#家庭教育

（優活健康網編輯部／綜合整理）質疑除了以上提到，孩子毫無疑問會經歷的感覺，除了持續出現的自己的想法，孩子還懂得什麼是義務，他們不會完全從別人丟給他們的觀點和建議中解放出來，主動的孩子會比較清楚、比較快速地感受到自我矛盾的衝突，被動的孩子也會感受到，只是比較慢、比較模糊。孩子的靈魂　充滿永恆又悲劇性的衝突主動的孩子會自己想到，被動的孩子則會在不幸和被奴役的情況下被迫「打開眼睛」，不管是前者還是後者，都不會有系統、有意識地發現自我，孩子的靈魂就像我們的靈魂一樣複雜，充滿了類似的矛盾，以及這些矛盾之間永恆又悲劇性的衝突:我渴望，但是我不能，我知道該這麼做，但是我沒有辦法。如果教育者以解放取代威嚇，用鼓勵取代強迫，用塑造取代擠壓，用教導取代命令，用發問取代要求，他就會和孩子一同經歷許多充滿啟發性的時刻，帶著淚光觀看天使與撒旦之間的爭鬥，並且看到天使最終獲勝。奇怪的改變通常會預示著情感的風暴孩子說謊了，他偷偷地拿了夾有果醬的蛋糕，他掀了女生的裙子，拿石頭去砸青蛙，嘲笑駝背的人，他打破了一個人偶但是又把它黏起來，這樣別人就不會發現，他抽了菸，他生父親的氣，然後在腦海中咒罵他，他做了壞事然後感覺到，這不會是最後一次，新的誘惑又會出現，說服他照它們的話去做。有時候，孩子會突然變得安靜、謙虛、有同情心，大人熟悉這個現象:「八成是幹了什麼壞事。」這奇怪的改變通常會預示著情感的風暴、隱藏在枕頭裡的淚水、決定和莊嚴的誓言，有時候，我們準備好要原諒，準備好要接受孩子的保證—啊，不是絕對的保證，只是相信他的惡作劇不會重複的幻覺。教育者看到自己的無力　他也會感到痛苦「我不會改變，我無法承諾。」孩子的這句話表現的不是頑劣，而是誠實，「我明白您在說什麼，但是我對它沒有感覺。」12歲的男孩說，在有壞習慣的孩子身上，我們也可以看到這同樣令人肅然起敬的誠實:「我知道不該偷東西，這是可恥的行為，而且是犯罪，我不想偷東西，我不知道我會不會再偷東西。這不是我的錯!」當教育者在無助的孩子身上看到自己的無力，他也會感到痛苦。（本文摘自／如何愛孩子:波蘭兒童人權之父的教育札記／心靈工坊文化出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）各位家長，不知道大家有沒有想過，如果你也覺得自己的孩子在某方面表現很好，但是老師卻沒有看到他在這方面的才華，你的感受會是什麼呢？想起來多少會有些心酸，家長可能會拍拍孩子、安慰他就算了，但這心酸的感覺，其實也代表孩子心裡「想要向上」的心情，被辛酸襲擊卻是很好的機會，可以幫助獲得一些成就以外的重要能力。把情感和早年發生的事聯繫在一起「語言」對小小孩的重要性，是發展出語言能力後，孩子才能透過語言明白自己情緒反應的意義，也才能把自己內在的情感顯示到腦袋與意識層面中，在語言能力發展之前，孩子的許多情緒反應能力是非理性的，時常會把自己的情感和某些早年發生的事件聯繫在一起，這種聯繫的關係，常常是「無法用言語來形容」。這種把「事件」與「情感」連結的領悟力，得要隨著語言發展增強，才能越來越提升，所以，越小的孩子，領悟自己的情感如何受到事件引發的能力越差，也導致孩子們對一些事件做出情感反應時，沒有邏輯可言。孩子缺乏邏輯　需要大人引導思考這就是為什麼，孩子的描述、孩子的想法，好像總是比較絕對，例如，你不給我糖吃，你就是不愛我──這可不是他們在說氣話，而是孩子的情感上，真是這樣連結的，但這種缺乏邏輯的情感思考，大人在旁邊客觀地看，就知道這種論調是非常容易被「攻破」的，所以孩子才常常需要大人去引導他們思考：情感背後的邏輯究竟在哪兒？情感上的束縛　引發憂鬱的情緒倘若在年幼的時候，這種「情感連結事件的邏輯能力」沒能常常受到挑戰、反思與引導，孩子成年之後，就會常常墜入過去的情感事件中，比如說，我曾經遇過一個20幾歲的年輕女性，她接受了一個專案的聘任，在某間公司工作了3年，這間公司一共5個類似的專案人員，而這位女性是年資最淺的一個。後來，專案聘任的時間快要到了，主管向上爭取到1個正式的員額，並在這5位專案人員中，依年資多寡，留下了最資深的一位員工，這位女性自然期滿離職啦，沒想到，這件事情卻引發了她憂鬱的情緒，雖然她理智上知道自己離職的理由，但情感上她還是覺得自己是因為被主管挑剔、覺得自己表現不好，所以才被請走的。情感邏輯的思考　是種挫折容忍力這和孩子在思考「公平」時，所用的連結方式一樣：仰賴的不是邏輯、思考和判斷，而是情感、直覺與想像，所以他們可能把自己陷入一個很深的情緒當中，卻也很容易被旁人透過邏輯、帶回現實來，這種情感邏輯的思考，就是一種「挫折容忍力」。（本文摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版） 

（優活健康網編輯部／綜合整理）其實，要解決孩子的情緒問題，首先還是得要了解孩子本來的習慣，例如，有些孩子起床後不高興，他的習慣是坐著不動，嘴裡還要哀號兩聲，有些孩子的起床氣則是發呆、動作像烏龜一樣慢──說真的，這些一點也沒有礙到別人（除非他哀嚎得太大聲），讓他這樣鬧一下、慢一下又何妨呢？觀察孩子的習慣、並讓他遵照自己的習慣，是處理起床情緒問題最重要的一步。家長不要氣、下指令要清楚當然，家長們往往擔心起床時哭鬧、動作慢吞吞的孩子，會趕不上娃娃車、或害大人上班也來不及，這時，不妨來個「5分鐘原則」：•    5分鐘等一等 ／告訴孩子：「我知道你沒有睡飽，起床不舒服，我再讓你坐一下、睡一下，等一下會來叫你，如果等一下叫你還這樣，我就要生氣囉！聽見了嗎？」（這時，家長們不妨先放下孩子，去做自己的事，5分鐘後再回來處理也不遲。）•    下指令要清楚 ／最重要的是，即使孩子正在生氣，家長說這段話時，仍要要求孩子看著你的眼睛：「看媽媽，寶貝，看媽媽。」（這樣語言才會進到孩子的心裡去。）適合玩小遊戲把孩子「鬧醒」搭配孩子的起床管理，家長的確可以自行創造許多親子小遊戲，只是有一些特別的原則，對於起床時已經在鬧脾氣的孩子，因為大多是身心不舒服的關係，用上述的「5分鐘原則」就行，如果孩子的情緒已經比較舒緩，或是起床時是在伸懶腰、賴床的那種，就很適合玩個簡單的小遊戲把孩子「鬧醒」。例如，「是哪個小蘿蔔還在睡覺啊？我要來拔蘿蔔囉！」「這個春捲怎麼還包那麼緊啊！我要來打開春捲皮囉！」起床，也可以很開心，孩子在這種歡樂的氣氛下，也容易自動自發、生活自理。嘗試1個月　孩子會發生改變當然，處理孩子起床問題，除了需要觀察力和魄力，還要和孩子比情緒耐力，如果孩子起床氣的問題已經積習已久、一時間難以搞定，家長更要知道，起碼要天天嘗試、把持一致原則，快則1個月、慢則3個月，你一定會看到孩子在父母包容（願意讓孩子按照自己的習慣是一種包容）與了解（願意在孩子習慣外創造一些適合他的新習慣是一種了解）下所產生的改變。• 　這些不能說或做 ／•　「你再不起來就自己待在家裡！」（這是威脅口吻，除非你真的可以讓孩子留在家裡）•　和孩子說好再睡5分鐘，卻容許他多睡好幾個5分鐘！（缺乏遵循原則）•　天天因為孩子賴床，就幫他打理好所有事情，而不用自己面對上課遲到的責任。（缺乏責任心）（本文摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子能不能養成良好的禮儀習慣，相信是許多家長同樣關心的問題，過去雜誌上曾經做過調查，哪些是「小孩頑皮，大人沒有第一時間制止」的前10大無禮的行為？我們從第10名倒回來看，包括：孩子打噴嚏沒有摀住口鼻、活動時不管後面的人就站起來拍照（這句像是在說大人的）、公共場合嘻鬧太大聲、玩遊樂器材不守規矩、大人用比孩子還大的音量叫小孩安靜（這句也像是在說大人的）、用餐後食物掉滿桌卻沒有收拾、捷運上像猴子一樣玩吊環、車廂裡影響別人睡覺、商店裡放任孩子跑來跑去……而最重要的冠軍項目呢？則是放任孩子踢前面座位的椅背。多增加孩子的同理心　可從家裡練習我仔細看了這些被票選出來的內容，可以想像評分的人一定都遭遇過這些無禮行為，但我想對家長來說最困難的是，這裡頭除了少數幾項以外，其他幾乎都是孩子快樂時，就會出現的反應，比如說：講話大聲（有些孩子還會在火車上唱歌呢！）、跑來跑去（除非你把他綁著，不然有些孩子就是要一直跑啊！）、打噴嚏要摀口鼻（早就講過了、學校也有教，忘記、忘記，就是老忘記）……那麼，父母到底該怎麼辦呢？其實你會發現，這些被挑出毛病的行為，都是因為「干擾到別人」所引起的，與其一直禁止孩子這些行為，從心理學的角度來看，不如多增加孩子的同理心，而且，要從家庭裡頭開始練習。孩子的快樂已經影響了大人的快樂孩子年紀越小，越不懂什麼叫「禮貌」（我指的是「禮貌」這個語詞的意思），所以孩子只能以別人的反應來判斷，自己還要不要持續這個行為，因此，當孩子出現的無禮行為，是一些沒有特定對象的「事件」（例如，跑來跑去、亂打噴嚏、在車上大聲唱歌），只有一個理由：孩子的快樂已經影響了大人的快樂，而孩子會不聽從大人的教導，也只是因為很簡單的理由：這些教導禁止了他們行使快樂原則，所以他不開心。無禮行為　反映的則是家庭裡的「關係」另外一種無禮行為，是針對某些「特定對象」的，例如，對阿嬤特別兇、對陌生人不打招呼，這種無禮行為，所反映的則是家庭裡的「關係」，比如說，孩子可能觀察到，在整個家庭裡面，阿嬤的地位好像是特別低的（因為阿公、爸爸、媽媽都可以對阿嬤大聲講話），所以孩子可能就學到一個信念：如果家裡要找一個人作亂，那個人應該就是阿嬤。過去很多人說，教孩子有禮貌，大人是不是要先「以身作則」？我認為這個「以身作則」，指的不是「大人要孩子對自己有禮貌、自己要先對孩子有禮貌」，而是當大人要教導孩子「對長輩有禮貌」，大人要「先對長輩有禮貌」，因為，孩子的行為，就是家庭的鏡子。（本文摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）達菲建議我們應該對孩子們在螢幕前所觀看的內容表示好奇心、感興趣，去了解內容，以及裡面所播出的是否流行於孩子之間，而不要武斷地批評和說教，最重要的是，關注孩子對此有什麼看法，達菲說：「青少年喜歡當專家或老師，這會培養他們的競爭力，應對他們正投注的事物表達興趣，而別去說教。」釋出善意　建立起孩子的信心更甚於其他世代，當今的孩子們不是離開家庭，就是在家裡從事一些孤立的活動，藉由限制他們在螢幕前的時間，並且當他們在家時，也和他們聊聊所投入的活動（別做過頭了）──你可以在此同時釋出善意，並建立起孩子的信心。當然，在為孩子訂下使用螢幕時間限制的規則前，先檢視自己拿著智慧型手機、平板電腦、黑莓機和筆記型電腦等在孩子面前的形象吧，帕姆最近看到一位父親噗通一聲坐在沙發上陪他的孩子，而他自己那天已經在電視機前待上4個小時了，她心想：終於可以有個很棒的親子時間了，沒想到這位父親拿出平板電腦繼續工作，遺憾的是，只是親近孩子，並不等同真正的關心。減少在螢幕前的時間或許可來個親子間的約定：在牆上釘一張圖表，在欄框上寫下你和孩子的名字，來記錄彼此待在螢幕前的時間，也藉此減少在螢幕前的時間，此外，或許可以在家門口放一個箱子，每天限制大家必須將電子產品擱在那兒幾小時不用，至少在晚餐時間不要拿出來使用。有一位學校圖書館員成立了一個男孩圖書俱樂部，他很好奇、也同時注意到大部分加入俱樂部的男孩們，都來自社區內一個家族。他問這些父母們：為何這裡每個孩子都如此熱愛閱讀？他們回答說：「我們都嚴格地限制孩子們在螢幕前的時間。」以閱讀來爭取更多在螢幕前的時間1）　一般來說，建議每天讓孩子們在螢幕前的時間不要超過2小時，除非在你同意的特殊狀況下，讓孩子以閱讀來爭取更多在螢幕前的時間──這個訊息可以讓他們知道，在家裡，閱讀時間比在螢幕前的時間來得重要。2）　小學生不准在房間裡上網和看電視，這對大腦的影響和發展是不利的，科技只會剝奪孩子專注力和學習力。3）　嚴格遵守電影和電玩的年齡限制規定，在電腦上設定密碼保護、將電視機上鎖，或使用任何方法讓孩子們遵守你的規定。4）　可能的話，和孩子一起看電視和聽音樂，並留意歌詞的內容，當你們碰到反感的題材時，問問孩子有什麼想法，別對孩子說教，詢問他是否想聽聽你的意見。5）　關掉電視機，而且晚餐時間不准使用行動電話，研究證實，晚餐時間會與父母親聊天的孩子，在校成績比較優異。（本文摘自／閱讀，逆轉男孩學習力／大好書屋出版） 

（優活健康網編輯部／綜合整理）有多少家長，是以「藉著溝通之名，實則行說服之實」的呢？在跟女孩們的相處之中，我日漸行走得宜，是因為我知道，「傾聽」的最終目的不是說教，更加不是批評，陪伴女孩們成長，我們總想給她們滿滿的愛，我們期予這些愛足以讓她們去應對生活中的每一份挫折。陪伴中不可或缺　非傾聽莫屬陪伴中必不可缺的一劑，非傾聽莫屬，透過傾聽，我們足以看到孩子另一個內心世界，而透過傾聽，我們才能毫無障礙地行走於孩子們內心的花園，看見孩子們內心的缺失，亦或是見證她們因你給予的愛，而讓內心變得豐盈飽滿。感歎時光流逝 也見證彼此的成長女孩們的記憶力驚人，幾天前的事情我可能已經忘記，但她們卻仍舊記得幾個月前的事情，順著記憶之繩可以清楚地找著線索理出情節，姐妹倆還會互相補充彼此的記憶，我們常玩的遊戲之一叫作「翻記憶」，就是講起過去的一件事情，彼此分享再補充，往事浮於心頭，我們感歎時光流逝，卻也見證彼此的成長。曾受到別人幫助　從此也願意幫助別人有一次，我陪姐妹倆玩遊戲，我們列舉生命中對自己影響最深的人，是什麼事情讓你感動或難過？我跟女孩們分享兒時母親對我的關愛照顧，以及語文老師對我的讚美讓我從此與文字結緣的感動事件，小女兒說出曾受到同學的幫助讓她感覺很貼心，從此她也願意伸手幫助別人，大女兒此時抬頭問我：「是不是難過的事情也可以說？」「當然，我很願意聽。」「可是……我又不知道要怎麼講。」從女孩們出生至今，我跟女孩們之間無所不談，此時的她們心底裝有秘密？到底是什麼困惑讓她不知道怎麼講？她的擔憂與顧慮是什麼？微博有個ID名叫「說給樹洞聽」，很多陌生人皆將自己的秘密交託給那個樹洞，人人皆有傾聽的能力，但在傾聽的同時還要替她保密，讓交託自己秘密的人心裡有份安全感。祕密樹洞　絕對不讓第3人知道想到此，我小聲對女孩說：「姐姐，你就把媽媽當作是一個秘密樹洞，你把所有的秘密都告訴我，我呢？負責幫你保管這些秘密，絕對不會讓第3個人知道，好不好？」「真的不會有第3個人知道？」我點點頭：「等你想說的時候，隨時都可以來找媽媽，媽媽非常樂意聽你說你的小秘密，不管多晚，我都會等你喔。」（本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）你說：「他應該要……我想要他……」你為他尋找個性的範例，為他尋找你渴望他擁有的人生，即便周遭是平庸和沒有價值的人事物，即便周遭一片灰暗沉悶，人們汲汲營營──微小的擔憂，若有似無的嘗試，平凡的目標……不被滿足的希望，咬噬人心的遺憾，永恆的懷念……四處都是傷害，冷漠讓人麻木，虛偽讓人無法呼吸，有尖牙利齒的，會去脅迫他人。在你是回憶和習慣　在他是變化和希望安靜的遁入自己的內心，他們不只會受苦，也會變壞變髒……他應該成為什麼人？領導或小職員，司令或士兵？還是快樂就好？快樂在哪，什麼是──快樂？你知道通往快樂的路途嗎？有任何人知道那條路嗎？你是否能克服……？如何預見，如何庇護？就像一隻在生命洪水上飛行的蝴蝶，要如何持久，又不失去飛行的輕盈？要如何變得堅強，又不讓翅膀疲憊？也許給他你自己的例子，協助，建議，話語？如果他把它們拋開呢？15年後──他的眼睛會看向未來，而你──將回顧過去，在你體內是回憶和習慣，在他體內是變化和頑強的希望，你懷疑，他期待信任，你恐懼，他無所畏懼，如果青春不嘲笑、咒罵、輕蔑，它總是會想要改變有瑕疵的過去，應該是如此。讓他去尋找　只要不迷路然而……讓他去尋找，只要不迷路，讓他往上爬，只要不往下摔，讓他去整理森林，只要不流血，讓他去搏鬥，只要小心一點──小心一點，他說：「我有不同的意見，你管得夠多了。」所以你不信任我？所以你不需要我了？我的愛讓你感到沉重嗎？輕率的孩子，不懂事的孩子，可憐的孩子，不知感恩的孩子。（本文摘自／如何愛孩子／心靈工坊出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「歷史老師今天談到二二八事件，有說二二八事件的過程裡，外省人有一段時間也被本省人殺害。」「我對歷史不是很在行，但知道歷史的呈現經常有不同解讀角度，建議你多上網查找資料，而且要注意不同角度的歷史詮釋，避免僅信一家之言，尤其要避免挑弄情緒的文章，還要小心不要用今日的時空背景看當年的事件演變。」贊同孩子或許有機會讓他聽聽你的說法「地理老師說濁水溪口的台塑六輕廠，對於南方的外傘頂洲確實產生影響，但是還不至於讓外傘頂洲變成消失的國土。」「是喔！我朋友就住在那裡，他說外傘頂洲愈來愈小，很快就要消失囉，他認為都是六輕害的，不過你們老師應該有拿出證據來證明吧？」「老師運用多年的衛星影像變化來顯示外傘頂洲的位置與面積的改變。」「哇！現在的科技真的很方便，你也可以試著自己找找臺灣還有哪裡也有像外傘頂洲一樣的變化。」上述兩種截然不同的家長反應，哪一種會教出比較正向、樂群、令人充滿期待的快樂孩子呢？打開電視機，隨時都可以看到負面新聞報導，名嘴無時無刻都能說得讓觀眾血脈賁張、義憤填膺，你喜歡這樣的憤怒生活與無望的社會嗎？如果不喜歡，就不要學習他們，多和孩子聊聊，聽聽他說什麼，就算不喜歡也請先贊同，贊同之後或許有機會讓孩子聽聽你要說什麼。停止互不信任　多給孩子希望與熱情為了怕孩子受傷，就一直對孩子述說各種社會、政治的黑暗面，或許太過頭了，這會造成孩子對國家、社會、學校、家庭、父母全面的不信任，一個什麼都不信任的孩子，你不覺得很可憐、很可悲嗎？「不信任」有多可怕，因為什麼都不信任，所以年輕人不想生孩子，他們怎麼敢把孩子交付在一個自己都不信任，而且看起來沒有希望的世界呢！因為不信任，缺乏可信賴的朋友、可交流的心靈，因為不信任，長期寂寞的心靈多麼難以忍受，有些年輕人選擇進入宗教，有些選擇進入虛擬遊戲世界，他們還算是幸運的，不幸地，有些則因憤怒而想殺人，一個互不信任的社會，還能正常運作嗎？停止這種太過度的行為，多給孩子希望與熱情，這兩樣東西才能讓孩子在廣闊的世界找到自己的一席之地。（本文摘自／教育這種病／時報出版）