下墜，墜落情緒的低谷，墜落回憶的深淵。整座城市陷入深眠，只有你睜著乾枯的雙眼，不知道能夠向誰求援。那不只是單純的生命紀錄，翻開舊日記，你看見每一頁都吶喊著曾經的執著與不甘，每一行都泣訴著心碎欲死的悲傷，每一個字都在撩撥你脆弱的靈魂。你第一次覺得，黑夜漫長得超乎想像。哭腫雙眼，以為自己在等待永遠不會來的黎明。有個朋友，曾經讓我看他桌上好幾本同款不同色的日記本，算一算總共八本。他說，八年前，初戀女友送了他這個款式的日記本，之後每一年的開始，他都習慣去買同款的日記本。即使分手之後，他還是維持這個習慣，同一款的日記本，一買就是八年。「雖然分手很久啦，平常也不會想到她，不過每次換新日記本的時候，還是會想起她。」朋友瞇著眼睛說：「講真的，第一年的日記，我直到兩年前才敢全部看過一遍。」我好奇問他看完之後有什麼感想？他聳聳肩說，也沒什麼感想，原本他以為自己會看到痛哭流涕，想不到反而很平靜地看完，然後肚子餓了，就出門吃飯。當我取笑他很殺風景時，朋友卻認真地說，他刻意早上一醒來就看，為的就是確保自己接下來有事做，如果是睡覺前看，他應該會翻來覆去一整晚睡不著。這句話乍聽是玩笑，仔細想想卻很有道理。畢竟入睡前的時刻，是最不用分心做任何事情的，假如在睡覺前翻了舊日記，不就等於是獨自專心地咀嚼那些回憶嗎？尤其在很多事情才剛發生沒多久的時候，在睡前複習傷痛，只是跟自己的心過不去罷了。其實，想要抒發心情，寫日記是一種很適合的方式，因為有許多心情必須毫無保留地傾訴，才有復原的可能。但總是在面對他人時，有諸多顧慮，所以日記成了最好的選擇。書寫日記的時候，你不需要控制情緒，在當下的你的思緒，或許已經紛亂到極點，反而不會輕易被自己的文字影響，可是過一陣子，你的心情稍微平復，卻又還沒完全放下時，便去翻舊日記，無疑是在傷口上灑鹽。而當初你在極度悲傷、憤怒、絕望情緒下所寫出的文字，會在瞬間侵佔你的心和靈魂，讓你更難釋懷。也許很多年後，你翻閱好久以前的舊日記，會發現原來自己的來時路這麼蜿蜒曲折，可是你終將明白，那些都是必經的路程，而且大部分都是你自己的選擇。可能你還會有點困惑，當時真的有這麼愛那個人嗎？當時的背叛竟然讓你這麼痛苦？當年那些不可能掙脫的困境，為什麼現在看來都無足輕重了呢？但是沒有人可以告訴你，要花多久的時間，你才能獲得這樣的平靜，可能一個月，也可能十年。每一本日記，都是一個人無聲的吶喊，也是收藏了許多記憶的博物館，你可以懷念，但別讓自己沉溺。如果你還沒確定已經跨越了心中最艱難的障礙，就試著在那座記憶博物館上，掛上一個告示牌提醒自己：「晚上11點之後，禁止進入。」（本文作者／陳默安）（摘自／你的心事，永遠比你還要寂寞／人本自然出版）

我以前曾經參觀過自衛隊的機上訓練，隊員分為紅組與藍組，雙方擁有相同數量的隊員與武器，各自佔據大樓的不同樓層。紅組為當時的假想敵蘇聯，從北海道稚內附近登陸，而藍組則對其展開防衛作戰。例如，藍組打算在夜裡派出偵查兵，裁判立刻就問：「月齡幾天？」當時跟今天不同，夜間可使用的紅外線照相機並不普及，若當場答不出來，作戰行動就會扣分。那種戰鬥活動一個接一個，並與留有紀錄的戰史比對，前後大約進行一星期，最後運用電腦統計判定勝負。當時讓我印象最深刻的是，那種訓練方法當中一定有一些「運氣」的成份。月齡多少，因天候狀況，有時視線良好有時惡劣。還有，像我這樣的參觀者可以在不同樓層自由走動，有時會被藍組問到：「現在紅組還剩下幾台戰車？」那時候，我據實以告或胡說八道都可以。在這世界上，即使正直的人也會說謊，所以不管是真是假都必須設法因應，無論碰到哪種狀況都必須把運氣這個因素確實計算在內，那才是真正的作戰方法。我曾對其中一名隊員說：「就算運氣不好輸了，也是很好的訓練。因為你們可以體會到，遭遇失敗，收穫反而更大。」他們面對運氣等無法控制的因素，心裡都有充分的覺悟。雖然知道運氣的存在，但是並不因此而失志，就算前方路上厄運當道也要勇敢迎戰。不只是自衛隊，不管是誰，都必須以那樣的方式戰鬥。運氣這種東西在人生當中也會遇到，有時候不管如何精打細算，都無法稱心如意。相反地，有時候雖未仔細算計，卻得到意外之財，那種時候坦然地歡喜接受就可以。重要的是，不管是幸福到頂點或是絕望到谷底，多多少少還是會有運氣存在，不會掛零。在日本，大家根深蒂固地認為自衛隊與軍國主義密不可分。但是，站在國家立場，自衛隊應該被當做訓練年輕人心身均衡的制度。由於大人們教導年輕人享受和平無需付出代價，所以年輕人都被寵壞，把為國犧牲這種事看成很殘酷，形同強迫國民送死。不管嘴裡如何高唱和平，現實中都不可能實現。周遭一定有別國想來入侵。為了確保和平，有時候必須抱持不惜為其一死的覺悟。年輕人以為僅靠漂亮的表面工夫就可達成和平，大人們應為造成此種錯覺負起責任，這也是戰後教育最大的錯誤。（本文作者／曾野綾子）（摘自／人間的基本／天下雜誌出版）

（優活健康網記者陳靜梅／綜合報導）壓力大時，你會如何紓發壓力？大部分地人會用透過美食來消除，因此大吃大喝、暴飲暴食，但靠吃發洩，小心肥胖上身，讓心情更憂鬱！高雄就有一名少婦婚後因婆媳相處、孩子教養等問題，壓力暴增，每次情緒一來就靠狂吃發洩，5年來每年增加10公斤，體重直線上升，身材走樣後心情就更差，變差後又繼續吃，陷入惡性循環。義大醫院精神科顏永杰醫師表示，因憂鬱、焦慮引發的肥胖比例不低，其中以暴食症最為典型，這類病患常因心情不好就不想動，只靠吃東西解壓，食量是常人的2至3倍，就算不餓也找一堆東西來吃，但狂吃後有罪惡感，心情更壞，情緒差又繼續吃，變成惡性循環。暴食症患者需先作好情緒控管　解決情緒後才能有效減重顏永杰醫師說，此名少婦就是最明顯的例子，她只要與丈夫、公婆發生衝突後，食量就大增，不只每餐份量加倍、還不停吃零食，日復一日身材就逐漸走樣，期間她也曾嘗試各種減重方法想讓自己瘦下來，但始終沒效；醫師表示，這類暴食症患者就算動減重手術，未控制食慾也無法治本，因此需多管齊下，才能有效控制體重。顏永杰醫師建議，暴食症肥胖病患應先做好情緒控制，透過藥物和心理雙管齊下治療讓生活恢復常軌，再配合外科手術，才能有效解決肥胖困擾。

如果你了解腦部發展與運作機制及其功能，就能理解何以青少年時期孩子的情緒會不穩定。並非他們不願意自我克制或不經意的失控，乃因腦部功能尚未發展成熟。我們來了解大腦的運作機制與大腦的結構（見下圖）。「頂葉」（Parietal Lobe）職司人體冷、熱、觸、痛等知覺的中樞。頂葉後部負責邏輯和空間感。頂葉讓我們感受到自己的手臂和腿正在何處。頂葉約莫到12歲才發展成熟。換言之，在小學畢業進入國中時期，對邏輯概念及空間的感受才能掌握。「聶葉」（Temporal Lobe）主掌識別聲音與幫助儲存記憶。與辨認事物型態的能力有關，也是意識的守門員。大約到16歲左右會發展成熟。也就是約到高中一年級時，才具備辨識事務的能力。「前額葉」（Frontal Lobe）約在前額頭到頭顱頂中央位置，被稱為「總裁腦」，也就是認知總管，主掌邏輯、推理、預測、評估、同情、創新、想像、問題解決、運動等人類的專屬能力。大腦區分為理性腦（前額葉左側）及感性腦（前額葉右側）。理性腦的功能是循序、邏輯、解析的、順序的；同時控制語言「表達」能力。感性腦的功能是非線性、直覺、宏觀的；同時控制語言「理解」能力。悠關食慾、性慾等人性本能相關，掌管快樂、悲傷、憤怒等情感層面的活動。大腦皮質的左右腦半球共同處理情緒。差別在於遇到「負面」情緒時，額葉的右半邊比較活耀；而左半腦在愉快的時刻比較活耀。換言之，右半腦會促進負面情緒的出現，左半腦來決定正面情緒的產生。互相矛盾的衝動不斷出現在腦內（額葉的兩側不斷在競爭），彼此較量。額葉的哪一側較佔優勢與生活現狀並無關聯，而是一種「性格特徵」。杏仁體（Amygdaloid）則會激發對危險本能的恐懼感，如摔倒或被襲擊時。杏仁體對外界刺激容易做出情緒化反應。換言之，杏仁體引發情緒，前額葉控制情緒。另外扣帶迴（cingulate gyrus）的功能可以修正行為及情緒。（本文作者／陳恆霖）（摘自／Coach父母學／大寫出版）

過去40年來，研究學者發現，親子間形成的連結（學術研究上稱為「依附關係」）大約分為兩類──高品質親密關係與低品質親密關係。當父母能在寶寶需要時陪在身邊，提供「安全的保障」，讓他們安心去探索這個世界時，就會產生高品質的親密關係；反之，在低品質的親密關係中，寶寶缺乏能讓他盡情探索世界的安全感。在日常生活中，有個非常簡單的方式，可以檢驗出父母與孩子的連結類型：當父母與孩子相處時，先離開房間一下，即使房間裡有非常吸引人的玩具，仍可預期孩子應該會覺得難過；當父母離開一陣子後回到現場，我們可以想像，重逢的情景雖然摻雜許多淚水，但孩子在確定父母沒有就此消失後，就會感到心安。表現出以上情境的孩子，和他們的父母間擁有高品質的親密關係，又稱為安全型依附關係。這些孩子被單獨留在房裡時，表現出失落感，發現父母不見時，會哭泣、嗚咽。父母回來時他們也會哭，但很快地就會投向父母的懷抱，或抓著他們的腿不放；父母這時會平靜地安撫寶寶，讓他們安定下來。在一陣撫慰過後，寶寶就會回去繼續探索他的玩具和房間。但也有一些寶寶在父母離開時，沒有大聲抗議，甚至好像沒注意到父母回到身邊。一開始這些孩子被視為獨立，完全不黏人，但在仔細觀察後發現，這些孩子會表現得漠不關心，是因為他們完全漠視自己的情緒。在觀察這些父母照顧孩子的情況時可以發現，孩子情緒不好時，他們會避免跟孩子接觸，這些父母不會提供安慰，反而會說：「喔，你看這個！有東西要給你喔！」類似這樣的話，來轉移孩子的注意力；甚至對孩子生氣，告訴他們不要當「愛哭鬼」。這些對父母的離開無動於衷的寶寶，處於低品質的親密關係中，又被稱為不安型依附關係；雖然這些寶寶在父母離開時會玩玩具，但他們遊戲時展現的創意和探索性，卻比安全型依附關係的寶寶低。不安型依附關係中的寶寶也可能有其他反應：在父母離開時表現出難過的樣子，但父母回到身邊時卻表現出生氣或沮喪。這些孩子會玩玩具，但不太探索其他東西，因為他們其實對父母的動態感到非常焦慮。高品質與低品質依附關係的寶寶，最關鍵的差異在，這些嬰兒如何處理與父母分離時的情緒。高品質關係中的嬰兒知道，在他們感到害怕時，可以安然地回到父母身邊，所以可以放心地四處探索。低品質關係中的嬰兒得建立保護自己的機制──他們也成功地建立起這樣的機制──這也意味著，他們無法自信地探索身邊的世界。過去50多年的研究，對媽媽（或爸爸）與寶寶間的親密連結有相當重大的發現。很明顯地，對寶寶最好的依附關係，是可以幫助他們有效處理緊張情緒的高品質親密關係。寶寶可以表現自己的害怕，同時也能從父母那裡得到所需的安慰，因此可以妥善管理自己的情緒，並繼續探索這個世界。研究學者在這些寶寶長大後繼續追蹤，發現有高品質親密關係的寶寶發展比較好，因為他們比較能處理學校內需要面對的難題，也比較容易交到朋友。（本文作者／理查‧佛萊契）（摘自／爸爸陪你長大／大好書屋出版）

「慈悲觀」；這是收斂「瞋」、瞋恚，抑制發怒的方法。有時，自己會對某個人感到憤怒不已，氣得不得了。有時會與過去的友人、鄰居，或是自己的母親、父親、兄弟姐妹等發生口角爭議。有時遇到討厭的人，內心也會產生糾葛。這種情況下，若是知道真理的人，便能在一定程度上控制自己，但沒有學過真理的人，便會直接地將怒火發洩出來。一下子就火冒三丈，於是，相互攻擊，不斷升溫，轉變到拼得不是你死，就是我活的地步。此時，就必須進行這個慈悲觀。這是易怒之人必修的觀法；無論是你喜歡的人、討厭的人，還是除此之外的人，對這些人要平等以待、平等視之。「每個人皆是佛子，雖然自己的喜好各不相同，但每一個人、每個靈魂皆是佛所關愛的。」首先必須要回到起點，試著對每個人平等以待。並且，一視同仁地對所有的人「拔苦與樂」，也就是拔除痛苦、施予喜樂，這樣的「觀」之心非常重要。要做到這一步雖然很難，但至少和直接發出怒火的狀態相比，光是能夠這麼想，就可從負面思想轉變為正面思想。當如此的中和作用發揮出來時，內心就會平和下來。比如，今天在公司裡和上司或同事大吵一架，回到家後，仍然忿忿不平，心想：「那個討厭的傢伙最好去死！竟然跟我講那麼惡毒的話！」這個時候，即應該進行「慈悲觀」，並這樣思索：「自己不也是在用個人的喜好來看待對方嗎？應該更公平地看待他人才行。自己喜歡的某某人，從第三者來看，也有可能會令某人感到厭惡。對自己來說，或許和這個人很合得來，但其實也有討厭此人的人。喜歡與厭惡，可真的是相對的情緒啊！所以不能完全憑自己的主觀來論斷！讓自己感到很生氣的人，也一定有其優點。沒有發現此人優點的自己，一定有著什麼不對的地方！」就像這樣，要興起平等看待他人之心，面對他人時要考慮：「那人心中一定有什麼苦楚。雖然此人對我做了那般惡劣的事，或者是說了什麼話，但他心中一定有著煩惱。那煩惱到底是什麼？怎麼要才能緩解其煩惱，使其輕鬆一點呢？」繼而，再進一步地想：「自己能否做一些讓其高興的事呢？至今盡是想要責怪對方，但難道不能說一些體諒的話嗎？我能做一些什麼善意的行為呢？」當試著平等看待對方時，並且思索「自己能不能做一些解除此人痛苦，使其感到喜樂的事情呢？」就在這麼想的過程中，怒氣自然就會消失；這就是五停心觀第二項「慈悲觀」的觀法。（本文作者／大川隆法）（摘自／沉默的佛陀與釋迦的本心／九韵文化出版）

「隨著年齡增長，一個人能否自己照顧自己這件事就愈顯得重要。因為過了一定的年紀之後，別人不會再主動來逗你開心，開心與否完全得取決於自己。」別人主動逗你開心這件事，只限於25歲之前。25歲之後，就要看你自己有沒有能力創造讓自己好心情的環境了，人家才不會管你開不開心。有些人會反駁：「我明明這麼拚命，但是都沒有人理解。」「我不擅長跟人打交道……。」「只有我一個人好心情也沒用呀……。」三法則營造正向好心情如果你有美國時間講這些有的沒有的廢話，還不如花點心思努力創造一個讓自己保持好心情的環境。問題是，要怎麼做才能活得開心呢？以下舉出三項法則供大家參考：1）不被討厭／不受眾人喜歡沒關係，但就是不能被討厭。一件原本很順利的事情，往往會因為被人討厭而處處受阻。為了不被討厭，你必須對自己的行為舉止一清二楚。平常可以試著把自己說過哪些話、用過哪些字、態度又是如何……，給寫下來，然後換個立場試想，如果有人以相同的態度相待的話，自己會做何感想？如果你的感覺是「應該會覺得很鬱悶吧」、「應該會覺得自己被討厭了吧」，那代表你將會成為一個謙虛有禮的人。所以，能這麼想是很重要的。2）幫助他人／總之一句：幫就是了。而且最好找比較難搞的事情來幫。當你幫了十個人之後，肯定會出現幫你忙的貴人。我最討厭的，就是只會嘴上說說「你好辛苦喔」、「你加油喔！」的人。個人認為，這是相當沒有責任的用詞遣字。另外像是「有沒有要幫忙的？」這句也是，聽起來很沒誠意，即使說了，也難讓人真的交代事情。更好的說法是「這件事交給我來辦」，或是態度懇切地說「這個我幫你做」、「這事我幫你弄好了」等。3）懂得自娛／隨著年齡增長，一個人能否自己照顧自己這件事就愈顯得重要。因為過了一定的年紀之後，別人不會再主動來逗你開心，開心與否完全得取決於自己。想成為一個懂得自娛的人，其實沒想像中難，而且朋友有時還會自動聚集上來。參加讀書會、學點才藝等都可以，容易號召他人加入的更好。以陶藝課為例，你就可以很輕鬆地問：「我也可以去參加嗎？」像我有個朋友現在很熱衷於草裙舞，我還打算改天要問她：「我下次可以跟你一起去嗎？」不過即使沒有人做伴，她自己一個人也跳得很開心就是了。（本文作者／大谷由里子）（摘自／用力在關鍵處，讓你變A咖／寶鼎出版）