#教育

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）老教師這個人經驗豐富，常對他的年輕助手們耳提面命：主要原則就是閱讀再閱讀。「無論歷史、物理或倫理道德，必須永遠尊書本為首席教師，而你們則要當書的助手。首先你們自己要服膺書本，以身作則，高聲朗讀；接著讓孩子們重讀這一頁。確認每個學生都有小聲念出來，為了讓全班的注意力保持清醒，要經常換人朗讀，而且隨機點名。」教學從故事出發　席捲孩童課堂有一天，一次來了三位督學，按地位高低一字排開，老教師在旁作陪。年輕老師一點也不怯場，儘管如此，他卻沒有勇氣聽班上的小小人兒把課文念得斷斷續續，也不敢好好講解齒音、舌顫音和喉音。不過，這堂課上讀的是歷史，他從那篇文章出發，講起了故事；所有孩子都睜大眼睛，熱切地望著他，兩手空空地擺在書上。於是，北方的諾曼人駕船抵達，戰鬥，掠奪，協議，聯姻依序上場。還有好國王侯龍掛了滿樹的珠寶、城堡、封侯，國王徵召的附庸軍和後備軍、燄形旗和盔甲紛紛出籠，儼然一齣歌劇的布景。他甚至在黑板上畫了一幅塞納河的地圖，而在蜿蜒的河邊，陡峭的河岸上，彷彿可見諾曼人如螞蟻大軍奔跑攀爬，而另一方的蟻群嚴加戒備。依據學生狀況調整教學內容　能改變教育的成效這另一種型態的教法讓孩子們學得津津有味，讓人相信他們的眼睛會說話，且將部分感激之情傳達給了三位享有特權的長官。「好生動的課。」三人中年紀最大的那位說。「我也正想說呢！」第二位督學發表了這樣的看法；第三位也點頭同意。於是最老的那位又說：「必須引發孩子們的興趣，一切全憑這個。」總之，兩位教師得到各種讚譽，孩子們放了一天假。當天晚上，老教師對那位年輕老師這麼說：我覺得你下定決心娛樂那三位老頑童的做法挺不錯。他們其實是弱者，為他們可憐的虛名汲汲營營，未曾用心學習這一行的精髓。適合小孩童的就適用於老頑童，但是對年輕孩子要用適合成年大人的，也就是說，辛苦的過程以及一門結實累累的技藝，季節到來自然長出熟果。凡美好之事皆難；而只把小提琴當娛樂的人永遠不懂小提琴。真正重要的事不在於啟發這些小傢伙的聰明才智，因為他們的腦筋快得不得了，而在於根據印象來調整他們頭腦：那是我們的殿堂和我們的大教堂。以不朽之作換取不朽之作；不，說得更貼切些，是在不朽之作之上再添不朽之作。幸好，口才取勝的時代已經過去。（本文摘自／論教育／麥田出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）知識分為好幾種。一名教師開始解釋天空中的事物時，首先描述外觀，然後用星辰的升起與落下來定義東方和西方。他常碰到的狀況是有個娃娃說：「不對，才不是太陽升起和落下，是地球在轉，爸爸是這麼告訴我的。」這類型的知識無可救藥，因為像這樣提早知道地球在轉的孩子，永遠不會對外觀付出足夠的注意力。大眾不擅長主動求知　最後得知的就認可當人家跟他談論天體，為了描述外觀，不可能忽略周圍的輔助形態，這孩子卻會以為並非如此，然後白費力氣地去追尋哥白尼的行星排列次序，認為那才是觀看星星的該有方式。哥白尼提出的次序的確是外觀的真理，但我認為，在真正形成太陽系的觀念以前，應該連續觀察兩三年，並且依循各種外觀形貌。在確定有把握之前就先懷疑，這是一種過度普遍且無法治療的惡習。大眾不擅長主動求知，因為在眾人的想像中，最後得知的真理就是他認可的那個。但真理不可能像這樣從一人的頭腦灌輸到另一人的腦袋裡；對從外觀出發，尚未得到真相的人來說，那毫無意義。多少人曾一面翻開報紙，一面心想：「來看看能量儲存法則是不是仍然正確無誤。」這是白費力氣的雄心，你不能遷就你所沒有的東西。懷疑是一種過程　代表的是確信首先必須懂得那個法則，用千百個例子來測試它，然後才有辦法構思第二個原則，也就是所謂的第二法則。它不破壞第一法則，而且若沒有第一法則它本身也毫無意義。而且必須兩者皆多次應用，才能進入懷疑其中一種的狀態。懷疑是一種過程，為了試煉它，首先必須感受到腳下有一股難以撼動的抵抗力。懷疑代表的是確信。請注意思考笛卡兒，這位前所未見、最大膽的懷疑論者。我們或許可以說他並不如醉鬼、胡言亂語的狂人或多疑的瘋子，因為在那些可悲的頭腦前，世界時時崩解，外觀變化萬千，像一團混沌，要靠作夢才能讓人有點概念。然而，並沒有人願意說這些衰弱的腦袋處於懷疑狀態。費心去造就真理　非失去好奇而接受真理而且他們能懷疑什麼？相反地，你知道笛卡兒在疑思之時，舒服地待在壁爐旁，比任何人都清醒，擺脫所有激動情緒，對這堅實的世界再放心不過。比較起來，我認為知名的龐加萊大可以去懷疑地球的運行，因為他先前已長期地努力思考過這個題目。但這並不代表先前那個孩子可以從長椅上起立，說：「地球在轉不見得正確，也許那只是一種說法。」從一個觀念到另一個觀念，這其中有階段步驟，而最後，在所有觀念之外，每副頭腦都該跟隨自己的進度，永遠費心去造就真理，但不任由好奇去接受真理。如果這份智慧能被更深入了解，幾乎所有人在面對愛因斯坦提出的各種弔詭時，都敢像我這樣說：「我還沒學到這個程度。」（本文摘自／論教育／麥田出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）從繭居族的家長口中聽聞這樣的事。孩子從中學三年級開始就不去上學了，一開始，家長會狂揍那個孩子，讓他去上學，「後來，演變成家長被孩子毆打了。」到處求助也找不到方法。孩子就這樣持續關在房間，晚上就到處找碴，不是把窗戶玻璃全部打破，就是大吼大叫，鄰居天天上門投訴。到了十九歲也都還是這樣，家長可以說是生活在地獄裡。父母灌輸社會判斷　恐怕忽略孩子幸福有一天，夫婦倆促膝深談。「孩子要繼續這樣閉門不出，我們好像也拿他沒辦法，而且好像也沒有特別的需求硬是要他離開房間。」「結果，就在這個時候，兒子變了。當然，不是不當繭居族了。但是他開始有點開朗、變得溫柔了，白天還會走到廚房對我說：『媽媽，有什麼要我幫忙的嗎……』原來是我們一直在欺負兒子嗎？最後終於注意到這件事。」我被這對夫婦的故事感動到不行。家長對小孩灌注社會的判斷，社會判斷去上學的是好小孩，不上學的是壞小孩。根據這個判斷，因為我的小孩不上學，我必須想辦法讓他去學校。也就是說，目標是解決問題。但是這裡的「解決」，只是單純的跟從社會判斷，並不是真正的解決。真正的解決方法是什麼？那肯定是讓兒子感到幸福吧！因為兒子幸福了，爸爸媽媽才會幸福。但是幾乎沒有人注意到這一點，只是強將社會的判斷灌注在兒子身上。事情總會變好的　不要受其他眼光侷限另一方面，兒子其實知道這個社會判斷。他知道根據社會的判斷，自己必須上學。但是無法，所以他煩惱。簡單來說社會的智慧是根據社會判斷、透過社會判斷來解決問題，並且朝著這個方向尋求解決之道，因此也煩惱了。如果煩惱能結束也就算了，但問題反而更加複雜，搞到兒子自殺或是全家一起死的情況。又或是兒子在社會福利設施被殺死、被惡質宗教團體騙了一大筆錢。猶太人常說「ךפוה הז והשכיא」意思是「總會變好的」，我曾詢問猶太教的學者，「這是因為猶太人認為現在是最糟、最壞的狀態嗎？所以他們才會覺得一切都會越來越好？」但其實猶太人並不這麼認為。他們只是相信，事情都會越來越好的。那名學者這樣告訴我，這也是傻瓜的想法。一天或一個月，一年或十年，不去學校也沒關係。之後總會變好的，傻瓜會這樣相信。來當這樣的傻瓜吧！千萬不可以因為硬要讓兒子去上學而讓全家陷入地獄般的不幸。（本文摘自／別再為難自己／商周出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）佑佑從小被爸爸打到大，犯錯時只要打一打就會乖一陣子。不過年紀漸長越來越不怕挨打，爸爸下手也越來越重。來診所前一天，父子倆爆發口角，當爸爸作勢要打他時，佑佑突然伸出手說「你打啊，隨便你打啊！打死我吧！」孩子挑釁的言語讓爸爸抓狂，沒想到體罰得不到效果，還被反將一軍，面子掛不住，親子關係也降至冰點。體罰孩子　恐成家長發洩情緒管道不反對適當處罰，但打小孩到底是處罰孩子，還是讓家長發洩情緒呢？打孩子是要讓他心裡痛，而不是讓他皮肉痛。但是佑佑爸爸每次一發脾氣，就是拿起棍子一頓猛打，明顯是在發洩自己的情緒。當孩子還小時不知道該抗拒，隨著他漸漸成長、懂事，開始體會到忍一時皮肉之痛，之後就能得到海闊天空。孩子不反抗，只是認為爸爸打完了，情緒發洩完了，自己也就逃過一劫了。如果挨打的過程中因受不了而反抗，可能激怒父親，下場一定更慘。其實孩子的言語並非故意挑釁，而是發自肺腑地認為等爸爸出完氣，打完就沒事。正向管教態度　讓孩子變得更好像佑佑這樣的案例，能做的就是用正向態度來引導孩子，請他們多稱讚孩子。可能一開始爸爸還沒辦法做到，因此不妨由媽媽先開始，像是記錄孩子每天表現如何，有沒有值得稱讚的表現。每天仔細記錄孩子的行為，在家長眼中看到的不再只是讓人生氣的事，還會發現孩子值得讚許的地方。當給予孩子正向的回饋，他們也會做得越來越好。在管教孩子時，我通常建議爸媽要用「不按牌理出牌」的方式。孩子被處罰幾次後，通常都知道爸媽會用什麼方法回應，有時還會頂嘴，讓父母情緒火上加油。當爸媽氣到打不下去，孩子會以為獲勝了。這樣的溝通方式只會讓雙方關係越來越糟。當你想打小孩時，請先暫停一秒，思考一下是否能換個方式？有沒有可能用讚美來取代處罰？轉一下念頭，讓自己的情緒和緩一下。父母生氣時換個想法及方式　幫助孩子走上正軌曾有個媽媽帶孩子來上課時，小朋友不小心把桌上的玻璃杯打翻了，因而激怒了媽媽。當媽媽正要斥責孩子時，我連忙制止，請她先別生氣，換個方法試試。我說：「你們覺不覺得玻璃杯碎得好棒，不但範圍沒有很大，而且好漂亮、好有藝術感？」媽媽聽了忍不住笑出來。我稱讚她：「這就對了，妳的情緒放輕鬆了，這時我們才能來引導孩子。」當孩子做錯事時，家長要做的不是責備，而是引導他們如何去善後。當杯子摔碎時，你可以跟孩子說：「我們一起來收拾吧！」可以先拿掃把，把危險的碎玻璃片掃掉，接著要求孩子幫忙拿抹布把弄濕的地方擦乾。讓孩子參與善後的過程，他們也能感受到收拾殘局是一件麻煩的事，以後做事就會更加小心。若只是媽媽自己來整理，孩子完全不需要動手，他們也就不以為意，無法從這件事上學到教訓。教養方式百百種，唯有不按牌理出牌，才能讓孩子不知如何接招。做父母們的要記得，換個想法，才能幫助孩子們走上正軌。（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）若家中的孩子總是覺得自己永遠第一名，我們可以教導他「第一名」有很多種，大家都可能是第一名。孩子最喜歡用快慢來比較誰比較厲害，其實除了速度之外，還有很多可以被稱讚的。每個人都有自己的優勢　都是第一名舉一個簡單的例子，在幼兒園吃飯前，老師都會要求小朋友去洗手，這時最快洗好手的小明很興奮地跑回來說：「老師，我是第一名！」此時老師可以說：「好，你是速度最快的第一名。」接著，有其他小朋友慢慢回來了，老師稱讚小華：「好，你是手洗得最乾淨的第一名！」再有人回來，老師又可以說：「小玉，你是手擦最乾的第一名！」「小美，你是記得關水龍頭的第一名！」在老師眼中，每個人都是第一名，因為每個人都有自己的優勢。此時孩子可能會開始比較：「為什麼每個人都是第一名？我才是第一名吧！」老師可以解釋：「因為每個人都有很厲害的地方啊！」藉此教導他們去讚賞別人的優點，同時還可以說：「下次你不只要速度快喔，還要把手擦乾。」這樣孩子各方面都會表現得更好。教導孩子分享第一名頭銜　接受每個人各有優點想當第一名沒什麼不好，但我們可以善用孩子喜歡跟別人比較的心態，將它轉化為進步的動力，而不是成為攻擊他人的武器。當孩子說：「你看，我的襪子穿得最快！」孩子為了很快把襪子穿上，心急之下可能沒有穿好。下次要出門前，我們可以說：「這次我們來比賽誰襪子穿得最整齊喔！」「比比看，誰是穿對腳的第一名！」當孩子穿好襪子後，爸媽也可以反過來說：「你看，你是穿最快的第一名，那媽媽咧？」若孩子回答：「媽媽，妳是穿整齊第一名！」當他願意把第一名這個頭銜分享出來，慢慢地，也就能接受這個世界上還有很多很強的人了。（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）想要讓孩子專心寫作業，建議媽媽們別再當指揮官下達指令了！不妨學著放手，讓孩子的大腦啟動，凡事自己來。當孩子下課回家後不寫功課，直接坐在沙發上看電視時，不妨問他：「你在做什麼？你現在應該做什麼？」運用倒數計時器　限時讓孩子專注於作業這樣的問話讓孩子開始思考、開始計畫，也就是能夠設想自己要做的每一步，而大腦自然也會專注在這些事情上。這樣的做法，讓孩子學會為學習專注力負責任！為了讓孩子養成時間觀念，建議媽媽們不妨買個倒數計時器，幫孩子設定寫作業的時間，剛開始請以不超過十分鐘為目標。記得，每段時間開始前，請清楚地告訴孩子這段時間要完成的作業量，然後再按下計時器。過程中，媽媽請別打擾或提醒孩子，讓他學會「自主管理」吧！訓練孩子自主管理時間　效率也會提高媽媽要做的就是在計時器響起時，檢查孩子的作業完成了多少，如果都有按時做完，可以休息三分鐘或獲得稱讚獎勵之類；如果沒有的話，就只能給他一分鐘上廁所或喝水。休息過後，再訂定下一個十分鐘的作業目標。一段時間之後，媽媽不用一直陪在孩子身邊，讓他自己完成寫作業這項任務。沒有媽媽的陪伴，孩子除了要動腦安排作業時間之外，也不用再「分心」處理媽媽的指令，會變得更加專注，寫作業的效率也可以提高。有時候，不管孩子，才是最佳的管理之道，這就是古人所謂的「無為而治」吧！（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）喬喬一進門就一屁股坐在電視機前面，也不管書包還背在身上，就拿起遙控器按啊按地。「你給我把書包拿回房間！」從廚房出來的媽媽，看見他這副懶散的樣子，忍不住唸了起來。「喔！」喬喬敷衍地應了一聲之後，心不甘情不願地走進房裡，放下書包後又在房裡發起呆來。孩子一個口令一個動作　是家長共同困擾媽媽發現他怎麼那麼久還沒出來，跑進房間裡沒好氣地說：「你在幹嘛啊？我不是說過回來要先寫功課嗎？趕快把書本拿出來呀！」喬喬坐到書桌前，慢吞吞地拿起書包，媽媽見狀立即衝上前，一把抓起書包，把寫作業需要的東西全部拿了出來！十分鐘後，媽媽又跑進房裡看，結果發現喬喬只寫了幾個字，不悅地說：「你動作那麼慢，作業是要寫到多晚？把聯絡簿打開來！」「今天有什麼作業？有國語習作喔！國語習作拿出來！」「快一點寫！」孩子動作慢就算了，而且還一個口令一個動作，這一點，相信是很多媽媽共同的困擾。媽媽緊迫盯人　孩子無法自發專注於課業每隔一段時間，就會有媽媽跑來問我：「阿鎧老師，為什麼我的孩子總是拖拖拉拉，一定要我一直盯著才寫功課，有什麼方法可以讓他快一點嗎？」這些媽媽們是否曾想過，就是因為她們緊迫盯人，不斷耳提面命的方式，才讓孩子寫作業不專心？因為他們只要聽到媽媽的指令後再行動就好了，不必去思考自己接下來要做什麼、該怎麼做，因此專注力自然不在課業上，反而想到了手機遊戲。結果媽媽「苦口婆心」的教導，孩子卻沉浸在自己的世界，讓媽媽更加生氣！（本文摘自／請問阿鎧老師／平安文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。比起幫忙想解決辦法　不如積極傾聽但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽。更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。父母的包容傾聽　讓孩子更配合教導因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）